Pensamientos negativos

A la amiga a la que le regalé el perrito el 24, se le escapó. Me sentí súper mierda cuando me contaba eso y ya no quería escucharla hablar. Quería llorar, estaba enojada y me culpé y sigo culpándome por habérselo dado a ella. No sé por qué, pero siempre he tenido un mal presentimiento al regalarle perritos a ella, desde que adopté a un perrito de mi prima porque ella dijo que quería uno y al final me salió con que su mama no la dejaba. Después cuando, hace unas semanas, perdió a su perrito. Y ahí voy a darle otro perrito, debí haberlo sabido. Debí haberlo previsto. Qué estúpida. 

La primer cosa que pensé fue que estaba solo, en el frío, sin techo, porque cuando me lo dijo estaba lloviendo a cantaros. Y eso me hizo sentirme pésimo. 

¿Por qué no puedo pensar que una familia lo acogió y ahora tiene comida y una camita y todos los días han estado jugando con él? ¿Es tan difícil pensar que hay más gente buena en el mundo que como nosotras que recoge perritos de la calle? Dios, espero que sí las halla. Espero que alguien se haya encontrado a Tako y que no esté solo vagando por ahí. Espero que una familia que lo vaya a querer mucho lo esté cuidado. 

Por favor, por favor, por favor. 

Navidad 2014

De nuevo me pregunto qué significa decir Feliz Navidad. ¿A qué  te refieres exactamente? ¿Feliz nacimiento del niño Jesús? ¿No deberíamos entonces felicitarlo a Él?

Esta vez creo que ya lo entendí un poco mejor. Supongo que decir "que pases una feliz Navidad" es como decir "que pases un feliz día por el nacimiento de nuestro salvador"

 ¿Y cómo no celebrar por ello?

Lo que yo entendí por Navidad este año es a estar agradecida por todas las personas que me rodean. Y claro, ¿con quién estar agradecida sino con Jesús?

Gracias. Gracias. Infinitamente gracias. 

La única cosa que me impide ser 100% feliz...

Son los perros callejeros.

 Hace unos días vi a un perrito en un pabellón entre dos avenidas, quise bajarme y ayudarlo pero estábamos esperando a que el semáforo se pusiera en verde (lo cual iba a ser pronto), así que me fui con la esperanza de que más tarde, cuando el tráfico se calmara, él podría cruzar de vuelta a la colonia.
Después, unas calles más lejos, vi a 5 perros cerca de la misma avenida en la que transitaba y otro poquito después, vi un perrito montándosele a una perrita.

 Morí de tristeza.

 Ayer, mi hermana se encontró un cachorrillo en la calle, yo creo que no ha de tener ni 3 meses y ya estaba vagando solo por ahí. Como tenemos otros 4 perros, no nos podíamos quedar con él. Está feito, pero es un amor. Rápidamente lo publiqué en grupos de Facebook para ver si había gente que se ablandara el corazón y lo adoptará pero no fue así. Una amiga me dijo que ella lo podría cuidar, yo no estoy del todo de acuerdo porque, para mí, no hay mejor persona para cuidar a mis perros que yo.

Tuvimos que dejarlo en un hotel para perros esta noche porque mis otros perritos se ponían muy inquietos por su culpa. Lloré muchísimo. En frente de los veterinarios. Qué estúpida, Valeria, por llorar por un perro que apenas lleva un día en tu vida (ni uno completo). Me dio mucha cosita y no quería dejarlo. Y mañana no quiero ir a dejarlo con mi amiga porque me da miedo que le pase algo. Que se le pierda, que se le enferme, que lo atropellen, que su mamá  no lo quiera y termine sacándolo.

 Mientras lloraba en la veterinaria mi mamá me miraba con unos ojos de: is this bitch for reals? Y sí, sí era for reals. No sé por qué soy así. A veces quisiera que me gustaran un poco menos los perros, pero supongo que así me hice y ya ni cómo hacerle. Es sólo que se me hace horrible el hecho de que a las otras personas les importen tan poco los perros... Mi mamá dice que ellos no sienten... ¿Cómo fregados los perros no van a sentir? ¿Por qué lloran entonces? ¿Por qué se ponen felices o tristes o saben cuándo los estás regañando y cuándo no?

Por eso sufro, por los perros. Y bastante.

