Me alegra estar lejos

Porque así no me puedes lastimar tanto.

Han habido un montón de cosas que te he querido decir desde siempre. 

La primera: siempre has hecho lo mismo. De alguna manera haces a las personas sentirse especial, como que son únicas en tu vida. Sí me molestó un poco que le hayas dicho lo mismo que me has dicho a mí a Vanessa pero, otra vez, ya estoy acostumbrada a esto. Ya estoy acostumbrada a que me hagas sentir así y luego resulta que no, que hay una o dos Valerias más. O es que yo soy la copia de alguien más, I don't know.

Esta última vez, hoy día, me he sentido mal pero ya sé que no tiene nada que ver conmigo. Ya sé que siempre has sido tú y me han dado ganas de alejarme de verdad pero después me dio miedo que me reclamaras. Me dio miedo que te quedaras sin Vanessa y sin mí y que alguna vez en nuestras vidas me lo volvieras a reclamar. 

No me gusta que me reclames esas cosas porque tú prácticamente me obligaste a dejarte de hablar. El último día que hablamos, me dejaste esperándote toda la madrugada porque era uno de los días en los que yo me desvelaba por ti. Tal vez era tu día libre… debió ser tu día libre porque te ibas en la madrugada a tu trabajo. Y ese día no llegaste y ya te habías estado comportando raro dos semanas antes de eso. Tu hermana te acababa de decir que estaba embarazada y… en realidad no sé si eso te trastornó todo o si ya estabas raro desde siempre. 

Siempre te he tenido miedo. A ti y a los cambios tan bruscos que tienes cuando piensas demasiado. Que si un día te sentías el más feliz conmigo pero luego al día siguiente te podías acordar de algo y empezar a analizar todo lo que sentías y que probablemente no iba a llegar a nada y entonces tomabas esas actitudes raras conmigo. Lo mismo ha pasado hace poco. Volví ha sentir miedo de que creyeras que era complicado tratar conmigo otra vez como antes. De que te dieras cuenta que, con mis cosas, te abrumaba y salía peor que fuera tu amiga.

Yo siempre te he querido un montón, David. Te he querido más de lo que creo que debería. Antes creía que tratar contigo o tener una relación como la que teníamos, deb'ia ser como todas las demás relaciones: complicada. Claro, haciendo de lado el asunto de la distancia y todo eso. Luego conocí a Daniel y todo fue muy diferente porque todo era tan sencillo. Los únicos problemas que teníamos a veces eran sus celos y que yo no estaba preparada para intimar con él y ya. Nada de analizar cada cosa que decía/hacía, nada de cuidarme con lo que le decía o le dejaba de decir. Nada de querer ocultarle cosas que pensaba porque luego se iba a hacer ideas raras. 

Ya sé que tú nunca te sentiste así conmigo. Me consta y en realidad no es algo que me moleste porque de haber sido más madura hubiera pensado igual que tú. Te sigo queriendo como rayos pero ahora es diferente porque ya sé que nunca vamos a funcionar. Y eso está bien, de serte sincera, prefiero mil veces que seamos amigos porque ciertamente no podría aguantar lo complicado que sería estar contigo, no sé cómo siquiera eso llegó a ser considerado. Pero hoy me has hecho sentir mal, y no tiene nada que ver con que seamos pareja o no, con que te ame o no, sino que me hiciste pensar que sería buena idea alejarme otra vez y eso me dolió como aquel día en el que tomé la decisión de dejarte de hablar. Esta vez no quiero porque siento que tengo la madurez, o lo que sea, para poder diferenciar las cosas. Para saber qué está bien y qué está mal. Qué creerte y qué no. Solo no me obligues a alejarme. Porque sabes que lo haré. Porque otra vez, no estoy para estos jueguitos. Si estoy, estoy para ser tu amiga. Estoy para contarte cosas felices y tristes y que me cuentes las tuyas y compartir cosas y reírnos y ver series y animé, y películas buenas y malas y quejarme de gente y dejar que te burles de mí y yo ocasionalmente burlarme de ti. 

No te aproveches de mí porque eso no es lo que hacen los amigos. No me vuelvas a decir que soy tu zona de comfort porque ya no significa nada y me va y me viene si lo soy o no. 

En pocas palabras: No la jodas, ya. Ni conmigo ni con Vanessa. Y deja de hacer todo tan complicado porque eso es feo y aleja a las personas. La vida ya es lo suficientemente complicada. 

Algo sobre David. Otra vez

Últimamente he tenido ideas raras. Ideas de que David y yo somos más de lo que aparentamos ser. Más de lo que la distancia nos deja ser.
Creo que nos llevamos muy bien. Creo que es una persona muy interesante con quien me gustaría pasar el rato tanto por internet como en la vida real.
Hace una semana nos peleamos. Él se enojó porque me contó algo suyo y no supe qué decirle. Yo me enojé porque al día siguiente le dije que me sentía triste y no se molestó en hablarme. O bueno, sí lo hizo. Horas después.
Esta relación debería ser simple. Solo dos amigos pasando el tiempo. Por alguna razón yo la estoy haciendo complicada. Por alguna razón soy yo la que se molesta cuando le habla de su primera ex, de su segunda ex, y de su tercera ex del año. Por alguna razón me dan celos y me encabrona que también pase tiempo con una ex de él a quien dejó porque, aunque la quería, no era suficiente.

Estoy escribiendo esto porque quiero dejar algo bien en claro. David y yo no somos compatibles. Y esto es algo que, aunque sí lo había pensado, acaba de sacudirme la cabeza. David es... raro. Él se cierra cuando no quiere hablar de los problemas y simplemente te deja de hablar para evadirlos. Él se enfoca en hacer bromas cuando hay temas serios para no ser consumido por esa seriedad. A mí me gusta hablar de los problemas. Me gusta afrontar las cosas como son y dejarlas bien claras de una vez por todas. No me importa pasar un mal rato si eso significa que arreglaremos los problemas. Yo siento que él está dispuesto a tomar y tomar y tomar y yo estoy dispuesta a dar y a dar y a dar hasta quedarme sin nada. Siempre he hecho eso por él. Siempre he estado convencida de que puedo seguir dándole porque el amor que tengo para darle a la gente nunca se me va a acabar. Pero él no está dispuesto a hacer lo mismo por mí y es ahí donde reside el problema. Que no es mutuo. Que nunca ha sido mutuo y nunca será mutuo.

Como amigos estamos bien. Como amigos nos llevamos excelente. Si cada quien toma su curso, no pasará nada. Ambos seguiremos apoyándonos. De verdad quiero que sea feliz y no dudo ni un poquito que él quiera lo mismo para mí. Es solo que la relación es complicada cuando estás pensando en la otra persona como algo más que amigo.

Así es cuando todo se complica. Pero qué bueno que ya dejé en claro que solo funcionamos como amigos. No puede haber otra manera. Aunque no funcionemos tan bien como creía como amigos, definitivamente estamos mejor así que como pareja.

Última entrada y cierro el blog

Ya casi no escribo en este blog. Creo que solo me nace escribir cuando ando en mis días o cuando termino soñando con mi ex. Hoy volví a soñar con él, pero no me causó nada. Ya estoy acostumbradísima a ese tipo de sueños. Él vivía cerca de mi casa y yo buscaba cualquier excusa para salir y toparme con él, sacaba la basura múltiples veces, iba a la tienda de la esquina cada hora, entre otras cosas más patéticas para encontrármelo "por casualidad" fuera de su casa. Cuando por fin me lo topé, terminamos peleándonos (no recuerdo exactamente los detalles) y él me gritó (de nuevo, porque esto ha sucedido en casi todos los sueños que tengo donde él aparece) que nunca había estado mejor en su vida y que ahora era millones de veces más feliz con su novia.

Me desperté, recordé el sueño, solté un suspiro y una media sonrisa. Repito, esto ya ha pasado. La mayoría de los sueños que tengo con él, siempre me dice que está perfecto con su novia. Entonces, creo que fue una llamada de atención para que ya tomara la indirecta de mis sueños. Ya ha pasado más de un año y sigo pensándolo constantemente. Creo que tal vez nunca deje de pensar en él, pero también creo que ya es hora de cerrar este blog y dejar que pase todo lo demás que tenga que pasar sin tener necesidad de escribirle porque así solo estaré recordándole más y más. 

Entonces ésta es una entrada de despedida, además de que ya me he creado otro blog en wordpress donde hablaré más que nada de mi vida diaria. Y en esta entrada, solo quiero decir que todo está bien. Que sí creo extrañarle a veces, que sigo preguntándome si él pensará en mí y si alguna vez se arrepentirá de haber terminado, a veces me cuestiono si la relación fue real siquiera y el por qué ya casi no recuerdo nada de esa persona. No recuerdo cómo huele, ni cómo habla, ni las expresiones que hacía ni cómo se sentía ser abrazada o besada por él. A veces siento como si todo hubiese sido un sueño. Si en realidad aluciné a esa persona porque ahora no existe en mi vida. En cierta parte es como si hubiera muerto para mí y a veces sigue doliendo. 

Pero está bien. Está genial que en mis sueños me recuerde que está más feliz que nunca, así tan siquiera puedo sentirme feliz porque él es feliz. Daniel fue una persona que me hizo muy feliz y me dio la oportunidad de ver cómo era una relación real. Me enseñó a besar, a preocuparme por alguien más de una manera muy diferente, me enseñó a amar. Aún así hubiese terminado la relación, él me siguió enseñando muchísimas cosas igual. A no ser egoísta, a ver la vida de otro modo, a ser autosuficiente y a salir adelante aún así sintiese que era el fin del mundo. 

Daniel ha sido la primer persona que me amó como siempre quise que me amaran. Aunque de principio ya teníamos una fecha de expiración, de verdad disfruté estar con él. 

Solo le deseo que sea infinitamente feliz y lleno de amor. Que se encuentre a alguien que le haga olvidar todas sus inseguridades y que lo haga una mejor persona o mejor aún, que él mismo se vuelva una excelente persona y que encuentre a alguien que lo complemente. 

Que sí lo extraño a veces. A él y a sus comentarios idiotas. Que daría lo que fuera por jugar otra vez Minecraft y Plants Vs Zombies con él de nuevo. Pero entiendo si no se puede. Entiendo que así es la vida y que las personas tomamos otras rutas. 

De verdad lo entiendo. 

Última entrada y cierro el blog

Ya casi no escribo en este blog. Creo que solo me nace escribir cuando ando en mis días o cuando termino soñando con mi ex. Hoy volví a soñar con él, pero no me causó nada. Ya estoy acostumbradísima a ese tipo de sueños. Él vivía cerca de mi casa y yo buscaba cualquier excusa para salir y toparme con él, sacaba la basura múltiples veces, iba a la tienda de la esquina cada hora, entre otras cosas más patéticas para encontrármelo "por casualidad" fuera de su casa. Cuando por fin me lo topé, terminamos peleándonos (no recuerdo exactamente los detalles) y él me gritó (de nuevo, porque esto ha sucedido en casi todos los sueños que tengo donde él aparece) que nunca había estado mejor en su vida y que ahora era millones de veces más feliz con su novia.

