Propósitos 2016 / Keeping it real, Valeria

Para este año ahora tengo cosas más reales. O sea, sé que puedo terminarlas. Ahora sí lo voy a hacer las cosas bien porque este año es puro self-discovery, self-improvement, y self-love.

Primer propósito: tengo el bajar 10 kilos. Necesito bajar como 20, pero con 10 está bien. En 10 entro en mi rango. Ya lo he hecho, y me ha tomado 5 meses aproximadamente, así que es totally do-able.

Segundo propósito: El bajar de peso obviamente implica llevar una vida más saludable. Necesito estar dejando de comer tanto producto animal. Ya lo había hecho por un mes, sé que puedo aguantar más. Pero ahora será diferente. Esta vez lo haré gradual. Empezaré elimiando el cerdo,, después res, después pescado, después pollo. Todavía no me he puesto a buscar un plan para ir dejándola poco a poco, pero I'll get to that later.

Tercer propósito: No descuidar el inglés. Que ni se me ocurra dejar de inscribirme a los cursos porque es GRATIS y porque me fascina estudiar inglés. Si bien me va, este año empiezo el nivel súperpro donde me enseñan a escribir ensayos en inglés así que... let's do this. 

Cuarto propósito: Quiero meterme a clases de guitarra. So bad. Este año que ha pasado he estado aprendiendo un poco del ukulele, pero siento que para ser pro en el ukulele tengo que empezar con lo grande, así que... clases de guitarra. Si por causas del destino esto no llega a ser posible, quiero inscribirme a un curso de idiomas. Quiero continuar el chino mandarín, ahora sí. 

Quinto propósito: Este año, como quiero llevar una mejor salud, también implica la salud dental. Quiero ir al dentista más seguido y hacerme las limpiezas al tiempo que se debe hacer. Todavía estoy considerando si ponerme brackets o no, pero lo de las limpiezas es seguro.

Sexto propósito: Esto es un MUST MUST MUST. Un definitivo: VALERIA, GET YOUR SHIT TOGETHER AT SCHOOL. Tengo que ponerme al corriente en la escuela. Tengo que hacerlo, de otra manera me quedaré atrasada y entraré al nuevo plan de estudios que, aunque es más fácil, no me gusta. Tengo que. Esto también incluye no dejar de aprender. 

Séptimo propósito: Reciclar. Ya sé, es tonto, pero sí es fastidioso y toma tiempo. Y es algo que quiero hacer para poner mi cachito de arena en el mundo. 

Octavo propósito: Dejar el refresco. Ya lo he dejado por ratoooootes, pero siempre vuelve a mí, de alguna forma u otra. Pero ahora ya, que sea de verdad.

Noveno propósito: AHORRAR: Tengo que ahorrar si quiero viajar. Probablemente siga trabajando así que entre mis propósitos está el ir depositando semanalmente o quincenalmente cierta cantidad para ahorrar. Ya que me falta un montón para empezar a trabajar bien, así me tome 5 años ahorrar para mi viaje a Japón/Corea/China, tengo que empezar ya. 

Décimo propósito: Este año quiero aprender a amarme a mí misma. Dada la previa decepción amorosa... tengo que llegar a términos conmigo misma y aprender a no depender de nadie ni de nada. Que solita yo puedo salir adelante, solita yo puedo cuidarme, cumplir mis propósitos y todo lo demás relacionado con el self-love. 

Onceavo propósito: Leer. Leer, leer y leer. De nuevo me propongo la meta de 12 libros al año. Uno por mes. LET'S DO THIS. 

Doceavo propósito: Me he dado cuenta que encuentro felicidad en dar. Encuentro la felicidad en Dios. En mi familia, en mis amigos, en mis mascotas, etc. Así que... este último propósito engloba todo eso. Dar a quienes más lo necesiten. Dar amor a las personas que son importantes para mí, dar mi apoyo, mi dinero, mi honestidad, mi amistad, mis consejos, mi amabilidad, todo, TODO a las personas que lo ocupen de mí.

Éste sí es mi año. 

2015, has sido el peor

Aunque sinceramente... sí creo que has sido uno de los mejores años. ¿No es irónico? ¿Que apesar de haber sufrido TANTÍSIMO aún lo considere uno de mis mejores años? 

Este año he hecho un montón de cosas. ASÍ UN MONTÓN.

Me fui de viaje con mis amigos a ver a BIG BANG. 

Aprendí a tocar el ukulele (algo así, I'm getting better)

Tuve bastantes citas. Conocí mucha gente. Hice otros amigos en la facultad. 

Me metí al gym, a clases de inglés, a kick boxing. Mejoré manejando (aún apesto, pero igual mejoré). Me compré bastante ropa. Me consentí un montón. Salí todos los fines de semana (sí, es un logro). Entre otras muchísimas cosas que no recuerdo de momento.

En serio hice bastantes cosas. Ha sido el pero yet el mejor año de toda mi vida y todo se resume a lo siguiente: Si tú lo deseas puedes volar.

Ok, no. 

Pero en serio, el 2015 se va con un montón de enseñanzas y no creo haber crecido tanto en los años anteriores como en éste. Así que sí es verdad, la madurez no se mide por edad, sino por las experiencias y por cuánto se ha aprendido de ellas. 

Este año he aprendido que nadie, absolutamente NADIE tiene derecho a hacerme sentir inferior sin mi consentimiento. He aprendido que soy muchísimo más que una cara bonita. Que todo lo que me forma como persona es bastante complicado y me define muchísimo mejor que si tengo un cuerpo ideal o una nariz pequeña y afilada, o la cara libre de puntos negros o un cabello perfecto. 

Aprendí también... aunque no es que no lo supiera, solo no me daba cuenta de cuán importante es mi familia y mis amigos. 

Me da bastante nostalgia terminar este 2015 aunque no es que no quiera que se termine, al contrario. Me emociona pensar que, si tantas cosas pasaron este 2015, ¿qué vendrá el 2016? Lo que sí me da tristeza es haberlo terminado de una manera tan diferente a como pensaba que sería, con ciertas personas en mi vida o así (en realidad solo 1) pero... supongo que así pasa.

Gracias por un año taaaan feo pero taaaaaaaaaaaan bueno. Infinitas gracias. 

Escribo esto porque es importante

No sé qué clase de juegos les gusta jugar conmigo. Es decir... no sé si se sienten con toda la libertad de jugar con mis sentimientos, o con mi dignidad, o con mi inteligencia, o con lo que sea. Sépanlo: No tienen esa libertad. Sépanlo: Ya no caigo otra vez en el mismo pozo que me llevó to hell and back.

A veces me dejo llevar. A veces puedo sentir un montón de cosas y confundirlas por algo más. Pero al final del día, cuando estoy repasando los acontecimientos de mi día y empiezo a analizarlos uno por uno... pues me doy cuenta.
Intento no pensar mal. En serio. Intento ponerme en sus zapatos antes de empezar a pensar mierda y media de ustedes, pero es que lo hacen tan TAN difícil. Que si dicen una cosa que no querían, o no sentían, que si actúan de cierta manera, pero no significó nada, well, I'm done. 

No importa

En serio no importa si ya me has olvidado. No importa si me recuerdas una vez por mes o si no me recuerdas en lo absoluto. No importa si has olvidado lo mucho que te amaba. No importa si ya no recuerdas cuántos lunares tenía ni las cosas que me gustaban. No importa si te olvidas de mi risa o de mi voz cuando estaba enojada. No importa si ya no recuerdas nuestras peleas o nuestras conversaciones tontas.

Incluso estoy deacuerdo en que no importa que ahora hagas las mismas promesas que no pudiste cumplir con otra persona. En serio no importa.

Todo está bien.

El año pasado, uno de mis propósitos era convertirte en mejor persona. Supongo que, en cierta parte, así tuvo que ser. No sé cómo eres ahora, pero de verdad espero que seas la mejor versión que puedas ser. En serio espero que nunca te arrepientas de nada. En serio, pero en serio, espero que seas lo más feliz que nunca en la vida.

Sigo ahí

Sigo en cada canción de los Beatles. Sigo en cada perrito o gatito que te encuentres en la calle. Estoy presente en cada película animada que prometimos algún día ver, en cada plato de alitas servidas con salsa media, en cada librería, en cada libro que te mencioné que quería leer, en cada tienda de videojuegos, en cada dato curioso que leas sobre medicina. Me encontrarás en todos los centros comerciales que alguna vez visites, así como en todas las series que dijimos algún día veríamos. 

Mientras manejes, estaré de copiloto, maquillándome y dejándote hojas manchadas con el exceso de labial. Te acordarás de mí en cada falta de ortografía, cada que veas un lunar, cada que escuches  algo en italiano o chino mandarín. Me recordarás en cada canción que alguna vez llegué a cantar así como en cada canción que creas le quede a mi tono de voz. Cuando encuentres algo complicado de leer o de redactar, te acordarás de mí. Me escucharás en cada crítica que pase por tu cabeza y en cada comentario amargado que se te ocurra

Básicamente, te acordarás de mí con cada insignificante cosa, así que no sé ni para qué hacer como que ya me has olvidado cuando ambos sabemos bien que es mentira. 

I will always love you

Hace meses estaba llorando tan descontroladamente que no podía respirar. Cada pensamiento en mi cabeza era referente a nosotros y sobre cómo lo jodimos todo. El más grande amor que he conocido desapareció justo frente mis ojos y no tenía ni puta idea sobre cómo empezar a ordenar las piezas. Cada pareja que veía me hacía sentir enferma. Aún así estuviesen peleando, seguía estando celosa porque al menos ellos seguían juntos.

La cajera en el súper halagó mi collar y de la nada solté "Gracias, me lo regaló mi novio." Quise arrancármelo en el momento.

Me iba a dormir todavía creyendo que era tuya y despertaba dándome cuenta que tú ya no eras mío. Pero eventualmente mejoré. 

Empecé a escuchar mejor a las personas y a hablar menos. Escuché los consejos de mi madre y de mi hermana sobre cómo sobrellevarlo, escuché a mis amigas reír y quejarse de sus propios problemas, escuché a mis maestros sermonearnos sobre cosas que eventualmente nos iban a dejar de importar, escuché mi corazón y lo más importante, me escuché a mí misma. 

 Después de un tiempo me di cuenta que podía sonreir al ver las viejas fotos de nosotros dos. Que me podía reír de vines tontos de nuevo y que podía volver a escribir y a hablar claramente, que podía amar de nuevo. 

Te extraño más de lo que alguna vez te imaginarás. Todavía puedo sentir tu piel en las yemas de mis dedos, todavía puedo escuchar tu risa haciendo eco en mis oídos. Todavía te amo. 

Pero este amor ya no enciende mi alma ni me pesa hasta hundirme. Este amor ya no es como una navaja afilada que corta desde adentro y me deja seca. Este amor ya no es ácido corriendo por mis venas dejándome enojada y llorando. En cierta parte, te amo más ahora de lo que te amé alguna vez. Estoy libre de cualquier lazo de nuestra relación y de la toxicidad que emitía al final. Estoy libre de las dudas y el resentimiento, del enojo y de las lágrimas. Estoy libre de ti en ciertas cosas pero ciertamente no en otras, y eso está bien. Yo siempre, siempre, siempre, siempre te amaré con cada fibra de mi ser. Nunca olvides eso.

