31/07/2017

But I always thought you'd come back, tell me all you found was heartbreaking misery.

Siempre he tenido sueños rarísimos,

 It's hard for me to say I'm jealous of the way you're happy without me.

Lo que son las cosas

Ésta es de enero. Lo recuerdo porque Reyna cumplió años y debido a mi rompimiento amoroso me fue posible pegármele como chicle para todas partes y en todo momento. Es una de las cosas que más le agradezco a mi ex por haberme terminado. 

Una amiga cumplió años y lo más romántico que se me ocurrió decirle fue "Daniel no me pudo haber hecho más grande favor al terminarme porque sin eso no hubiese recuperado tu amistad". (Daniel es mi ex).

Hay cosas que juro nunca volver a escribir pero luego las vuelvo a escribir. La verdad, no creo dejar de escribir sobre mis ex o mis futuros ex amores en un buen rato. Siento que es algo que ya llevo arraigado en el alma.  Es una parte de mí. Es como la nostalgia.

"¿Cómo superar a tu ex de 2 años?"

Ésta también tiene raaaaaaaato, pero no viene la fecha exacta:

La otra vez estaba en facebook procrastinando como siempre y me topé con una chava que publicó "¿Cómo superar a tu ex de 2 años?" en uno de los tantos grupos que sigo (y no sé porqué los sigo). Quería resolverle la vida (nocierto) en un párrafo gigante y decirle, sin rodeos, cómo se supera a tu ex de 2 años (y algunos meses).

Pensé y pensé y pensé y no supe bien qué decirle. Es decir, había muchísimas cosas, pero de tantas me bloqueé. De verdad me quedé en blanco. Pero como ya estaba ahí, tenía que escribir algo y lo único que salió fue: "Con clavitos." Después ella me contestó algo que no tiene relevancia y le puse: "En un año estarás mejor, ya verás." 

A este punto, yo ya debería ser experta en rompimientos amorosos, ¿no? A pesar de solo haber pasado por uno "recientemente" importante y otro que casi no recuerdo (y para serles sincera, ya estoy dejando de contar porque fue una estupidez). 

Por otra parte, lo que sí me salía decirle sin problema alguno era qué no hacer para superar a tu ex de dos años: 

No le dediques un blog entero. 

Pero ya hablando sobre lo que sí le contesté, lo de los clavitos, y no sé si lo captó o no, porque de verdad lo que me dijo no tenía nada que ver, es verdad. Clavito saca clavito. Es como que common knowledge. Si no te saca el clavito por completo, al menos te hace olvidarte del él por un rato. Y como todo mundo dice: las personas llegan cuando tienen que llegar y se van cuando se tienen que ir.

Yo tuve un rebound algo precipitado y mega fugaz. Llegó porque en cierta parte creo que era muy muy necesario que llegara y se fue porque ya había cumplido con su función de mantenerme entretenida por casi dos meses. Es verdad y no exagero cuando digo que esa persona fue fundamental en mi vida. De no haberlo tenido ahí, probablemente hubiese pasado los dos meses más tortuosos y horribles de toda mi vida. Así como fácil vino, fácil se fue, y no le sufrí ni nada porque yo sabía exactamente lo que eso era y ya había previsto todas las opciones. Todos los possible outcomes. 

Después que tengas tu rebound, sea que funcione o no, ya puedes enfocarte en ti misma. Primero hay que sufrirlo. Hay que sufrirlo de verdad. Algo así como drenarse de todo el sufrimiento. Lo cual no tiene mucho sentido porque en mi caso parecía nunca acabar pero acaba. De verdad, se acaba de un día para otro. 

Quien busque el infinito, que cierre los ojos

No sé cuándo escribí esta entrada. Tengo alrededor de 30 entradas en draft empezadas pero ninguna terminadas. Algunas recuerdo que me dieron flojera terminarlas y otras simplemente no supe cómo.

No sé de qué va, pero es ésta:

Tengo sentimientos muy extraños últimamente. Nah, qué digo. Últimamente no. Más bien desde hace como dos años. 

Estaba leyendo mi fotolog, reviviendo las entradas de mi blog en un foro en el que me pasaba la mayoría de mi tiempo libre posteando. En el 90% de las entradas, tanto de fotolog como de mi blog, hablo de mi gran y único amor. (Estoy exagerando). The one and only: mi primera relación real a distancia. 

Yo siempre he sido demasiado exagerada. Yo siempre me he hecho la mártir, también. 

Como que ya me cansé de lo mismo y lo mismo y lo mismo. A veces me leo y puedo notar que sigo expresándome o actuando de la misma manera ante situaciones similares. Ya debería haber aprendido de muchas cosas, de muchos fallos, tropiezos, cagadas, mamadas, de todo. 

Hoy otra vez me dio miedo perder a la persona con la que estoy. No porque sienta que lo estoy perdiendo o algo por el estilo, sino porque ya estoy tan metida en la relación que cualquier cosa que hace me afecta a sobremanera. Eso no es justo. Eso ya no me iba a pasar. Lo peor de todo es que ahora tengo problemas más grandes que en otras épocas y también me estoy dando cuenta de muchas cosas que en un pasado no quería o no tenía por qué saber.

Las relaciones no tienen por qué ser complicadas y no es que mi relación lo sea, pero en cierta parte sí estoy un poco orillada a elegir o más bien a hacer mis relaciones... difíciles de llevar. Yo recuerdo que antes pensaba que la complejidad de alguien era equivalente al amor o al compromiso que estaban dispuestos a dar. Y no. I was so so so wrong. Mi primera relación fue la más complicada que he tenido en la vida por muchísimos factores, sin embargo como soy una romántica empedernida, si podía sobrellevar todo esto, entonces él y yo íbamos a ser invencibles. La realidad, como siempre lo ha hecho, me abofeteó para ponerme en mi lugar. Mi segunda relación no fue tan complicada como la primera aunque sí teníamos nuestros problemas y a veces era simplemente divertido hacerla de pedo solo porque sí. Luego tenemos mi relación actual. La cual no me gusta idealizar, pero sí es by far, la relación más relax que he tenido en.la.vida. A veces cuando quiero hacerla de pedo a propósito (PORQUE ASÍ SOY, PERDÓNENMEEEE) simplemente no puedo y es muy extraño y frustrante a la vez porque cada vez que quiero algo hace o algo dice que me quita las ganas completamente. Pero no en el tipo "qué hueva" sino en el "he reconsiderado todo lo que estaba apunto de hacer y decir, por ende no lo haré.

De las últimas de este blog

Siento que aquí está una buena parte de mi vida. De hecho, hace unos días, una amiga (holi, Meliiiii) me comentó que había estado leyendo unas entradas súper antiguas de este blog, que en realidad no son de este blog, pero decidí pasarlas para acá. De cuando tenía cosas interesantes y no tan emo por contar, le dije. Siento que es hora (otra vez) de jubilar este blog. Pero ahora sí de verdad. Creo que aquí yacen alrededor de 10 años de mi vida (poquito menos, whatever). 

A partir del 1 de enero, empezaré a escribir en otro blog. Solo porque no quiero llevarme cosas de este blog al otro. Quiero que sea como... por ponerlo de una manera súper dramática, un nuevo comienzo. Tengo muchísimos propósitos para este año nuevo. Principalmente porque sigo considerándome como una adolescente y no, no me cae el veinte del todo. Este año que viene voy a cumplir 26. Si eso no me grita ADULTEZ, no sé qué. Hablando con Meli, ya que lee mi blog, me hizo notar que le tengo un temor a los 30s enormisisísimo. Ya no es tan marcado, pero aún así a veces lo siento. Antes sentía que los 30 significaba la vejez infinita. Que todo era tarde para hacerlo a los 30, por eso quería hacer todo en mis veintes para que cuando llegara ahí solo disfrutara pero oh sorpresa. La vida no es así ya. Yo creo que tenía esta idea porque cuando yo empecé a razonar, mi mamá tenía esa edad y ella tenía (casi) todo solucionado. Casada, con un buen trabajo, una bebé en camino y yo, carro del año, etc. Aaaanywayy, ya no le temo tanto a los 30s como antes. Solo es una edad. Además, la gente sigue viéndose joven a los 30, solo ocupo seguir manteniendo mi rutina de cremas chinas y ungüentos de peyote para combatir las arrugas y manchas en la piel (?). Ah y hacer ejercicio. Me urge perder peso a la de ya. 

Entonces, así está el rollo. Voy a terminar de escribir mis propósitos. Voy a hacer un recuento a lo largo de los años (porque me encaaaaaanta recordar mis tragedias) y voy a empezar un nuevo blog. Como una nueva vida. Como una nueva persona. Valeria 2.6 reloaded. 

Chasing cars

Yo sé cómo es todo. Que sí, que no, que ok, que una no es ninguna, que es un error y todos los cometemos. Luego viene la culpa, porque al momento no lo piensas. Es estúpido buscar culpables porque de todas formas siempre terminas contigo. ¿Quién fue responsable? Tú. Y nadie más que tú. Habiendo otros factores, estás cegada porque al final de todo, tú tenías la última palabra. Y es que ya sabías, ¿no? Te jactas de que todo lo sabes, que no te hacen, sino que tú misma te haces. La verdad no sé qué es más estúpido si el resultado viene siendo el mismo. Ah, ¡pero lo sabes!

Tienes algo diferente. Debo admitir que estoy sorprendida con tu habilidad de reprimir cosas. Definitivamente estos últimos años te han permitido cambiar y eso te ha hecho bien. Es raro porque aunque creas que vas en retroceso es todo lo contrario. Me atrevo a decir que tener este tipo de errores también es parte de crecer, solo espero que no se vuelvan recurrentes. Todo se vuelve más complicado conforme vas creciendo. Si no está complicado, probablemente sigas estancado en la misma época. Cuando tenías quince años y creías que tener relaciones antes de casarse era lo peor en el mundo. Y solo había eso:

Relaciones pre-matrimoniales: ✕

Relaciones post-matrimoniales: ✓

Después algo así:

Relaciones sin amor: ✕

Relaciones con amor: ✓

Luego:

Bebé antes del matrimonio: ✕

Bebé después del matrimonio: ✓

Y ahora nada es 100% correcto o incorrecto. Es una mezcla de todo y muchas de esas cosas están bien. Porque la vida no es blanco o negro, sino una escala de grises tan cabrona y cada cosa que te pasa, cada experiencia vivida, con cada año que transcurre, vas descubriendo un tono más fuerte de gris.

