A lo largo de toda mi vida me han dicho que soy bonita. Tal vez no tantas veces como a otras personas, y la mayoría viene de mi familia y amigos, debo admitir, peeeeero pues eso. Cuando no viene por parte de mi familia, viene de mis pretendientes, por obvias razones, o de tipos que se quieren acostar conmigo. O whatever.
Recuerdo mucho una vez que estaba trabajando en un evento con mi tía y una prima y una señora, amiga de mi tía, le dijo que qué bonita estaba su hija. Pasó un raaaato para que me dijera que yo también "estaba linda" pero fue más por compromiso que nada. Me sentí ofendida y luego me puse en plan de "Pff, como si ser bonita fuera la gran cosa. I plan on being more than pretty." Y de hecho creo que ésa es la entrada del blog... no recuerdo si fue el año pasado o el antepasado, pero da igual.
Yo sé que no soy lo que muchos considerarían "bonita". Yo sé que no soy particularmente fea, sino... pues igual si me arreglo, me puedo ver bien. Mi cuerpo siempre ha sido un problema para mí, ha decir verdad. Siempre he tenido algún tipo de trauma que inclusive cuando estaba toda fit, para mí no era suficiente. Aún así me viera toda chupada de la cara, siempre he encontrado defectos tanto en mi físico como en mi persona. La gente no me ve y dice "Wow, qué bonita es." Mi personalidad hace casi todo el trabajo, cof cof. Don't get me wrong, aún así odie mi físico, yo sé que soy buena persona. Yo sé que soy graciosa. Yo sé que soy interesante. Es solo que a veces eso no basta.
Fui a una quinta con mi novio por primera vez en la vida y sé que cuando estoy completamente mojada y peor tantito, en traje de baño, puedo llegar a verme horrible. Mis poros se abren, mis cicatrices en la cara y en el cuerpo se ponen todas rojas por la exposición al sol, mis espinillas se resaltan más, tengo una estría en la pierna que la gente puede ver si se clava mucho, etc. A veces pienso que soy bastante imparcial con respecto a mí pero luego... no lo soy tanto y menos conmigo.
Obviamente, no quería que mi novio me viera así, pero ya estábamos ahí, no podía hacer nada para evitarlo y bleh. Luego me acordé de otras veces que, por ejemplo, mi ex, que igual vio en traje de baño varias veces y me dio pena recordar el pasado. Pensamientos idiotas del tipo "Ew, de seguro por eso terminamos, porque no me veo bien cuando voy a albercadas". Es una completa pendejada, yo sé. Solo estoy escribiendo lo que mi fucked up cerebro estaba pensando por... razones todavía desconocidas. Igual me consta que en un futuro querré saber exactamente qué estaba pensando y pues ahí lo tienes, Valeria del futuro: pura pendejada.
Me puse triste. Tristísima. Y no sé por qué me pongo así de la nada pero mi novio apenas lo está notando. Que mis cambios de humor son bien extremos y puedo estar súper feliz de la nada y riéndome y al minuto estar toda seria porque así es como procesa todo mi cerebro, súper rápido y sobre muchísimas cosas a la vez.
Mientras estaba pensando todo eso, mi novio me preguntó si estaba bien, porque es lo que hace siempre que me ve toda seria o pensativa. Siempre le digo que estoy bien. Luego me dijo que era muy bonita. Me asusté porque de todas las cosas que pudo haber pensado que yo estaba pensando, le atinó. Y no supe si dije algo o si hice algo que le diera a entender eso.
Justo le acabo de preguntar que por qué en ese momento me dijo eso y me contestó que cuando tengo la mirada triste me veo bonita. Que mis ojos se le hacen muy bonitos y no cree haber visto otros tan oscuros como los míos.
Y yo que odio tanto mis ojos sin chiste por no ser de otro color o siquiera más claros.
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