Tomorrow

After failing a hundred or a thousand times, if you start succeeding after the 101st or the 1001st try, you’ll have a thousand memories. So what’s the problem? Why are you worrying? If you don’t do well today, you just have to do well tomorrow. 

-Koo Ja Cheol

Por si te lo preguntas

La razón por la que escribo aquí, no es para que me lea todo mundo. Ni siquiera las personas a las que les escribo. Escribo porque quiero recordar lo que pensaba cierta época de mi vida. Escribo porque así ordeno un poco mejor mis pensamientos. Escribo porque a través de lo que escribo puedo saber cuánto he madurado año tras año.

Así que ni te empieces a engrandecer porque me he tomado el tiempo de escribir sobre ti. Que no se te ocurra ni por un segundo pensar que le tomo más importancia a todo esto que tú. Porque no. Yo solo escribo para mí y para nadie más.

Y si lo tengo público y lo comparto en internet, deberías haber llegado a la conclusión de que no me importa lo que escribo aquí, de que soy transparente como el agua y que no tengo nada que ocultar.

Y una última cosa, y esto va para todos: Si de verdad les importa sobre lo que escribo en mi blog, entonces se hubieran comportado mejor.

A estas alturas, ya no sé

A veces me pongo a pensar sobre si realmente te amaba. No sé si es un mecanismo de defensa. He soltado varios comentarios como "pero si me la pasaba quejándome de él", "pero si era tan estresante que se pusiera celoso de nada", "si nisiquiera me gustaba besarlo", etc.

Sigues doliendo. Y no sé si sea porque te he idealizado. O simplemente porque te extraño a montones y porque a veces me gustaría que todo volviera a ser como lo era antes. 

Extraño las vacaciones jugando videojuegos. Extraño las llamadas en la madrugada mientras me ayudabas a quedarme dormida. Extraño cómo me amabas y lo mucho que creí que significaba para ti. Extraño burlarme de ti. Extraño corregirte. Extraño hacerte enfadar. Extraño esos recuerdos que hasta hace unos meses eran tan vívidos que los podrīa dibujar. Ahora ya están todos borrosos y hasta se han vuelto opacos. 

Extraño recordarte. 

Me estoy olvidando de ti. 

Perhaps

He imaginado esta escena más veces de las que me gustaría admitir.

Imagino que nos encontramos. En un restaurante, en una librería, en la tienda de videojuegos o en alguno de los centros comerciales que solíamos frecuentar. Nótese que he descartado el centro porque sé que no te gustan las multitudes y no tendrías donde estacionarte. Imagino que estoy ensimismada en lo que sea que fuese para lo que entré a ese lugar. Espero que para ese entonces yo ya no te esté buscando entre la multitud porque he de admitir que a veces todavía lo hago.

Entras al lugar y me ves. Te sorprendes, te pones nervioso, te alegras y te entristeces, todo a la vez. Que conste, tú me verás primero porque has de saber que yo soy muy distraída. Has de saber también que si se da la casualidad de yo ser la primera en verte, no me plantaré enfrente de ti a saludarte. Probablemente me esconda.

Te acercas a mí. La verdad es que preferiría que estuvieses solo pero la posibilidad de que eso llegue a pasar es bajísima.
No he pensado en cómo me saludarás. Puede ser un "¡Hola!". Dios, espero que sea un simple hola. Pero en dado caso de que decidas llamarme por mi nombre, espero que te sea tan extraño pronunciarlo en voz alta como para darte un sabor agridulce en la boca y que lo sientas como ácido recorriendo tu esófago.

Para serte sincera, ya no recuerdo tu voz. 

"¿Quién es esta persona?", "¿Cómo es que sabe mi nombre?", "Mierda, que no le recuerdo." Serán algunas de las cosas que me pasarán por la mente. Me perdonarás si parezco algo confundida, pero es que me he estado esforzando bastante para olvidarte que creo que para ese entonces ya lo tendré resuelto.

Me tomará 5 segundos reaccionar. Cinco segundos que me permitirán alterarme a sobremanera. 5 segundos para recordarte. Porque no soy idiota, aunque a veces lo pretenda. Porque da la casualidad que tengo excelente memoria para los recuerdos dolorosos. 

Ruego a Dios porque me deje articular las palabras correctas. Un "Hey, ¿qué onda?" sería buena respuesta. Ni tan alegre, ni tan apagado, solo neutral.  Nunca un "¿cómo has estado?", porque aunque sí me intrigaría saber, me pondría triste escuchar que tú has estado tan bien cuando yo estuve tan mal. 

Ruego por poder disimular el temblor de mis manos y por mantenerme de pie aunque sienta que las piernas no puedan cargar con mi propio peso. Tal vez te hable un poco más alto de lo normal, pero tienes que saber que será para ocultar los escandalosos y acelerados latidos de mi corazón. Puede ser que empiece a ponerme roja, y si eso llega a pasar, culparé a la calefacción o el abarrotamiento del lugar. 

Ya cuando me haya relajado y hallamos conversado de una manera decente... Cuando ambos sepamos que llegó la hora de decir adiós, sentiré un nudo en la garganta. Lo suficientemente pequeño como para evitar que se me quiebre la voz, pero lo suficientemente grande para sentirlo y batallar al pasar la saliva. 

No me despediré de beso porque mi piel no soportaría tocar la tuya sin alterarse en sobremanera. No te dejaré tocarme porque me ha costado olvidar la sensación de tus labios sobre cualquier parte de mi cuerpo. No dejaré que te acerques a mí porque tengo una increíble memoria para los aromas y ya me has arruinado bastantes lociones. 

Al momento de decirnos adiós y ambos partir a nuestras correspondientes direcciones, maldeciré al destino por haberte puesto en mi camino por tan corto periodo de tiempo y me preguntaré cuándo se dignará a juntarnos de nuevo.

Sentiré aquellos sentimientos que había pasado meses enterrando, tan a flor de piel que me harán llorar, pero solo hasta que me haya alejado lo suficiente de ti como para que no me veas ni en la distancia. Pensaré en cuánto te amo pero también en cuánto detesto lo que hiciste y cómo lo manejaste. 

Lloraré. Me pondré bien. Te superaré. Hasta que te vuelva a ver y tenga que volver a empezar todo de nuevo.
Está bien si no te vuelvo a ver nunca. En serio está bien. 

Update: Este escrito es un desastre con la conjugación de los verbos. Desastre total.

La felicidad está ahí

Y quien la quiera, que la alcance.

Hoy estoy, extrañamente, feliz. Sigo diciendo extrañamante aunque hace unas horas me puse a analizar por qué pensaba que era extraño que estuviera feliz.

Fue algo así:
-Wow, no sé por qué estoy feliz. Qué extraño.
-Wait, ¿por qué "qué extraño"?
-Porque no siempre me siento así.
-¿Pero qué me falta? ¿Por qué no siempre me siento así? ¿No estoy bien? ¿No todos estamos bien?
-Claro, pero aún así...
-¿No acabé clases ya?
-Sí, pero..
-Es que es raro.

Pero no es raro. En lo absoluto. Tengo mil y un razones más para ser feliz y aún así hay días en los que digo "Meeeeh".

Así que, pues eso. Hoy me siento feliz.

Y es que la felicidad está ahí. En mi ukulele. En mis 4 perros. En una cena con mi familia. Unas cervezas con mis amigos. Cuando te liberas de pagos. En un "gracias, qué amable". En ganarle un juego de tetris a David. En ver la casa progresando poco a poco. En una plática con mi mamá. En jugar manotazo con amigos algo ebrios. En un "no te preocupes, yo te lo pago". En un esmalte nuevo. En comprar un nuevo producto para limpiar el piso. En ir al súper a oler los detergentes. En la ropa de bebé. En la ropa de perritos. En perritos que me saludan desde su cochera. En un cover en ukulele buenísimo. En algún chiste local con mi hermana. En detalles inesperados. En actos de de bondad. En la gente que te sonríe en el bus. En el chofer que te dice "que le vaya bien". En cualquier tipo de cumplido. En recordar cosas que alguna vez me hicieron feliz. En comer mi platillo favorito. En el descubrimiento de canciones nuevas que alteran todas las emociones. Un buen vine. Unas horas navegando en tumblr viendo reblogs graciosos. Viajes largos en carretera. Una buena película que te hace cambiar la perspectiva de la vida. En viejitos paseando juntos. Viejitos paseando perritos.

Iré insertando cosas aquí después.

As far as I know

Hasta donde yo sé, te gusta jugar con mis sentimientos. Cuando estás vulnerable acudes a mí a que te dé un poco de cariño. Y te aprovechas. Te aprovechas porque siempre he tenido cariño para ti. Porque no importa cuántas veces me lo niegue, siempre te querré.
Puede que hayas llegado en una época en la que yo también estoy vulnerable. Puede que yo también ansíe cariño para sentirme tan siquiera un poco amada. Siempre me haces caer. Y en realidad no sé qué es lo que me atrae tanto de ti.
Eres egoísta. Eres la persona más egoísta que conozco. O al menos conmigo. Siento que me tomas por sentado. Que siempre quieres recibir, pero pocas veces estás dispuesto a dar.
Esta vez ya lo sé. Tuvieron que pasar años para darme cuenta de lo que hacías y de por qué lo hacías. Tuve que experimentar otras cosas para poder analizarte.
Esta vez sí es diferente. Esta vez sí sé por qué no puedo volver a enamorarme de ti, y es que tú y yo sabemos muy bien por qué no podemos funcionar. Además de que una cuarta vez ya serían demasiadas oportunidades.
"Siempre hemos funcionado mejor como amigos."
No podemos funcionar de nuevo porque eres un egoísta, porque yo tiendo a dar más de lo que puedo, porque estamos mejor como amigos, porque nunca ha sido mutuo el sentimiento y claro, la más importante: porque estás lejísimos.

"Sal a caminar" decían

Siempre dicen que cuando tengas muchas cosas en la cabeza, que te salgas a caminar para despejar tu mente.
Yo recuerdo, cuando estaba pasando por lo del rompimiento con David, que si llegaba un punto en el que me ponía muy ansiosa, me salía a correr. Corría y corría hasta que me cansara. Hasta que ya no me diera por pensar más que en mi cansancio.
Tal vez yo soy la del problema con los rompimientos. Tal vez soy yo la que se lo toma muy apecho. Tal vez sea la que exagera todo.

Hoy salí a dar un paseo. No precisamente porque tuviera muchas cosas en la cabeza, a veces solo me siento triste y creo que un paseo activará mis endorfinas. Aproveché para sacar a los perros, también.

Me puse los audífonos, le di play a la primera canción que me apareció, agarré la correa, amarré a los perros y salí.
Estaba bastante triste. Y es que la selección musical aleatoria no era tan feliz. Me puse a pensar muchas cosas. Me puse a pensar en cómo era que yo estaba sola y Daniel tenía a alguien que le evitaba pensar en mí y en lo que tuvimos. Me pregunté por qué bastantes veces. ¿Por qué yo tenía que afrontar esto sola? ¿Por qué el estaba tan bien con otra persona? En serio que no es justo.