Sólo espero que Tako esté bien. Que los perritos que vi en la calle estén bien. Que la gente que los vea consideren que es Navidad, que hace mucho frío afuera y que de verdad un perro te alegra la vida. Excepto cuando ves millones de ellos viviendo en las calles, eso sí está para llorar.
Últimamente me he sentido muy triste y es por esto. No sé si soy yo la que le toma demasiada importancia, si estoy exagerando o si simplemente soy demasiado sentimental, pero me afecta. Y mucho.

365 cosas por las que estuve agradecida este 2014

1. Estar viva.
2. Por mis papás.
3. Porque no nos falta lo esencial. 
4. Tener 4 perritos que quiero con toda mi alma.
5. Que mis papás se amen
6. Por mis hermanos.
7. No haber pasado por otra tragedia este año.
8. Por mi trabajo.
9. Por mis abuelitos.
10. Por que no me fue tan mal en la escuela. 🙈
11. Por tener un lugar donde vivir.
12. Por mis antiguas amistades.
13. Por mis nuevas amistades.
14. Por haber terminado (POR FIN) mi primer año de medicina.
15. Por Daniel.  

Casi 23 "La crisis"

I've been cheating myself

Supuestamente estoy a dieta, pero debo confesar que no la he seguido al 100%.

Sólo he llegado a bajar 1 kilo en las dos semanas que llevo de dieta y bueno... no he seguido corriendo. Quiero correr para poder participar en carreras, de verdaaad quiero inscribirme a una y entrenarme para resistir más tiempo corriendo.

Es muy difícil empezar a correr, más cuando la mayoría de tu vida has sido sedentaria, pero es algo que encuentro bastante relajante y desestresante, quizá porque no he practicado otro deporte en mi vida, pero sí. Quiero correr. Quiero ir a una carrera y terminar mi primer 5K de verdad corriendo. No trotando, ni caminando, ni descansando, corriendo.
Después quiero intentar con un 10K, y luego maratones, y así. Quiero poder disfrutar el correr. Quiero amar correr. Quiero presumir que soy corredora y que puedo aguantar mucho tiempo corriendo.

Gym2

No he ido al gym en una semana. He seguido comiendo como cerda y creo que ya me enfermé. Pasé casi 9 meses sin enfermarme :(.

Los horarios se complicaron y mi mamá y yo no hemos podido ir al gym. Apenas ayer volví a correr durante media hora, mañana correré igual y será un día sí y un día no.

Viernes 22 de agosto: Sí

Sábado 23 de agosto: No

Domingo 24 de agosto: Sí

A fin de mes me pesaré y empezaré septiembre ahora sí con todo. Quiero estar bien para diciembre, ya no quiero que los pantalones me aprieten y mucho menos tener que traer la panza sumida todo el pinche día. 

Todo va bien, creo. Excepto la escuela. No sé por qué razón creí que la escuela sería algo fácil... algo así como "PFFF, ya pasé anato, ya nada puede vencerme." Oh, I was so wrong. 

Y eso, fin del update. 

Gym

Ya llevo una semana y varios días en el gym y no me he pesado. He llegado a lo máximo que he pesado en toda mi vida (incluso más que cuando estaba en prepa, que pesaba 70). La semana pasada que me pesé, el miércoles, pesaba 77 kilos. 77 pinches kilos. Peso 20 kilos más que mi novio, lol.

El caso es que fue así como que... ya, ya no puedo engordar más. No puedo llegar a pesar 80 kilos. No puedo. Y luego mi mamá y yo nos metimos al gym para una prueba gratis de 30 días. También le he estado bajando un poco a la comida... y he comido más frutas y verduras, así que ya espero haber bajado 10 kilos (?).

La verdad es que me da miedo volverme a pesar ya al haber pasado esa semana en el gym. Es decir, una semana de ejercicio... debería haber bajado 2 kilos mínimo, y me da miedo no haberlos bajado. Me da miedo seguir en 77 o 76, y si peso eso, lloraré, porque toda mi semana a la mierda... (o bueno no), pero mi hora y cacho en el gym serían nada. Unos cuantos gramos o un kilo menos y... no, me he esforzado más que eso. Entonces sí, me daría coraje y lloraría. Por eso no me pesaré hasta el domingo en la mañana, desnuda, después de ir al baño. Así es como se debe de pesar, btw.

De todas formas, en el gym tomaron mis medidas, y creo que terminando el mes van a ver cuántas tallas bajé or what.

Pero tengo que saber porque... como me puedo deprimir, puede que haya bajado 3 kilos y me puede alentar a seguir con eso. Por ahora, no siento mucha diferencia... si acaso no me siento TAN apretada con un pantalón que uso... así que supongo que ahí voy.


