Plop plop plop

Hay ciertas cosas que he querido decir desde el principio. Sé que he dicho varias, sé que algunas las he repetido, pero siempre tengo más cosas que decir.  Debí haber empezado diciendo que te amo.

Te amo. Estos meses que he estado contigo se han sentido de cierta manera extraños porque no estoy acostumbrada a esto pero también se han sentido bien. Se siente bonito, como mariposas en el estómago y hace muchísimo que no me sentía así. Hace muchísimo que no andaba toda chiflada, o que no tenía tantas ganas de ver a alguien como las tengo contigo y eso es bueno. La cosa es que a veces siento que faltan otras cosas. A pesar de pasármela bien cuando salimos y de querer hacer todo por ti y de imaginarme una vida contigo, siento que faltan cosas.

He estado pensando un montón en si decirte esto o no porque soy bien dramática y me conozco y sé que exagero muchísimas veces pero también eso es parte de mí. Es parte de quien soy y también deberías, si es que no lo haces ahora, conocer esa parte de mí. Así soy y así he sido desde que tengo como 15 años, puedes preguntarle a quien quieras.
La razón de por qué me lo he guardado (o no realmente, porque sí te he dicho una que otra cosa cuando tenemos esas pláticas en el carro justo antes de dejarte) es porque me da miedo que pienses que soy una exagerada, que te des cuenta de que en realidad es muy complicado tratar conmigo y que no vale la pena invertir más en mí. Eso, o que te pongas triste. Te juro que lo último que quiero es que te sientas así pero sí es necesario que te diga todo esto que estoy apunto de escribir.

Spoiler alert: Sí soy exagerada y dramática y a veces busco problemas en donde no los hay. Pero a la vez, no tanto. En este caso en particular sí creo que pido lo que la gente normal pide. Lo que las personas esperan de sus relaciones. O es que todos los demás son unos raros, no lo sé.

Para empezar a decir todo el rollo, debería comenzar mencionando que yo siempre he estado acostumbrada a la atención. Casi siempre, toda la vida, he estado acostumbrada a que la otra persona (en este caso un novio o pretendiente) muestre más interés. O no, deja tú el “más interés” que muestre simple interés, puede que un poquito más que yo, porque soy buena para competir con su nivel. Ésa es la verdad. El interés que tú me des, yo lo puedo hasta triplicar… pero no sería muy justo que digamos, ¿verdad?

Mi mamá siempre me ha dicho que me consiga a alguien que me quiera más de lo que yo a él. Dice que, por default, las mujeres lo dan todo en una relación y es verdad. Entonces si me consigo a alguien que me ame aunque sea un poquito-ligeramente más que yo, ya voy de gane porque yo, porque soy mujer y además porque así soy (cabe resaltar que hay de mujeres a mujeres), ya te amo y estoy dispuesta a hacer muchas cosas por ti. Estoy dispuesta a desvivirme por ti, si eso es lo que quieres. A darte todo mi apoyo. Si necesitas que alguien te empuje, yo te empujo todo lo que quieras, puedo cargar con mi peso y con el tuyo también si tú también estás dispuesto a hacer eso por mí. Puedo inclusive, yéndome a los extremos, amarte aún si tú no me amas porque así le hecho muchísimos años en mi vida con diferentes personas y porque siempre he tenido amor para repartir.

He decidido no eliminar ni editar nada de lo que he escrito aquí, así que si de alguna forma ves que salto de tema a tema y nada está conectado en sí, es porque escribo como pienso.

Empecé pensando todo esto desde que me di cuenta que no eras como mis antiguos novios/pretendientes. Yo sé que las comparaciones son terribles y no debería de hacerlo, pero también tienes que entender que son mi punto de referencia para todo. En base a lo que mis exs-loquesea hicieron o dejaron de hacer, es como yo voy formando la idea de lo que quiero realmente.
Quiero atención. Quiero que me ahogues de atención. Al menos al principio porque es cuando nos estamos conociendo. Amo la atención porque es la que me dice cuánto me quieres. Cuánto estás al pendiente de mí, cuánto te importo, etc.
Yo sé que siempre has estado ahí para cuando ocupo desahogarme y me lees y me das retroalimentación y todo pero tristemente para mí eso no basta.

A lo mejor te estoy pidiendo más de lo que tú quieres dar y es por eso también que quiero que leas esto. Porque de ser así, entonces los dos queremos ir por caminos diferentes y qué mejor saber eso ahora que no llevamos tanto tiempo juntos.