A veces le doy muchas vueltas al asunto. Y creo que ya todos sabemos cómo termina eso.

También me puse a pensar en el problema que tengo con los hombres. Y es que si no hubiese sido porque me "arriesgué" con Daniel, sería fecha que no hubiese experimentado tener una relación de pareja. No he conocido a muchos hombres en mi vida y con los que he llegado a salir, los considero idiotas. No sé qué demonios me pasa. ¿Complejo de superioridad? No lo sé. Pero me sofocó la idea de quedarme sola toda la vida. Me sofocó más la idea de no llegar a tener buen sexo.
Entonces, y dado que estaba un poco agobiada por la idea (DE VERDAD), me puse a pensar otras cosas y a imaginar escenarios aunque no tan fantaseosos, tampoco tan verídicos. Todo eso llevó a lo siguiente: ¿Por qué tengo que estar con alguien? ¿Qué tal si  no conozco a nadie nunca? ¿No le pasa a mucha gente así? ¿Por qué baso mi felicidad o mi seguridad o mi comodidad en otra persona que puede o no puede aparecer en mi vida? Joder con todo. Al carajo ya.

Never run back to what broke you

Hoy me sentí un poco triste. Hoy tuve un genio de la jodida y de verdad no sé por qué si nada feo-feo pasó. Simplemente estaba de mal humor. Creo que David consigue ponerme de mal humor de alguna u otra forma. 

Hoy me soltó un "Te amo" de la manera más random posible. Y luego me dijo "lo siento. Persona equivocada". No voy a decir que no me causó nada, porque sí me tomó por sorpresa, pero me tranquiliza pensar que no me puse toda tonta como solía hacerlo. No me pone a analizarlo sobre si sí me lo habrá dicho a mí, sobre si sí me amará, sobre si querrá intentarlo alguna otra vez conmigo porque lo cierto es que ya no espero volver con él. Lo cierto es que he aceptado que lo que no fue ya no será. Al menos en este caso en específico. 

Porque así no se puede y ya una cuarta vez sería demasiado. Demasiado. ¿Verdad?

Incluso mi forma de comportarme con él, aunque a veces me pongo toda idiota y digo cosas estúpidas, ya no es lo mismo. He crecido. Después de 4 años, crecí y sé tratarlo como cualquier otra persona. De hecho, ahora le suelto uno que otro "qué idiota" o "estúpido". Así que ya.

Hace mucho que no escribía sobre David de esta manera, pero quería tenerlo registrado. Ojalá pudiese recuperar mi blog. Ahí habría fácil más de 200 entradas sobre él. Después de todo, 5 años es bastante tiempo.

Además de todo eso. Yo sé que no es mutuo. Yo sé que nunca ha sido mutuo porque yo siempre he dado más de lo que él. A mí es a la que me termina importando más y él puede mandar al carajo todo cuando quiera. Yo soy la que, si se lo pide, se queda, en cambio si yo le pido que se quede tiene que ser una razón de fuerza mayor. Que conste, el dar más yo lo hago por buena persona. Tampoco es que le exija cosas. Yo sé que no es mutuo y eso también me confirma que ya no puede ser. 

Y ya por último, el título de la entrada. IMPORTANT REMINDER. 

Never run back to what broke you. Chances are it'll probably break you again.

Algo de eso

Te he extrañado cada hora.

¿La peor parte?

Que me toma por completo de sorpresa.

Me veo caminando por ahí, esperando encontrarte, 

no por una razón en específico, sino por mera costumbre,

o porque he visto algo que quiero contarte, o porque quiero escuchar tu voz.

Entonces me doy cuena que ya no estás ahí y que probablemente ya no estarás

y cada vez... cada puta vez, se siente como si una ráfaga de viento me golpease para dejarme sin aliento.

The one where I embarrassed myself

El fin de semana pasado me puse pedísima. Pedísima hasta vomitar, hablar en otro idioma y quedar inconsciente. Nunca me había pasado eso. Había tenido uno que otro blackout, pero nunca había vomitado. Y digo, no es que lo vea TAN mal... tampoco digo que no me sentí de la mierda después de eso porque sí, ha sido una de las peores cosas que he sentido. Estaba al punto de no poder dormir en lo absoluto porque no podía dejar de pensar en cuán avergonzada estaba por las cosas que pude haber dicho/hecho. Muchas personas me tranquilizaron diciéndome que son cosas que pasan, que si me gusta tomar y pasármela bien pues me iba a suceder algún día. El problema fue que no era la ocasión para ponerme así, pero ya está. Pasó y fin. Me avergoncé a mi misma y ya. La gente lo olvidará eventualmente y ya está.

Me dijeron que de un punto a otro dejé de hablar español y empecé hablando inglés. Tal vez mi cerebro me estaba protegiendo de decir cosas feas así que decidió cambiar el idioma. I'll never know.

Lo que más me enorgullece de este año

Ya se viene fin de año y con ello llegan las miles de preguntas que me he querido hacer. Claro que siempre las pienso los últimos 10 minutos antes de que den las 12 para el 1 de enero, pero ahora quiero hacerlo con más tiempo. 

Todo esto, obviamente, es una recopilación de todo el año. 

¿Qué es lo que más me enorgullece de este año?

Este año sin duda ha sido uno de los que más me han marcado. Me rompieron el corazón, hice un viaje con mis amigos, sufrí como nunca en mi puta vida y... heme aquí. Y estoy orgullosa de eso. Estoy orgullosa de mí. Estoy orgullosa de que a pesar de haber pasado por una época tan difícil, aquí sigo, sonriendo, tratando de estar bien día con día, suprimiendo uno que otro pensamiento dañino, aprendiendo cómo estar sola de nuevo. Y si eso no es algo por lo cual debo enorgullecerme, entonces no sé qué lo sea.

También estoy orgullosa de haber retomado el ukulele. Me he aprendido un montón de canciones y... (sólo como 6) me enamoro cada vez más y más. En verdad espero poder regalarme esta navidad uno nuevo porque el que tengo está medio chafa. 

Además de el hecho de que he madurado como persona (porque sí, a chingazos se aprende, y no me refiero literalmente "chingazos"), también me he consentido bastante. Casi hasta el punto de despilfarrar dinero. Pero eso me ha hecho feliz. Consentirme me hace sentir feliz.

Otra de las cosas es que este año he ganado la independencia que había perdido al estar en una relación. Y eso me gusta. Me permite hacer las cosas que quiero sola, sin necesitar de nadie, sin ocupar que alguien me acompañe, porque antes si nadie podía acompañarme, no hacía nada. 

Sin duda este año he crecido en todos los aspectos y me emociona pensar en el año que viene y los cambios que traerá y el otro montonsito de cosas por el cual me sienta orgullosa de mí.

Ésta va para ti

No solo para ti. Sino para las otras personas que han estado ahí, apoyándome, o chingue y jode todo el 2015.

Mil gracias.

Hace unos días que he estado reflexionando todo lo que ha pasado este 2015.

La desastroza ruptura con Daniel, el rebound: Gerardo, las otras salidas con otro montón de chavos más que en realidad no tiene caso mencionarlas porque sólo me han traído incomodidades y comida gratis (lo siento, en serio, no fue mi intención), mi viaje al D.F., el hecho de que Daniel se hubiera conseguido novia súper rápido, el volver a hablar con David como antes, las incontables noches llorando, las otras... contables noches ebria, salida tras salida, lágrima tras lágrima, decepción tras decepción, diversión tras todo aquello. Algo es un hecho: No soy la misma persona que al inicio de este año. Y ya, yo sé que la gente cambia mucho en un año, sin embargo... hace mucho que no me sentía tan diferente.

He cambiado mi opinión en bastantes cosas. El amor es una de ellas, la principal, de hecho.
Este año me ha dolido en el alma. Comparé dolencias. Preferí el dolor de ser atropellada una y otra y otra vez al del rechazo, el reemplazo y la decepción. He llorado como ningún otro año, me he sentido la persona más mierda sobre la faz de la tierra, me sentí utilizada, inútil, insuficiente y otras cosas aún peor. Es increíble la importancia que le damos a una persona para que nos llegue a hacer sentir de esa manera.
Pero entonces, a lo largo de este año, y gracias a todo eso, también he aprendido lo que no debo volver a hacer. Entre esas cosas está lo siguiente: Jamás darle demasiada importancia a las personas. Jamás rebajarme al nivel de alguien. Jamás compararme. Aceptar que cuando la gente se aleja de mí, es por ellos, no por mí. Aprendí a perdonar a las personas que más me han lastimado. Aprendí a valorarme lo suficiente como para no dejar que nadie me vuelva a lastimar de la manera que lo han hecho. Nunca volver a dar las cosas cosas por sentado. Mi familia, mis amigos y mis perritos son lo más importante en mi vida. Este año me he acercado bastante a Dios. Y es curioso que una experiencia cercana a la muerte no lo hubiera conseguido, sino el haberme sentido más sola que Spirit en Marte (malísima comparación, lo siento). He aprendido que los hombres van y vienen, que algunos son más mierda que otros, que todos somos al menos un poco egoístas y que es bastante estúpido sentirte vacío sólo por no tener pareja. Aprendí que no necesito el amor de otra persona, porque con el propio, el de mi familia y el de mis amigos, me basta y me sobra.

Así que gracias, Daniel, gracias por haberme hecho pasar el año más mierda de toda mi puta existencia. It was fun. Don't come back.
Gracias, mamá, por haberte levantado a las 4 de la mañana durante varias noches sólo para escucharme a llorar. Gracias, papá, por apoyarme en todo. Gracias, Daniela, por escucharme y hacerme sentir mejor. Gracias, Diego, por decirme que "es solo un tipo más" y que si ya pasó, ya pasó.
Gracias, Meli, por estar ahí siempre siempre y tirarle mierda a Daniel en todo momento. Gracias, Reyna, por escucharme decir lo mismo una y otra vez y hacerme ver las cosas como realmente son. Gracias, Héctor, por buscar distraerme y decirme cosas para hacerme sentir mejor.
Gracias, Gerardo, por enseñarme con qué clase de tipos nunca en la puta vida volver a salir.
Gracias por haberme sacado a pasear, por los regalos bonitos, por hacerme sentir mejor sobre mí misma y recuperar el autoestima que creía perdido para siempre.
Gracias David, por volver, por aconsejarme y aguantarme mientras lloraba cuando tenías que estudiar.
Gracias Peter, Abby, Gorda y Doggy, por dejarme hostigarlos cada que me sentía mal.
Ahora los raros "gracias".
Gracias, Harumi, porque de alguna manera u otra, me diste fortaleza para seguir adelante. (Sí, es muy raro. David, si algún día llegas a leer esto... pues sí, Harumi me dio fuerza.)
Gracias, Gabriela, porque por ti me di cuenta que incluso las chavas más inteligentes, más bonitas, y más nobles, también las dejan. Y que es mejor lo que me pasó a mí que estar en una relación tóxica.
Gracias, Rocío, por decirme que nunca es por mí, sino por ellos.
Y finalmente, gracias a ti, de verdad, gracias por quitarme un gran peso de encima.