Me desperté, recordé el sueño, solté un suspiro y una media sonrisa. Repito, esto ya ha pasado. La mayoría de los sueños que tengo con él, siempre me dice que está perfecto con su novia. Entonces, creo que fue una llamada de atención para que ya tomara la indirecta de mis sueños. Ya ha pasado más de un año y sigo pensándolo constantemente. Creo que tal vez nunca deje de pensar en él, pero también creo que ya es hora de cerrar este blog y dejar que pase todo lo demás que tenga que pasar sin tener necesidad de escribirle porque así solo estaré recordándole más y más. 

Entonces ésta es una entrada de despedida, además de que ya me he creado otro blog en wordpress donde hablaré más que nada de mi vida diaria. Y en esta entrada, solo quiero decir que todo está bien. Que sí creo extrañarle a veces, que sigo preguntándome si él pensará en mí y si alguna vez se arrepentirá de haber terminado, a veces me cuestiono si la relación fue real siquiera y el por qué ya casi no recuerdo nada de esa persona. No recuerdo cómo huele, ni cómo habla, ni las expresiones que hacía ni cómo se sentía ser abrazada o besada por él. A veces siento como si todo hubiese sido un sueño. Si en realidad aluciné a esa persona porque ahora no existe en mi vida. En cierta parte es como si hubiera muerto para mí y a veces sigue doliendo. 

Pero está bien. Está genial que en mis sueños me recuerde que está más feliz que nunca, así tan siquiera puedo sentirme feliz porque él es feliz. Daniel fue una persona que me hizo muy feliz y me dio la oportunidad de ver cómo era una relación real. Me enseñó a besar, a preocuparme por alguien más de una manera muy diferente, me enseñó a amar. Aún así hubiese terminado la relación, él me siguió enseñando muchísimas cosas igual. A no ser egoísta, a ver la vida de otro modo, a ser autosuficiente y a salir adelante aún así sintiese que era el fin del mundo. 

Daniel ha sido la primer persona que me amó como siempre quise que me amaran. Aunque de principio ya teníamos una fecha de expiración, de verdad disfruté estar con él. 

Solo le deseo que sea infinitamente feliz y lleno de amor. Que se encuentre a alguien que le haga olvidar todas sus inseguridades y que lo haga una mejor persona o mejor aún, que él mismo se vuelva una excelente persona y que encuentre a alguien que lo complemente. 

Que sí lo extraño a veces. A él y a sus comentarios idiotas. Que daría lo que fuera por jugar otra vez Minecraft y Plants Vs Zombies con él de nuevo. Pero entiendo si no se puede. Entiendo que así es la vida y que las personas tomamos otras rutas. 

De verdad lo entiendo. 

Sobre la muerte y otras tristezas

Ayer mientras platicaba con mi mamá sobre cómo mis abuelos se la pasan muy aburridos sentados viendo tele en la casa, mencionó que estaba muy agradecida de que Dios les permitiera vivir tanto tiempo y de poder verlos en tan buena condición.
Esa conversación me hizo transportarme a un futuro en donde yo veía a mi mamá de anciana, pensando de la misma forma. Digo, no sé si así vaya a ser. Espero que sí, y espero no estar pensando eso hasta que mi mamá ya de verdad esté muy muy grande. Pero toda esa plática me hizo pensar en algo que tenía rato no pensaba: la muerte.

Cuando era niña, tendría unos 10-12 años, me pasaba las noches pensando en la muerte. ¿Qué clase de niña era y por qué tan oscuros pensamientos me agobiaban desde tan pequeña? Podía pasarme noches enteras sin poder dormir y me aterraban varias cosas: el qué se sentirá estar muerto, ¿estaré consciente de que morí?, ¿me iré a otro lado?, ¿simplemente desapareceré? Pero más que todo eso, me aterraba (y aún lo hace y lo seguirá haciendo por los siglos de los siglos) pensar en la muerte de mis familiares.
Entonces me puse a buscar en internet -como toda persona cuerda- cómo evitar los pensamientos recurrentes sobre la muerte.
No hay manera. Y de hecho, algunos mencionan que la gente que piensa en la muerte constantemente es la que vive mejor (aún tengo mis dudas, no era una fuente muy confiable que digamos). También hay mucha gente adulta de 30-40 años que sigue pensando en lo mismo. Pero es normal. Es normal preguntarnos cómo va a terminar todo. Es normal tener miedo. Estar viviendo esta vida, esforzándonos tanto, como para al final simplemente morir.
Pero no es el caso estar obsesionándote con eso. No es el caso amargarte todas las noches llorando y pensando en el qué pasará. La verdad es que, cuando eso llegue, ni te darás cuenta.

Entonces me puse a pensar en mi accidente y en el hecho de que todo pasó muy rápido y ni siquiera lo recuerdo. El cerebro es experto olvidando el dolor físico, así que aunque sea capaz de decir que, sí, ser atropellada por un camión me dolió bastante, ahora no recuerdo ni la tercera parte de cuánto me dolió. Entonces es eso, eso me ayudó para dejar de preguntarme tanto qué pasaría después: el pensar que cuando pase, ni quiera me daré cuenta. Además de que todos somos inmortales hasta demostrar lo contrario. ¿Qué tal si nunca morimos? ¿Qué tal si solo la gente a nuestros alrededores muere pero nosotros nunca? Y si así pasa, pues ni modo. Miles de millones de personas también han muerto. Todos vamos a morir eventualmente.
Luego, si ya resolví ese problema, viene el otro. Nunca quiero experimentar la muerte de mis seres queridos. Eso es algo que siento me va a hundir en depresión y me va a hacer querer acompañarlos. Pero es algo que no se puede evitar. Es algo que va  a pasar y no queda de otra mas que estar consciente de ello todos los días de nuestras vidas, hacernos a la idea de que pasará, y disfrutar nuestro tiempo con aquellas personas/mascotas.

Y eso me pasé pensando ayer en la noche. Ya no lloro por eso, a menos que empiece a imaginar un universo donde mis familiares no existan, pero sí me hace sentir un vacío y el estómago comienza a dolerme horrible.

Así es la vida. Suck it up.

El día que te cambié el nombre

El otro día te cambié el nombre.

Ni siquiera pensaba mencionarte pero te consideré una buena referencia. 

Y te cambié el nombre, por el de alguien parecido

Por el de alguien que sí se quedó.

I ain't no quitter.

Debería tatuarme esa frase. De verdad.

If you ask me, depression its a myth

Ya sé que he dicho que he pasado por depresión. Ya sé que he dicho que me he sentido perdida. Pero a veces escucho a la gente hablar de la depresión de una manera tan profunda y desconocida que creo que nunca la he experimentado.
Sí he sentido la tristeza horrible. Sí he sentido el rechazo y la comparación, la decepción y el desamparo. Pero no creo que haya pasado por la depresión. Solo tristeza que se sentía infinita, tal vez.

Ahora no me siento así. Sí estoy un poco perdida pero no necesariamente triste. Estoy haciendo mis cosas, me estoy manteniendo ocupada.

No he experimentado la depresión a pesar de haber pasado por cosa "difíciles" Hell, hay gente que ha pasado por cosas aún más difíciles y no por eso dicen tener depresión, ni se dedican a medicarse o a buscar ayuda profesional. Porque la depresión es común. Porque sentirse triste es normal. Porque a todos nos pasa de vez en cuando.

Porque así son las cosas. La vida es una constante prueba de retos. Y si puedo con aquello, puedo con esto. Y así va una, pudiendo con todo.

Y entonces es eso. Llevo 9 días seguidos trabajando de 6 am a 3 pm. Llevo dos meses y medio durmiendo poco menos de 4 horas cada día. Llevo 4 años trabajando y estudiando al mismo tiempo. Llevo 3 años cuidando 4 perros y mantiéndolos. Llevo 3 años seguidos, sin día de descanso, limpiando todos los días mi habitación desde que se duermen los perros con nosotras. Llevo 1 año aguantando mi mal humor y echándome porras, y haciéndome la valiente, y teniendo desequilibios emocionales cabrones, y extrañando, y cuesionándome todo, y esforzándome y saliendo adelante y buscando más retos y queriendo seguir aprendiendo y con más y más ganas de vivir. Llevo 24 años viva. Y nunca se me ha cruzado por la cabeza la idea de morirme.

Entrada motivacional

La siguiente entrada puede que se lea tonta. Puede que jamás en la vida pueda decir estas palabras en voz alta ni aceptar que algún día las dije. 

Siempre, siempre, siempre, en algún punto del día, me pongo a pensar en el pasado. Y ya no tanto en cosas de mi ex, porque ya a este punto es bien raro que se me cruce por la mente, sino algo más reciente que eso o algo muchísimo más antiguo. 

Pienso en la Valeria que nunca había tenido novio, que estaba empelotada con alguien que nunca conoció en persona, que lloraba y lloraba y juraba que algún día lo iría a visitar y todo estaría bien porque se enamorarían igual en persona. Pienso en la Valeria que tomó el coraje para dejar de hablarle porque consideró que las cosas nunca habían sido más injustas para ella y que ciertamente se merecía alguna explicación y definitivamente algo muchísimo mejor. Pienso en la Valeria que entró en un tipo de depresión y aunque, como ahora, no recuerdo exactamente cómo se sentía la depresión, igual le tengo miedo. Le tengo miedo pero lo relaciono con una pequeñísima parte de mi vida. Lo cual está bien. Lo cual es perfecto. No me han deprimido tanto. Ni tú, ni él. 

Después pienso en la Valeria poniendo sus cosas en orden, terminando la prepa, escogiendo una carrera, estudiando un idioma. 

Luego viene la Valeria que volvió a creer en el amor. Luego vino la Valeria con un complejo de superioridad increíble que la hacía ver toda snob. Viene la Valeria que creía ser adulta a los 21 y le reclamaba a un niño de 18 años que por qué no era lo suficientemente maduro. La Valeria de 21 años no era tan madura como ella creía porque todavía se daba el lujo de intentar manipular a las personas. Aunque con buenas intenciones, tenía esta idea de que así, y solo así, las cosas estarían bien mientras estuvieran en su poder. 

Después vino la Valeria de 23 años la cual pasó por muchísimas facetas este último año. La primera: El estar tan pero tan pero tan pero TAN enamorada de alguien que ya llevaba 2 años conociendo pero que nunca jamás se había puesto a pensar en realidad cuánto lo amaba y todo lo que haría por él. Porque no era solo estar enamorada y estar pasando por esa etapa en la que crees que todo está bien y te vas a casar con la persona porque es la indicada, sino es querer apoyarlo y estar ahí con él y ver cómo crece y hacerlo simplemente una mejor persona. Considero que mi último año como novia, fui la mejor novia posible. No sé por qué sigo pensando así cuando evidentemente todo estuvo de la cola y lo estaba perdiendo, pero yo así lo sentía antes de que todo pasara. 