Entonces, aunque no esté bien, ya pasó. No serás la primera, ni la última, dijo mi mamá.

2017 recap

Creo que ya es esa época del año en la que toca hacer mención a los eventos más relevantes de todo el 2017. Man, desde hace un rato que tengo unos años todos caca. Sigo culpando a mi ex porque desde el 2015 no ha sido más que desgracia tras desgracia. (Es bromaaaaaaaa).

Pero es medio verdad. Sé que soy yo, y es mi manera de ver las cosas y tomarme todo tan intensamente, pero estoy intentando cambiar eso. 

El 2016 fue un año horrible por el simple hecho de que fue el año más irrelevante en toda mi vida. Ni siquiera tuve emociones tan fuertes como la de haber sido terminada por alguien. Este año ha habido mejoría. Una ligeeera mejoría.

Este año me permití enamorarme de nuevo. People may desagree, and I know for a fact that some people don't like the person I'm currently dating, y sé que es kinda hard cuando solo han escuchado quejas y quejas y quejas pero de verdad le tengo un cariño enorme a Oscar. Ahorita, en este mismo momento, puedo jurar que estoy enamorada. Aunque no sea la persona de la que esperé enamorarme, me consta que me ama y que yo lo amo de regreso. Es difícil. Y va a ser aún más difícil.

Este año me esforcé e intenté algo con tooooooodo mi FUA que al final no conseguí. Me siento decaída, que estoy apunto de entrar en depresión decembrina/enerina, que mi vida ya no tiene sentido pero es verdad cuando te dicen que apenas fracasando se aprende bien. No quiero entrar en más detalle porque me voy a poner a chillar y TODO, absolutamente TODO me ha estado pasando entre lo que va de esta semana y toda la pasada. 

Estoy triste porque Oscar se va y no me veo sin él. Desde un principio había dicho que no debía hacerme dependiente de nadie porque ya sabía que todo se acaba y poquito me iba a durar el gusto , pero aquí estoy, llorando por alguien que no sé si volveré a ver. Pienso en todos los momentos que pasamos juntos, más que todo, en las veces que se la hacía de pedo y me arrepiento por no haber aprovechado mejor ese tiempo. Pero la cosa está así y ya no hay vuelta pa' trás. 

Estoy triste porque estoy perdida. Porque tengo tantas cosas que quiero hacer y he conseguido tan poco. Solo la experiencia me queda, nada más que lo valide. 

Estoy triste porque últimamente estoy volviendo a pensar mucho en la muerte. Creo que pongo todos los caminos que puedo llegar a tomar para sentirme mejor, para estar feliz, para dejarme de preocupaciones, pero me voy más más más allá de lo que debería. 

Agrr, Valeria out. 

Sobre Jonghyun y su suicidio

Conocí a SHINee en el 2009 gracias a un drama llamado Boys over Flowers. SHINee cantaba una canción que me había gustado un montón y fue el primer grupo del kpop con el que me integré a todo este pedo. Jonghuyn era mi bias porque era claramente el más guapo de los demás. Onew estaba medio feo, Key y Taemin medio gays, y el segundo que más me gustaba era Minho pero me daba igual porque solo rapeaba. 

Ayer me preguntó una amiga que si ya había escuchado lo de SHINee, justo me acababa de levantar para irme al trabajo, entonces no había abierto ni facebook, ni twitter, ni siquiera la sección de noticias de mi iPhone y me dijo que alguien se había suicidado. Inmediatamente busqué en las noticias y al mismo tiempo que lo leí, me contestó que había sido Jonghyun. Mi hermana lloró cuando le dije y yo... pues no lloré porque es un artista. No era alguien cercano a mí, ni que conocía, ni nada, pero es hasta ahorita que me está pegando un poco su muerte. Y no porque me valga madre, a fin de cuentas es una persona y siempre es triste cuando alguien querido fallece, es solo que no lo había pensado tan así. Cuando vinieron a México, estuve triste por no haber ido a su concierto. Jonghuyn ha sido, por mucho, uno de los más grandes vocalistas del kpop y no lo digo solo porque murió.

Si de por sí es triste cuando alguien muere de la nada o por alguna enfermedad, inclusive más cuando alguien se quita la vida. Algo que pudo haber sido prevenido, algo que alguien no vio, o vio y lo hizo de menos. 

Cada cabeza es un mundo. Y cada mundo es atormentado por diferentes monstruos. A veces me asusta la intensidad de mis pensamientos porque aunque soy muy bromista, cuando me atacan todos esos pensamientos tan negativos es difícil dejar de pensarlos. Es como una bolita de nieve que va creciendo y creciendo.  Me entristece bastante porque este tipo de cosas no debería de pasar. Me entristece lo feliz que se veía en sus conciertos, o entrevistas o tv shows, y pensar que por dentro una persona estaba sufriendo tanto como para llegar a quitarse la vida... es impactante. 

No soy SHAWOL, tal vez lo fui alguna vez entre el 2009 y el 2012, pero definitivamente comparto este dolor que sienten.

I wish you'd stay

De nuevo, me resulta difícil encontrar palabras para expresarme correctamente. Se debe sin duda a la falta de lectura en estos últimos años. Tiene raaaato, RATO, que no termino un libro. Creo que el último que leí fue Landline back in 2015. Qué curioso que cuando más necesito enfocarme en otras cosas que se están desmoronando es cuando decido hacer oooootras cosas. 

Anyway, escribo esto porque me siento terrible. Otra vez en mi vida siento como si no tuviera ningún propósito. Otra vez, muchas cosas están doliendo al mismo tiempo. Otra vez creo que no voy a salir de ésta. 

Behold a la Valeria dramática. She's back. O bueno, no se había ido, solo andaba de parranda. 

Mi novio se regresa a su ciudad el próximo viernes y sepa la fregada cuándo lo voy a volver a ver. Tal vez nunca, tal vez ahí la dejamos, forever and ever, no sé. No he pensado mucho en el asunto por lo mismo que... NO QUIERO PENSARLO. Pero ahí está. Sé que tengo que hacerlo. Sé que tenemos que poner pautas. Sé que hay que arreglarlo antes de que todo sea un desmadre. Como todo en mi vida.

Pero bueno. Ya, gotta get back to work. 

Vete

Prefiero recordarte 

a no reconocerte. 

Cómo ser feliz 101

A lo largo de los últimos años me he encontrado struggling con mis altos y bajos, emotionally speaking. A veces estoy muy bien y a veces estoy muy mal. Lo que sí se ha hecho presente es la evidente carencia de autoestima. Nunca antes había tenido esto tan arraigado y sin embargo, a pesar de creer que antes me importaba todavía más que ahora lo que la gente pensara de mí, nunca lo había sentido de esta manera. Me pone a pensar que no se trata solo de inseguridades y una baja autoestima, sino de un issue más denso.

Por poner un ejemplo: cada vez que algo malo me sucedió este año (se me jodió la laptop, se me cayó el celular, chocaron mi carro, perdí dinero, se me olvidó hacer un pago, reprobé un examen, etc.), pensaba "claro, por estúpida".

Recuerdo mucho una vez que estaba en el training de mi nuevo trabajo y todo el semestre que había cursado me había ido de la chingada. Cometí un error y me corrigieron y mientras lo hacían no podía dejar de autoflagelarme, que todo lo hacía mal, que era una buena para nada, que ni siquiera esto, un trabajo tan sencillo, podía hacer bien.

Ese tipo de pensamientos recorren mi mente más seguido de lo que me gusta admitir.

Pero quiero cambiaaaaaaaar. I truly do. Reconozco que este tipo de pensamientos no son normales. Que algo tengo y que si no hago algo al respecto, voy a vivir así por siempre. Casi. Whatever.

Este mes lo voy a dedicar a hacer cosas que solo la gente feliz hace.

I'm going to break you

Es difícil describir cómo soy. Para ser honesta, ni siquiera creo conocerme a mí misma. Por lo tanto, cuando viene un dude random a decirme que "me conoce", es como que... vato, no. Anyway. No sé por qué soy así. No sé por qué me la complico tanto. No sé por qué critico tanto a las personas que son así cuando yo misma tengo mi propio sistema tan complejo como el de otras personas dramáticas. Y eso que odiaba el drama, ¿no? We have a love-hate relationship, tbh. 