Y espero

Que en ella encuentres todo lo que alguna vez sentiste que faltaba.
Y que nunca me busques, y si me buscas, que ojalá no me encuentres.

Voy sola al cine y qué

Siempre dije que quería saber cómo se sentía ir al cine sola. Siempre todo mundo dice eso -creo-. Pero claro que uno prefiere ir acompañado. Claro que es muchísimo mejor aprovechar los combos de pareja... aprovechar el 2x1, reírte y llorar con alguien.

Hoy fui a ver El principito sola. Aunque había alguien que quería ir a verla conmigo, yo preferí verla sola. 

Voy sola al cine porque quiero demostrarme que no necesito de nadie para hacer las cosas que quiero y en el momento que quiero. Voy sola al cine y cuando estoy ahí, en la sala, sentada en el asiento sola, viendo cómo todos los demás entran con su familia, amigos o su pareja, me siento estúpida. Me siento increíblemente idiota. 

Sé que no tengo porqué, sé que es más idiota sentirme idiota por eso pero aún así no puedo evitarlo. Peor cuando lloro en la película porque... porque es horrible llorar sola. 

He ido a ver 4 películas solas desde entonces. En algún punto de cada una de las películas, me he puesto a llorar, y no precisamente porque la película sea triste. 

hmm... yes perfect

Nunca le he dedicado tanto tiempo a pensar en mi hombre perfecto. Supongo que cuando me enamoro, me enamoro nomás y todo lo que le falte no importa realmente.
Estoy exagerando al decir "perfecto". Solo quiero a alguien que tenga ciertas cualidades de las cuales no creo llegar a cansarme y me ayudarían a enamorarme de la persona.
Necesito que me hagan reír. Eso es un must. En las últimas citas que he tenido yo siempre soy la graciosa. Y no porque haga de payasa, sino que me gusta hacer a la gente reír con cosas tontas, pero así como me gusta hacerlas reír, me gusta que me hagan reír. Así que su sentido del humor tiene que estar a la par con el mío.
Siempre me imaginé saliendo con algún geek de computadoras. Siempre siempre. Igual y porque mis últimos dos novios han sido así y no he salido a explorar nuevos horizontes (?).
Me gustaría salir con alguien a quien le guste leer. Porque no muchos leen y es que... aquellos que leen tienen cosas más interesantes que decir.
No estoy buscando un adonis, En lo absoluto. Sin embargo creo que sí hay un patrón en todos los tipos que me han gustado. Todos han sido altos y delgados.
Me gustaría que le guste jugar videojuegos y ver animé (pero no demasiado). Me gustaría que no fuera de la idea cerrada de que yo soy mujer, ergo tengo que hacer cosas de mujeres.
Siempre he querido a alguien lo suficientemente romántico como para sorprenderme de vez en cuando pero no tanto como para hacerme sentir incómoda.
Me llama muchísimo la atención cuando los hombres saben de matemática, programación, física o química. No sé por qué.

Todo esto es muy fantasioso.

La complejidad de las redes sociales

Las redes sociales son un pain in the ass.

No solo tengo que abstenerme de checar constantemente las redes sociales de mi ex, sino que también tengo que preocuparme por lo que él hace. Que si me manda un mensaje con su otra cuenta, que si me siguió en instagram y en twitter y luego quitó la solicitud, etc.

Todo eso es desgastante. Todo eso me fastidia.

¿Recuerdas cuando...?

¿Recuerdas cuando me quedé a dormir en tu casa? Le dije a mi mamá que me iba a quedar toda la noche estudiando en biblioteca pero me recogiste en la facultad y me llevaste a tu casa. Cenamos tacos, hablamos de cosas, jugueteamos, nos divertimos. Me levanté más temprano que tú para estudiar. Hicimos hot cakes para desayunar y recuerdo que tenías una manera diferente de prepararlos. Me dejaste estudiar un rato más y me llevaste a la escuela para el examen que iba a presentar.

¿Recuerdas cuando terminábamos nuestras frases? De alguna manera u otra logramos sincronizar nuestro sentido del humor y se nos daba con frecuencia terminar los chistes del otro.

¿Recuerdas cuando jugábamos a cada rato Minecraft, Plants vs Zombies y GTA? Nos atacábamos de la risa trolleando gente y matándonos entre nosotros.

¿Recuerdas cuando veíamos series y películas juntos por Skype? A veces las empezábamos en mi casa, luego se te hacía tarde y teníamos que terminarlas por separado.  ¿Te acuerdas de Game of Thrones y todos nuestros chistes locales?

¿Recuerdas mi accidente? ¡Cómo me cuidaste en el hospital! Cuando venías a visitarme a mi casa apesar de no hacer nada. Cuando me trajiste las flores.

¿Recuerdas cuando te quedaste a dormir en mi casa por la boda de mi prima? Fuimos a la torna en casa de mi abuela y luego nos regresamos y me quedé un ratito acostada contigo. Esa noche bailamos mucho. Probaste por primera vez el menudo y me enojó que no te gustara. Te veías guapo con tu traje nuevo.

¿Recuerdas cuando íbamos a los moteles y nos quedábamos dormidos? Durante una o dos horas. Despertar junto a ti siempre fue placentero.

¿Recuerdas cuando te marcaba en la madrugada? Siempre he tenido problemas para dormir. Hablar contigo me tranquilizaba y me hacía dejar de pensar tonterías.

¿Recuerdas nuestra rutina? Venías por mí, me tardaba en alistarme, nos íbamos a comer, íbamos al cine, dábamos un paseo en alguna plaza comercial, me dejabas manejar tu carro dentro de la colonia y al final terminábamos echados en el sillón de mi casa viendo videos hasta que se te hacía tarde y tus papas te marcaban para apurarte.

Recuerdo todo eso como si hubiera sucedido el sábado pasado.

¿Recuerdas lo que me dijiste ese día? Que me amabas, que tu corazón era mío y que querías un tiempo para ti solo. Me dijiste que nunca me harías lo que me hizo la otra persona. Y sin embargo lo hiciste.

¿Recuerdas toda la confianza que te tenía? Pensaba que nunca nadie me amaría tanto como tú lo hacías. Que me celabas porque te importaba en demasía. Pensé que eras de las pocas personas que nunca nunca me lastimarían. Todo eso se perdió ese día.

¿Recuerdas cuando me terminaste teniendo tres parciales por presentar? Tres parciales y exámenes finales.

¿Recuerdas cuando no podía dejar de llorar? Me despertaba llorando y me dormía llorando. Me dejaste con un mes completo de pesadillas. A veces todavía las tengo. Solo que ya no lloro tanto.

¿Recuerdas que me hiciste sentir la persona más insignificante? Me hiciste pensar yo no era digna de tu amor. Me hiciste sentir fea, gorda, inútil, estúpida y demás.

¿Recuerdas cuando no podía ni comer? Si llegaba a comer era porque me obligaban porque no me daba hambre durante ese tiempo. Por mí podría morirme desnutrida, porque hambre nunca tuve.

¿Recuerdas los mini ataques al corazón que me hacías pasar cada que me hablabas? Me ponía toda nerviosa y no podía dejar de temblar. Luego me ponía a llorar. Y así toda la noche.

¿Recuerdas cuando vi que ya era tu novia cuando ni siquiera habían pasado 3 meses desde que rompimos? ¿Fui así de fácil de reemplazar? ¿De verdad no signifiqué más para ti?

Todo eso lo recuerdo como si hubiera pasado ayer. Todavía lo siento.

Pensamientos de las 2:05 A.M.

Siempre he tenido dificultad para conciliar el sueño. Aun así haya tenido un día cansado, sufro al momento de querer intentar dormir.

Lo que más me tranquilizó durante un tiempo fue hablar con Dios. Le contaba de todo lo que me había pasado en el día, las cosas buenas, las cosas malas, qué me causó gracia y qué estuvo apunto de hacerme romper en llanto camino a casa. Terminaba pidiéndole por cómo quería que salieran las cosas. Por cómo deseaba estar completamente recuperada y no tener ningún recuerdo de aquella persona que me hizo daño.

A veces pienso en la muerte, también. A veces pienso en cómo será. ¿Simplemente desaparecemos? ¿Vemos todo negro? ¿No vemos absolutamente nada? Nuestro cerebro... ¿se apaga? Eso me aterra. Cuando pienso en eso intento bloquearlo con algo triste porque algo feliz no es suficientemente fuerte como para taparlo. No sé por qué soy así. Es decir, sé que es normal que la gente piense en la muerte, pero yo tengo pensando en eso desde que tengo alrededor de 12 años. Ningún familiar se había muerto, así que no tenía motivos para pensarlo. Una noche simplemente me levanté, me inundó la ansiedad y me puse a llorar en el baño por horas. Luego mi mamá se levantó y me dijo que nos íbamos al cielo, pero desde los 12 años soy una incrédula. ¿Cómo nos "vamos al cielo"? ¿Literalmente al cielo? ¿Qué hacemos ahí? ¿Vivir para siempre? ¿Como niños, como adultos o como ancianos? ¿Cómo nos alimentamos? ¿Seguiremos recordando quiénes son nuestros familiares y amigos? ¿Cómo la gente puede decir tantas tonterías sin estar seguro de ello? ¿Quién me lo asegura? ¿Quién me dice que de verdad hay un lugar después de la muerte? Todas esas preguntas para alguien de 12 años. Claro que no he podido dormir bien desde que tengo esa edad.

Cuando me canso de torturarme con esas cosas me pregunto en por qué me ha sucedido todo lo que me ha sucedido. Me doy cuenta de los giros bruscos que ha tomado la vida y me pregunto lo que me depara. Hace 4 años dejé de hablarle a una persona que me había hecho bastante daño y de la cual estaba enamorada. Hoy en día puedo hablar con él como si nada de eso hubiera pasado. Hace 3 años estaba nerviosa porque no sabía cómo se sentía tener un novio de verdad, alguien a quien pudieras besar y agarrar de la mano. Hace un par de meses pensé que nadie nunca me iba a volver a gustar y que no iba a volver a encontrar el amor en mi vida nunca jamás.

Pienso en las personas a las que les he dejado hacerme daño y en cómo ya no debería ni siquiera recordarles porque de verdad no valen la pena. Pienso en aquellas espinas que me han dejado e intento hallarle el lado bueno. Me debieron haber hecho más fuerte. Me debieron haber enseñado cómo reaccionar para la próxima vez. Me debieron haber marcado tanto como para ya no tomarle más importancia si me vuelve a pasar en un futuro. Eso todavía no lo sé, solo lo puedo suponer. Algo de lo que sí estoy segura es que me enseñaron a valorarme como persona. Me enseñaron a no confiar plenamente en alguien y... aunque eso puede sonar más como desventaja que ventaja, creo que es importante saberlo: Nadie es como tú. Nadie manejará los asuntos como tú y si esperas más de esas personas vas a terminar decepcionándote.

A veces, cuando no puedo dormir, pido porque todo salga de la manera que debe salir para poder estar bien pronto. Para poder seguir con mi vida feliz, disfrutando de cada momento, creciendo como persona, amando a los que me rodean y ayudando a cualquier persona que lo necesite.