Después vi a la Valeria más inmadura de toda la existencia mundial del mundo en la Vía Láctea (?). La Valeria depresiva. La Valeria que se hacía de menos. La Valeria que se la pasaba comparándose con el nuevo amor de la persona que más amaba en todo el mundo. La Valeria que no entendía cómo este tipo de cosas pasaban así como así. Ese año fui la Valeria más contradictoria del mundo porque no aplicaba lo que dije que ya no haría o que sí haría en situaciones así. Esa Valeria se perdió en muchísimas cosas. En la música, principalmente, en los libros, de rato en rato, en el trabajo, en nuevos hobbies, en todo menos en los estudios. Me perdí completamente y así como me perdí, y por más cliché que pueda sonar, me encontré de nuevo. 

Esta Valeria que escribe todo eso que puede sonar estúpido, cursi, ñoño, lo que sea, ha aprendido un montón de cosas en los últimos 4 años. Esto por lo que he pasado, todo, absolutamente todo, no simplemente los pedos en las relaciones y sentir el rechazo y la comparación y el desamparo y todas esas cosas que suenan feas, nos ayudan a crecer como personas. Así que está bien que nos pasen cosas malas. Está bien, porque cuando pasa todo eso, somos unas personas completamente diferentes. Y nos da madurez y nos hace ver la vida de una manera muy MUY diferente. 

Me he vuelto una persona bastante sarcástica y un tanto altanera. Más de lo que ya era. Me he vuelto desconfiada y criticona y a veces siento que odio el mundo un poco más de como lo odiaba antes. Y sé que esas cosas son malas, pero así como siento todo eso, la honestidad, la nobleza, el intento de no juzgar a las personas por la primera impresión, el hecho de analizar las cosas de una manera muy diferente para intentar hallarle el lado bueno a todo, el hecho siento que amo más de lo que nunca amé antes y de que ahora tengo una visión completamente diferente de las relaciones, de mi familia, de mi situación actual, es algo que se ha ido reforzando, es algo en lo que he mejorado indudablemente. Veo la vida de una manera diferente. Sí me siento perdida todavía, y espero que ese sentimiento no se vaya nunca porque es lo que me motiva a tratar con otras cosas y es lo que me da la oportunidad de descubrirme. Considero que la Valeria de 24 años ya sabe amar como antes no supo, ya sabe ver la luz al final del tunel ante cualquier desventaja, ya sabe un poco más sobre las personas y cómo actúan y por qué actúan de tal manera e incluso predecirlas. La Valeria de ahorita tiene un montón de ganas de ser la mejor persona posible. Tiene ganas de seguir viviendo y aprendiendo y sobrellevando cualquier obstáculo que se le presente. Se cree capaz de poder hacer muchísimas cosas y aunque el miedo al fracaso siempre estará ahí, todas las cosas por las que he pasado son una prueba más de que todo lo puedo, de que todo pasa y de que nada dicta el fin del mundo. 

Sentí la necesidad de escribir esto porque a veces consdiero que es importante recordarme dónde estoy y lo que he hecho para estar aquí, así como todas las cosas que me han hecho o simplemente me han pasado. Estoy eternamente agradecida con las personas que me obligaron a cambiar de una manera tan drástica. Y si tuviera que pasar por lo mismo para volver a sentir todo esto que siento ahora, lo haría de nuevo.

Sobre la vida y otras cosas

Hoy en la mañana me levanté pensando un montón de cosas. No recuerdo exactamente qué soñé, ni siquiera me acuerdo si soñé con todas las personas que recordé al levantarme o si simplemente las relacioné con algo en mis sueños. Pero las recordé. A todas aquellas personas que han cambiado mi vida.

Ayer, hablando con una persona nunca he visto en mi vida y sin embargo la conozco desde hace 9 años, le pregunté si no creía que fuera irónico el hecho de que, después de tantos años, después de tantas cosas, nos encontraramos los dos, cada uno acostado en su cama, apunto de dormir, hablando de personas del pasado y personas nuevas, y sobre todo de conjugaciones de verbos difíciles (como satisfacer).
Después de casi tres años de no hablar como antes, después de ambos tener a una persona importante en nuestras vidas y de no saber nada el uno del otro, después de haber estado todo el tiempo en comunicación y de repente nada. Y de la nada, todo. Y viendo cómo personas de su pasado regresan, y viendo cómo personas nuevas se van añadiendo a nuestras vidas. Es irónico. ¿Por qué seguimos hablando? ¿Qué es lo que ha pasado para que sigamos en contacto? ¿Es por cómo somos? ¿Nuestra personalidad? ¿Hemos desarrollado cierto cariño? Bueno, eso es obvio. Solo que no sé hasta qué grado.
Me estoy saliendo de la tangente.

El caso es que esa persona y ese sueño, me hicieron recordar todas las cosas por las que he pasado. Me hizo recordar a personas que ya no están y en el poco tiempo que estuvieron presentes en mi vida, y aún en ese corto periodo de tiempo, el impacto que hicieron en mi vida es impresionante. También me hizo pensar en aquellas que, como él, como mis amigos de toda la vida, siguen ahí. Y claro que los valoro a todos. Un tanto más (bastante más) a aquellos que se quedaron, por supuesto.

Es súper extraño saber de una persona después de un montón de tiempo que no la ves y ni siquiera ha recorrido tu pensamiento. Es aún más extraño cuando solías saber todo sobre esa persona, y significaba todo, y no te hacías en el mundo sin él. Es muy extraño y me pone nostálgica, pero ya no triste. Nunca más triste.

Es curioso los giros que da la vida.

Sobre el rechazo y otras cosas

El rechazo es una cosa rara que he experimentado de varias maneras en mi vida. La primera y la más obvia: cuando te terminan. He pasado por esto dos veces. Y ya, ya sé sobre ese tipo de rechazo. Ya sé que es el más cabrón. Ya se que es el que te hace cuestionar toda tu existencia. Conozco otro tipo de rechazo, que es el de un crush y esto me ha pasado dos veces igual, la última es la más reciente. Y se sintió raro, y no fue algo tan directo como el primer rechazo de un crush pero se sintió de la misma manera y me recordó un montón de cosas y por un segundo volví a ser la Valeria de 12 años en frente del niño que le gusta.
Entonces este tipo de rechazo de ahora es diferente, es igual rechazo, pero se siente diferente, y no duele tanto, pero igual lastima mi ego. Igual me hizo dudar un poco de mí misma y de lo que había hecho para no sentirme como si no fuera suficiente. Igual me hizo sentirme triste.

Invité a salir a alguien. Alguien de quien no tengo ningún conocimiento. Solo lo invité a salir porque me gustó, porque casi nunca encuentro a gente que me guste, y porque pensé que no había nada por perder. Aquella persona muy amablemente (lol) se molestó en contestarme e incluso agregarme a Facebook. Después me siguió hablando y todo normal. Está claro que el interés no es el mismo. Está claro que después de haberlo invitado a salir, después de haberme expuesto de esa manera, porque sí, me abrí, le dije a alguien técnicamente que me gustaba, ya después de eso, él ya tiene en mente que puede hacer conmigo lo que quiera.

Y entonces eso. Me estoy poniendo un poco loca al respecto. Estoy sobreanalizando cada mísero aspecto, quiero hallarle sentido a cada jugada que hace, que si me habló, que si me saludó, que si le dio like, que si me dijo que cuándo le enseñaba a tocar el ukulele.

Esta entrada es una intervención de mí para mí:
Valeria, relájate un chingo. No forces nada, así no salen las cosas bien. No te sientas mal por no gustarle al tipo, Ni siquiera lo conoces. Solo porque no le gustes a él no significa que no le vayas a gustar a nadie más. Ya sé que te habías hecho ilusiones bien cañón, pero así te ha pasado antes, así que no importa. Ya lo superarás. Siempre has sabido superar este tipo de cosas. Sí sabes manejar el rechazo; ahorita estás en una etapa vulnerable y te dejaste llevar. Otra vez. Y eso pasa cuando te dejas llevar. Pero ya, don't worry. Si es, va a ser, y si no, no será.

The one about the guy I like

Yo casi no tengo crushes.
Mis crushes los cuento con los dedos de una sola mano.
Y aquí están:

1.  El amigo de mi primo/vecino que me gustó desde los 8 hasta los 12 años (o por ahí) 
2. El niño que se sentaba siempre atrás de mí en la primaria. (12-13 años) 
3. El chavo de la prepa que se me hacía súper guapo. (16 años) 
4. Mi maestro de Inglés. (24 años) 
5. El chavo del trabajo. (24 años) 

Son todos. No hay ni uno más. Si no lo cuento aquí, no fue relevante en mi vida porque no me gustó tanto. Tener crushes es horrible. Solo he sentido que he tenido un crush bien cabrón en mi vida y ése vendría siendo el último. Con los otros no tanto porque solo me gustaban. Nunca me obsesioné, nunca los perseguí, nunca me puse nerviosa al verlos ni feliz de que me sonrieran. Solo me gustaban. Excepto el último. Ahora, no sé si se deba a la edad, no sé si se deba a mi situación actual, no sé si se deba que me agarró en un momento único en mi vida en el que estoy más vulnerable a los crushes, pero pasó. Y es súper extraño. Es algo que jamás me había sentido de esta manera. Es algo… interesante. Interesante y a la vez frustrante porque sabes que solo es un crush. Quieres tenerlo pero sabes que siempre será tu crush. Es tu crush y lo admiras y lo adoras pero de lejos. Si me atreví a hacer un movimiento con el maestro de inglés fue por atrabancada y simplemente porque pensé que no tenía nada que perder y porque creí que ya era hora de volver al juego (?). Además de que ya no lo iba a volver a ver. Y eso. Solo pensé en escribir esta entrada porque considero importante escribir sobre el hombre más lindo que he conocido en mi vida (por unos 3 días), el hombre que me hizo prometerle que iba a tener más confianza en mí (y en unas herramientas de trabajo, lol) y el hombre que cada que lo veo me alegra el día. Aunque no me haga en su mundo. Aunque para él sea una tipa más. Aunque sea la persona más irrelevante del mundo.

Update 17/6/16
Bueno, no es que me arrepienta de lo que haya escrito aquí, porque no, fue algo que sentí en su momento, pero solo quiero dejar en claro que ahora ese tipo es un pendejo. Fin. 

A veces todavía me acuerdo

Sometimes I find myself thinking about the whole thing. All over again.
And it's not like I seem to do it out of the blue. It's because I force myself to think about it.
I force myself to remember.
I force myself not to forget.
And, while overthinking it, I realized that I don't want to forget.
I want to remember every single thing that happened.
I want to remember every tear, every stomach ache, every sleepless night.
I guess that's why I'm still a little bit bitter.
Because I don't want to forget.
And it's not because I want to hate you eternally.
It's because I don't want this to happen to me ever again.
It's like sometimes, if I'm having a great time,
If I'm madly in love with the new guy I just met,
If I have a major crush on someone who will probably never notice me,
These thoughts will remind me to be careful.
And so I will.