A veces estoy muy bien, otras normal, otras muy mal, no sé qué pedo. Ahorita, esta semana, ha sido particularmente difícil porque me la vivo autosaboteándome en todos los aspectos de mi vida. Para cada cosa, mi mente tiene un comentario negativo y joder, qué difícil es vivir así. Ya tengo tiempo con esos pensamientos rondándome por la cabeza y a veces creo que se van y luego vuelven y puta, creo que me estoy volviendo loca. Me la vivo diciéndome que soy una inútil, que me dejo llevar mucho por mis sentimientos cuando no debería, me preocupa bastante lo que la gente diga de mí y me obsesiona, me trauma, no dejo de pensar en qué deberán estar pensando y me lo repito hasta el cansancio. Luego hay momentos en los que me distraigo y no estoy pensando eso, pero estamos hablando un 30/70. Odio muchísimas cosas. Vivo con un rencor bien cabrón. Me caga la mayoría de la gente. Sigo pensando que mis ojos algún día se van a quedar paralizados mirando hacia arriba de tanto que uso esa expresión: 🙄

Soy muy mala con mis novios. Siempre lo he sido porque me dicen algo y me estresan y me frustra y no digo muchas cosas o a veces digo de más y todo lo que hacen, aunque sea con buena intención, me fastidia y los odio de rato y me cuestiono el porqué estamos juntos. Tengo pedos. Sí. Siempre entro en una relación creyendo que yo soy la que los va a terminar porque siempre me siento insegura sobre ellos y creo que me merezco más y que esto que tenemos va a ser temporal hasta que después me acostumbro a ellos y me hago ideas y me imagino una vida con ellos y luego todo se va al carajo. Sí, estoy escamada. Las cosas con Oscar iban tan bien y... de repente, no estoy en el mood y él la tiene que llevar. Los días que paso con él a veces todo está muy bien, pero que no me encuentre de mal humor porque entonces tiene que arreglárselas para contentarme. Y joder, cómo me gusta enojarme. Por muchas cosas. Porque no pensó en mí y no me pidió algo de comer, porque me va mal en la escuela, porque no se despertó cuando le dije, porque cuando llego sigue dormido, porque su amigo está en la casa (EN SU CASA), porque me ganaron el lugar donde siempre me estaciono, porque se sale a la tienda y no me pregunta qué quiero, porque hace o dice algo que me causa grima, porque siempre estoy a la defensiva y cuando dice cosas (sin mala intención realmente) me lo tomo muy muy mal y creo que es personal o que quiere aprovecharse de mí. Necesito relajarme un chingooooooooooooooooooooooo. Pero es que no puedo. NO PUEDO, NO ES TAN FÁCIL. Tengo toda mi puta vida siendo así y no es como si dijera "Ah, ya no voy a ser así" y pum, dejo de serlo. Así no funcionan las cosas, ¿verdad?

Me da hueva todo. Me da hueva tener que estar lidiando con cosas que pueden ser fácilmente evadidas. A diferencia de cómo llevaba las cosas con mi ex, donde las cosas las decía por puro impulso, esta vez he decidido guardarme todo. Pero no es fácil disimularlo y hacer como que todo está bien. Mi cara me delata por completo. Mi cara y las cosas que dejo de hacer. Si estoy encabronada, no me toques, no me hables, no me digas nada. No me dan ganas de regresarte los "te amo" y yo sé que eso se ve súper feo pero es que no me pinches nace. Además de que ese "te amo" está muy fuera de lugar si estás viendo que estoy cagada. Pero luego, hay otras veces, en las que pasa exactamente lo que está pasando en este momento, que me pongo a analizar la situación, que me estoy pasando de verga, que no debería ser tan mala, que él no tiene la culpa de nada, ni él, ni mi mamá, ni mis hermanos, ni el vato pendejo de la clase diciendo babosadas atrás de mí, que debo calmarme y entro en un estado de ánimo completamente opuesto, y me siento feliz, y todo va bien y estoy ok con todo mundo. QUÉ PUTAS ME SUCEDEEEEEEEE.

Como ahorita. Lo que estoy apunto de compartir es way too personal and maybe I shouldn't but the hell with it, nadie putas lee mi blog de todas formas. Pero si lo leen, be free to comment and tell me I'm crazy and that I need to take a chill pill, pls. 

Estoy cagada porque ayer tuve un día de la puta chingada. Me entregaron mis resultados de un examen y me deprimí porque necesito una calificación medio alta para pasar la materia. Sentí que me iba a deprimir otra vez, o simplemente la flojera tocó a mi puerta, no sé, no puedo diferenciarlas. Entonces le pregunté a Óscar que si iba a hacer algo para irl a verlo a su casa porque tbh solo tenía ganas de llorar, ver Netflix, que me abrazaran y tal vez, SOLO TAL VEZ coger. Me dijo que no iba a hacer nada, pero que si quería ir, que fuera, el único pedo es que iba a estar su amigo ahí. SU AMIGO, QUE SIEMPRE VA, TODAS LAS TARDES, DE TODOS LOS DÍAS, DE LUNES A VIERNES, y don't get me wrong, no es que me caiga mal el amigo, PERO NO SE PUEDE HACER TODO ESO MIENTRAS ALGUIEN ESTÁ AFUERA DE LA HABITACIÓN DONDE PLANEAS ESTAR. Al menos no cómodamente. ¿Por qué no puede decirle que esta vez, este día, POR ESTA OCASIÓN, no iba a estar en la casa? ¿EH? ¿POR QUÉ? Si me sentía mal y quería verlo y quería llorar y estar con él y no pudo hacer eso por mí. Probablemente porque ni siquiera se le vino a la cabeza, pero me caga, ME HÍPER CAGA tener que decirle a la gente lo que tiene que hacer. ¿Por qué no te nace? ¿EHHHHHH?

Chingado. Ya me enojé otra vez.

Yo sé que todo puede parecer muy infantil. Que mi enojo es irracional. Que soy una puta niña chiflada, pero es que... a veces no hace cosas que yo considero "básicas" en el noviazgo. But then again, una parte que más me gusta de él es que es cero convencional. 

Enconces, no sé nada ya. Así está el business. 

Weird

Después de pasar casi todo el mes en casa de mi novio, uno pudiera pensar que estoy hartísima de su cara, de verlo todos los días por más de 10 horas, de dormir con él, de que me quite la sábana por las noches, de que coma súper tarde y yo siempre tenga hambre, de que no se levante a la primera que le digo, de que se la pase jugando videojuegos o en facebook, de que se tarde años en hacer cualquier actividad que tenga que hacer. Pero no. Sorprendentemente no estoy harta y sorprendentemente lo extraño un montón aún así lo haya visto anoche. 

Solo de pensar que nos queda un mes de estar así. El mes más incierto de toda mi vida. Que esto no se va a quedar así para el próximo año, que todo va a cambiar... me entra un miedo horrible.

Yo sé que las cosas no son para siempre. Solo no pensé que esto me duraría tan poquito.

Cosas que no puedo describir p. 1

Hoy después de clases, me dieron muchísimas ganas de ver a Óscar. Siempre me dan arranques así, no sé por qué, pero como puedo y quiero, pues lo hago. Ya no me estoy reprimiendo cosas porque estoy trabajando más en hacer las cosas que me hacen sentir bien y feliz. Fui a verlo y estaba cansadísima, al parecer él también porque lo obligaron a levantarse temprano. Me acosté en su cama un rato y platicamos, comimos algo, llegaron sus amigos y querían ver una película. Nos acostamos un rato en la cama y nos quedamos súper dormidos como por 3 horas. 

No puedo explicar bien, con las palabras exactas, ni dar a entender a lo que realmente me refiero (al 100%) pero dormir con Óscar es toda una experiencia. Creo que nunca en la vida me he sentido tan indefensa y a su misma vez tan protegida (I know, weird) que cuando estamos acostados y me está abrazando. 

Otra para ti

He tenido tiempo postergando esta entrada pero como ya me urge que salga de mis borradores, pues aquí va: 

La verdad, no sé si eres tú el que ha estado husmeando en mi blog. Una parte de mí quiere creer que sí eres tú porque eso significa que sigues al pendiente de mí y eso me eleva el ego, pero otra parte de mí no quiere creer eso porque publico un montón de cosas aquí que, o no quiero que sepas, o son terriblemente penosas y cursis. Pero da igual. ¿Verdad?

Esta entrada va para ti, otra vez. Creí que ya había dejado el 2015 atrás, pero siempre me encuentro sorprendiéndome a mí misma. Cada vez más seguido, de hecho. 

Hay una canción que te dedico. Se llama Linger de The Cranberries. Escúchala. También la de All too well de Taylor Swift. Son de mis canciones favoritas. Cada vez que las escucho, me dan ganas de llorar. Supongo que algunos sentimientos nunca se van. También te dedico la de Still into you de Paramore y ésa va a ser tuya por siempre. Aunque ya no signifique lo mismo. 

Creo que, otra vez, las cosas terminaron mal. Tanto de mi parte como de la tuya. (Un poco más de la tuya por manejar todo tan terriblemente mal, OTRA VEZ). Esto es medio en broma, eh. En broma medio en serio. Ya sabes que me gusta echar culpas. 

Llegué a la conclusión de que las cosas iban a terminar inclusive peor de lo que ya tenía previsto cuando empezamos a hablar. Lo que sea que hiciésemos, tú no eres como David y es por eso que no es bueno hacer una amistad contigo, aunque te sorprenda. Aunque creas que él ha sido el amor de mi vida, no lo fue, no lo es, y la verdad dudo que lo sea. Tampoco tú, pero sí significaste más que él por el simple hecho de estar aquí. 

Debo hacer hincapié en que no te odio. Sí me duele el estómago cuando pienso en ti y por eso he tratado con todas mis fuerzas evitarlo, pero no te odio. Cómo podría. No es que caigas mucho en mi gracia tampoco debido a todo el desmadre, pero lo hecho hecho está. Además que no puedo seguir siendo una inmadura rencorosa toda la vida. Me hubiese gustado manejarlo de otra manera. Me hubiese gustado tener la misma mentalidad back then, en el 2015, que ahora. Pero yo también era inmadura y me lo tomé todo tan pero TAN personal que terminó con todo lo que alguna vez me gustó de mí misma. 

No sé si has pensado en esto o si te ha pasado, pero a veces cuando veo fotos o videos de nosotros, siento como si estuviese viendo a otras personas. Siento que el 2013-2014 pasó hace un montón y la verdad es que me desconozco y lo que me entristece más, te desconozco a ti. De hecho, una noche me entró una ansiedad terrible porque empecé a pensar que en realidad nunca te conocí y que esos dos años y cacho pasaron en balde. Me sentí como si eso hubiese pasado en otra vida, o como cuando no recuerdo la trama de un libro que leí el año pasado. Me frustra bastante cuando eso me pasa. 

Fue una pena no haber estado en tu "desarrollo". No estar presente en tu transición de adolescente a adulto joven. En verdad me hubiese gustado estar ahí y ver en qué clase de persona te convertías/conviertes. Pero ésa sí es una de las pocas cosas en las que no me da pena, ni miedo decirte "gracias, pero no gracias". Quisiera que no me afectara (como lo hace) todo lo que pasó entre nosotros, quisiera poder dejarlo atrás y empezar algo bien tú y yo, con nuestras respectivas parejas, amigos como antes lo fuimos, pero soy terca y no quiero. Y no puedo, también. 