Ya tenemos 5 meses y pienso que apenas hace poco empecé a conocerte como se debe y aún así todavía sé que me falta un montón. Siento que tú sabes más de mí que yo de ti por como soy, porque me gusta compartir muchas cosas, porque hablo y hablo y hablo y a veces la conversación solo se centra en mí. Yo sé. Me ayudó bastante pasar todos esos días seguidos contigo porque sí te conocí muchísimo mejor. En parte, ése era el plan.

Me gustan los detalles. Eso también me demuestra cuánto te importo. No precisamente las cosas materiales, debo resaltar, pero sí, muchas veces las cosas materiales son detalles por más pequeñas que sean. Como cuando me regalaste Portal sin que te lo pidiera. O la flor que me diste cuando salimos al cine. De serte sincera, las salidas al cine o a cenar no las cuento tanto como detalle y no es que lo menosprecie, también siento bonito cuando pagas por todo, sin embargo para esto debo culpar un poco a la sociedad actual somewhat (very much) machista en la que vivimos que el hecho de que hagas eso se me hace algo normal, algo estándar. La mayoría de los hombres pagan por toooodo cuando salen con sus novias/quedantes/etc. Estaba acostumbrada a que me pagaran todo.
Como no trabajas y como no es tu dinero en sí, me sentía algo incómoda al principio y por eso pagaba yo mis cosas pero siempre siempre siempre, toda la vida, cuando me invitan a cenar o al cine, yo no gasto ni un cinco. Si he dejado de pagar mis cosas es simplemente porque de verdad no he tenido nada de dinero entre tantas cosas que tengo que pagar y tengo que dejar que me pagues tú aunque aún no me sienta 100% cómoda con eso. Igual lo valoro muchísimo y lo agradezco.

Tengo que hacer hincapié en que eso no es lo más importante en la relación para mí y que entiendo completamente si algún día me dices que no tienes dinero para salir. Porque no soy así de interesada aunque sí me gusten los detalles. Debes saber que no me importa irme a tu casa en camión y jugar Wii todo el día o que tú vengas a mi casa y que juguemos Borderlands o veamos películas sin necesidad de gastar un peso (mas que para la ida y el regreso). Con tal de pasármela contigo, yo estoy bien.

Desde el primer mes sabía que no me ibas a reglar nada, que a lo mejor ni siquiera recordabas que cumplíamos un mes de novios y por eso decidí no hacerte nada. Y es que sí lo pensé. Siempre he hecho cosas, ya sea un pastel pinche, una carta, o lo que sea. Pero esta vez lo sentía muy muy diferente a las otras veces y opté por nada. Y me refiero a “nada” cuando en realidad te di mis cupones del Subway. Para mí, eso contó como detalle, un detalle bien caca, pero detalle al fin. Sabía cuánto te gusta el subway y sabía que les ibas a dar mejor uso que yo. ¿No contó como detalle? Tal vez estoy exagerando otra vez.

Hasta ahora, me he dado a la idea de que no estás muy al pendiente de Facebook y no eres de los que responden rápido a todas horas cuando yo sí soy así (salvo en casos extremos en los que de verdad, de verdad estoy ocupada o no tengo internet). Ojo, no es que espero que estés así toooodo el tiempo, sin embargo también sé que no eres de los que hablan por teléfono horas y horas, pero si no hemos hablado bien en todo el día, sí me gustaría hacerlo. De hecho, considero eso súper raro. Que no hablemos por teléfono en lo absoluto. Hablo más con mis exs por teléfono, skype, messenger que con mi propio novio. Eso es rarísimo. Creo que solo te he hablado una vez en la vida para platicar y si ya no lo hice fue porque no quiero incomodarte. Porque sí te sentí algo extraño en esa llamada, más que nada por el hecho de que tuviste que salirte de la casa a hablar.

Me molesta que no me hayas dicho ni una vez que no quieres que ande por tus rumbos, tan lejos de los míos y tan tarde. Que no te preocupe que me regrese a mi casa a las 12-1 de la mañana. Si lo hago, si te dejo en tu casa, es porque a mí sí me preocupa que te regreses tan tarde solo y que todavía tengas que caminar un buen tramo del metro o del camión a tu casa. Me molesta que mis papás sean los que tienen que obligarme a no hacer eso y que no salga de ti primero. Si fuese yo, lo último que querría sería incomodarte y hacerte pasar peligros. Eso también cuenta como detalle.
Cuando te fuiste en uber la otra vez, literalmente no me podía dormir hasta haber recibido tu mensaje de que llegaste bien y eso que estaba muy muy cansada. A veces, cuando me regreso sola y me dices que te mande un mensaje cuando yo llegué, me lo contestas a las 2-3 horas y eso como que no cuenta mucho si es que en realidad me pasó algo, ¿no? De nuevo, siento que estoy exagerando, me estoy yendo a los extremos y estoy viendo hasta el más mínimo detalle pero es que sí me fijo en todo eso. Sí me haces pensar más de lo que debería.