Sobre la vida y la felicidad

Había estado intentando evitar hablar con mis papás sobre la escuela, la vida y la felicidad.

Sin querer, ayer solté un comentario que llevó a todo un speech  donde solo asentía, bostezaba, jugaba con un papelito en la mesa y se me inundaban los ojos de lágrimas.
De un momento a otro, y esto lo he mencionado antes, siento un poco de presión con respecto a lo que piensan mis papás que soy y lo que realmente soy.
La gente tiene esta idea de que soy muy dedicada con la escuela. Eso no es verdad. Soy un desmadre en la escuela. Le tomo prioridad a otras cosas -como tocar el ukulele- y casi siempre estudio a última hora. Me desvelo todos los días, a veces sí estudiando, pero muchas veces es viendo videos o series.

Este último año ha sido uno de mis peores años académicos. Creo que nunca en la historia de mi vida (?) me había importado tan poco la escuela y de igual manera, nunca antes había sentido tanto estrés. No es que no me importe. Sí me importa y por eso me estreso, pero me pongo a estudiar a última hora, a eso me refiero. Pero es entendibe, quiero hacer otras cosas, quiero ganar más dinero, quiero salir y distraerme por no mencionar que concentrarme para estudiar me ha resultado increíblemente difícil. Siempre mis pensamientos divagan hasta lugares que no quiero llegar y luego ya no puedo dejar de pensar en esas cosas.

Ayer mi papá me preguntó que por qué no era feliz. Y esto es algo que he estado pensando muchísimo. ¿Qué es lo que me falta para ser feliz?
Las primeras cosas que se me vienen a la mente son:
No soy feliz porque no tengo un lugar en la casa donde esté todo ordenado, sin pelos, sin olor de heces y orina de perro impregnada en la cortina, en la ropa, en las cobijas.
No soy feliz porque quiero viajar y no lo estoy haciendo y no se ve que lo vaya a hacer pronto.
No estoy feliz porque no me siento conforme con mi cuerpo.
No estoy feliz porque a este tiempo, debería estar terminando la carrera, incluso ya trabajando para lo que estudié.
No estoy feliz porque no sé qué estoy haciendo con mi vida y me siento perdida.

Quiero que algo me apasione. De verdad quiero encontrar aquello que me haga vibrar, que me ponga la piel de gallina, eso que hace que mi corazón se acelere como cuando estás en un concierto o en una montaña rusa, o cuando veo películas de superhéroes y empieza la acción, o cuando escuchas tu canción favorita en el momento indicado y en ese momento todo es perfecto. Así me quiero sentir con algo. Con mi carrera, con el arte, con lo que sea.

Mi mamá me contó de una vez que rechazó un trabajo y se sintió libre. Y me imaginé haciendo eso. Me imaginé sentirme libre, solo que no sé qué es lo que me tiene amarrada. ¿La escuela? ¿El trabajo? ¿Los perros? ¿Mi casa? No lo sé.

Me mencionaron que querían que fuera feliz. Que hiciera lo que quiero hacer, pero es que no tengo la menor idea. Que no me quedara en la carrera por el "qué dirán". Que no me importara qué iban a pensar mis abuelos, o mis tíos, que solo importaba que me sintiera feliz. Y ojalá no me importara, pero sí me importa. Sí me importa porque ya tengo 3 años en la carrera, porque es lo más lejos que he llegado a algo. Porque desistir ahora sería haber perdido esos 3 años de vida, y ya sé que no lo ven así y que sí me sirvieron para algo esos 3 años, solo que no puedo simplemente tirarlos por la borda.

Sí me gusta la carrera. Sí quiero llegar a ser doctora. Quiero tener un buen trabajo y ganar mucho dinero. Quiero ganar mucho dinero para cuidar de mis papás. Para hacer que mi papá deje de trabajar en 10 años y mantenerlos y regresarles todo lo que me han dado y lo que han hecho por mí. Quiero pagarles un viaje todo completo a Europa o adonde ellos quieran porque se merecen el universo y más.

Creo que es 50% la presión que siento por mi familia y 50% mi testarudez la de permanecer en la carrera.
Creo que en parte no la quiero dejar porque me gusta y también porque no quiero admitir que no pude hacerlo.
Ayer mientras platicaba con una amiga de la facultad, me decía que nos faltaba la competitividad que teníamos en primer año. Y es que primer año fue hermoso. Aún con el trabajo, me quedaba estudiando con ellos y nos explicábamos cosas y todo estaba bien. Tenía un grupo de estudio. Todo estaba bien.
Luego ya quedamos en diferentes bloques, en diferentes salones, diferentes horarios y así ya no se pudo. Además que todo el año pasado las ganas de ir a la escuela eran nulas.
No sé si pueda hacer que me apasione algo a la fuerza. De verdad quiero hacerlo. Quiero que me apasione. Quiero cumplir eso. Tan siquiera eso.

¿Entonces qué me detiene?

Out of nowhere

Me encuentro acostada en mi cama. Acabo de despertar de un sueño. Independientemente de si es pesadilla o no, siempre que te soñaba despertaba inquieta y con un dolor de estómago de los mil demonios. Así es como mi cuerpo asocia cualquier recuerdo de ti.

En el sueño estábamos en una mesa redonda. Tú, al lado opuesto de la mesa. Llegó un doctor a la habitación pero no lucía como un doctor real. Era de ésos que solo salen en las películas de terror, como un cientifico loco. Tenía unos lentes gigantes y un tapabocas que cubría casi toda su cara.  

Nos había pedido que nos preparáramos para la cirugía, así que nos tomamos unas pastillas que yacían en la mesa al mismo tiempo, como si lo hubiésemos ensayado antes. Procedió a amarrarnos las muñecas con los brazos de las sillas y decidió empezar conmigo.

— A ti te toca remoción del hipocampo.—Sentí presión en donde el hueso frontal y parietal se articulan y de inmediato un dolor horrible me poseyó.— Solo dolerán las meninges, después ya no sentirás nada. 

Cascadas de sangre escurrían por mi rostro y ciertamente ya no sentía nada de dolor, solo el ardor de la previa incisión. Yo estaba petrificada. Volteé a ver si estabas tan horrificado como yo pero parecías estar muy tranquilo, mirando hacia la mesa como no queriendo elevar la mirada. 

Terminó la cirugía, me puso un parche y fue entonces cuando volteaste a verme directamente a los ojos. Fue una mirada penetrante. De las que te nublan de recuerdos la cabeza. Debió haberme inundado de recuerdos, sin embargo, aunque sabía tu nombre, tu edad y tu sabor de helado favorito, ya no tenía más recuerdos de ti. Cerré con fuerza los ojos, logrando que los músculos de la frente se contrajeran y abrieran la herida que acababan de cerrar, lo que hizo que la sangre volviera a recorrer mi cara. 

Me encuentro acostada en mi cama. Me duele horrible donde antes se encontraba mi fontanela. 

Sigo teniendo recuerdos de ti. 

Es mi cumpleaños y Yellow me hace llorar

No sé qué es lo que me pasa. O sea, sí sé, pero no sé cómo empezar la entrada. Supongo. Creo que es porque ya casi va un año de eso y porque es lo último bonito que me he pasado. Supongo que lo recuerdo con muchísima nostalgia y desearía que nada de eso hubiera cambiado. 

Pero ya nada es así, so get over it, Valeria.

Ayer fuimos a comer con la familia para "festejarnos" a mi abuelo y a mí. A mí no me festejaron ni madres, pero ok. La cosa es ésta: Siempre termino sintiéndome mal porque soy... ¿morena? Ya sé que es súper estúpido eso. Que a nadie realmente le importa si eres blanca o morena... (¿O sí?) Recuerdo mucho que mi ex, cuando consideraba que alguien estaba bonita, decía que "estaba blanquísima" o algo así. Así que sí, él asociaba belleza con el color de piel. Well, sorry por no ser blanca. Ah, y siempre me decía que era blanca porque la piel de mi cuerpo no era como el color de mis brazos. OBVIAMENTE PORQUE TODO MENOS MIS BRAZOS ESTÁN CUBIERTOS DE LOS RAYOS DEL SOL. YOU DUMBASS. 

Pero eso ya no importa. El caso es que... mi hermano también suelta comentarios así. Todas mis primas solo tienen amigas blancas, y si son blanquísimas deben ser ricas y deben ser bonitas.

Eso no tiene nada que ver, pero fue una de las cosas que me jodieron el día de ayer.

Estaba toda aburrida. Ciertamente no era como quería "festejar mi cmpleaños" en un restaurante carísimo con personas a la que no le tengo mucho cariño realmente. Creí que no íbamos a "tener dinero" y terminaron gastándose $700 pesos en una comida que no disfruté. 

Después, mi prima pidió un flan de cumpleaños para mi abuelo y todos empezaron a cantarle las mañanitas. Solo trajeron un puto flan. Después, supongo que mi mamá pidió el mío y ya me cantaron las mañanitas a mí, 15 minutos después o algo así. Lo cual me hizo sentir mierda. No tanto lo primero, lo primero fue más como "jaja, qué pinches", pero WHATEVER, U KNOW. Pero lo segundo fue como que: "Oh, sí es cierto, Valeria también cumple años, oooopsis." Muéranse todos. 

En ese momento no quería llorar, pero después me acordé que hace un año fui a comer mariscos también con mi ex y todo se vino al carajo. Me dio un putero de coraje, tenía muchísimas ganas de llorar, y luego la gente iba a creer que era por el puto flan. PUTO FLAN QUE NO ME GUSTA PORQUE SABE COMO A TIERRA AL PRINCIPIO.

Después fui con mis amigas a tomarnos fotos a fundidora. No disfruto EN LO ABSOLUTO de las sesiones de fotos, más porque no me gusta nada de mi cuerpo y se me hace súper idiota posar para una foto, pero esta vez no estuvo tan mal. Esta vez me la pasé bien y me reí un montón. Así que eso estuvo bien.

Hoy en la mañana me desperté tarde, creí que me iba a tener que ir caminando a la oficina. Solo una compañera se acordó de mi cumpleaños y creo que no recibiré pastel, pero whatever, u know. De todas formas estoy a dieta.

Mis cumpleaños siempre han sido mierda. O sea, ok, el del año pasado fue bonito, pero era porque realmente tenía las expectativas SÚPER BAJAS, se me hizo padre que mi novio me regalara un tapete para hacer yoga y una pelota imbécil cuando todo mundo estuvo así de: "WTH? ¿Por qué te regaló eso?" Pero para mí estuvo bien, para mí estuvo súper bien porque en ese punto sabía que lo amaba como nunca había amado a nadie más y que si me regalaba una ida al cine, un chicle, una rosa, no pinches importaba. Además siempre se la pasaba consintiéndome. El del año antepasado creo que sí apestó, y el del año antes que ése estuvo OK, pero... siempre, siempre, siempre, mis cumpleaños apestan. Unos más que otros. Tengo el recuerdo de un cumpleaños (creo que cumplí como 13-14) donde estaba tirada en el sillón de la casa de mi abuelita y estaba llorando porque no iba a hacer nada. Ni me iban a regalar nada. Creo que el regalo de cumpleaños de los 15 años ya cuenta para toda la vida.

