¿Quién te va a querer tanto como yo?

A lo largo de mi vida me he sentido mal por muchísimas cosas. 

Recuerdo que una vez le robé su hoja de presentación (para un trabajo) a una chava que estaba en mi mismo salón solo por no pedirle su laptop y poder imprimir la mía. Pensé que ella tendría que bajar a biblioteca e imprimirla nada más, así que no iba a haber tanto problema, sin embargo el pensamiento me atormenta hasta la fecha. Por mucho, yo creo que ésa es la cosa más mala que le he hecho a alguien. Porque sí, puede que trate mal a ciertas personas de rato en rato pero luego vuelvo a la normalidad y, o pido disculpas, o compenso mi mal carácter. Sin embargo, hay algo por lo que me he sentido  muy mal, más recientemente. A veces siento un montón de coraje, del tipo que hace que se te retuerza el estómago. De verdad me siento horrible por sentirme así. Por decir cosas que no siento en realidad. Como ese enojo, ese rencor guardado por tantos años, se siente horrible. Como si te estuvieras pudriendo por dentro. Así es. 

Estoy haciendo otra vez todo mal. Todo horrible. Y creo que ya sé por qué. He estado viendo I need romance, el cual es un drama coreano, y sí, aquí voy otra vez. Ese drama es uno de mis favoritos porque me ha hecho sentir un montón de cosas. La historia trata sobre dos amigos de la infancia que se vuelven pareja de adolescentes pero por cosas del destino terminan y vuelven y terminan y vuelven múltiples veces. Yo sé que son almas gemelas. Yo sé que el uno le pertenece al otro porque exactamente eso es lo que te hace sentir el drama, sin embargo el protagonista no quiere casarse ni tener hijos cuando la protagonista (su ex novia), sí quiere. Casi a mitad del drama, otro chavo aparece para enamorar a la protagonista y su ex pareja se pone todo celoso y empieza a guardarle rencor aunque no lo quiera de esa manera. Él dice que si ella lo hubiese amado como decía, su amor iba a durar por siempre aún así no estuviesen juntos. Después empieza a llamarle mentirosa y otras cosas. Es bastante dramático todo el business. 

De ahí es donde tomé esa idea. Que cuando es amor verdadero, sigues amando a esa persona aún así no estés junto a ella. Entonces, por dramas locos como ése... y es que debería saber la diferencia entre la vida real y la ficción, me quedé atrapada en una relación por 5 años en la que yo estaba, lo que en su momento parecía, eterna y apasionadamente enamorada de mi primer novio. Aunque me tratara mal, aunque jugara con mis sentimientos, aunque me utilizara cuando se sentía vulnerable, etc. Si podía permanecer amándolo años y años, entonces él se iba a dar cuenta de que lo nuestro era amor de verdad y no le iba a quedar más que quedarse conmigo. Nótese el pensamiento ilógico y manipulador. También nótese que era una estúpida a la que se le olvidaba que ese tipo de amor es de dos personas. 

Es la misma idea que tengo en este momento, pero ahora es un poco menos drástica y masoquista. Yo sé que siempre voy a amar a las personas de mi pasado. Para mí el "haber amado" no existe porque todo lo que soy y lo que dejé de ser, ha sido gracias a esas personas que marcaron mi vida. A veces me dan ganas de decirle a David (mi ex) que lo amo porque es verdad, de una manera diferente y menos intensa, pero lo sigo amando un montón y siempre va a quedarse ese sentimiento así haya dejado de hablar con él, voy a amar su recuerdo y eso va a ser suficiente.

Yo sé que me desvié del tema completamente y que probablemente no tenga mucho sentido la introducción Y el desarrollo de esta entrada, pero para mí sí tiene algo de sentido. Poquito nomás. Soy bien romántica. Me gusta amar hasta morirme (casi), lo sigo haciendo pero claro, ahora con muchísima más precaución. Una tiene que elegir bien por quién está dispuesta a (casi) morir. 

Y pues eso. Los sigo amando como quien ama a viejos amigos que ya no se frecuentan, como quien ama a las personas que ya no están aquí. Porque es así, están, pero ya no están realmente.

Y lo más importante: No tengo por qué sentirme mal al respecto.