Espero de verdad volver a hablarte en unos años. Espero que nos encontremos en algún centro comercial o en otra convención de cosas extrañas, en un restaurante, en una librería, en alguna tienda de videojuegos, o donde sea. Espero nos saludemos y no sea incómodo. Espero que me cuentes de todo lo que has conseguido y sentirme genuinamente feliz por ti. Y entonces te dedicaré Good in Goodbyes de Carrie Underwood :).

Escucho pura música pata, yo sé. 

Algo no tan relevante

Óscar estuvo conmigo estos últimos días mientras pasó lo de mi abuelo. Estuvo ahí en cada momento. Desde cuando recibí la llamada hasta que nos despedimos de él en el panteón. No tuvo que decir muchas cosas. De hecho, casi no dijo nada. Solo tuvo que estar ahí. Cuando llegué a su casa temprano en la mañana y me acosté directo en su cama a llorar, fue a abrazarme. Cuando abrieron el sarcófago de mi abuelito, me abrazó con más fuerza. Cuando estábamos en misa, no me soltó de la mano. El último día fui a dejarlo a su casa y lo acompañé a él y a su hermana a hacer la despensa y mientras estábamos en Soriana no podía evitar pensar en lo mucho que a mi abuelito le gustaba ir a Soriana caminando a comprar pan, así que evidentemente me puse triste y se me llenaban los ojos de lágrimas de rato en rato. El punto culminante fue cuando me acerqué al pasillo de toallas sanitarias y agarré un paquete, pero luego recordé que solo traía $50 pesos y no me alcanzaban porque aparte tenía que comprar cloro para limpiar el cuarto así que simplemente las dejé. Lloré por todo. Por mi abuelito. Porque traía la regla. Porque no me alcanzaba el dinero. Por Soriana. Por el pan. Por llegar a limpiar con el cloro. Por que no me alcanza el dinero para nada en sí y demás demases. Regresé con Óscar y me dice: "Si tienes que comprar toallas, cómpralas." Le dije que no me alcanzaban y me dijo que qué importaba, que él me las pagaba. Así que regresamos al pasillo de toallas sanitarias, agarró justo las que había estado viendo y me las compró junto con el cloro especial para perros. 

Cuánto te amo. 

"No saldrás en la foto familiar porque cuando te corte, será incómodo"

A mi novio siempre le ando haciendo este tipo de bromas. También le digo que cuando cortemos, le dedicaré tal canción. 

"Cuando me dejes por alguien más, te dedicaré esta canción" (Linger)

"Cuando cortemos, te dedicaré esta otra" (Somebody that I used to know)

"Cuando te corte y ya te supere, te dedicaré ésta" (Cuando ya no te ame)

Siempre es broma. A veces no tanto. No que yo lo corte, o que él me corte, o me deje por alguien más, es solo que creo que así me estoy haciendo ideas, ya saben, como protegiéndote para el futuro. Si te lo planteas desde antes, entonces tal vez cuando pase de verdad, no sea tan impactante. Porque ¡ah, cómo tienen una facilidad para sorprenderme! Todos y cada uno de ellos. 

Hoy sigo un poquito triste. Creo que eso no se va a ir tan fácil. Todavía más cuando el clima está así. Con este clima, todo me vuelve a doler. Absolutamente todo.

Abuelo

No puedo encontrar las palabras exactas para explicar todo lo que siento en estos momentos pero lo intentaré. Siempre he actuado extraña ante estas situaciones y la verdad no creo que eso vaya a mejorar con el tiempo. Odio la muerte. La odio desde que me atormenta por las noches haciéndome sentir un vacío horrible en el estómago y no me deja dormir. ¿Para qué venimos a este mundo por una cantidad de años bastante reducida si después vamos a morir? ¿Cuál es el propósito de todo esto? Sé que venimos a ser felices, pero entonces... ¿por qué he sentido como si estuviese viviendo todo lo contrario?

En fin. Mi abuelo falleció hoy. Ayer. 12 de Octubre. Estaba en casa de mi novio donde iba a pasar la noche. Estábamos comprando de cenar cuando de repente me entra una llamada de mi tía. Normalmente no le contesto porque sé que me habla para cosas que no me conciernen, además que solo quiere que la comunique con mi mamá y dado que no estaba con ella... ¿pues para qué? Pero esta vez le contesté. Pensé: pues nada más le digo que estoy en la facu y que no sé dónde anda mi mamá y ya está. Le contesto y me dice muy alterada que dónde está mi mamá, que le habló diciéndole que mi abuelito ya no respiraba. Se me volcó el corazón, pero conseguí calmarme pronto porque a como es mi tía, seguro escuchó mal, seguro solo se sintió mal, y taaaal vez sí tenia problemas para respirar pero nada que los paramédicos no pudieran controlar. Le hablé a mi hermana, le dije exactamente lo que me había dicho, solo la alteré, colgué con ella e inmediatamente le marqué a mi mamá. No quería. Para ese entonces ya me había puesto muy nerviosa. ¿Qué tal si sí? Si sí dejó de respirar. Qié le voy a decir a mi mamá. Mi abuelita. Daniela. No. No ahora. Me contesta mi mamá llorando y lo peor ya lo sé. No importaba mucho cómo había pasado, si acababa de pasar o si pasó hace una hora. Mi mamá estaba llorando y no podía entenderle nada. Me dice que no me mueva de donde estoy porque el tráfico está feo, que mañana hablábamos y me cuelga. Me altero, me pongo a llorar afuera del KFC de Sendero y mejor me meto al carro. En ese momento estaba confundida sobre por qué lloraba. ¿Fue por escuchar a mi mamá así? ¿Por pensar en cómo estará mi abuelita en esos momentos? ¿Porque en realidad voy a extrañar a mi abuelito? ¿O porque la muerte de algún pariente cercano es un recordatorio más de nuestra propia mortalidad? ¿De la de personas aún más cercas?

Fue todo un poco.

Nunca me llevé muy bien que digamos con mi abuelo. Se la pasaba molestando y diciendo que estaba gorda. Pero no era mala persona. No tengo muchos recuerdos de él, para ser honesta, pero ése no es el punto. Lo que me saca de onda es mi manera de pensar. Como que me importa y a la vez como que no. El mismo feeling que cuando murió mi abuelito Juan. Me odié bastante en ese momento porque aunque sí lloré, no fue tanto como... digamos, cuando se me ha muerto alguna mascota. ¿Cómo voy a sufrirle más a mi mascota que a mi propio abuelo?

Pero así es mi sentir, sea correcto o no. No es que no sea importante, es que con los años te vas desligando de ciertas personas. Supongo así pasa con todo. Supongo que es lo mejor para evitar un sufrimiento mayor.

Mi abuelito era una persona muy ocurrente. Nacimos el mismo día y el mismo mes. Siempre trolleaba a mi abuelita. Algo tenía en contra de los gordos. Trabajó por muchos años y supo mantener a una familia de 7. Es por él que tengo la mamá que tengo y así cómo no quererlo. Donde quiera que esté, gracias por todo.

Hoy ha sido un día cargado con un chingo de emociones. En mi cabeza, todo esto iba a estar mejor redactado pero ahorita la cabeza ya no me da para más.

Next to you, the sky is more blue

Hoy cumplo 7 meses contigo y quería hacer énfasis en alguna cosas que he estado sintiendo pero quisiera primero dar un poco de contexto sobre nuestra relación porque así soy y me encanta exponer mi vida, o publicarla, o tenerla registrada ahí, por si algún día me da Alzheimer.

Sé que esto puede sonar cero romántico, especialmente por la manera en la que empieza pero créeme que todo tiene que ver. El desarrollo de nuestra relación ha sido demasiado interesante. 

Tal vez lo apresuré todo. Tal vez fue una tontería haberte agregado a facebook y haberte hablado e insinuado cosas. Sí siento que fui bien obvia. De verdad me gustaste y pensé "what the hell". Ya había hecho muchas otras estupideces ese año igual y una más no iba a afectarme demasiado. Recuerdo haberte dicho en una de nuestras tantas pláticas que "hacía mucho que no iba al cine", solo para que me dijeras que fuéramos. Y sí me lo dijiste. De hecho, ahora que lo pienso, qué miedo saber que se pueden manipular un poco ese tipo de cosas. Igual estoy exagerando.

Recuerdo que la primera vez que salimos, fuimos a ver Assassin's creed al cine del centro. Una película toda chafa y horriblemente doblada. Recuerdo que los primeros temas que tocaste fueron horribles, como el de cuando en Navidad mataron a un cerdo en la sala para comérselo y que tu roomie tenía un gato que odiabas y querías boilearlo. Después fuimos a cenar a Las Alitas y me sentí un poco obligada a dejarte en tu casa dado que ya estábamos tan cerca de ahí. De regreso a mi casa, me solté a llorar porque no fuiste nada de lo que esperaba. Tu voz era diferente, tus temas de conversación eran incómodos y no sabía muy bien cómo actuar ni qué decir, eras muy expresivo y hacías ademanes raros. Hacía bastante que no salía con alguien. Te comparé un montón con mi ex. "Mi ex sí hubiera pagado eso.", "Mi ex no hubiera dicho eso.", "Mi ex tiene carro y me hubiera llevado a mi casa." No era una comparación muy justa, yo sé. Pero sí, esa primera cita, lloré mucho de regreso a casa. Y sin embargo, acepté salir contigo otra vez. Y la segunda cita fue un poco mejor. La tercera fue igual mejor que la anterior. Recuerdo que fuimos al Planetario y me ofreciste tu hombro para recargarme. Fue extraño, jaja. Pero se sintió bonito. Ese día yo creo que fue el primero en el que pensé en besarte. Igual no lo hice porque soy bien cula. Después me fui volviendo más obvia porque ibas súper lento y yo YA QUERÍA BESARTE, CON UNA CHINGADA. Recuerdo que una vez me dijiste algo un poco subido de tono y ahí aproveché para agarrar más confianza. Luego nos besamos por primera vez. En la fiesta de Melissa. Luego salimos al cine a ver la de Lego Batman y ya no podía, ni quería despegarme de ti. Luego me pediste ser tu novia de la manera más sin chiste posible, pero estuvo bien. Nunca me lo han pedido de la manera que espero, de todas formas. 