Y OK, SI LO PONEN ASÍ, PUES OK. LO ACEPTO. NO QUIERO NADA DE CUMPLEAÑOS. NO QUIERO FESTEJAR ESTO. ME GUSTA MÁS AÑO NUEVO QUE MI PUTO CUMPLEAÑOS. 

Ya no importa. En serio quiero convencerme de que no me importa. ¿Por qué hacer tanto pedo por cumplir otro año? Es solo un día más. 

Claro que estoy agradecida con Dios por darme una familia y de los mejores amigos, 4 preciosos perritos y GRACIAS, GRACIAS por darme otro año más de vida en el que no me pasó nada malo, no me atropelló otro camión ni nada. En serio, estoy muy agradecida con eso. Solo es difícil no ponerme mal. Aún estando agradecida.

De verdad quiero cambiar eso porque siento que me afecta bastante. No quiero que lo haga. No quiero ponerme triste por cosas sin importancia. 

Bleh.

m u

I've been feeling so angry about the fact that I miss you. To the point that I punish myself for feeling sad from time to time. I read that it's ok to miss someone. Especially when you're all alone.
 Do I miss you when I'm with friends? At the movies? Having dinner with my family? When I'm playing the ukulele? When I'm in class? No. I don't miss you when I'm busy. I don't miss you when I'm at my happiest, nor at my saddest.

So, I guess I don't truly miss you. I only miss you when I'm alone. I don't think it counts.

Presión, presión, presión

Mis papás tienen sus expectativas demasiado altas con respecto a mí.
Se la pasan presumiendo y... bueno, se la pasan presumiendo de todos nosotros (mis hermanos y yo) pero siento que de mí un poco más porque sé tocar un instrumento y sé varios idiomas y estudio medicina.
Y ya sé. Eso debe sonar súper pro. Pero en realidad no hago nada de eso bien.

Me gusta pensar que sé un poco de muchas cosas. Pero ya saben lo que dicen: El que mucho abarca, poco aprieta. Y yo sé muy bien que en nada soy excelente. Me falta muchísimo para ser buena-buena en algo. De ser sincera, creo que lo que mejor hago es hablar inglés (de entre toda las cosas que la gente considera una "cualidad" o un "talento") y eso es... bueno, lo hablo como muchas otras personas lo hablan. No hay nada de extraordinario en eso.

Entonces, es eso. Siento muchísima presión. Ahorita solo disfruto mucho de tocar el ukulele y aprender idiomas, pero el día que les diga que ya no quiero estudiar medicina, pues... ahí se va a ir todo al carajo.

O no sé. No sé por qué siento "presión". No sé. KJASNKFJANFAS.

Mis diez días

Es un proyecto que le copiaré a Amalia Andrade, (link aquí) que trata de escribir sobre diez días que cambiaron tu vida. No estoy tan segura que tenga tantos, pero trataré de rebuscar en las profundidades de mi cerebro por aquello que, creo yo, cambió de cierta manera mi día. 

(Ya tengo en mente al menos dos días)

Memories

A veces me invaden ciertos recuerdos. Me inmovilizan y no me dejan terminar de hacer cualquier cosa que esté haciendo. Me asusta la precisión de los recuerdos. Me asusta lo detallados que son. Siempre me han dicho que tengo una increíble memoria. Y siempre me ha gustado responder que "solo para cosas inservibles", y es que es verdad, solo tengo excelente memoria para cosas que me causan dolor.

A pesar de todo

Te sigo queriendooo (8) 

O no. 

Pero hoy estaba triste y empecé a llorar y aunque no buscaba que me consolara, lo hizo. Ése es el problema. Que siempre me sorprende. 

Tengo un amigo al que he querido por casi 9 años. No todos los años seguidos, claro está, ni tampoco de la misma manera, en algunos años lo he querido más que otros. 

A pesar de todas las cosas por las que hemos pasado, de alguna forma u otra nos volvimos a contactar y cuando menos lo esperaba, ya es mi amigo de vuelta.

Solo quería escribir lo siguiente, para cuando se me olvide y me quede toda rencorosa con él porque no me contesta algunos mensajes:

Hoy estuvo para mí, aquella noche también estuvo para mí. Me ha consolado, me ha escuchado llorar, me ha dejado desahogarme aún él teniendo otros problemas por los cuales preocuparse.

Sé que a veces es egoísta pero creo que nuestra amistad ha ido escaloneando.

Así seamos amigos para siempre... so be it.

Algo que hizo click

Estoy segura que ya lo he mencionado en este blog. Ya llevo tiempo pensándolo y pensándolo hasta que vi un texto que me hizo querer escribir sobre eso.

El amor es una decisión. Difícil, por cierto. 

A lo que realmente le he estado dando vueltas en mi cabeza es sobre mis previas relaciones. La última, la más dramática de la vida (God help me, espero que sí haya sido la más dramática de toda mi vida), la más tragediosa, la más dolorosa, la que más tocada me ha dejado. Y le he estado dando vueltas, no porque me torture, sino más bien porque ya hace rato pasé por la etapa de la aceptación y como tal, le sigue la retroalimentación. 

¿En qué fallé y qué puedo mejorar? 

Llevo tiempo preguntándome eso. Antes, torturándome pensando que sí hubo cosas que pude haber hecho y que tal vez, solo tal vez, hubieran evitado el rompimiento, sin embargo he llegado a la conclusión de que nada de eso importa ya. Lo único que importa es la lección aprendida. 

Sé en qué puedo mejorar. Sí hay bastante cosas que me gustaría mejorar y no solo en las relaciones, sino como persona. A este punto ya no creo haber fallado porque ciertamente no fallé en nada. Sí hice algunas cosas mal. Pero en lo que hace referencia a la relación en general, no creo que "fallar" sea palabra indicada. Yo amé. Yo quería seguir ahí. Yo intenté. ¿Cómo es eso fallar?

Algo en mi cabeza hizo click inmediatamente al darme cuenta de que aquella persona que se había ido, había tomado la decisión de ya no seguir esforzándose por la relación de dos años y cacho que teníamos. Aquella persona creyó que ya no era útil, que ya no valía la pena, que ya había dado todo lo que se debía de dar. Y puedo estar inventando, así como me pueden estar faltando un montón de razones más.

La frase "Ya no siento lo mismo por ti" siempre resonará en mi cabeza, no importa cuántos años pasen ni con cuántas personas más me haya involucrado emocionalmente. Y es que me suena tan ridícula. Detesto esa frase. Vamos a preguntarle a las personas que llevan un tiempo considerable de pareja si durante todo ese tiempo han "sentido lo mismo". Y ajá, los más románticos seguro dicen que si, pero nadie les cree eso. Es imposible sentirse de la misma manera hacia una persona porque todo el tiempo estamos cambiando.

¿Por qué no se buscan otras frases? ¿Por qué, aquellas personas que llegan a decir las típicas frases del rompimiento, no se agarran los huevos (o los ovarios) y dicen lo que realmente están pensando?

"Me gusta alguien más."

"Ya no quiero estar contigo."

"Me das flojera."

"Me molestas demasiado"

"Ya no creo que nada de esto valga la pena."

"Estoy perdiendo el tiempo contigo."

Etcétera. 

La gente que usa las frases típicas del rompimiento son la escoria de la escoria. Deberían tener un poco más de respeto por las personas que (según ellos) amaron alguna vez. Decir ese tipo de cosas es una vil burla y un escupitajo directo al autoestima.

El amor es una decisión y cuando alguien no quiere estar contigo, no está y se acabó. No quiso seguir esforzándose, no se quiso tomar más molestias, etc. Ahora entiendo por qué los matrimonios arreglados sí funcionan. Porque todos los días, esas personas que juntaron toman la decisión de hacer que las cosas funcionen. Y es que los sentimientos y el compromiso son cosas muy diferentes. Obviamente. 

Todos podemos. No hay excusas.

Después de esto que me ha tomado tiempo razonar, ya no puedo ver las relaciones de pareja de la misma manera. Hay que ser honestos, sino con la gente, tan siquiera con uno mismo, porque algunos hasta se creen todas sus mentiras. Pero sí. Sean honestos. En sus decisiones, en sus argumentos, en todo. 

Las relaciones que de verdad valen la pena no son aquellas en las que se preserva el enamoramiento, porque éste pasa, sino aquellas que, aunque no estén tan enamorados en ese momento, aún tomen la decisión de seguir juntos.  

Nada de borrones

Hay cosas que me gustaría borrar de este blog. Por ejemplo, todas donde me hago la víctima. Todas donde despotrico contra ciertas personas y todas aquellas donde nombro gente que seguramente no me hacen en su vida ya.

Pero no lo voy a hacer. Porque es importante que recuerde cómo era y cómo me sentía. Porque es lo que me ha hecho entender muchísimas cosas. 

No es excusa, pero es lo que es: Estaba enojada. Estaba resentida. Quería vaciar todo lo que sentía porque me estaba ahogando. 

Tampoco me voy a disculpar. Porque es algo que sí sentí de la manera en la que la describí y... disculparme con la gente que me hizo sentir mierda, por sentirme mierda... bueno, eso es ridículo :(. 

Eso. 

Perdón

Te quiero mucho.
Perdóname por todas aquellas veces que te hice sentir mal. Cuando te contestaba de una manera grosera porque había tenido un día feo o simplemente porque estaba de mal humor.

No te olvido.
Perdóname por alguna vez decirte que no me gustaba tu cuerpo. La verdad y es que... a este punto, no me importa realmente. Nunca me importó demasiado porque por dentro sabía cuánto te quería, solo no quería ser hipócrita. Al final, no entiendo cómo sí soy una hipócrita con todos los demás pero no quería serlo contigo.

Te extraño.
Perdóname por haberte hecho sentir menos. Perdóname por no haberte dado la confianza que necesitabas. Perdóname por no haberte hecho sentir atractivo. Perdóname por no haberte hecho tan feliz. Perdóname por haberte amargado la vida. Tal vez sí fui yo la que te contagié mi amargura.
Perdóname por no haberte hecho mejor persona.

Quisiera volver a verte.
Perdóname por ser tan impaciente contigo. Perdóname por no ponerme en tu lugar. Perdóname por no entender tu manera de pensar. Perdóname por no haber manejado las cosas de la manera correcta. Yo también soy muy inmadura.

Perdóname.
Por todas esas veces que seguro sentiste que no te amaba: Perdón.
Sí te amaba. Tengo una manera extraña de amar a las personas. Pero sí te amaba. Eso es lo único que no pongo en duda.