Cuando te pido una cosa, espero que la hagas. Ya sea que te pida de favor si me checas mi deuda en la biblioteca de la facu, que sí lo hiciste pero luego ya no volviste a hacerlo o a finiquitarlo, o cuando te digo que me traigas algo de Chihuahua, por más insignificante que sea. Es preferible no decir nada, ni recordar y mucho menos reclamar pero también la idea que tengo de ti es que eres muy despistado. Eso también cuenta como detalle.

Quiero que me cuentes cosas. Quiero que me digas lo que piensas sobre todo porque puedo yo estar diciendo todo esto y creer que lo que estoy haciendo por ti o los detalles que tengo contigo están bien cuando tú estás pensando algo completamente diferente. Cuando a lo mejor tú también buscas más.

Para resumir las cosas, me has hecho feliz estos meses, eso ni cómo negártelo. Has hecho que me sienta en la luna otra vez. Estoy enamoradísima de ti. Y es por eso que también he dejado pasar muchas cosas. Inclusive lo de mi cumpleaños cuando muchísimas personas me dijeron que no debía tomármelo tan a la ligera. Las he dejado pasar porque en sí solo quiero ser feliz y enfocarme solo en lo bueno pero es que así no funcionan las cosas. Así no funcionan las relaciones, ni las personas, ni nada. Siempre va a haber cosas malas y tenemos que saber cómo arreglarlas y si no se pueden arreglar tenemos que alejarnos de eso o quitárnoslo de la espalda. Porque no es lo que queremos, porque de otra forma solo estamos gastando esfuerzo y perdiendo el tiempo.

Quiero que me digas que sí estás dispuesto a hacer cosas por mí y no porque te lo pida, sino porque te nace, porque a la fuerza, ni los zapatos entran.

Hoy pensé en todo esto porque no me hablaste hasta en la tarde y sí, yo te pude haber hablado, pero creo que estás ocupado con lo de la casa, con el internet que te lo iban a instalar, o no sé, pero literal te vi conectado tooooodo el día. También pienso que estás ocupado jugando y me da coraje. Si estás jugando, ¿entonces por qué no puedes mandarme un mensaje? Yo estoy trabajando y sí pude hablarte pero también soy muy orgullosa y quiero que salga de ti primero. También quiero ver cuánto tiempo te toma. Todo el tiempo, a todas horas, estoy calculando cuánto me quieres y qué es lo que haces para demostrármelo porque tristemente las palabras y los stickers no son suficientes. Sabes que desconfío muchísimo de las personas, por eso cuando me dices que me amas, te digo que no. Y cuando te digo que yo te amo más, es porque así lo siento. Porque de momento no he sentido reciprocidad. No quiero eso. Quiero que todo sea equitativo. Hazme sentir eso también, no solo ilusión.

Todo estos sentimientos encontrados que tengo, que a veces estoy muy muy feliz, que siento que nos faltan cosas en la relación, que te amo, que a veces me siento triste, que me la paso súper bien contigo, que me dan coraje muchas cosas, que no me gusta sentir que doy de más, que a veces veo cómo me ves y pienso en que sí me amas de verdad pero luego haces o dejas de hacer otras cosas que me hacen dudar, me hacen sentir una loca paranoica exagerada dramática y todo lo demás. Todo eso tiene que ver con mi baja autoestima, de eso no hay duda. Si yo tuviera toda la confianza del mundo, no hubiese dudado en decirte todo esto desde el primer momento en que lo empecé a sentir. Y aún así con baja autoestima y todo a veces sí sé lo que valgo y lo que merezco y qué es lo que quiero. De verdad necesito saber si estamos en el mismo canal.

Ha sido bastante difícil escribir esto y me sigo cuidando de no decir cosas que suenen muy feas o se presten para malos entendidos. Si no lo he conseguido, lo siento mucho. No es mi intención hacerte sentir mal. Solo quiero ser contigo como soy en realidad y demostrarte más amor de lo que alguna vez lo he hecho. Por pedos en mi cabeza, no lo he hecho. Me he estado restringiendo bastante porque mis relaciones pasadas me han dejado marcada. Una nunca quiere volver a ser la pendeja que lo dio todo por un tipo que al final de cuentas no la valoró y terminó prefiriendo algo más.