Nuestra relación ha estado llena de altos y bajos. Desde el inicio he estado insegura sobre ti porque todo lo haces tan diferente a la última referencia del noviazgo que tengo. Sin embargo, hasta hace relativamente poco, caí en cuenta de que tal vez eso es justamente lo que necesito. Y es que, si me pongo a pensarlo bien, pues sí, ¿para qué quiero a alguien como mi ex si al final me terminó? No quiero nada como eso de nuevo. Eres tan diferente a todo lo que he conocido que me sacas de onda. Pero lo diferente es bueno. 

A pesar de todos esos altos y bajos que hemos tenido, de toda la inseguridad que me ha acompañado a lo largo de estos 7 meses, no me arrepiento de haberme apresurado. No diré que todo eso se ha ido porque todavía tengo que trabajar en mí, y juntos tenemos que trabajar en esto, y faltan muchísimas cosas por sentir. Pero sí diré que te amo como nunca imaginé llegar a hacerlo. 

Me aterra el pensar que esto es temporal (porque todo en la vida lo es). Estoy obsesivamente pensando "¿Esto es?, ¿Ya estamos cerca? ¿Cuánto tiempo nos queda?". No quiero perderte y ese aferramiento me asusta como no tienes una idea. Habiendo dicho que no quería volverme a sentir así, lo estoy sintiendo de nuevo. Toda esa vulnerabilidad. Toda esa dependencia. 

De igual forma, sigamos juntos hasta morir o duremos 1 mes más, que nunca se te olvide que estoy enteramente agradecida contigo por haberme dejado sentir esto de nuevo. Que eres lo más bonito que me ha pasado, que tu forma de amarme es extraña pero todos los días estoy aprendiendo contigo. Que te quiero, te adoro, te amo y espero que duremos muchos meses más. 

Y así es, que contigo el cielo es más azul. 

Happiness is a warm gun

Mi papá suele decir que yo era una niña muy feliz y que no sabe qué me pasó. Tanto él como mi mamá, se la pasan diciéndome que estoy frustrada con la vida, que debería relajarme y ser feliz. Cuando estamos en la peda y siento que los temas se van poniendo cada vez más deep entre más cervezas tomemos, me gusta simplemente safarme de la conversación porque, efectivamente, me gusta evadir ese tema. 

La verdad no sé por qué soy así. No sé qué pasó en la vida para que me volviera así. ¿Fue desde que me sacaron de la prepa? ¿Desde que me atrasé dos años para entrar a la facultad? ¿Desde que me cambié de carrera? ¿Desde que me dejó mi ex novio? ¿Desde que me deprimí horrible? ¿Es que acaso sigo deprimida? No lo sé. 

Y entonces mi mamá me preguntó que qué era lo que me impedía ser feliz. 

Va, déjenme les enlisto las cosas que no me dejan ser feliz:

Los perritos y gatitos de la calle

El maltrato animal

Las tiendas de animales

El 11/09

Los atentados terroristas que han habido en Europa

El holocausto

El vivir en un chiquero llamado cuarto

Mi salario pinche

Mis escasas study skills

Mi alimentación pinche

Que no sé qué pedo con mi futuro

Los problemas económicos de mis papás

La enfermedad de mi tío

Que mi abuelita a sus 70 y cacho años no pueda dedicarse a descansar

Si nos vamos a algo más materialista/superficial, pues:

Mi escasa ropa

Que solo tengo dos pares de zapatos y uno de ellos ya está muriendo

Que vivo lejísimos de mi novio

Que no he viajado tanto como quiero

Mi horrible cutis

Mi horrible cabello

No estar como quiero físicamente 

No tener dinero para nada

Y bueno, es lo único que se me viene a la mente de momento. Yo sé que muchas cosas son pendejadas, cosas que no deberían afligirme, pero lo hacen y está bien cabrón que dejen de hacerlo, pero estoy trabajando en ello. De verdad, cada día que me levanto me propongo a no dejar que esas cosas me afecten o a dejar de quejarme tanto. Que falle muchas veces en el día, pues bueno... ése es otro pedo. 

Como sea, así como hay muchas cosas que me hacen no ser feliz, también hay otras cosas que siento tengo que tener más en mente... cosas que me hacen infinitamente feliz. 

Mis papás

Mis hermanos

Mis amigos

Mis perros

Mis abuelos

Mi novio

Mi casa

Mi carro

Que si bien como terriblemente mal, sé que siempre habrá comida en la casa, aún así sea solo una.

El esfuerzo que mis papás hacen por nosotros.

Ahora, cosas más materialistas/superficiales: 

El café

El olor a café

Memes de perritos que veo en facebook

Cuando entro al cuarto y mis perros están todos alborotados

Mi computadora

Visitar librerías

Visitar cafeterías

Ir a comer con mis amigos

Jugar Mario Kart con mi novio

Quedarme a dormir en casa de mi novio

Comprarme yogurt cuando quiera

Sentirme productiva

Liquidar deudas

Comprar útiles escolares

Y... I'm sure there is plenty more to be thankful for, pero de momento solo puedo pensar en eso. Tengo que repetírmelo día con día.

Mantenme así, a tu lado.

Relaciono muchas canciones con gente que he amado en la vida. Por ejemplo, un novio de internet me dedicó la canción de Rata Blanca que se llama Mujer amante y por ende, cualquier canción de Rata Blanca que escuche, me recuerda a él. Hay otras que me recuerdan a quien considero "mi primer novio", así haya sido de internet. Por ejemplo, Dear John, de Taylor Swift. De hecho, muchísimas canciones de Taylor, to be honest. Muchas otras de Paramore. Una de Thalía. Luego vamos a mi primer novio real... hay una canción en particular que se llama Still into you de Paramore, que se la dediqué creo cuando cumplimos dos años juntos y luego hay otro montón de canciones que me recuerdan a él pero porque son tristes. 

Con Oscar, la primer canción con la que lo relacioné fue la de Abrázame muy fuerte de Juan Gabriel. Y yo sé, yo sé, una canción un tanto fuerte para alguien con quien llevaba apenas un mes, peeeero... no sé, siento que conforme va pasando el tiempo y me hago más grande puedo exagerar cada vez más mi intensidad romántica (?). Digo que es un tanto fuerte porque la canción en sí me hace llorar. No es solo la letra, es también la voz. Y pues eso. 

Este fin me la pasé con mi novio y fue algo así como que genial. Me hizo pensar muchas cosas, unas buenas y otras... no tanto. El punto principal es que no creo haberme sentido así nunca en la vida. Es... una sensación bien extraña. El caso es que todo el tiempo estoy entre "sí y no" y no sé a qué se deba eso. A lo mejor esto es algo muy personal por compartir en el blog, más cuando no lo he platicado con mi novio en sí, pero es así.

A veces siento tanto amor que no me cabe en el pecho y no es suficiente solo decirlo, por ejemplo: cuando está sonriendo, cuando está viendo a la nada, cuando se está quedando dormido en le carro, cuando me abraza con muchísima fuerza, cuando está leyendo algo, cuando está hablando con alguien más, cuando me dice cosas lindas, cuando me cuenta algo muy interesante, cuando me cuenta algo no tanto interesante, cuando me lleva la contraria, etc. 

Luego, las otras veces me hacen dudar de todo en la vida. O bueno, de la estabilidad de la relación. Hace algunas cosas que me hacen pensar: "No. No puedo vivir con él toda mi vida." Como tener todos los platos sucios y amontonados, y no tener bote de basura en el baño, o comer carne en exageración y que no le gusten las verduras, o no sacar la basura para que pase el camión, o no cambiar las sábanas regularmente, o no tener almohadas buenas, o no comprarse una loción que dure y huela rico, o comprarse espadas de $2,000 pesos, o que decida no estudiar más, el hecho de que sea terco como la chingada también me hace considerar eso porque estoy acostumbrada a que acepten todo lo que digo porque normalmente lo que digo es razonable pero él no, él es diferente y cuando es no para él, es no a menos que le dé una buena razón de porqué debe ser sí. Lo cuál es cansadísimo. No sé si hay cosas más malas o más buenas. A veces estoy muy feliz. A veces estoy muy enojada o triste. Lo que sí es que lo amo. De eso no hay duda. Solo no sé muy bien qué aprender a tolerar y qué no. 

Antes hubiera dicho que solo se necesitaba amar a la persona para que todo estuviera bien, pero eso no es del todo cierto. Se necesitan un montón de cosas más. Y pues eso. Los Beatles estaban equivocados.

Entiéndeme un poquito

Hay algunas cosas que son inevitables. La muerte por ejemplo. Ya sea la propia, la de tus seres queridos, la de tus mascotas. Todo mundo se va a morir. Luego, hay otras cosas más leves pero igual de inevitables. Aunque uno no lo quiera ver de esa manera. Incluso podemos tener plan B, plan C, plan D, Plan E, and so on, pero algunas cosas están destinadas a no ser y se acabó. 

Cuando uno empieza una relación, yo sé que es normal que tengas demasiada ilusión, puede inlcusive que estés viviendo en una mentira, algo creado por tu mente romantizadora de... inicios de relación. A mí no me ha pasado eso y sinceramente dudo que me vuelva a pasar. 

Por naturaleza, soy pesimista. No sé, ¿el humano es así en general? ¿O solo somos unos pocos? 

Soy pesimista por sistema de autodefensa, o al menos así quiero verlo, porque de otra manera no tendría sentido. El caso es que lo soy y todo lo que hago, todo lo que veo, todo lo que me pasa, le encuentro el peor lado que puediera tener.