PS: Para mí siempre fuiste atractivo.
PS2: Me gustaba todo lo que no te gustaba de ti.
PS3: Sí, incluso tu cuerpo.

I'm a survivor

Hace unos meses, cuando estaba teniendo una época muy muy pesada, difícil y sobretodo triste, mis papás intentaban animarme diciéndome que yo era fuerte, que había pasado por bastante y que, como muchísimas cosas, en definitiva iba a superar eso.

La verdad es que sí he pasado por cosas "complicadas" y ya sé que nunca he padecido de una enfermedad grave, o... nunca he pasado hambre ni tenido que trabajar para poder comer, o cosas por el estilo, sin embargo, comparado con las personas con las que me rodeo creo que sí me las he visto difícil. 

Principalmente por lo de mi escuela, mi retraso de casi 5 años por las malas decisiones que he tomado, por angas o mangas... Da igual, ¿no? Todo sale. Todo pasa. No hay mal que dure cien años, o eso dicen.

Joup

Ayer, mientras hicimos un viaje de casi una hora para dejar a mi hermano con su noviecilla, me puse a pensar, y es que leí una frase que ahora no recuerdo en lo absoluto, sobre qué es lo que nos impulsa a seguir adelante. A pesar de que estemos pasando por un momento difícil, a pesar de saber que en sí, toda la vida, han sido momentos difíciles. Porque así es la vida, ¿no? Nunca descansas de lo "difícil". Siempre es cosa tras cosa, tras cosa. Entonces, ¿qué es lo que nos motiva a salir de algún problema si sabemos que, ya a la vuelta de la esquina, viene otro, lol?  

Esperanza. 

De alguna manera u otra, el esperar que las cosas mejoren, el tener la paciencia para aguantar lo que sea por lo que estés pasando, sí te impulsa a esperar por "eso mejor" que debe de estar en camino.

Es algo triste que ahorita esté toda decaída porque tal vez no llega algo mejor, y es que por eso es que he andado toda negativa. Pero supongo que solo debo confiar en que sí hay algo mejor, en que los problemas no son para siempre y que al final todo saldrá bien. 

Eso.                                                                                             

That time I dated my brother

Pero NO ASÍ.

Tengo un tiempo acá con mi hermano en twitter, viendo todas las babosadas que publica. Me di cuenta, por un comentario u otro, que mi hermano es como era mi ex. Y entonces me puse a pensar.. "¡Pues claro! Si mi hermano casi tiene 17 años, y yo conocí a mi ex de esa edad." Entonces, me imagino yo, ahorita, Valeria de casi 24 años, con alguien de esa edad, claro.que.por.supuesto.que.no. No tengo la paciencia como para tratar con niños así. Mi ex era un niño en esa época. Desconozco si lo siga siendo, pero viendo a los chavos de mi edad, o 3 años mayores... incluso 5 años mayores, no lo dudo. No he conocido otro que me demuestre lo contrario. 

Y no es que me haga de la más madura de la vida, ¡PARA NADA! Tengo también mis momentos de infantil y chiflada y todo, pero es que... salir con un niño es desgastante. 

No solo tienes que aguantar sus desplantes, también sus celos, sus comentarios estúpidos e innecesarios y todo lo demás que hace un niño de 17 años.

Agggrrr. 

Oh, boy

For some reason I keep thinking about that dream
The one where you told me that you wished I could be happy for you.

Boy, I've never been this happy for you in my life.
Of course it's a shame we don't talk anymore,
Of course I miss you like hell and I wish I could just say it
I don't know what you're doing,
I don't know how you're feeling,
I don't know what you're thinking,
but I truly hope you're happy
And if you're happy
Trust me,
I'll be happy.

Dreams do come true (pero no es cierto)

No sé qué me pasa últimamente. No sé, de verdad no sé, por qué sigo soñando contigo.

Hoy día soñé que me mandabas una carta diciéndome que estabas feliz, 

que vivías con ella y que era todo lo que alguna vez deseaste.

Esperabas que te contestara esa carta.

Y no lo hice.

Entonces, por casualidades del destino,

te encontré por la calle.

Y me decías que vivías cerca de mi casa.

Me contaste sobre ella.

Te detuve porque no quería saber detalles,

La imagen mental ya era lo suficientemente clara.

Me decías indirectamente que me extrañabas a mí y a mis besos.

Te detuve porque seguías hablando de ella y lo único que yo quería era irme de ese lugar.

Me dijiste "Ojalá pudieras estar feliz por mí"

Te dije "Con saber que estás bien, me basta".

Te empezaste a despedir y me dieron ganas de llorar,

Porque aunque estaba contestándote cortante,

Había extrañado mirarte todo este tiempo.

Estaba de brazos cruzados, pegada a la pared, mirando hacia el suelo.

Como protegiéndome de que me besaras 

Cuando sabía perfectamente que no lo harías 

Solo quería hacerme creer que si no lo hiciste, fue porque yo no te dejé,

Y no porque no lo intentaras.

De despedida, me besaste la frente.

Fuiste bajando por mi sien y llegaste a mi mejilla con multiples besos

Seguía recargada a la pared sintiedo tus besos recorrer mi cara.

Te fuiste.

Empecé a llorar.

Me desperté mientras lloraba 

y luego lloré un poco más porque todo se habia sentido tan real.

No sé cómo pude haber sentido que me besabas 

de una manera que nunca lo habías hecho en la vida real.

Extraño. 

Drama queen

Ahorita que no tengo nada que hacer en el trabajo me puse a leer entradas anteriores para ver si podía encontrar algún error de ortografía y cambiarlo. Bueno, encontré varios pero no corregí nada porque estaba tan desesperada por llegar al inicio de todo. Y llegué. Y me saqué mucho de onda. Leerme es súper extraño. Más porque escribo de una manera muy diferente a mi forma de hablar. Y es que claro, todo suena diferente.

Como sea. Me di cuenta de algo: SOY UNA RIDÍCULA EXAGERADA.

Pero así era antes y así soy ahora y es una parte de mí, y aunque todo lo que haya escrito aquí suene estúpido, no me cabe duda que sí lo llegué a sentir de esa manera en su momento.

Hoy, al despertar, me di cuenta que ya no pienso en lo mismo que hace unos meses. Hoy me di cuenta que ya no puedo llorar por el mismo asunto una y otra vez como hasta hace poquito. Hoy me di cuenta que soy libre de todo ese rencor y malos pensamientos. Ya no me torturo a mí misma, simplemente acepto que lo que fue, ya fue.

Estoy feliz de haber terminado con la etapa más difícil que la vida me ha puesto. Estoy feliz de que ya no me importe más.

Losing you was blue

I was looking through some old photographs, 

the ones I've saved on the computer;

I deleted them all.

You might think I'm crazy,

and that I'm still resentful

You might wonder why I'm committed 

to erase every trace of you.

I was checking through your stuff:

the cards,

the books,

the handmade gifts,

all the things you once gave me.

I threw it away. All of it.

I wanted to keep them.

I truly did, 

I wanted to have them

Until they had lost their meaning

I just thought 

That, even if I get to the point

where I'm the happiest person 

and that I've already forgiven you,

I wouldn't want to remember

the time when you didn't love me right. 

Practicing my grammar here, don't be a bitch about it.

Elvira Sastre

Normalmente no me llaman los libros de poesía. Sin embargo, siempre he querido escribir poemas. 

Este intento de blog estaba originalmente pensado para ser un blog de... lo más parecido a poemas que destacara cuán dolida estaba. No creo haberlo hecho bien.

Y, como he digo, no se me da bien escribir poemas. Prefiero redactar algo largo. Prefiero escribir una historia.

Pero hoy empecé a leer Baluarte de Elvira Sastre, sin saber de qué iba realmente y me he quedado prendada. Leí una parte de sus poemas y me llamó mucho la atención. Me recordó a como solía escribir sobre una persona, con tantas metáforas que es un poco complicado de entender pero que, y si estás en el mood indicado, te llega. 

Entonces quiero intentar algo parecido, pero no sé qué me pasa que, como sé que nadie me lee, considero innecesario el uso de metáforas. Y antes, como sabía que esa persona me podía leer, tenía que tener precaución. Disfrazaba todo bastante bien. Incluso, algunas veces era ridículo y carecía de sentido.

Si me pusieran a leer algo que escribí hace 5 años, probablemente no daría con el significado. Pero en su momento era todo tan claro. 

Pero lo voy a intentar y a ver qué sale.

He estado teniendo ideas de que me gustaría escribir un libro. Anoche empecé a leer uno que se llama Uno siempre cambia al amor de su vida [por otro amor o por otra vida] de Amalia Andrade. Me ha gustado un montón y eso que solo leí la versión de muestra. Pude haberlo comprado como ebook pero decidí esperarme hasta que lo trajeran a México en marzo de este año.

Quiero escribir un libro.

Quote que hizo que me llamara la atención Baluarte:

Día Once sin ti:
me he olvidado de que te estaba olvidando
y te he olvidado.

Algo de por ahí

Jueves 10 de Septiembre

"... Ojalá nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que a pesar de eso no me has buscado."

Si te pegan en una mejilla, pon la otra

Siempre he vivido con este... ¿mantra?
Siempre, siempre, siempre, siempre.

Que no importa cuánto me ignoren, no importa cuánto me hayan hecho sufrir, no importa que me hayan hecho sentir como una mierda andante. De alguna forma u otra tengo que demostrarles que les sigo queriendo. Y me hace pensar que aguantarles sus pendejadas es una manera de hacerlo.

Entonces, cuando me golpean en la mejilla, yo pongo la otra porque quiero pensar que al menos yo no soy tan mierda de persona como ellos.
Y porque a mí sí me importan y así.

life doesn't always go as planned

En todo el día no he podido dejar de pensar en eso.

No sé cuánto tardó el pensamiento en llegar a mi área de razonamiento... o algo así, pero se los juro que me golpeó en el cerebro e hizo que me quedara unos segundos inmóvil. 

Me puse a analizar a toda la gente que veía en la calle, en el autobús, cualquier persona que se me cruzaba, la veía detenidamente hasta poder analizarla. Hoy vi a dos chavas llorar. Una en el baño de mi escuela y la otra en el centro donde esperaba el autobús. 

Pensé en una persona cercana, que perdió a su esposo y ahora cuida de sus tres hijas, dos de ellas lo suficientemente adultas como para aportar algo de dinero a la casa. Pensé en aquella otra conocida, quien perdió a su esposo en un accidente automovilístico. 