Temporal

Sé que no estaré así para siempre. Sé que todo esto que estoy sintiendo es temporal. Seguramente en un año ya no me sentiré de esta manera. Estoy 99% segura que el próximo año ya no recordaré cómo me sentí. 

My current situation is not my final destination. 

“Take a shower, wash off the day. Drink a glass of water. Make the room dark. Lie down and close your eyes.
Notice the silence. Notice your heart. Still beating. Still fighting. You made it, after all. You made it, another day. And you can make it one more. 
You’re doing just fine.”

Good things come to those who wait

Mi vida es un desastre.

Desde que me terminaron he hecho un montón de cosas. He salido todos los fines de semana, he tomado hasta no acordarme del día anterior, salí con 5 personas diferentes, probé la marihuana, dejé de estudiar porque mi depresión no me dejaba, etc. Me he alocado porque es lo que me hace sentirme viva y me hace olvidar el por qué estoy triste. 

No sé muy bien cómo redactar esta entrada así que solo escribiré cómo me he sentido, cómo creo que superaré esto pronto y ciertas cosas que quiero completar antes de que termine el año. 

La he cagado con la escuela. Puse mis emociones como prioridad y estos últimos 5 meses no he sido yo. Le tomé más importancia a un tipo que no me supo valorar. En serio no es para tanto. No valía tanto la pena porque carecía de muchas cualidades que yo creo que son importantes y que todo hombre debe tener. Sí, era educado (algo), no era mala persona (tanto), sin embargo no era lo suficientmente interesante como para que yo lo considerara mi pareja ideal. Me enamoré, me encariñé y me acostumbré a él, y eso es lo que me está costando trabajo superar y por eso lo extraño tanto.

Entonces la jodí en la escuela. Por dos semestres, la he jodido. Sé que puedo hacerlo, porque pude con primer año, es solo que me dejo llevar por muchas cosas y todas esas cosas no me dejan concentrarme y hacen que me vaya mal. Éste no ha sido un buen año académicamente hablando. 

Quiero que la gente me diga que no es big deal. Que así pasa a veces y que es bueno tomarse un descanso así te tengas que atrasar. También vi una imagen que decía que mi estabilidad emocional era más importante que las calificaciones y he tomado decisiones basándome en eso. Me digo a mí misma que si no tengo ganas de estudiar porque me pone triste o me pone a pensar y no me deja concentrarme, entonces debo hacer algo que me ponga feliz. Como por ejemplo, tocar el ukulele, ver series, leer un libro, salir con mis amigos, etc. Pero sigo sintiéndome culpable de que no sé por qué sigo así por alguien que realmente no valía la pena y que necesito mejorar en muchos aspectos de la vida porque en lugar de estar mejorando, me estoy hundiendo más y más. 

La escuela ya valió. Solo tengo que esforzarme por no dejarlas tan feo y esforzarme por sacar las otras. Segundo año de medicina no ha sido bueno para mí. El 2015 no ha sido bueno para mí, pero todavía no se acaba y siento que tengo que mejorar ya ya ya ya porque no es posible que yo esté así por un hombre. No es posible otra vez. Incluso cuando terminé a D, me puse a hacer ejercicio, entré a estudiar chino mandarín y no sé qué tantas cosas más hice, pero no me hundí más. 

Ya está palomeado el viaje. El cual aunque, no lo tenía previsto para este año en específico, sí ha sido un propósito de años pasados. Tengo que bajar de peso. Quiero bajar mínimo 10 kg. Me quedan tres meses y no sé si pueda hacerlo, pero lo intentaré. Quiero ponerme brackets para diciembre porque quiero hacerme ese cambio de look. Quiero seguir tocando el ukulele y mejorar. Porque tengo que mejorar. Tengo que hacerlo, de otra forma sólo me hundiré y no se me hace justo que tanto sufrimiento haya sido en vano. Debo tomar el sufrimiento y transformarlo en algo mejor. Quiero ser mejor persona, ya no para que d se arrepienta, sino para mí. Para crecer. Para saber exactamente qué es lo que quiero, para consentirme, para amarme a mí misma, para ser una mejor versión nunca antes vista. 

De verdad quiero ser una mejor persona en todos los aspectos.  

Mi vida

Siempre he creído que mi vida es como una comedia dramática. Todas las cosas más dramáticas posibles me tienen que pasar a mí, y aunque tengo que hacer un drama sobre eso, también tengo que afrontarlo de una manera bastante cómica.

Ya saben, todas las cosas malas me suceden a mí y de alguna forma u otra tengo que sobrellevarlas. Porque así es la vida y ya qué más queda. Y sí, estoy exagerando. No todo lo que me ha pasado es malo, o malo comparado con lo de estar viviendo en una guerra, o que tus padres abandonaron de niño, o que no tengas ningún amigo, o que tu hermano se suicidó o algo por el estilo. Pero es parte de mi comedia dramática. No es tan dramática como para que le arruine lo "cómico".

Me han dejado 3 veces por alguien más. Siempre termino gustándole a los tipos que no me gustan a mí. Un tipo con el que salí durante casi dos meses de repente dejó de hablarme.

¿Mencioné que me atropelló un camión? Pues me atropelló un camión. ¿Mencioné que tuve que repetir la preparatoria por problemas económicos? Pues me atrasé tres años en la carrera por eso. ¿Mencioné que me cambié de carrera y terminé eligiendo la que siempre había querido? Eso me hizo atrasarme otro año más.

Y es que es gracioso. Es gracioso porque uno piensa que ése es el último golpe que te va a dar la vida. Pero la vida siempre te sorprende. Y no es que no le haya sacado provecho a esas cosas "malas" que me han pasado. Creo que me han ayudado a madurar bastante y aunque haya sido doloroso el momento, me han forjado como persona. Si soy de esta manera, es gracias a todos los problemas que he sabido afrontar.

He tocado fondo, de verdad, pero encuentro la manera de levantarme. Ya sea gracias a amigos, a mi familia, a Dios, no me he quedado estancada. ¡Y eso es lo maravilloso de estar vivo! Poder tener todas estas experiencias, tanto de tristeza como de felicidad, de que la vida no es blanco o negro, sino una gama extensa de grises. Algunos momentos son más claros, otros más negros, pero así es y debemos aprender a sobrellevarlo. Tenemos que porque de otra forma nos morimos.

Se siente súper padre salir adelante. Saber que eres más fuerte que todos aquellos problemas que te hundieron  y te hicieron pensar que nunca saldrías de ellos.

Help, I need somebody

Es un hecho. Los rompimientos son difíciles para mí. Nunca he pasado por algo más doloroso (hasta ahora). A veces me siento culpable de que ni siquiera la muerte de mi abuelito me haya dejado tan deprimida. Pero nunca fui tan cercana a mi abuelito.

Tengo activadas las notificaciones en Facebook para lo de los recuerdos y tenía varios mensajes de personas con las que conviví hace 4 años en un curso de... ¿motivación personal? Mis papás creían que estaba deprimida y decidieron meterme a esa plática/curso/lavado de cerebro. Así que fui a ese curso y sí me lavaron el cerebro durante unos días. A lo mucho una semana.

A lo que voy es que... la primera vez que me rompieron el corazón feo, necesité ayuda. Esta vez también he necesitado ayuda y aunque siento que me está costando más trabajo que la primera, ahí voy. Creciendo como persona. Aprendiendo de mis errores y de los errores de la otra persona.

Una cosa que quiero dejar bien en claro es, algo que ya todo mundo sabe sin embargo es importante grabárselo en la cabeza, que de nadie depende nuestra felicidad. Que no debemos esperar algo de las personas porque ahí es cuando perdemos. Porque nadie nunca nos va a complacer y si esperamos más de ellos nos defraudan y entonces tenemos que levantarnos. La decepción es terrible. La decepción te hace creer que no vales tanto como creías.

Al parecer me tomó dos rompimientos el saberlo. Yo nunca esperé que d pudiera hacerme tanto daño y sin embargo lo hizo. Yo erré. No debí dar por hecho que aunque tuviera el poder de lastimarme, nunca lo iba a hacer. Las personas te sorprenden. Tanto para bien como para mal. Y lo que duele ahorita es la decepción. Es haber creído algo de él y luego caer en la cuenta de que todo lo que creí estaba equivocado. Lo que duele es la traición, de que nunca pensé que él pudiera hacer algo así y sin embargo lo hizo. ¿Entonces todo fue una mentira? ¿Entonces siempre pensé mal? ¿Por qué esperaba algo de él? ¿Cómo llegué a la conclusión de que nunca me lastimaría? ¿Porque me decía que me amaba? ¿Que estaría conmigo toda la vida?

Nunca se debe esperar nada de nadie porque al final terminas decepcionada.

No sin tu consentimiento

Últimamente he estado pensando en las personas que alguna vez en la vida me han hecho sentir mal. ¿No debería ser fácil no dejar que nos hagan sentir mal? Es decir, somos nosotros los que tomamos la decisión de qué nos afecta y qué no. Yo decido que me afecte lo que me ha pasado recientemente y me está tomando el tiempo que me está tomando porque así lo he querido. Porque de alguna u otra forma, quiero sentirme de esta manera. 

Debería ser fácil pero no lo es.

Easier said than done. 

Lo que sí es un hecho es que yo decido si me torturo o me distraigo. Y creo que estoy manejando las distracciones bastante bien. 

Mañana se cumplen 5 meses de no verlo. Sigo viva. Feliz. A veces triste, pero ya no lloro. Ya casi no me acuerdo. 

Ya no duele tanto porque cuando intento recordarlo y no puedo... me entra la idea de que probablemente nunca conocí bien a esa persona. Y eso está bien. No haberlo conocido del todo y no recordarlo está bien.

Otra cosa que pensé es... ¿por qué debo dejar que mierdas andantes me hagan sentir mal? ¿Qué derecho les da de hacerme sentir como me han hecho sentir? Tanto D, como d, como G. ¿De qué privilegios gozan? Y todavía se dan el lujo de ser extrañados. Hell no. Como si hubieran sido las mejores personas que me he topado en el universo. 

Viajes en el carro

Cuando era niña solían darme paseos en el carro hasta que me durmiera.
A lo mejor eso se me quedó y necesito dar una vuelta para sentirme mejor.

Tengo muchísimas ganas de que alguien me saque a dar un paseo en el carro hasta quedarme dormida. Demasiadas.

Lo último de ti

Porque septiembre ya se acabó.

Me gusta tener mi vida documentada. Lo que soy, las cosas que me gustan, las experiencias vividas, he tratado de tenerlas registradas en internet. Aunque se ha perdido una gran parte de todo eso (porque estoy loca y borro cosas por dolida), no me volverá a pasar. Aunque sí he pensado borrar todo porque me recuerda a él. Ya eliminé mi twitter porque tenía muchas cosas raras, pero mi blog no. Ya no.

Como clausura todo este pedo... porque sí, es un pedo, he decidio escribir por última vez cómo me he sentido.