Sé que algo va a pasar. Algo no precisamente malo, porque dicen que lo que cuenta es el recorrido, no la meta, solo que sí me conviene ponerle un alto desde ya. Pero no lo voy a hacer porque todo lo que tenga que pasar, pasará y ya sabré cómo lidiar con ello cuando llegue el momento. Ahorita serían solo especulaciones y me estaría adelantando bastante. Ya sean 4 meses, u otro año completo, ya sea que me haya encariñado al mil por ciento o siga igual, solo por esta vez dejaré que las cosas tomen su curso. 

Yellow

Hoy me puse una blusa amarilla que hace rato no me había puesto porque no me quedaba (ya me queda), me pinté los labios de rojo, me recogí el cabello y me sentí bonita. A pesar de mis notables granitos en las mejillas. Se sintió bien.

Fui un rato a casa de mi novio a ver películas y/o Game of Thrones y terminamos baboseando mucho, como siempre.

Hay algo sobre Óscar que me hace sentir amarilla. Últimamente me siento muy así y de hecho lo he estado empezando a considerar uno de mis colores favoritos. No sé qué sea. No creo que sea la temporada en sí. De repente empecé a querer que todas mis cosas fueran amarillo... un amarillo tipo mantequilla. Suave y cremosito. But then again, tengo muchos colores favoritos, entre ellos el morado, el rosa y el aqua. Añádanle el amarillo a la lista.

En fin.

El amarillo es un color feliz y así es como lo he estado relacionando, quizá sea por eso que quiero que todas mis cosas sean de ese color ahora, porque quiero sentirme feliz. Cuando pienso en Óscar, pienso en amarillo. Aunque no sea su color favorito ni nada por el estilo. No puedo decir que es un color meramente feliz, porque también siento un montón de nostalgia.  Me hace acodarme de cosas del pasado aunque en sí el amarillo nunca haya estado muy presente en mi vida.

Lo que siento en este momento es difícil de explicar porque ni yo misma lo entiendo del todo. Fuera de la "felicidad" y la "nostalgia" que me trae el amarillo, cuando estoy con Óscar lo adoro y no hay amor más grande que el que estoy sintiendo en ese momento. Quiero estar con él, quiero cuidarlo, quiero encaminarlo, quiero apoyarlo y ayudarle a convertirse en mejor persona. Por eso es tan confuso todo esto.

Hoy estuvimos enfermos los dos. Es la primera vez que contagio a alguien pero yo le advertí que si me besaba podía enfermarse y aún así no le importó, pues por terco, se enfermó.

No sé si siga utilizando este blog porque siento que cada vez pongo cosas más personales que necesito tener registradas de alguna manera. He estado pensando en cambiar de blog o hacerme un diario pero me es muy difícil escribir día con día tooooodo lo que pienso porque me duele muchísimo mi mano derecha cuando escribo en demasía.

Como sea, creo que cambiaré el tema del blog a algo amarillo. Porque ya saben, ahora todo tiene que ser de ese color.

Me he dado cuenta que soy bien obsesiva con ciertas cosas. Eran las 12 AM y ya estaba pensando en dormirme temprano pero no podía pensar en todo lo que quería escribir y hacer. Cambié el tema de mi celular, cambié mi perfil en twitter. Mejor me voy a dormir antes de que quiera pasar las próximas dos horas cambiándole el tema al blog.

Eso otro día.

P.S.: I love you like in the song

Hay una frase de la canción Yellow de Coldplay que me gusta bastante que dice "For you, I'd bleed myself dry." Siempre que la canto, en especial esa parte, le pongo un sentimiento distinto. Así me siento muchas veces en el amor. Obviamente hablando figuradamente.

Nunca es fácil hablar y/o escribir sobre estas cosas. Nunca es fácil y siempre es triste. Lo cual es realmente curioso porque he experimentado esto tan pocas veces (una o dos) que en cierta parte no creo estar 100% segura de saber exactamente de qué estoy hablando.

Eso no tiene mucho sentido.

Estos últimos meses... como en toda mi vida, en general, han sido muy interesantes. He experimentado muchas cosas distintas y sentimientos que no creí sentir otra vez, lo cual es bueno. También me he dado cuenta de muchas cosas... lo cual no es tan bueno. Al menos no por ahora. De momento, todo se siente triste. De momento, siento que estoy cometiendo un error garrafal, que debo esperar porque no estoy preparada para esto todavía, que tal vez si fuese menos respingosa, entonces estaría feliz y todo estaría bien. Lamentablemente, sí soy respingosa, sí soy una dramática e incluso puede que, como tanto he bromeado, llegue a estar un poco loca. Aunque a veces siento que ese adjetivo lo estoy empleando muy mal por usarlo a la ligera.

Mi cabeza no puede entender cómo, si es que a veces traes tanta felicidad a mi vida, otras veces me haces sentir que todo esto es tan mediocre y estamos perdiendo el tiempo.
A veces te amo con tanta intensidad que tengo que estarte observando constantemente porque puede que me pierda algo importante de tu mirada o de tus expresiones. Cuando estás absorto en tus pensamientos, cuando estás analizando lo que sea que estemos viendo,  cuando intentas adivinar qué es lo que me sucede, cuando quieres hacerme sentir bien, cuando estamos en el cine y me besas de la nada, cuando agarras mi mano con fuerza y no me dejas ir, cuando me acercas hacia ti mientras estamos caminando, cuando puede verse claramente en tu mirada que estás mintiendo, cuando me golpeo con algo e inmediatamente me sobas, cuando te sientas justo a lado de mí al ir a comer, cuando te me quedas viendo a los ojos y me dices cuán bonitos son, cuando me dices que soy sexy y bonita a la vez, cuando me cuentas tus planes a futuro, cuando me cuentas lo travieso que eras de niño, cuando me sorprendes con datos que nunca imaginé que supieras y que de verdad no creo que la gente normal sepa, cuando finges interés por lo que te estoy contando, cuando sorpresivamente te acuerdas de cosas que te dije tiempo atrás que no creí que recordaras, cuando accedes a todo lo que te digo o cuando tú tomas la iniciativa y propones algo, cuando te digo que me compres una casa y tú me preguntas que cuántas quiero. Cuando me dices que quieres estar conmigo por siempre. Cuando me haces saber que ya me has analizado y te das una idea de lo que estoy pensando. Cuando me dices que me amas más de lo que yo a ti. Todas esas veces, y aún más que todavía no puedo mencionar, te amo. En toda la expresión de la palabra.

Sin embargo, a mi edad y basada en mi poca (pero aún así aceptable) experiencia, sé que el amor no es lo único que se necesita para hacer una relación funcionar.
Tal vez sí nos apresuramos. Tal vez si nos hubiéramos conocido mejor antes, esto no estaría pasando. Pero también cabe la posibilidad que, de no haberlo precipitado, no hubiéramos pasado por esto.

Ésa es mi conclusión después de tantos meses de estarlo pensando. De dudar entre sí y no, seré yo o serás tú, o mis traumas pasados, o mis traumas futuros, será mi intensidad o será tu indiferencia o la manera en la que transmites tu nula preocupación por el futuro, por nuestro futuro.

Ya no quiero que perdamos el tiempo en algo que claramente no es para nosotros. No tenemos por qué conformarnos con esto si es que sentimos que podemos conseguir más. Y no es que crea que todo se ha sentido insuficiente, sino que a veces las cosas no se dan. Ambos esperamos cosas y el vivir de expectativas no es lindo.

Yo, dejándote ir, también es otra forma de demostrarte cuánto te amo.

Fuego nuevo

Este fin de semana fue demasiado divertido pero también fue demasiado frustrante e hizo que mi autoestima bajara hasta el suelo.

A lo largo de toda mi vida me han dicho que soy bonita. Tal vez no tantas veces como a otras personas, y la mayoría viene de mi familia y amigos, debo admitir, peeeeero pues eso. Cuando no viene por parte de mi familia, viene de mis pretendientes, por obvias razones, o de tipos que se quieren acostar conmigo. O whatever.

Recuerdo mucho una vez que estaba trabajando en un evento con mi tía y una prima y una señora, amiga de mi tía, le dijo que qué bonita estaba su hija. Pasó un raaaato para que me dijera que yo también "estaba linda" pero fue más por compromiso que nada. Me sentí ofendida y luego me puse en plan de "Pff, como si ser bonita fuera la gran cosa. I plan on being more than pretty." Y de hecho creo que ésa es la entrada del blog... no recuerdo si fue el año pasado o el antepasado, pero da igual.

Yo sé que no soy lo que muchos considerarían "bonita". Yo sé que no soy particularmente fea, sino... pues igual si me arreglo, me puedo ver bien. Mi cuerpo siempre ha sido un problema para mí, ha decir verdad. Siempre he tenido algún tipo de trauma que inclusive cuando estaba toda fit, para mí no era suficiente. Aún así me viera toda chupada de la cara, siempre he encontrado defectos tanto en mi físico como en mi persona. La gente no me ve y dice "Wow, qué bonita es." Mi personalidad hace casi todo el trabajo, cof cof. Don't get me wrong,  aún así odie mi físico, yo sé que soy buena persona. Yo sé que soy graciosa. Yo sé que soy interesante. Es solo que a veces eso no basta.

Fui a una quinta con mi novio por primera vez en la vida y sé que cuando estoy completamente mojada y peor tantito, en traje de baño, puedo llegar a verme horrible. Mis poros se abren, mis cicatrices en la cara y en el cuerpo se ponen todas rojas por la exposición al sol, mis espinillas se resaltan más, tengo una estría en la pierna que la gente puede ver si se clava mucho, etc. A veces pienso que soy bastante imparcial con respecto a mí pero luego... no lo soy tanto y menos conmigo.