Pensé en aquellas mujeres engañadas por sus esposos, reemplazadas por alguien más, abandonadas con hijos. Pensé en aquellas personas que habían perdido a alguien cercano demasiado pronto... o tan siquiera más pronto de lo que esperaban. Pensé en las personas que le dedicaron años a sus estudios y creyeron que era suficiente como para vivir una vida cómoda pero ahora están desempleadas o con un trabajo mediocre. Pensé en aquellas personas que creyeron estar con el amor de su vida y estuvieron apunto de casarse, pero ahora están solas intentando asimilar las cosas. Pensé en las personas que creyeron para los 25 años ya tener su vida resuelta y todavía no tienen nada. Pensé en los que tienen más de 40 años y siguen viviendo con sus padres, siendo que ellos ya se veían fuera de sus casas para los 30 máximo. Pensé en todas las mujeres/hombres divorciados que ahorita mismo están perdiendo la cabeza y nos saben cómo recuperar esa parte de su vida que ahora no está.

Nadie tenía ni la más mínima idea de que las cosas iban a resultar así.

Pensé en mi mamá. Cuando mi mamá me cuenta cosas de cuando tenía mi edad. Las cosas que hacía, las personas que frecuentaba, los lugares donde trabajaba... ¿alguna vez se imaginó que en un futuro sería lo que es ahora? 

¿No tenemos todos esa idea de que las cosas van a terminar bien? 

Hasta este día he estado pensando que todo va a salir bien al final. Que encontraré a alguien que me ame tanto como yo lo amo a él, que tendré hijos sanos, que seré toda una profesional con un buen salario, que viajaré a tal y tal lugar, que viviré bien, pero hell... ¿no es eso lo que nos hace decepcionarnos? ¿No es eso lo que nos pega más fuerte? ¿Cuando nos damos cuenta que nuestra realidad no es ni lo más parecido a lo que pensábamos que sería?
¿Entonces? ¿Cómo se supone que debemos vivir? ¿Sin esperar nada? ¿Bajando nuestras expectativas?

"Sabes, sí quiero encontrar el amor, casarme y tener hijos, pero si nada de eso pasa... pues bueno, da igual." 

Para no sufrir.... ¿todo tiene que darnos igual? ¿O simplemente no debemos estancarnos tanto en lo que no fue, lo que ahora no es y probablemente no será? ¿Qué debo hacer para no vivir decepcionada de mi incierto futuro? 

Claro que quiero terminar mi carrera, ser doctora, ayudar a mucha gente, viajar, enamorarme, casarme, irme de luna de miel a Europa o Grecia o Asia, tener 4 hijos, etc. 

Pero si nada de eso pasa... ¿qué? 

¿Qué tal si muero mañana? ¿Qué tal si me da cáncer y me diagnostican 3 meses de vida? ¿Qué tal si muero a los 50 de un ataque al corazón? ¿Qué tal si tengo un accidente a los 30? ¿Qué tal si soy infértil? ¿Qué tal si nunca encuentro el amor? ¿Qué tal si mi esposo me engaña? (Viendo que es más común de lo que había pensado) 

Si nada de lo que planeo pasa... Supongo que la gente aprende a vivir con eso. Así como mis papás. Así como mi abuela, así como mis tías divorciadas o viudas, así como mis amigos que han perdido personas importantes en sus vidas. Supongo que a todo te acostumbras y... a fin de cuentas la gente hace lo que tiene que hacer para sobrevivir. 

Creo que el truco es... no tanto el que te dé igual si sucede o no, porque de alguna manera tienes que hacer lo que tienes que hacer para conseguir el futuro que quieres conseguir, sino mas bien... tener en cuenta que a pesar de esforzarte con todas tus fuerzas por algo, puede o no puede que lo consigas. 

Y eso está bien. Se vale fallar. Se vale no tener algo por lo que te esforzaste bastante. Vamos aprendiendo con cada experiencia fallida. No todo sale como queremos. Y eso está bien porque... no pudo haber sido de otra manera. Es lo que es. Solo hay que aceptarlo. Y esforzarse por salir de esa situación si es que es incómoda. 

I'm sorry I always do this

Siempre he tenido mala suerte con los hombres.

Extrañamente, a los que sí he llegado a querer, siempre me terminan por alguien más, dejándome con nula autoestima y ese sentimiento de insuficiencia que no se va. Nunca.

Pero esta vez no voy a escribir sobre los tipos que me han destruido, sino de aquellos que yo he destruido. La verdad es que no creo haberlos destruido, pero tal vez sí lastimé sus sentimientos y los hice sentirse menospreciados.

Soy una persona difícil de enamorar. Me he enamorado solo dos veces en toda mi vida. Nunca he sufrido por alguien con quien no tuve una relación oficial. No sufro por mis "crushes", soy bastante realista en ese aspecto. No he sufrido por personas que llegan, se quedan un ratito y, cuando se dan cuenta que no puedes darles lo que quieren, se van. Todo eso se lo dejo a la Valeria de 15 años que, para bien o para mal, ya no está aquí.

A mis casi 24 años, solo me he enamorado dos veces.

Creo tener un complejo de... superioridad. Casi siempre me creo más que los tipos con los que salgo. Ya sea más madura, más inteligente, más... lo que sea. Y sé que todo eso me hace sonar horrible y que soy una maldita egocéntrica, materialista, fijona, criticona con un complejo de superioridad ilógico. Pero no es tan así. Solo pienso muchas cosas, y tampoco es que me crea "mejor en todos los aspectos", y no es que lo piense literalmente "soy más inteligente que él", solo que cuando me pongo a analizar la personalidad del otro mientras me cuenta... lo sea que me esté contando, me doy cuenta y... una vez que he llegado a ese razonamiento, ya no puedo volver hacia atrás.

No es que esas cosas sean un impedimento para establecer una relación amorosa con alguien. Es solo que me tardo bastante en enamorarme de alguien. Es solo que sé cómo piensan, más o menos, y sé cuando dicen mentiras y me estresa cuando hacen cosas estúpidas. 

Tiendo a ponerme muy incómoda. Hubo un chavo en específico que me dijo que le gustaba y que quería intentar algo serio conmigo y yo me puse tan nerviosa que le dije que también me gustaba cuando no era cierto en lo absoluto. No me gustó ni antes, ni ahora. Tenía algo que no me hacía sentir como yo misma. Todo era muy forzado y por más que intenté que me gustara, por más que intenté darle otra oportunidad para ver si funcionaba: nada. Pero creo que también tiene que ver el hecho con que estaba algo escamada. Ya no tiene caso. Pero por las mentiras, y por haberle ilusionado, lo siento.

A los demás... pues igual. Perdón. No sé si realmente sean ustedes,  es más probable que sea yo la que piensa mucho todo, la que es muy juzgona, la que nada le parece... perdón si alguna vez les hice pensar que sí me interesaban, es lo que suelo hacer cuando estoy incómoda.

Eso.

Requiem por un gusanito

Yo: Dime que ya no indague en cosas del pasado :3.

David: El título nada que ver... Y eso.

Yo: Anotado. Gracias y lamento llenar tu bandeja de spam.

David: Dicho por ti.

Yo: Ya no te gastes en mensajes vacíos, David u_ú.

David: Pero mira los quotes, son tan lindos.

Yo: Nah, no tanto, pero ujum.

David: Has perdido tu sentido del humor, olvídalo.

Yo: Al menos no he perdido nada más :3 (?).

David: No estás segura de eso, no esperas que yo esté seguro de eso. No estoy seguro de eso.

Yo: No, no, ¡pero esta carita demuestra que no lo he perdido por completo!／人◕ ‿‿ ‿ ◕人＼

David: Y qué puedo hacer para finiquitarlo.

Yo: Toma chocolate, paga lo que debes (8). Ok, no, pero era el primer significado. Luego pensé que no tenía sentido y... jaja, qué gracioso. Deja, que ya has finiquitado con todo, menos mi sentido del humor.

David: Broma.

David: Aclaración vana, claro que era broma. Fuiste tú la que finiquitó todo.

David: Broma.

Yo: No más vana que tu mentirosa aclaración. Pero en realidad sí fuiste tú el que finiquitó todo al dejarme finiquitarlo sin más.

Yo: Ok, broma.

David: Lo siento.

David: (No) Es broma.

Yo: No es precisamente lo que esperaba leer ahorita, mucho menos después de nuestra agradable conversación sobre la ausencia de mi sentido del humor (?). Pero... no hay por qué sentir nada, aunque sea broma.

Yo: Y mira, los spoilers ya se ven wonitos, Parecen una pirámide vista desde arriba owo^.

David: Venía un "bromeo", pero... ok o__ó

Yo: Llegó tarde.

David: No, ESTO llega tarde.            Horas después

Yo: Tantito nomás.

David: Pero pensabas que no llegaba.

Yo: xDDD Como si tuviera tiempo para pensar en eso O:

David: Y eso que esta vez te di el privilegio de la duda con el "pensabas" :').

Yo:  -____-

Yo: Pero si de verdad no pensé nada oOo.

David: Ya me quedó claro, supéralo o.ò

Yo: Ni siquiera hay por qué superarlo porque no me tramé º-º, sólo no quería que te dieras la idea equivocada :').

Yo: Ay David -______-

David: Lol, quieres dejar claro que no te importa como si eso no estuviera claro desde hace mucho xD.

David: Ay, Valeria :')

Yo: Mira, te acuerdas de mi nombre :3.

Yo: Ok, no, pero vale, ya quedó claro, pero siempre me haces pensar que sí me importa y me haces ver como una traumada :/.

David: Sentido del humor CERO :(

Yo: Es tu culpa que me lo tome todo en serio :/. O bueno, pude haber seguido bromeando si no hubieras tocado ese tema que nos trajo adonde estamos.

David: Pero era broma xDDD

Yo: Ajá, todo es broma pueh x'D.

David: No, tú eres una broma.

Yo: ¿Porque te hago reír o porque soy cruel?

Yo: ¿De mal gusto o de buen gusto? º-º

David: Porque nunca te tomo en serio :'D

Yo: Ugghh, buena ésa

David: QUOTE MONSTER.

David: Si llega a ser lo suficientemente grande, lo imprimiré y lo pondré en la pared de mi cuarto. Eso es, EN TODA la pared de mi cuarto.

Yo: Lol, me hubieras dicho para ponerme un nick más bonito (?).

David: Ahora que lo traes a tema, qué carajos es Minho

Yo: No MinJo, sino Minho :3

David: De todo eso, lo único que me agrada es saber que sigues siendo la misma fangirl de siempre.

Yo: x'D Bueno, tal vez eso nunca se quita :3.

David: No me envíes mensajes de perfil, me avergüenzas.

David: ¿Aún juegas transformice?

Yo: Sí, pero... ayúdame por favor ._. Mi computadora se está apagando a cada rato, sale una pantallita azul que dice error no sé qué, favor de checar el disco y volverlo a instalar o no sé qué mierdas y luego cada que la enciendo sale setup7482374y4834.exe is requesting your permission y no puedo hacer nada, y luego las páginas de chrome no me cargaban y tuve que entrar con explorer y cada que pongo a correr el antivirus me dice no sé qué de que error ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR. Explotaré º^º y luego necesito acabar química para el 22 de marzo y no he empezado ningún examen y llevo un día entero estudiando y no entiendo ni madres ._. Y luego se borraron mis cuentas del msn y Chrome borró todas las contraseñas y y... ni siquiera hice nada, o sea... no sé qué fuee, no sé por qué está pasando esto T_T y no tengo dinero para arreglarla y... y... ni siquiera tengo un año con ella y nunca me había pasado esto ._<

David: Tu mensaje se ve horrible por los QUOTES.