No creo haber pasado por una experiencia más dolorosa. Y eso que me atropelló un camión de ruta. Pero vamos, que dolor físico y dolor emocional (+ físico) no es comparable. No creo haber llorado tanto por alguien, ni haber estado tan decepcionada. No creo haber tenido mi autoestima tan por los suelos como en estos últimos 5 meses. Nunca había cuestionado mi cordura hasta que me pasó esto.

Pero sigo viva. Y como dicen, lo que no te mata te hace más fuerte. Realmente no sé si soy más fuerte o no, solo he aprendido a controlar la situación. Todavía me salgo de mis cabales y me pongo a chillar de vez en cuando. Por ejemplo, cuando veo cosas que no quiero. La vida tiene una rara forma de ponerme todo lo que no quiero ver o de lo que no quiero pensar justo enfrente de mi cara.

Nonetheless... nunca me había sentido tan viva. Cuando me preguntó que cómo había estado, sentí un impulso de contestarle eso. Pero no lo hice porque no me importa contestarle y porque no quiero curarle la consciencia. A veces la gente tiene que vivir con ese tipo de cosas. A mí me tocó vivir con esto, a él le tocará vivir con aquello.

A fin de cuentas, sin él no está tan mal.

septiembre

Libros: Este mes quise volver a leer. Empecé 1984, libro que me prestó (c0fc0f regaló c0fc0f) G. También descargué varios libros en el iPad, entre ellos: Y por eso rompimos y Arsen, a broken love story. No he terminado ninguno pero en definitiva me han atrapado a tal punto de no querer estudiar por estarlos leyendo. Los terminaré y yo creo que ya no leeré hasta vacaciones. Life's cruel. 

Series: He visto un poco de todo este mes. Me puse al corriente con New Girl y Modern Family. Volví a ver capítulos de HIMYM y FRIENDS porque a veces es exactamente lo que uno necesita: Buenas series para los malos ratos. Oh, también he visto Adventure Time. Bastante. 

Comida: He salido a comer bastante con mis amigos. Desde sushi, hasta tacos. Fui a un restaurante bonito que abrieron por una plaza de mi casa y pedí un panini. 

Bebidas: He tomado como mierda este mes. Y aprendido -a las malas- que el tequila es un "no no" para mí porque me hace olvidar cosas. La cerveza me va bien. 

Recent: He estado hablando muchísimo con D. Y bromeando con él sobre que vamos a volver y cosas por el estilo. SOLO BROMEANDO. Porque ya no podría con una relación a distancia. Me gusta hablar con él. Creo que eso es lo que me faltaba. Hablar con alguien y desahogarme y... updatear a alguien nomás porque sí. Lo extrañaba. Y sé que él me extrañaba a mí. Viajé ebria en el autobús a las 9 de la noche. That's a first. Compré los boletos para ir a ver a BIGBANG en octubre, estoy súper emocionada por eso. Mi trauma del mes fue Peanuts. Ya quiero que salga la película. 

Quotes: "We have to make our own mistakes. We have to learn our own lessons. We have to sweep toda's possibility under tomorrow's rug, until we can't anymore, until we finally understand for ourselves, what Benjamin Franklin meant: That knowing, is better than wondering. That waking, is better than sleeping. And that even the biggest failure, even the worst, most intractable mistake, beats the hell out of never trying." 

"Just when we think we've figured things out, the universe throws us a curveball. So, we have to improvise. We find happiness in unexpected places. We find our way back to the things that matter the most. The universe is funny that way. Sometimes it just has a way of making sure we wind up exactly where we belong." 

"Yes, terrible things happen, but sometimes those terrible things... they save you."

Éste ha sido un buen mes. A pesar de haber llorado lo que no lloré en Agosto y de extrañar a dos personas al mismo tiempo y sentirme incómoda por salir con alguien que no me gusta, he vivido un montón de experiencias nuevas y... ha estado bien. Keep them coming <3. Ya casi se acaba el año. Ya me muero por irme al D.F. AHHH :D.

Algo que considero importante mencionar... Fui con Melissa a comprar ropa al centro, o más bien ella fue la que compró ropa, pero me medí un vestido como de fiesta porque yolo, costaba 500 pesos y me gustó mucho cómo me veía. Lo quiero y lo necesito en mi vida porque me subió el autoestima apesar de que se me veían los muffin tops. Mi trasero se veía bien y eso que nunca en la vida me ha gustado :c. 

Debo decir

Debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

En situaciones como éstas, te odio

JJ me invitó a la entrega de su carta de pasante.
Lo llevé el fin de semana pasado a un XV.
No quiero ir. No me gusta. No lo quiero. No me atrae.

Tenías que complicarme la vida.

En ti me perdí, pero sin ti me encontré

—¡Tú me conoces! Sabes que yo no soy así. Te juro que no hay nadie más.

 Era difícil creer estas palabras porque siempre me han dejado por alguien más. No es que sea mala pareja, simplemente siempre hay alguien mejor.

 —Quiero un tiempo para mí. Quiero estar un rato solo.— Un rato fueron tres meses. Poquito menos.

En ese tiempo no tenía cómo rebatir. Jurabas que no había nadie y querías un tiempo para ti solo, no te lo iba a negar. Hubiera sido buena idea decirte: "Ahora no. Esta semana no, porque tengo finales. Ni esta semana, ni este mes. Hell, espérate a que termine el semestre." Pero ¿qué poder tenía yo sobre ti? Y lo más importante: ¿por qué te obligaría a quedarte cuando estabas tan ansioso por salir corriendo de mi vida?

 —Te amo. Mi corazón es tuyo. Sólo quiero estar solo por un tiempo.— Me decías mientras me intentabas abrazar y llorabas en mi hombro.

 —Quítate. No me toques.— Intentaste limpiar mis lágrimas pero sabía que el mínimo roce de tu piel con la mía quedaría marcado en mi memoria. —Llévame a la casa. Ya.

 Y me dejaste. Y no me despedí de ti aunque te habías acercado a mí. Si hubiera sabido que ésa iba a ser la última vez que nos veríamos, créeme que te hubiera besado. Te hubiera besado para toda la vida. Tenía miedo. Miedo de que si me despedía me iba a quedar horas y horas intentando convencerte como quien no se quiere ir. Como quien se aferra. Abrí la puerta del carro, la cerré con fuerza, me dirigí a la puerta de mi casa y no volteé. ¿Para qué jodidos iba a voltear? ¿Para verte por última vez? ¿Para guardarme la imagen de ti, con ojos rojos y llorosos, con una expresión de dolor y lástima?

El cerebro se protege. Por eso no dejaba que me tocaras, ni me despedí de ti, ni volteé a verte al final: porque sabe que lo que recuerdo, lo recuerdo con tal precisión que sería como revivir el momento una y otra vez.
 No podría explicarte con palabras todo lo que sentí y he sentido hasta el momento. Lo intentaré pero te aseguro que lo descrito a continuación no se le acerca ni poquito a lo que realmente fue (y sigue siendo).

 Lloré por meses. Mi cara se hinchó. Mis mejillas y mi nariz ardían de tanto que rozaba el papel rasposo contra ellas al limpiarme las lágrimas. Algunas mañanas batallaba para poder abrir los ojos de tanto que había llorado la noche anterior. No comí bien en un mes. Si comía una vez siquiera, ya era ganancia. No me concentraba en lo que tenía que estudiar porque mi cerebro no podía dejar de repetir todo lo que me dijiste, no podía dejar de hacerse ideas y de imaginarte con alguien más. El cerebro puede ser muy pinche a veces. Me decía que tú estabas bien. Me decía que tú ya ni me sufrías y que probablemente ya estabas saliendo con alguien más. Ese alguien más de quien ya sospechaba de hace tiempo. Pero confiaba en ti. Confiaba en ti y en el amor que me jurabas. Hiciste que sintiera todo aquello que había jurado nunca jamás volvería a dejar que una persona me hiciera sentir: Inútil, reemplazable, fea, sola, miserable, utilizada, triste, desamparada, entre otros mil sinónimos de tristeza porque te aseguro que los sentí todos.

 Este tiempo se ha sentido como si tuviera múltiples personalidades.

Ya no dueles

No como antes, al menos.

G

No sé dibujar barbas.

Es raro que me tome el tiempo para escribir sobre esta personita.

Lo conocí de una manera muy extraña y de dudosa procedencia. Ya era mala idea desde el principio pero aún así pensé que me ayudaría y pensé que llegaría a ser buen amigo y pensé en darme una oportunidad porque ya llevaba dos meses chillando por el mismo sujeto.

How weird to see your true colors show...

Leave me alone, cause I'm not alone.

Si algún día te vuelven a dejar por alguien más

SO NEVER THINK I'LL MAKE YOU TRY TO STAY.

Tearless september

Te fallé horriblemente.

No llevas ni la semana de haber empezado y ya siento que te lloré todas las lágrimas para el mes.

Cásate (en la playa)

Hoy manejé desde San Pedro hasta mi casa a la 1:30 de la mañana con mi tía que no se encontraba en condiciones de manejar.

La vida es demasiado genial cuando te la pasas todo el tiempo ocupada y luego te tomas un día de descanso. Es ahí cuando valoras, disfrutas y agradeces por todo. 

También, la vida es mejor cuando la comparas con la de señoras divorciadas, engañadas y borrachas, y no es que me burle de ellas, sino que yo no estoy tan peor. Y si ellas están bien y sobrevivieron a eso, yo también puedo.

Hoy, hace tres años

Di mi primer beso. 

Y no es que lo recuerde porque me sepa la fecha exacta, sino que fue el mismo día que el concierto de Keane. 

Cosas que nunca se olvidan y así. 

La ironía. 

Cita bonita

JJ me invitó a una obra de teatro la última vez que salimos. Amé la obra. A pesar de estar dirigida a niños, fue increíble. No podía dejar de sonreír porque los chistes, inocentes, un poco sin sentido y algo bobos, me hacían atacarme de la risa. Fue toda una experiencia para mí porque nunca había ido al teatro.

Infinitamente agradecida

Hay días, como hoy, en los que me siento infinitamente agradecida con Dios. Cuando estoy ocupada, cuando tengo muchos planes, cuando hago muchas cosas en un solo día y cuando creo que todo marcha bien. ¿Por qué no habría de marchar bien? Dios conmigo, ¿quién contra mí?

Hace unos días, los perritos de mi prima, Coco y Feliza, fueron atropellados en la avenida. Mi tía y mi mamá fueron a recoger los pedazos que quedaban de ellos para enterrarlos en el patio. Cuando me dijo mi mamá, entré en shock. ¿Cómo? ¿Por qué? Ayer estaban bien. Ayer en la noche los vi ladrando cuando pasé para ir a la tienda. ¿CÓMO?

Es impactante la manera en la que las cosas cambian de la noche a la mañana. Un día estás complemente seguro de algo, al otro día ya no. Un día tienes algo, al otro día ya no. Un día estás vivo, al otro ya no.

La vida da miedo. Todo es tan incierto. Por eso dicen que debes vivir día a día. Y la verdad es algo que quiero hacer con todas mis ganas. No esperarme a que sea fin de semana para disfrutar y salir con mis amigos. No quejarme de estudiar, porque a fin de cuentas se supone que estoy estudiando algo que me gusta. No quejarme de no salir todos los días porque también necesito tiempo para mí. No quejarme de nada. Vivir el día. Ejercitarme. Comer bien. Disfrutar del arte. Amar. Ser feliz. Rodearme de gente que me quiere y que quiero. Tomar té. Leer un buen libro. Entre otras cosas clichés.