Obviamente, no quería que mi novio me viera así, pero ya estábamos ahí, no podía hacer nada para evitarlo y bleh. Luego me acordé de otras veces que, por ejemplo, mi ex, que igual vio en traje de baño varias veces y me dio pena recordar el pasado. Pensamientos idiotas del tipo "Ew, de seguro por eso terminamos, porque no me veo bien cuando voy a albercadas". Es una completa pendejada, yo sé. Solo estoy escribiendo lo que mi fucked up cerebro estaba pensando por... razones todavía desconocidas. Igual me consta que en un futuro querré saber exactamente qué estaba pensando y pues ahí lo tienes, Valeria del futuro: pura pendejada.

Me puse triste. Tristísima. Y no sé por qué me pongo así de la nada pero mi novio apenas lo está notando. Que mis cambios de humor son bien extremos y puedo estar súper feliz de la nada y riéndome y al minuto estar toda seria porque así es como procesa todo mi cerebro, súper rápido y sobre muchísimas cosas a la vez.

Mientras estaba pensando todo eso, mi novio me preguntó si estaba bien, porque es lo que hace siempre que me ve toda seria o pensativa. Siempre le digo que estoy bien. Luego me dijo que era muy bonita. Me asusté porque de todas las cosas que pudo haber pensado que yo estaba pensando, le atinó. Y no supe si dije algo o si hice algo que le diera a entender eso.
Justo le acabo de preguntar que por qué en ese momento me dijo eso y me contestó que cuando tengo la mirada triste me veo bonita. Que mis ojos se le hacen muy bonitos y no cree haber visto otros tan oscuros como los míos.

Y yo que odio tanto mis ojos sin chiste por no ser de otro color o siquiera más claros.

¿Quién te va a querer tanto como yo?

A lo largo de mi vida me he sentido mal por muchísimas cosas. 

Recuerdo que una vez le robé su hoja de presentación (para un trabajo) a una chava que estaba en mi mismo salón solo por no pedirle su laptop y poder imprimir la mía. Pensé que ella tendría que bajar a biblioteca e imprimirla nada más, así que no iba a haber tanto problema, sin embargo el pensamiento me atormenta hasta la fecha. Por mucho, yo creo que ésa es la cosa más mala que le he hecho a alguien. Porque sí, puede que trate mal a ciertas personas de rato en rato pero luego vuelvo a la normalidad y, o pido disculpas, o compenso mi mal carácter. Sin embargo, hay algo por lo que me he sentido  muy mal, más recientemente. A veces siento un montón de coraje, del tipo que hace que se te retuerza el estómago. De verdad me siento horrible por sentirme así. Por decir cosas que no siento en realidad. Como ese enojo, ese rencor guardado por tantos años, se siente horrible. Como si te estuvieras pudriendo por dentro. Así es. 

Estoy haciendo otra vez todo mal. Todo horrible. Y creo que ya sé por qué. He estado viendo I need romance, el cual es un drama coreano, y sí, aquí voy otra vez. Ese drama es uno de mis favoritos porque me ha hecho sentir un montón de cosas. La historia trata sobre dos amigos de la infancia que se vuelven pareja de adolescentes pero por cosas del destino terminan y vuelven y terminan y vuelven múltiples veces. Yo sé que son almas gemelas. Yo sé que el uno le pertenece al otro porque exactamente eso es lo que te hace sentir el drama, sin embargo el protagonista no quiere casarse ni tener hijos cuando la protagonista (su ex novia), sí quiere. Casi a mitad del drama, otro chavo aparece para enamorar a la protagonista y su ex pareja se pone todo celoso y empieza a guardarle rencor aunque no lo quiera de esa manera. Él dice que si ella lo hubiese amado como decía, su amor iba a durar por siempre aún así no estuviesen juntos. Después empieza a llamarle mentirosa y otras cosas. Es bastante dramático todo el business. 

De ahí es donde tomé esa idea. Que cuando es amor verdadero, sigues amando a esa persona aún así no estés junto a ella. Entonces, por dramas locos como ése... y es que debería saber la diferencia entre la vida real y la ficción, me quedé atrapada en una relación por 5 años en la que yo estaba, lo que en su momento parecía, eterna y apasionadamente enamorada de mi primer novio. Aunque me tratara mal, aunque jugara con mis sentimientos, aunque me utilizara cuando se sentía vulnerable, etc. Si podía permanecer amándolo años y años, entonces él se iba a dar cuenta de que lo nuestro era amor de verdad y no le iba a quedar más que quedarse conmigo. Nótese el pensamiento ilógico y manipulador. También nótese que era una estúpida a la que se le olvidaba que ese tipo de amor es de dos personas. 

Es la misma idea que tengo en este momento, pero ahora es un poco menos drástica y masoquista. Yo sé que siempre voy a amar a las personas de mi pasado. Para mí el "haber amado" no existe porque todo lo que soy y lo que dejé de ser, ha sido gracias a esas personas que marcaron mi vida. A veces me dan ganas de decirle a David (mi ex) que lo amo porque es verdad, de una manera diferente y menos intensa, pero lo sigo amando un montón y siempre va a quedarse ese sentimiento así haya dejado de hablar con él, voy a amar su recuerdo y eso va a ser suficiente.

Yo sé que me desvié del tema completamente y que probablemente no tenga mucho sentido la introducción Y el desarrollo de esta entrada, pero para mí sí tiene algo de sentido. Poquito nomás. Soy bien romántica. Me gusta amar hasta morirme (casi), lo sigo haciendo pero claro, ahora con muchísima más precaución. Una tiene que elegir bien por quién está dispuesta a (casi) morir. 

Y pues eso. Los sigo amando como quien ama a viejos amigos que ya no se frecuentan, como quien ama a las personas que ya no están aquí. Porque es así, están, pero ya no están realmente.

Y lo más importante: No tengo por qué sentirme mal al respecto. 

Hasta cuando...

Últimamente he estado muy muy MUUUY en extremo sensible. Sí, otra vez. Siempre que me pongo así, lo primero que pienso es "A huevo, ya me va a llegar la regla.", pero esta vez no tiene puto sentido porque todavía no toca y ni siquiera está cerquita. Entonces me pongo a analizar todo a mi alrededor para saber qué jodidos me pasa y por qué chingados estoy así... OTRA VEZ.

Obviamente hay un chingo de cosas que me preocupan y eso me tiene en estrés y ansiedad máxima, por lo cual quiero suponer que se alteran todos mis feelings y de la nada se me está cayendo el cabello, me sale rash en los brazos y me arranco a llorar. That makes sense. Pero también hay otras cosas que siento me están causando estrés/ansiedad/depresión extra. Cosas con las que no debería estar lidiando en ESTE MOMENTO PORQUE 1) YA SON COSAS DEL PASADO, O 2) NO PUEDO HACER NADA POR CAMBIARLAS PORQUE A) NO DEPENDEN DE MÍ, B) NI SIQUIERA ME INVOLUCAN, C) NO SON MIS PEDOS.

¿Me explico?

Y no solo eso. Otra vez me estoy autoflagelando porque no he dicho ni una cosa buena sobre mí desde que cometí el error garrafal de cortarme el fleco otra vez.

Anyways, sé que había dicho que iba a trabajar más en mí y en mi felicidad y eso estoy haciendo. Estoy saliendo a correr tres veces a la semana, estoy estudiando mucho y lo único que me falta mejorar son mis hábitos alimenticios y dormir más, dormir como se debe. 

Hoy también tomé una decisión bastante difícil precisamente por algo que leí en Twitter. Tengo que sacar todo lo malo de mi vida, todas esas cosas que nada más me están causando más estrés porque como ya he mencionado, tengo que enfocarme en mi vida. 

A mí también

Hoy todo el día tuve muchísimas ganas de llorar. Y aunque sí lloré en muchas partes (casa de mi novio, camión, calle, saliendo del oxxo, viendo GoT, etc.), esto que me dijo David también me hizo llorar e incluso un poco más que todo lo demás. La vida en el BI era cool. Lástima que no pude sacar el diploma. Quisiera tener esa misma motivación para sacar las cosas

Cuando todo era más simple.

Spaguetti carbonara

Hoy fui a un restaurante con unos ex compañeros del trabajo. El restaurante se llamaba Andolini o algo por el estilo y es medio romanticón, con terraza y de ser honesta, algo caro para mi presupuesto como estudiante/empleada de medio tiempo ganando casi el mínimo/mother of (4) dogs (as in "mother of dragons"). 

No hay foto, pero me maquillé un poquito y me sentí bonita. Solo por hoy.

El estar ahí con todos los que trabajaban conmigo me hizo querer regresar a ese trabajo. A decir verdad, apesar del estrés de estar atendiendo a gente pendeja, el ambiente de trabajo y la paga eran buenos.

A veces veo las relaciones de otras personas y digo "damn, yo quiero algo así". Como la de la chava de la escuela. Se los juro que veía cómo la trataba su novio y pensaba" "a huevo la quiere un chingo y se van a casar y son la pareja más feliz del planeta y estarán juntos hasta que la muerte los separe".

6 meses después, ya no están juntos.

Y siempre hago eso. Idealizo relaciones. Al final... no sé, es muy complicado el lidiar con una persona toda tu vida. Sí es mejor estar solo de vez en cuando.

De poquito a poquito

Me he encontrado viajando al pasado más de lo que me tenía permitido. La verdad es que no me molesta volver ahí porque recuerdo muy bien todo lo que he tenido que pasar para llegar adonde estoy ahora, pero... siempre hay un pero, a veces tu cerebro, como cuando procrastina, te hace pensar que en realidad no fue tan malo y que dejes de exagerar. Porque el cerebro es adicto al placer. That's a known fact. 

Yo sé que mi cerebro tergiversa muchas cosas. Es por eso que ya no le hago tanto caso y solo me dejo llevar por la nostalgia. La verdad es que soy buenísima para mantener los pies en la tierra y nunca ilusionarme por nada. 

2 AM and I'm still awake writing a song

Otra vez no puedo dormir. A pesar de tener un montón de sueño vuelvo a pensar cosas que realmente no quiero pero ya que llegaron a mi cabeza no puedo dejar de pensarlas. 

Estaba en facebook cuando vi un mensaje de una chava que estaba muy triste porque su papá había muerto hace dos meses y le tocaba regresarse a estudiar sola. Pensé en qué pasaría si mi papá se muriera en este momento y me dieron ganas de vomitar. 

