Otra vez no puedo dormir. A pesar de tener un montón de sueño vuelvo a pensar cosas que realmente no quiero pero ya que llegaron a mi cabeza no puedo dejar de pensarlas.
Estaba en facebook cuando vi un mensaje de una chava que estaba muy triste porque su papá había muerto hace dos meses y le tocaba regresarse a estudiar sola. Pensé en qué pasaría si mi papá se muriera en este momento y me dieron ganas de vomitar.
Estas ganas de vomitar no son por asco; se sienten muy diferentes. Es como una presión terrible en la cabeza y en el estómago al mismo tiempo. Es el tipo de vómito que yo creo tendría al presenciar algo muy traumático o estar en estrés extremo. Ya he sentido eso alguna vez.
Cuando pienso este tipo de cosas, en mi cabeza se hace un mundo donde en realidad pasa eso y se empieza a poner todo muy loco cuando empiezo a sentir lo que creo que voy a sentir. Además de sentirme súper triste por pensar que mi papá va a morir, me estresé por todo lo que le sigue. No solo sufrir su muerte, sino salir adelante sin él. Obviamente me saldría de estudiar para meterme a trabajar en algo tiempo completo aunque muy apenas nos dé para vivir bien. Luego pensé en mi mamá y en mis hermanos y cómo le iba a hacer para sacarlos adelante. Como si yo tuviera que srr la fuerte en la familia cuando sé que soy súper débil.
No quiero llorar. Eso solo hace que me duela más la cabeza.
Ahora ya he dejado de pensar en eso pero sigo muy muy estresada. Me preocupa el dinero. Me preocupa mi carro, al cual le está fallando la batería. Me gasté $1200 arreglándole los frenos. Debo mil pesos en el trabajo que me irán descontando semana con semana. Quiero meterme a un curso para una materia con la que estoy batallando y no cuento con ese dinero. Me preocupo por mi novio y me estresa pensar en su futuro también. Como si fuese algo que dependiera de mí. Creo que es porque en cierta parte me veo en un futuro con él y mi cabeza simplemente me prepara desde ya para el estrés que viene. Me preocupa no levantarme para clases mañana temprano porque ya son las 2:10 y sigo sin ganas de dormir.
Me preocupa esa materia. Me preocupa el semestre que viene. Quiero cerrar mi facebook otra vez porque me fastidia muchísimo la gente en general.
La otra vez estaba pensando en que tenía muchísimas pero muchísimas ganas de deprimirme. ¿Qué pedo con eso? ¿Por qué pienso así? ¿Porque estoy loca o solo porque soy una dramática? ¿Por qué tengo que pensar tanto todo el tiempo?
Hoy en la mañana mi mamá soltó un comentario random sobre mi ex y le dije que eso ni venía al caso con lo que estábamos hablando. Mi mamá me dijo que cree que ya está loca porque tiene muchas cosas en la cabeza. Yo solo sé que pensar tanto así no es normal porque las personas a las que les he preguntado o comentado sobre cómo pienso lo toman como algo extraño.
Es por eso que me gusta tanto tomar. Si tomo, soy una persona más simple. Y me gusta ser simple.
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