Hoy amo estar viva. Estoy agradecida por tantas bendiciones.

Yo de verdad creo que hay un cielo para los animalitos.

Oh lady

I plan on being more than just plain pretty. 

Hoy fui a una junta informativa sobre un trabajo de fin de semana que me consiguió mi tía. Mi prima fue también porque será la encargada de tomar fotos. Mi prima es... muy muy sociable. Y es linda también, bastante guapa. 

Una señora, conocida de mi tía, se acercó para decirle a mi prima que estaba muy bonita mientras ella y yo platicábamos. Sí sentí un poco raro, es decir, sí sé que es bonita, y está bien por parte de la señora que quiera decirlo, la gente debería soltar cumplidos más seguido, pero sí me sentí un poco mal. Me sentí no bonita. 

A los pocos minutos me dice: "tú también estás bonita (jeje)". Pero con un tono que ní ella se cree. No es por ser mala, pero mejor así lo hubiera dejado. En mi mente estaba como que: DON'T PATRONIZE ME. 

Entonces, y dado que me sentí un poco mal, me puse a analizar las cosas. ¿Qué es lo que hace a una persona "bonita"? Lo primero que noto de las mujeres que se me hacen guapas es que son extremadamente blancas. Lo segundo, pues obviamente que tengan facciones bonitas. Y por último, si no buen cuerpo, que al menos estén delgadas. 

Mi piel no es blanca. De hecho, ahora estoy más café que nunca.  Mis facciones no son precisamente delicadas, de hecho, estoy muy cachetona y mi nariz está algo rara. No soy delgada sino todo lo contrario, tengo obesidad. 

Y empecé a sentirme cada vez peor entre más lo analizaba. 

¿Por qué quiero ser bonita? ¿Por qué estoy tan acomplejada con eso? ¿Por qué quiero gustarle a la gente por mi físico? 

Yo quiero ser más que bonita. Prefiero ser sexy a bonita. Prefiero ser inteligente, humilde, sencilla, noble, sincera, graciosa, llena de talentos, con una personalidad única y entre muchas cosas más que sólo ser "bonita".  

Fuck pretty. 

Sometimes I cry so hard from pleading

A veces me siento súper patética por estar escribiendo sobre ti, persona ficticia, persona falsa, persona que es todo lo que alguna vez dudé que sería.

Pero después de analizar el por qué escribo sobre ti, me di cuenta que no escribo para que alguna vez leas todo esto. De hecho, espero que nunca lo leas.

Escribo por mí. Escribo porque algún día de mi vida voy a querer recordar qué era lo que estaba sintiendo en estos momentos. Voy a querer recordar el por qué es mala idea regresar contigo y sobre todo, voy a querer recordar lo mal que la he pasado y lo bien que he salido de situaciones así. Justo como con D.

Nadie dijo que sería fácil

Y en definitiva, no lo es.

Ya voy para los 4 meses que intento superarlo y todavía no puedo. Pero se va pasando. Si antes lloraba todo el día, ahora sólo lloro por ratitos. Los sueños extraños ya cesaron. Sólo hay decepción.

¿Qué duele ahorita?

Duele haber sido reemplazada tan rápido. Duele haber sido olvidada. Duele que una persona con la que pasé casi 3 años de mi vida, un día decidiera que ya no quiere estar conmigo, sino con alguien más.

Duele. Duele porque yo no estoy ni cerquita de olvidarlo. Duele porque yo no tengo a nadie con quien reemplazarlo. Y sí, sí quiero reemplazarlo. Sí quiero dejar de sentirme de esta manera. Sí quiero tener a alguien como pareja.

Pero supongo que por eso no tengo. Porque lo quise tanto.

He llegado a la conclusión de que salí con múltiples personas para olvidarlo. Para hacerme saber que no era tan indispensable en mi vida y que, en efecto, es reemplazable. Pero no lo es. Nadie me ha hecho sentir de la misma manera que él. Y es que ha pasado tan poquito tiempo que se me hace súper apresurado que él sí haya encontrado a alguien. Probablemente porque ya la tenía desde antes, pero... aún así, duele. Duele a montones.

No hay día que no piense en él y sólo me pregunto, ¿hasta cuándo?, ¿cuánto tiempo más?, ¿qué tal si lo recuerdo toda mi vida?, ¿qué tal si nunca lo supero?, ¿qué tal si nunca consigo a alguien que lo reemplace? Porque eso de clavito saca clavito es 100% verídico. No digo que sólo así se pueda superar a alguien pero sí creo que es lo más fácil. Así como cuando una tragedia supera a otra.

Ya quiero dejar de sentirme de esta manera. Quiero dejar de sentirme tan vacía. Tan triste. Quiero dejar de llorar cuando recuerdo cosas. Quiero dejar de llorar cuando veo fotos. Quiero dejar de torturarme de esta manera.

Porque soy hija de mi mamá

Amo a mi mamá. Naturalmente, creo que es la mejor mamá de toda la vida. Mi mamá es una mujer fuerte. Podría decirse, cabrona. Tiene carácter. Es noble, humilde, bondadosa. Mi mamá es todo lo que quiero ser en un futuro.

Siempre me preguntaba si no se habría quedado con las ganas de hacer algo en su vida. Algo más que ser esposa/madre de alguien. Ser ella misma.

Yo quiero ser como ella. Quiero ser la mujer más feliz, simple, enojona, gritona, cabrona, humilde, noble, sentimental, con carácter que haya. Quiero ser como mi mamá.

perdón

Si no quiero volver a saber nada de ti.

I don't love you like I loved you yesterday

Dicen que la única manera de saber si debes confiar en una persona o no, es confiando en ella.
No es nada bonito decepcionarse. Pero a veces es necesario. Y a veces la gente te puede sorprender.

Nunca nadie me hizo sentir tan mierda

Como tú. 

Tan fácil y sencillo

Gracias a todas las personas que me lastimaron de alguna u otra manera porque me demostraron cómo no debo comportarme.

Creía que era muy sencillo ponerte en los pies de otra persona, pero uno sólo puede tener un criterio 100% certero de cuánto duele algo cuando lo está viviendo en carne propia.

Gracias por ignorarme. Gracias por salir con otra tipa. Gracias por tenerme de segunda mesa. Gracias por usarme y luego tirarme como vil trapo. Gracias por dejarme por alguien más y andar con ella en menos de 3 meses, de pasarme una foto de ustedes dos juntos y de restregármelo en mi cara tan descaradamente poniéndolo público. Gracias por hacerme sentir tan mierda. Gracias por hacerme creer que en verdad te importaba cuando no era cierto. Gracias por mentirme. Gracias por ser tan pinche hipócrita. Gracias por hacerme promesas que al final no vas a cumplir. Gracias por no haberme amado lo suficiente. Gracias por haber hecho que sufriera tanto. Gracias por demostrarme que mi nivel intelectual es más alto que el tuyo. Gracias por haber fingido demencia sobre lo de nosotros. Gracias por haberme hecho sentir como si lo que tuvimos no te importó. Gracias por recordarme tantas cosas que quería olvidar. Gracias por alimentar mis miedos. 

Creo que sólo así uno aprende de verdad. Viviendo.

Cosas que tengo que entender

Él no es el único.
Yo no tengo nada de malo.
Fue él quien me quiso terminar para estar con alguien más.
Sí, perdí, pero perdiendo también gané.
No vale la pena estar sufriendo por alguien que en menos de tres meses se consiguió a alguien más.
No vale la pena recordar a una persona que te demostró que no era lo que pensabas de ella.
No vale la pena sentir tanta depresión, que aunque sí estuvo fuerte la decepción, todo eso pasará.
El dolor es opcional.
Yo decido qué es lo que me afecta y qué no.
Tengo otras cosas en las que debo trabajar de mi persona.
Soy extremadamente bendecida y feliz.
Dios me ama con amor perfecto.
Todo está bien.
Tengo que sufrir esto para aprender.
Todo está bien.
Todo saldrá bien al final.

Algo peor

Tú eres la persona que hizo que pensara que el dolor de haber sido atropellada no se le acercaba ni por poquito al dolor de la desilusión, la soledad, la decepción y el mal de amores.

Getting my shit together

He estado triste de nuevo. Claramente se ve reflejado en mis entradas anteriores, lol.

¿Cómo se deja de estar triste? Mi mamá dice que todo está en la cabeza. Que yo misma controlo lo que siento, y sí, sí, es verdad. Pero también es verdad que para hacer eso sólo porque sí, requiere un montón de voluntad. Y la voluntad es algo que me falta mucho estos días.

Estoy desganada. Estoy triste. Quiero dormir todo el tiempo (y no debería, porque tengo cosas importantes que hacer). No me concentro. Si no estoy triste, estoy de mal humor. Me siguen dando dolores de estómago. No quiero hacer nada. Sólo quiero estar tirada en mi cama, tocando el ukulele.

Y eso tiene que parar. Es momento de que trabaje en mí misma, y no lo estoy haciendo. Tengo que estudiar, tengo que pasar Fisiología y Embriología si no me quiero suspender. Tengo que bajar de peso. Tengo que tener más actividades para distraerme de esa miseria.

Sí, me dejaron. ¿Qué haré con eso? ¿Ya? ¿Me dejaron y se acabó el mundo? ¿Se consiguió a alguien más y mientras él está de lo mejor, yo le sufro?

No.

No, no y no.

Tengo que sacar lo mejor de esta situación. Lo mejor ahora es hacer un cambio extremo en la rutina de mi vida. Porque de otra forma me quedaré estancada. Y no es posible. No puedo quedarme donde siempre. Si esto no pasó por algo mejor, yo tengo que hacerlo mejor. Yo tengo que hallarle el lado bueno a las cosas. Porque... ¿qué más me queda?

Otra cosa que duele

Por ahí leí que, para dejar de sufrir, lo primero que tenía que hacer era identificar qué era lo que me hacía sufrir.
¿Por qué sufro? ¿Que evita que concilie el sueño por las noches? ¿Qué es lo que hace que mi estómago sufra de gastritis cuando me acuerdo/veo algo? 

Estoy triste porque extraño sentirme bien. Pero de nuevo, si no tuviéramos momentos tristes, ¿entonces cómo sabríamos reconocer los buenos? Si no hubiera pasado por esta relación, ¿entonces cómo iba a saber cuál tipo de relación quiero y cuál no?

Todo esto por lo que estoy pasando se va al baúl de las experiencias. Ya no sólo recuerdos.

Ojalá

Ojalá que no te arrepientas. En serio, espero de corazón que todas las decisiones que tomes en tu vida sean para mejor y estés conforme con ellas y estés más que feliz. Que todo todo todo absolutamente todo te pinte bien.

Costumbres y más costumbres

Estoy tan acostumbrada a decir "cómpramelo", "llévame", "vamos", pero ahora caigo en la cuenta... ¿Por qué alguien más tiene que comprarme cosas si yo puedo comprármelas? ¿Por qué tengo que pedirle a alguien que me lleve a cierta parte cuando tengo mis propias piernas?