David: Necesito prints, que hagas back up, que me indiques qué programas tienes para reinstalar y un cheque por 50 euros.

Yo: Hum, back up º^º, prints, prints...

Yo: Y... no tengo ningún programa... Esta cosa ni siquiera tiene para disco y... es demasiado 50 euros u.u.

David: Valeria, ¿puedo decirte algo curioso?

Yo: Qué cosa º^º

David: No, nada :D.

Yo: Yo te quiero preguntar algo curioso ahora oOo.

David: Hazlo con precaución, muerdo.

Yo: x'D

Yo: ¿Te has divertido º^º?

David: Acepta de una jodida vez que todavía quieres ser mi amiga y háblame por MSN, no joda =w=.

Yo: x'DDD 

Yo: Me da cucui º^º 

David: Te iba a pedir Skype, pero viendo esto, te da infarto.

Yo: x'DDD No así, pero dale, para explicarte qué le pasa a mi lap º^º.

David: Y si te conectas...

Yo: Ya estoy pero no te veo º^º

Esta conversación va desde el 9 de marzo hasta el 17 de marzo de 2011.

No entré a mis antiguos mensajes con la intención de buscar esta conversación, la verdad es que ni siquiera recordaba que existía. Entré con otro propósito, pero ya que la encontré, consideré importante transcribirla aquí en el blog.

¿Por qué esto es importante?

Porque me hizo darme cuenta de muchísimas cosas, lol.

En primera: Que era una idiota. 

¿CÓMO CHINGADOS TODO ESO FUE MI CULPA? DESPUÉS DE 5 AÑOS DE TERMINAR Y VOLVER, Y SEGUIR HABLANDO Y TERMINAR Y SENTIRME UTILIZADA Y UN ESTORBO... ¿CÓMO CHINGADOS ES ESO MIIII CULPA?

Siempre fui así. Siempre fui muy condescendiente. Siempre pensé en desvivirme por él porque... era la persona que amaba.

Entonces sí, y aunqe suene cursi, lo único que jodí fue haberlo querido tanto, lol. Y según yo, esa era la manera correcta de amar. Quererla aceptando cualquier tipo de pendejada que me hicieran. ¿Me ignoras? ¿Tienes a tu novia por la que me dejaste pero igual sigues queriéndome y hablándome como si nada? ¿Te gusta confundirme? ¿Me sigues ignorando? ¿Me prestas menos atención cuando más te necesito?  ¿Te tomas todo lo que te digo a broma? ¿Me ofendes? ¿Me haces sentir imbécil? ¿Me haces sentir como un estorbo? ¿Nunca fui tan importante para ti como tú lo eras para mí? ¿Soy una maldita exagerada? ¡Está bien! ¡Todo eso está bien porque te amo!

No, no, no y no. 

Me gusta romantizar a las personas que me hacen daño. Me gusta desvivirme, me gusta darlo todo, me gusta sufrir por esas personas porque siento que solo así se demuestra cuánto los amo. 

Y sí sé que eso está mal. Y sí tengo en cuenta que es algo que debo dejar de hacer. Pero veo muchísimas mejoras desde aquella vez a esta última. Entonces, en cierta parte, sí soy mucho de lo que aquellas personas rompieron. 

En un mundo paralelo, soy Taylor Swift

Quisiera escribir canciones como las que escribe Taylor Swift. Pero dado que no sé tocar ningún instrumento al 100% y no sé mucho sobre componer, me conformo con escribir las cosas que siento como un diario, en un blog en internet.

Algún día les escribiré una canción.

No me gustan los antros

El fin de semana pasado fui con unas amigas a festejar por adelantado el cumpleaños de Meli y visitamos un antro.
Creo que ésta sería la cuarta vez que voy a un antro y... agr, los odio. Los odio rotundamente. Solo bailo cuando estoy ebria, no me gusta toda la gente amontonada y en definitiva no aprecio a los tipos pegándoseme por atrás.

Siempre que tomo fuera termino mal, y eso es algo que tengo que cambiar. Entonces tengo dos opciones, o no tomo en lo absoluto, o aprendo a controlarme. Aprender a controlarme es difícil, más cuando no te das cuenta de la cantidad de alcohol que estás tomando. Entonces lo que haré ahora es ponerme un límite: No tomar más de X. Que sé que es los seguro.

Volviendo al tema, odio los antros. Disfruto muchísimo más el estar en mi casa, o casa de alguien más, tomando tranquilamente, jugando juegos de mesa, escuchando la música que me gusta y solo disfrutando el momento, en lugar de estar en un lugar abarrotado de gente, donde no puedes platicar a gusto, donde te encuentras el baño llenísimo y con -probablemente- tipas vomitándose.

Odio los antros, y odio tener que "arreglarme" para ir a uno.

Pero esta vez estuvo divertido, porque no tomé tanto y porque fue gracioso el hecho de que estuviera llenísimo y no nos podíamos mover.

Foto en el baño, de derecha a izquierda: Reyna, Meli y yo.

Entre otras noticias, me corté el cabello y me peinaron para ese día. Mas que nada era para saber cómo podía arreglarme el cabello, pero aproveché que iba a salir. Hasta el momento... pues no está mal. A fin de cuentas, me crece rápido el cabello.

Sharing is caring, but I don't care

I've been fighting with these feelings. I've been trying to keep you in my mind as if you were something worth remembering.

Truth is... I don't think you longer remember me. I don't think you ever think about the good times nor the bad times. I don't think I've ever popped into your mind at all. I don't think you care about me anymore.
Which is sad. So, I'm telling you now: I need to stop.

It's not like I think about you all the time. It's not like I replay every single memory of you. It's not even like I miss you. I might miss you and me together, but I've never missed you alone.
I must admit I do think of you much more than I should. I think if you're ever coming back. But the thought that haunts the most is the one that wonders if you ever think of me.

But I've come to realize one thing. You're not the person I thought you were. You've disappointed me. You've let me down. You've made me feel the saddest I've ever felt.
It's time for me to not care at all. It's time I let you go 'cause I can't think about someone who doesn't care about me at all. I can't miss someone who doesn't deserve to be missed. I am worth so much more than this. I deserve way better. I need to stop torturing myself with the thought of you. I need to stop being so afraid of you forgetting me.

So I decided that I no longer care.

And I know I've said it a thousand times and anyone can reread past entries and say I always end up writing about you again and again. But I swear this time I mean it. I'm going to forget you.

4 AM THOUGHTS

Hace unos días una compañera de trabajo me comentó de una conocida que se suicidó. Tenía una niña de 4 años y ella apenas tenía 24. Después me dijo de una amiga de su hermana que tuvo un accidente en la carretera y falleció. Luego mencionó el que el hermano de su abuela falleció también.
La semana pasada vi un carro estrellado justo enfrente del lugar donde trabajo y un cuerpo tendido en el suelo cubierto con una manta. Se accidentó un chavo de 19 años y murió. Hubo otra accidente en la carretera donde dos chavas, una de 22 y otra de 15 años fallecieron.

Todos estos acontecimientos recientes me han hecho pensar y pensar y pensar y pensar.

No puedo dejar de pensar en lo frágil que es la vida. Un día estás vivo y pum, al día siguiente te atropella el camión. Anoche me desvelé dándole vueltas al mismo pensamiento: ¿Qué tal si hubiera muerto ese día? Si ni siquiera recuerdo cómo pasó el accidente, tal vez así sea la muerte. Digo, no lo sé. Ni siquiera estuve apunto de morir. Por lo anterior me refiero a que no estuve bajo tanto peligro cuando me pasó el accidente.

No pude dormir pensando que cualquier día de éstos puedo morir. O alguien querido puede morir. Y yo estoy aquí, sintiéndome mal sobre cosas que no están bajo mi control, guardando tanto rencor, sintiéndome inútil y estúpida, no demostrándole a la gente que amo, que la amo, no aprovechando a mis abuelos que siguen con vida, no disfrutando cada momento vivido.

Así que eso: De verdad, la vida es demasiado corta como para andar con pendejadas.

Un quote:

Did you say it? "I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life." Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow.

Tus planes

No entiendo tus planes.

Todo el tiempo me he estado preguntando por qué me ha pasado lo que me ha pasado. ¿Por qué he caído tan bajo? ¿Por qué he estado tan depresiva? ¿Por qué tengo tantos sentimientos de odio, resentimiento, tristeza y soledad? ¿Qué he hecho mal? ¿Maté a algún perrito? ¿Le he robado a alguien? ¿Tiro basura en la calle? ¿Le he puesto el pie a viejitas? ¿Le hago caras a los que piden dinero en la calle? ¿Le he hecho mal a alguien? ¿Soy mala persona? ¿Por qué siempre me pasa lo mismo? ¿Por qué si, según yo, no he hecho nada malo, has dejado que tanto sufrimiento me invada?

Luego pienso en la demás gente. Niños tan pequeñitos que tienen cáncer que no van a alcanzar a vivir ni la mitad de lo que yo he vivido. Bebés recién nacidos con enfermedades congénitas que no tienen culpa de absolutamente nada mas que de haber nacido. Personas tan nobles y altruistas que mueren de un segundo a otro por trágicos accidentes. ¿Ellos qué? ¿Ellos cómo se han de sentir? Me da un poco de vergüenza creer que incluso ellos tienen más fe que yo.

No entiendo por qué hay gente muriendo día a día, ni por qué hay niños siendo abusados. No entiendo por qué a la gente más buena le pasan las cosas más terribles, como la gente inocente con horribles enfermedades. No entiendo por qué hay tanto maltrato hacia los animales, ni por qué la gente es tan egoísta. No entiendo por qué la gente se suicida, ni por qué la gente asesina. Siempre me cuestiono todo esto. Si Tú hiciste al mundo y  a todas las personas, si Tú eres Todopoderoso... ¿cómo es que dejas que tantas cosas malas sucedan?

Una vez leí que era ridículo intentar entenderte. Si Tú eres el océano y cada persona es una lata de refresco en el mar, ¿cómo en nuestra pequeña cabecita de lata podríamos entender toda tu vastedad? La verdad es que no recuerdo de dónde lo leí, ni qué más decía, pero hizo click en mi cerebro. Es ridículo intentar entender a quien creó todo el universo, a quien nos hizo los seres más complejos sobre la tierra solo por involucrar el razonamiento y los sentimientos.

Entonces está bien. Así como esas personas que padecen enfermedades horribles, así como aquellas personas que están muriendo y no les queda más de otra que aceptar tus planes, es momento de que yo también confíe ciegamente en lo que tienes preparado para mí.

Quiero que quede claro que en ningún momento he puesto ambas situaciones en la balanza.