Estas ganas de vomitar no son por asco; se sienten muy diferentes. Es como una presión terrible en la cabeza y en el estómago al mismo tiempo. Es el tipo de vómito que yo creo tendría al presenciar algo muy traumático o estar en estrés extremo. Ya he sentido eso alguna vez.

Cuando pienso este tipo de cosas, en mi cabeza se hace un mundo donde en realidad pasa eso y se empieza a poner todo muy loco cuando empiezo a sentir lo que creo que voy a sentir. Además de sentirme súper triste por pensar que mi papá va a morir, me estresé por todo lo que le sigue. No solo sufrir su muerte, sino salir adelante sin él. Obviamente me saldría de estudiar para meterme a trabajar en algo tiempo completo aunque muy apenas nos dé para vivir bien. Luego pensé en mi mamá y en mis hermanos y cómo le iba a hacer para sacarlos adelante. Como si yo tuviera que srr la fuerte en la familia cuando sé que soy súper débil.

No quiero llorar. Eso solo hace que me duela más la cabeza.

Ahora ya he dejado de pensar en eso pero sigo muy muy estresada. Me preocupa el dinero. Me preocupa mi carro, al cual le está fallando la batería. Me gasté $1200 arreglándole los frenos. Debo mil pesos en el trabajo que me irán descontando semana con semana. Quiero meterme a un curso para una materia con la que estoy batallando y no cuento con ese dinero. Me preocupo por mi novio y me estresa pensar en su futuro también. Como si fuese algo que dependiera de mí. Creo que es porque en cierta parte me veo en un futuro con él y mi cabeza simplemente me prepara desde ya para el estrés que viene. Me preocupa no levantarme para clases mañana temprano porque ya son las 2:10 y sigo sin ganas de dormir.

Me preocupa esa materia. Me preocupa el semestre que viene. Quiero cerrar mi facebook otra vez porque me fastidia muchísimo la gente en general. 

La otra vez estaba pensando en que tenía muchísimas pero muchísimas ganas de deprimirme. ¿Qué pedo con eso? ¿Por qué pienso así? ¿Porque estoy loca o solo porque soy una dramática? ¿Por qué tengo que pensar tanto todo el tiempo?

Hoy en la mañana mi mamá soltó un comentario random sobre mi ex y le dije que eso ni venía al caso con lo que estábamos hablando. Mi mamá me dijo que cree que ya está loca porque tiene muchas cosas en la cabeza. Yo solo sé que pensar tanto así no es normal porque las personas a las que les he preguntado o comentado sobre cómo pienso lo toman como algo extraño.

Es por eso que me gusta tanto tomar. Si tomo, soy una persona más simple. Y me gusta ser simple.

30/07/17

Últimamente he estado muy feliz. Le atribuyo toda mi felicidad a mi novio porque lo he estado viendo muy seguido. Siempre le he dicho que es muy raro. Y pues eso: Óscar, eres muy raro y te amo.
Le digo raro de la manera más romántica y enamoradiza posible, no de otra forma. Le digo raro porque su manera de pensar tan única y especial me hace cuestionar muchas cosas que yo ya había dado por hecho. Es raro porque me hace reír con las cosas más tontas de la vida aunque a veces esas cosas se vuelvan puros albures.

Somos dos polos opuestos. Creo que lo único que tenemos en común es que ambos sabemos muchas cosas inútiles... sobre muchas cosas.
Mientras yo intenseo en la vida a él le gusta llevársela relax. Eso me ha hecho bien. Es lo que necesito en este momento, aprender a contener mi intensidad.

Una cree que tiene "un tipo" y no es verdad. Todos aquellos de los que me he enamorado son tan diferentes uno del otro y con cada persona nueva que llega a enamorarme, gracias al anterior, yo ya sé qué es lo que no quiero y qué es lo que quiero.

Esto es lo que quiero.

Estuve dos días seguidos con él y siempre que pasa así o que lo veo todo el día, me olvido de todo lo demás. Y no es que quiera evitar el mundo real y los problemas que tengo... pero sí. Sí quiero hacer eso. Es como si al verlo y al estar con él, entráramos a una burbuja donde todo lo demás desaparece. Cuando no estoy con él, esa burbuja no me protege y hace que piense pendejadas y que me agobie con todo.

Eso es lo que necesito.

La verdad no creí volverme a sentir así otra vez.

Fin :).

Listas

Esto es meramente para tenerlo de referencia, por si las moscas.

Lista de mascotas que has tenido y sus nombres: 

Muñeca (perro)

Conejo (sin nombre)

Polillito (hámster)

Daisy (perro)

Mimi (perro)

Nicky (perro)

Peter (perro)

Max (perro)

Bola de nieve (perro)

Peter (perro)

Abby (perro)

Gorda (perro)

Doggy (perro)

Lista de gente memorable con la que has trabajado: 

Err...

Lista de lugares donde has vivido: 

Monterrey

Lista de tus películas favoritas:

Eternal Sunshine of a Spotless Mind

Big Fish

The Jungle Book

Moulin Rouge

Fight Club

Lista de tus trabajos pasados:

Asistente ejecutivo (current)

Rep de servicio al cliente en Netflix

Lista de tus miedos más grandes:

Fracaso

Depresión

Apego emocional

Morir

Lista de los lugares más extraños donde hayas tenido sexo:

...

Lista de cosas que la mayoría de la gente no sabe de ti:

Tengo cicatrices en la espalda.

Llevo 5 años trabajando en el mismo lugar.

Tengo 4 perros que viven en la misma habitación que yo.

Lloro con todo (tal vez esto sí lo sepan muchas personas).

Lista de personas que más amas en la vida:

Mi papá

Mi mamá

Daniela

Diego

Mi abuelita Delia

Mi abuelita Lupita

Mis amigos

Óscar

Lista tus restaurantes favoritos:

Koto

Lista de países que has visitado:

Estados Unidos

Francia

Inglaterra

España

Alemania

Austria

Bélgica

Suiza

Italia

Países bajos 

Lista de tus juguetes favoritos con los que jugabas cuando niña:

Barbies

Nintendo 64

Mi peluche Simba

Lista de gente con la que has vivido:

Solo mi familia.

Lista de tus libros favoritos:

Big Fish

Harry Potter y el príncipe mestizo

Lista de tus más grandes pecados:

Sexo premarital (?).

Mentir.

Ser envidiosa.

Lista de tus mejores compras:

Mi computadora. 

Mi carro. 

Mi tablet para dibujar.

Lista de tus amores pasados:

Francisco

David

Daniel

Gerardo

Lista de cosas que quisieras cambiar del mundo:

Detener el maltrato animal.

Lentificar el cambio climático.

Que el dinero dejara de importar tanto.

Que las personas fueran menos egoístas.

Lista de tus series de televisión favoritos:

How I met your mother

Parks & recreation

New Girl

House

Game of Thrones

Lista de cosas por las que estás orgullosa de ti misma:

De haber terminado la prepa DOS VECES.

De estar trabajando y estudiando al mismo tiempo.

De haberme comprado mi carro.

Lista de tus bandas favoritas:

The Beatles

Coldplay

The Killers

Lista de tus placeres culposos:

En realidad no considero tener placeres culposos hasta el momento. No hay algo que me avergüence decir que veo/escucho/leo/etc. 

Lista de cosas que más te molestan: 

Cuando me mienten.

Cuando me ponen excusas estúpidas.

Cuando me dicen qué tengo que hacer.

Que me digan que me relaje o me tranquilice. 

Que sean egocéntricos.

Cuando las personas se creen mejores que otras por X o Y.
Los pretenciosos.
La gente egoísta.
La gente conchuda.

Lista de cosas que estás orgullosa de haber hecho:

Haber entrado a la UDEM.

Haber entrado a Medicina.

Haber entrado a trabajar en CS.

Haberle dejado de hablar a David

Haber bajado 30 kilos en 8 meses.

Lista de cosas que salvarías si tu casa se incendiara: 

Mis perros no son cosas, pero serían lo primero que sacaría de la casa sí o sí.

Una cajita con cartas, fotos y recuerdos de mis amigos y mi ex.

Mi computadora.

Mi peluche Simba.

Mi Xbox.

Mi Ukulele.

Lista de cosas que has cambiado desde tu adolescencia: 

Mi carácter. Bastante.

Mi cabello ha cambiado porque incluso antes era más rebelde.

Mi idea sobre el amor.

Mi idea sobre el matrimonio.

Mi idea sobre tener hijos. 

Mis prioridades en la vida.

Mis responsabilidades (clearly) 

Lista de tus series y películas animadas favoritas:

El Rey León

Mulán

La Bella y la Bestia

Up!

Moana

Hora de Aventura

Inuyasha

Rurouni Kenshin

Lista de tus juegos favoritos:

Plants vs Zombies

Lista de canciones favoritas:

I miss you - Blink 182

Somewhere only we know - Keane

I saw her standing there - The Beatles

Across the Universe - The Beatles

Lista de tus amigos más memorables del pasado:

Mi vecina, Vicky.

Mis amigos de la primaria: 

Alejandra

Beatriz

Mauricio

Mayela

Felipe

Sofía

Lista de cosas que harías si te ganaras la lotería:

Viajar con mi familia.

Comprarme una casa.

Pagarle una deuda a alguien.

Lista de tus más grandes acciones de nobleza:

Las cosas que hecho por las otras personas, no creo que sean tan nobles y no creo que sean tan grandes, solo son cosas. Cosas que mucha gente también haría por mí, quiero pensar.

Lista de tus crushes:

Patricio

Martín

Óscar

Mi maestro de Inglés, Alberto

That guy from work, Gerardo

Qué triste mi vida. En realidad no puedo mencionar muchas cosas porque creo que la mayoría me dan igual, como los restaurantes favoritos. Es muy muy difícil que algo me fascine pero si me fascina, de seguro está en esta lista. Eso, o que me haya marcado.