Desde que me terminaron he hecho un montón de cosas. He salido todos los fines de semana, he tomado hasta no acordarme del día anterior, salí con 5 personas diferentes, probé la marihuana, dejé de estudiar porque mi depresión no me dejaba, etc. Me he alocado porque es lo que me hace sentirme viva y me hace olvidar el por qué estoy triste.
No sé muy bien cómo redactar esta entrada así que solo escribiré cómo me he sentido, cómo creo que superaré esto pronto y ciertas cosas que quiero completar antes de que termine el año.
La he cagado con la escuela. Puse mis emociones como prioridad y estos últimos 5 meses no he sido yo. Le tomé más importancia a un tipo que no me supo valorar. En serio no es para tanto. No valía tanto la pena porque carecía de muchas cualidades que yo creo que son importantes y que todo hombre debe tener. Sí, era educado (algo), no era mala persona (tanto), sin embargo no era lo suficientmente interesante como para que yo lo considerara mi pareja ideal. Me enamoré, me encariñé y me acostumbré a él, y eso es lo que me está costando trabajo superar y por eso lo extraño tanto.
Entonces la jodí en la escuela. Por dos semestres, la he jodido. Sé que puedo hacerlo, porque pude con primer año, es solo que me dejo llevar por muchas cosas y todas esas cosas no me dejan concentrarme y hacen que me vaya mal. Éste no ha sido un buen año académicamente hablando.
Quiero que la gente me diga que no es big deal. Que así pasa a veces y que es bueno tomarse un descanso así te tengas que atrasar. También vi una imagen que decía que mi estabilidad emocional era más importante que las calificaciones y he tomado decisiones basándome en eso. Me digo a mí misma que si no tengo ganas de estudiar porque me pone triste o me pone a pensar y no me deja concentrarme, entonces debo hacer algo que me ponga feliz. Como por ejemplo, tocar el ukulele, ver series, leer un libro, salir con mis amigos, etc. Pero sigo sintiéndome culpable de que no sé por qué sigo así por alguien que realmente no valía la pena y que necesito mejorar en muchos aspectos de la vida porque en lugar de estar mejorando, me estoy hundiendo más y más.
La escuela ya valió. Solo tengo que esforzarme por no dejarlas tan feo y esforzarme por sacar las otras. Segundo año de medicina no ha sido bueno para mí. El 2015 no ha sido bueno para mí, pero todavía no se acaba y siento que tengo que mejorar ya ya ya ya porque no es posible que yo esté así por un hombre. No es posible otra vez. Incluso cuando terminé a D, me puse a hacer ejercicio, entré a estudiar chino mandarín y no sé qué tantas cosas más hice, pero no me hundí más.
Ya está palomeado el viaje. El cual aunque, no lo tenía previsto para este año en específico, sí ha sido un propósito de años pasados. Tengo que bajar de peso. Quiero bajar mínimo 10 kg. Me quedan tres meses y no sé si pueda hacerlo, pero lo intentaré. Quiero ponerme brackets para diciembre porque quiero hacerme ese cambio de look. Quiero seguir tocando el ukulele y mejorar. Porque tengo que mejorar. Tengo que hacerlo, de otra forma sólo me hundiré y no se me hace justo que tanto sufrimiento haya sido en vano. Debo tomar el sufrimiento y transformarlo en algo mejor. Quiero ser mejor persona, ya no para que d se arrepienta, sino para mí. Para crecer. Para saber exactamente qué es lo que quiero, para consentirme, para amarme a mí misma, para ser una mejor versión nunca antes vista.
De verdad quiero ser una mejor persona en todos los aspectos.
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