Es difícil describir cómo soy. Para ser honesta, ni siquiera creo conocerme a mí misma. Por lo tanto, cuando viene un dude random a decirme que "me conoce", es como que... vato, no. Anyway. No sé por qué soy así. No sé por qué me la complico tanto. No sé por qué critico tanto a las personas que son así cuando yo misma tengo mi propio sistema tan complejo como el de otras personas dramáticas. Y eso que odiaba el drama, ¿no? We have a love-hate relationship, tbh.
A veces estoy muy bien, otras normal, otras muy mal, no sé qué pedo. Ahorita, esta semana, ha sido particularmente difícil porque me la vivo autosaboteándome en todos los aspectos de mi vida. Para cada cosa, mi mente tiene un comentario negativo y joder, qué difícil es vivir así. Ya tengo tiempo con esos pensamientos rondándome por la cabeza y a veces creo que se van y luego vuelven y puta, creo que me estoy volviendo loca. Me la vivo diciéndome que soy una inútil, que me dejo llevar mucho por mis sentimientos cuando no debería, me preocupa bastante lo que la gente diga de mí y me obsesiona, me trauma, no dejo de pensar en qué deberán estar pensando y me lo repito hasta el cansancio. Luego hay momentos en los que me distraigo y no estoy pensando eso, pero estamos hablando un 30/70. Odio muchísimas cosas. Vivo con un rencor bien cabrón. Me caga la mayoría de la gente. Sigo pensando que mis ojos algún día se van a quedar paralizados mirando hacia arriba de tanto que uso esa expresión: 🙄
Soy muy mala con mis novios. Siempre lo he sido porque me dicen algo y me estresan y me frustra y no digo muchas cosas o a veces digo de más y todo lo que hacen, aunque sea con buena intención, me fastidia y los odio de rato y me cuestiono el porqué estamos juntos. Tengo pedos. Sí. Siempre entro en una relación creyendo que yo soy la que los va a terminar porque siempre me siento insegura sobre ellos y creo que me merezco más y que esto que tenemos va a ser temporal hasta que después me acostumbro a ellos y me hago ideas y me imagino una vida con ellos y luego todo se va al carajo. Sí, estoy escamada. Las cosas con Oscar iban tan bien y... de repente, no estoy en el mood y él la tiene que llevar. Los días que paso con él a veces todo está muy bien, pero que no me encuentre de mal humor porque entonces tiene que arreglárselas para contentarme. Y joder, cómo me gusta enojarme. Por muchas cosas. Porque no pensó en mí y no me pidió algo de comer, porque me va mal en la escuela, porque no se despertó cuando le dije, porque cuando llego sigue dormido, porque su amigo está en la casa (EN SU CASA), porque me ganaron el lugar donde siempre me estaciono, porque se sale a la tienda y no me pregunta qué quiero, porque hace o dice algo que me causa grima, porque siempre estoy a la defensiva y cuando dice cosas (sin mala intención realmente) me lo tomo muy muy mal y creo que es personal o que quiere aprovecharse de mí. Necesito relajarme un chingooooooooooooooooooooooo. Pero es que no puedo. NO PUEDO, NO ES TAN FÁCIL. Tengo toda mi puta vida siendo así y no es como si dijera "Ah, ya no voy a ser así" y pum, dejo de serlo. Así no funcionan las cosas, ¿verdad?
Me da hueva todo. Me da hueva tener que estar lidiando con cosas que pueden ser fácilmente evadidas. A diferencia de cómo llevaba las cosas con mi ex, donde las cosas las decía por puro impulso, esta vez he decidido guardarme todo. Pero no es fácil disimularlo y hacer como que todo está bien. Mi cara me delata por completo. Mi cara y las cosas que dejo de hacer. Si estoy encabronada, no me toques, no me hables, no me digas nada. No me dan ganas de regresarte los "te amo" y yo sé que eso se ve súper feo pero es que no me pinches nace. Además de que ese "te amo" está muy fuera de lugar si estás viendo que estoy cagada. Pero luego, hay otras veces, en las que pasa exactamente lo que está pasando en este momento, que me pongo a analizar la situación, que me estoy pasando de verga, que no debería ser tan mala, que él no tiene la culpa de nada, ni él, ni mi mamá, ni mis hermanos, ni el vato pendejo de la clase diciendo babosadas atrás de mí, que debo calmarme y entro en un estado de ánimo completamente opuesto, y me siento feliz, y todo va bien y estoy ok con todo mundo. QUÉ PUTAS ME SUCEDEEEEEEEE.
Como ahorita. Lo que estoy apunto de compartir es way too personal and maybe I shouldn't but the hell with it, nadie putas lee mi blog de todas formas. Pero si lo leen, be free to comment and tell me I'm crazy and that I need to take a chill pill, pls.
Estoy cagada porque ayer tuve un día de la puta chingada. Me entregaron mis resultados de un examen y me deprimí porque necesito una calificación medio alta para pasar la materia. Sentí que me iba a deprimir otra vez, o simplemente la flojera tocó a mi puerta, no sé, no puedo diferenciarlas. Entonces le pregunté a Óscar que si iba a hacer algo para irl a verlo a su casa porque tbh solo tenía ganas de llorar, ver Netflix, que me abrazaran y tal vez, SOLO TAL VEZ coger. Me dijo que no iba a hacer nada, pero que si quería ir, que fuera, el único pedo es que iba a estar su amigo ahí. SU AMIGO, QUE SIEMPRE VA, TODAS LAS TARDES, DE TODOS LOS DÍAS, DE LUNES A VIERNES, y don't get me wrong, no es que me caiga mal el amigo, PERO NO SE PUEDE HACER TODO ESO MIENTRAS ALGUIEN ESTÁ AFUERA DE LA HABITACIÓN DONDE PLANEAS ESTAR. Al menos no cómodamente. ¿Por qué no puede decirle que esta vez, este día, POR ESTA OCASIÓN, no iba a estar en la casa? ¿EH? ¿POR QUÉ? Si me sentía mal y quería verlo y quería llorar y estar con él y no pudo hacer eso por mí. Probablemente porque ni siquiera se le vino a la cabeza, pero me caga, ME HÍPER CAGA tener que decirle a la gente lo que tiene que hacer. ¿Por qué no te nace? ¿EHHHHHH?
Chingado. Ya me enojé otra vez.
Yo sé que todo puede parecer muy infantil. Que mi enojo es irracional. Que soy una puta niña chiflada, pero es que... a veces no hace cosas que yo considero "básicas" en el noviazgo. But then again, una parte que más me gusta de él es que es cero convencional.
Enconces, no sé nada ya. Así está el business.
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