He traído esta canción desde hace mucho. Creo que es como mi canción o algo así. Siempre traigo canciones en mi cabeza.
He estado pensando muchas cosas, también. Qué debería hacer, qué no debería de hacer. Qué está bien y qué está mal. Qué me perjudica, qué me beneficia y qué no me trae ninguna ganancia. Qué pensarán las otras personas si hago esto o lo otro. Qué haría mi mamá. Por qué no soy normal. Por qué siento tantas cosas que no debería de sentir en este momento. Por qué me hago la vida tan complicada. Por qué ahora. Por qué todo ahora. Solo quisiera dejar de pensar tanto. Ese ha sido mi problema toda la vida. Y de verdad, de verdad, de verdad, me estoy cansando mucho de eso.
Pienso mucho en el pasado y pienso mucho en el futuro. Ambas cosas me aterran. La mayoría de las cosas en mi pasado me dan retortijones. Cuando pienso en el futuro, me da un mini ataque de ansiedad. El presente solo me frustra. El presente se siente como... insuficiente. Sí, sé exactamente qué tengo que hacer, pero si no veo resultados en ese mismo momento, entonces me desanimo y ya no quiero nada.
Todo, todo, todo está muy loco. Tengo muchísimas cosas en las que quiero trabajar y mejorar y solo necesito estar bien para empezar a hacer todo. En este momento, no estoy bien. Tengo años sin estar bien y necesito ayuda.
Hace rato estaba con mi hermana ranting sobre eso y me dice que el primer paso es aceptar que necesitas ayuda (si, como en AA o cualquier otro grupo de adicciones). Aceptar que necesito ayuda es una señal de debilidad para mí. Hay gente que supera cosas sin necesitar ayuda y... si me está tomando problemas superar algo que pasó hace años, no quiero ni imaginarme cómo me voy a poner cuando algo realmente grave me llegue a pasar. Entonces así pienso... ¿pensaba? Que lo que no te mata, te fortalece. Pero luego leí esta otra frase que decía que lo que no te mata, simplemente hace que tengas una retorcida manera de lidiar con los problemas y humor negro.
Necesito ayuda. No puedo con esto yo sola. No he podido por años. En mi cabeza, sí tengo algún chip que activa la autodestrucción de la que tanto hablaba antes y que creí exagerar. Es como si fuera una persona completamente diferente tomando todas las malas decisiones a pesar de haber repasado una y otra vez las consecuencias. Me odio por eso. Quisiera tener una manera más fácil de explicarlo, pero no la tengo. Quisiera pensar también que no estoy loca, pero una parte de mí sí lo cree. (No tanto, though).
Solo quiero ser feliz de verdad. Que me dejen de importar tantas cosas pendejas pasando en mi vida. Y no es tan fácil como decir "pues que te deje de importar y ya". No. Esto requiere un procesamiento diferente y no sé cuál es. No sé quién debe decirme cómo hacerle exactamente. Denme instrucciones exactas y las seguiré al pie de la letra. Algo así como:
1. Te levantas de tu cama y te metes a bañar.
2. Te cepillas los dientes, te pones ropa, te arreglas el cabello.
3. Te preparas un buen café.
4. Te diriges a la escuela/trabajo.
5. Te pones al corriente con algunos amigos.
6. Sales al cine.
7. Vas por un café con algún amigo que hace tiempo no veías.
8. Te ejercitas.
9. Te bañas otra vez.
10. Duermes 8 horas seguidas.
Tal vez ésa es la guía para la felicidad y no tengo ni puta idea. En fin. Algo así espero. Sé que suena estúpido, sé que muy probablemente eso debo hacer hasta que note alguna diferencia, así como el ejercicio, que después del mes vas notando resultados.
Solo quiero ser feliz. ¿Qué debo hacer?
Algo completamente fuera del tema pero que quiero mencionar: Tengo 11 años escribiendo las cosas que siento y pienso en blogs. Mi manera de expresarme ha cambiado radicalmente y eso es obvio porque soy una persona muy diferente (aunque lo peor remains) incluso a la del año pasado. En una cosa he mejorado: Mis párrafos. Puedo verlos ordenados adecuadamente. Eso me hizo un poquito feliz.
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