Mal, Valería. Muy mal.

This is it

Había llegado a un punto de mi vida en el que no necesitaba nada más. Estaba feliz y conforme con lo que tenía. Lo tenía a él, no me iba tan mal en la escuela, seguía trabajando, mis 4 perritos estaban bien, mi familia estaba bien, sabía lo que quería, todo estaba bien.

Cuando me terminaron, el mundo me dio un giro de 360°. Fue como una cachetada justo en la realidad de que no debía estar de esa manera. No debía conformarme con lo que tenía, sino buscar más. 

Ha sido difícil, pero no recuerdo haber hecho tantas cosas de provecho antes, cuando todo estaba bien. 

No recuerdo haberme enfocado tanto en mí.

Y eso era justo lo que necesitaba. Un golpe a la realidad.

Amo mi ukulele

Porque es lo único que me queda de ti.

To: the broken hearted girl

Ya tenía tiempo queriendo hacer esto. Mi mamá y mi abuela me han dicho tantas cosas que siento que son importantes transmitirlas. Si pudiera, las grabaría hablando sobre el tema, pero sólo voy a parafrasear y a ponerle un poco de mi cosecha.

Yo sé lo que se siente. Tal vez no sepa exactamente qué pasó, por qué pasó o cómo pasó, pero sé cómo te sientes. Sé lo que es sentir que el mundo se te viene abajo. Que todo aquello que creías real y verdadero te abofeteó en la cara. 

Sí, se fue. Sí, se acabó. Son cosas que tienes que repetirte todas las mañanas, después de las horribles pesadillas que probablemente tendrás. Y no les llamo pesadillas porque aparezcan monstruos o fantasmas, sino porque cada una de ellas te hará despertar con un dolor de estómago y unas ganas inmensas de llorar. Si ésas no son las verdaderas pesadillas, entonces no sé cuáles sean.

Yo te entiendo. De hecho, actualmente estoy pasando por algo así. Yo sé que es feo cuando la persona con la que creíste que pasarías toda tu vida de repente te dice que ya no quiere estar contigo, que no te ama, o que se ha conseguido a otra. Todas ésas me las sé. Sé que fue repentino. O tal vez sí te lo veías venir, pero nunca supiste que se sentiría así de mierda. 

Te vas a torturar unos meses más. A mí me dijeron que me tomaría 5 meses estar bien. En realidad, han pasado 3 meses y me sigo sintiendo mal, pero después del primero dejé de llorar todas las noches. Claro, influye el hecho de que salí con dos personas, frecuenté a muchos amigos y me acerqué a Dios. Pero también hice muchas tonterías. 

Las personas tenemos maneras diferentes de afrontar los problemas. El mío fue deprimirme. Habrá quienes sean muy chingonas y puedan estar bien para la semana, para el día siguiente, o así. Pero si de verdad quisiste a esa persona, si de verdad te veías con él en un futuro, si compartieron muchísimas cosas juntos, entonces tomará un poco más que eso. No demasiado, espero. 

Si quieres bailar, baila. Si quieres gritar, grita. Si quieres llorar, llora. Baila y llora al mismo tiempo. Sobretodo, llora. Llora todo lo que quieras. Ven y llora conmigo también. Escucha canciones tristes. Tortúrate todo lo que puedas con ellas. Mientras sea lo que quieras. Son cosas por las que tienes que pasar para superarlo. Tienes que sacarlo de tu sistema. Todo. Todo. 

La única manera en la que me distraía realmente era viendo series/películas o leyendo un libro. A mí no me funcionaba estudiar, porque no me concentraba realmente, pero espero que eso sea algo que tú sí puedas manejar, porque era algo que yo necesitaba hacer en el momento de terminar de esa manera. 

Si por algún motivo te das cuenta de que él se fue con alguien más, tienes prohibido compararte. Tienes que entender que todas las personas somos diferentes. Que no tienes nada malo. Que ella no es más bonita que tú. Tú eres más que bonita. Eres inteligente, interesante, graciosa, noble, y muchísimas cosas más. Necesitas saber que fue él quien tomó la decisión de terminarlo y que es SU problema, no tuyo. 

Después de una ruptura hay varias facetas. Tenemos la depresiva, la de "no necesito a ningún hombre en mi vida" y otra donde te denigras y ruegas. A veces todas ésas te suceden un mismo día. Otros días estás bien, y ríes, y comes y sales y estás bien sola, y otros días te los pasas tirada en la cama, abrazando una almohada mientras lloras desconsoladamente. Recuerda que la que busca, encuentra.

A mí no me gustó tirar sus cosas. Probablemente todavía las tenga. Cartas, aretes, collares, peluches, son mi única prueba de que hubo algo de amor. A veces olvidamos tan rápido y a mí me gusta guardar los pequeños recuerdos. 

Duele. Duele mucho. Se siente de la chingada. No es justo que la gente pase por este tipo de dolor. Pero la gente no madura gracias a los años, sino a las experiencias. Y quieras o no, ésta es one hell of an experience. 

Todo va a estar bien en un futuro. Luego te acordarás de todo y lo único que te hará sentir mal es el tiempo que te tomó estar bien. Que en realidad no valía la pena estar así. Te darás cuenta que el dolor es temporal. Pero en ese momento se siente tan tan tan interminable. Nada es infinito. Todavía no llego a esta última parte, pero por fin me estoy sintiendo como yo de nuevo.

Todo mundo ha pasado o pasará por esto. No eres la única sintiéndote así.

Luego escribo cómo me fue. A ver si pasados los 5 meses ya se me olvida todo. 

Poco a poco

Poco a poco me voy acostumbrando a estar sin él.

Poco a poco veo más por mí que por alguien más.

Las cosas con G están un poco raras. No me presta la atención que quiero. No sé si de verdad me quiere o sólo me quiere para coger. Él jura y perjura que sí me quiere. Hablando con A me di cuenta que no importa si no hablamos tan seguido o que no nos veamos tan seguido, que eso, de hecho, me puede ayudar a madurar. Porque así son las relaciones reales. No hablas con ellos 24/7. Aunque con d fue lindo, eso ya pasó. Ahora ambos tenemos cosas por hacer. Cosas en las cuales enfocarnos y simplemente estar ahí, el uno para el otro, cuando lo necesitemos.

No sé si es lo que pasará con G. No sé si pase con JJ. Hell, no sé si pase este año, o el que sigue o el que le sigue, pero... así estoy bien.

Hoy me di cuenta que no necesito de nadie. Que mejor sola que mal acompañada. Sí, puedo salir con amigos. Sí, mis amigos pueden invitarme a comer/cenar. Pero... yo solita estoy bien.

Poco a poco estoy mejor sin ti.

Te perdono

"Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso”.



 ¡Te quiero! ¡Gracias por todo! ¡Te extraño bastante! ¡Sé lo más más feliz que puedas! ¡Te adoro! ¡Te amo! Ojalá me cruce otra vez contigo en la vida y podamos ser amigos. A veces nos toca vivir con ciertas cosas... a mí me toca vivir sin ti.

31 de julio

Duele.
Y por eso escribo sobre esto, porque me duele.
Pero está bien. Mi mamá me dijo que no es amor verdadero si no le deseo lo mejor de lo mejor.

Espero estés muy muy muy muy feliz.

I don't think you quite get it

De verdad. No creo que nadie me pueda entender realmente.
A veces estoy tan triste que me da flojera levantarme a lavarme la cara y los dientes porque siento que si veo mi cara de tristeza reflejada en el espejo empezaré a llorar.
Ya sé que ya no está. Ya sé que ya no regresará.

Nadie más me sacará de esta miseria. Tengo que poner las cosas en orden. Tengo que ordenar mis prioridades, principalmente.

Dios quiso que así fuera. Aunque duele y aunque lo extrañe y aunque sienta que lo necesito. Dios me dice que no. Dios puso fin a todo esto porque lo que viene será mejor. Porque ya no era tiempo para estar juntos. Así lo quiso.

Hemingway

Ernest Hemingway dice que escribamos sobre lo que duele.

¿Qué me duele?
Me duele pensar en él. Me duele pensar que está con alguien más y que poco a poco me olvida.
Me duele recordar cómo nos reíamos de cosas.

Lo peor de todo es que no recuerdo con certeza ciertas cosas. Y eso también me duele. Estar olvidando tan rápido, me duele.

"Te toca ser la mala del cuento"

Ayer se me declaró JJ. Me dijo que se le hacía bonita, inteligente, que se la pasaba muy bien conmigo y que si salíamos era porque le gustaba. Que no pensara que era sólo por querer ser mi amigo, sino más que eso.

Soy la peor persona del universo. Después de tres años. Y me suelta eso.

Me puse muy nerviosa. Más porque no me lo esperaba, o al menos no tan pronto. ¿Cuáles son las posibilidades de que, después de lo que pasó con la otra persona, quisiera salir conmigo de nuevo? 

No me gusta JJ de esa manera. Probablemente sea porque estoy empelotada con G ya, pero... no lo veo de esa manera. Y me acuerdo que antes de d tampoco me gustaba así. Me cae bien. Me la paso genial con él. Sólo no me gusta.

Didn't we all?

Sinceramente no sé qué estoy haciendo con mi vida.

De nuevo creo que tengo que volver a la escuela para poner mi vida en orden, para organizar mis horarios, para organizar mis prioridades, pero siento que nada de eso va a funcionar. Porque si no puedo arreglar mis cosas ahora que supuestamente tengo tiempo libre, ¿cómo me voy a organizar cuando me vea cargada de trabajo?

No me gusta lo que estoy haciendo.

No me gusta no ser novia de alguien pero actuar como tal. Sin embargo, así fue como empecé mi relación anterior. Y así es como terminaron las cosas.

A veces sigo pensando en él. A veces siento que lo extraño. Cuando G me hace sentir diferente. Cuando G no me acompaña a ver las cosas que quiero comprar. Cuando G me ignora porque está trabajando. Es diferente. No que no me guste, sino que es otra persona. Es otro mundo. No me puedo acostumbrar tan rápido al otro mundo. Menos cuando llevaba respirando el mismo aire durante dos años y medio.

Una parte de mí siente que le está siendo infiel. Una parte de mí cree que no debería hacer lo que estoy haciendo porque sólo eran cosas que hacía con él. ¿Es normal eso? ¿Sentirse culpable? ¿Sentir que estoy dejando ir las cosas demasiado rápido?

Me da miedo que me vuelvan a hacer lo mismo. Me da miedo caer en la "rutina" de nuevo. Me da miedo sufrir peor a lo que ya sufrí.

No quiero sufrir. No quiero novio. Pero también quiero que me apapachen, y quiero besar a G, y quiero pasar mucho tiempo con él. Pero no quiero un novio. Sin embargo ya se siente como si fuera mi novio. Y eso lo complica todo.

Mi mamá dice que 3 meses es muy poco tiempo.

¿No es gracioso? Ayer me puse a platicar con Héctor sobre eso. Hace 3 meses exactamente, estaba bien. Hace 3 meses estaba feliz. Qué puto es el tiempo. Qué puto es, porque puede cambiarlo todo tan rápido.