Fighting.

Let's get the party started (not)

Mañana empiezo clases de nuevo. 2do semestre, here I come. Nada de camiones atropellándome, nada de cambios de carrera, nada de no poder continuar pagando la escuela y salir inesperadamente...

Un nuevo semestre conlleva una gran responsabilidad (?). Así que he decidido ponerme bien para los próximos meses. Para poder usar algo súper ultra bonito en navidad y verme súper ultra mega genial (?) [inserte aquí motivos válidos].

Actualmente estoy en accutane y mi acné está desapareciendo (sort of), así que tengo que ponerme en forma. Tengo que perder los kilos de más, tengo que hacer ejercicio, tengo que reducir mi enorme panza y mi enorme trasero. Ésa es la meta.

También planeo estudiar, trabajar, cuidar a mis perros, y todas esas cosas a las que ya estoy acostumbrada.

Ahora sí iré publicando más seguido sobre lo que como, cuánto como, cómo lo preparo, si consumí refresco o alguna comida chatarra (que NO es el plan). He estado queriendo volver a mi vegan-week, pero hice la despensa y muy apenas alcancé a comprar unas cuantas frutas. En serio, ¿qué pedo?, ¿por qué la pinche fruta está tan cara? Pero compré leche de almendra, y ya es un avance, igual le bajaré a la comida. 

Básicamente es eso, intentaré con el plan de www.fitgirlsworldwide.com y a ver cómo me va. 

Valeria, fighting! 

It can't get any worse than this

Siempre que tengo un día del asco, me digo a mí misma: "voy a hacer una entrada sobre eso en mi blog". Luego, pasa el tiempo y nunca lo escribo (o la mayoría de las veces) porque me da flojera, porque ya pasó, porque qué hueva repetirlo y porque es estúpido. Pero hoy sí lo escribiré. 

Tengo mucho tiempo amaneciendo de malas. Si no son los ladridos, es el olor a popó/pipí de perro de cuando se orinan en mi cuarto, o es el ruido de la licuadora, o de la puerta de la entrada abriéndose y cerrándose o el de mi mamá gritándome que los perros no la dejaron dormir en toda la noche. 

Hoy no fue la excepción. Los perros estaban sobre mi escritorio lamiendo un plato con limones y restos de totopos que mi hermana había dejado, todo le piso estaba orinado y había restos de popó en la entrada y cerca de mi cama. Me levanté de la cama y abrí la puerta para sacarlos un rato al patio, a que hicieran sus necesidades porque no faltaba que los otros dos hicieran sobre el charco de orina que ya había en mi cuarto. Los saqué, cerré la reja del patio, subí, agarré una toalla y para cuando ya estaba abriendo la regadera empiezo a escuchar el ruido que me indica que los perros están intentando salirse. Y se salieron.

Ahí voy yo como loca a las 7:30 de la mañana, con 4 correas, persiguiéndolos. No porque no sepan regresar, sino porque pueden causar problemas con otras personas. Y más a las 7:30 que es cuando hay gente se dirige a sus trabajos y pasan por la calle... y entonces les empiezan a ladrar y me da miedo que algún día los muerdan. Y ya, voy por ellos, atrapo a uno, lo regreso a la casa, voy por otro. Atrapo a otro, mientras los otros dos le ladran a un vecino que salió a correr, y en eso una vecina me grita que los agarre ya porque me va a reportar. SEÑORA, NO ESTÁN EN LA CALLE PORQUE YO QUIERA. SE ME ESCAPARON. ¿NO VIO QUE ESTABA INTENTANDO ATRAPARLOS? 

Cagadas del día:

#1 Despertar con el olor a mierda.

#2 Que se salieran los perros.

#3 Tener que persiguir uno por uno.

#4 Los perros ladrándole al vecino

#5 La señora amenazándome con eso.

#6 Los perros ladrándole a un señor que iba pasando.

Pero todavía hay más.

Ignoré a la señora aunque jamás en mi vida había tenido tantas ganas de contestarle a alguien como hoy, pero pensé que no era correcto. Si le contestaba me iba a agarrar más coraje y entonces sí me iba a reportar. Normalmente ignoro ese tipo de amenazas porque... ¿cómo podría reportarme?, ¿con quién?, ¿qué le harían a los perros?, ¿los matarían? No pueden. En serio que no pueden hacer eso. O bueno, sí pueden, pero les iría peor. Quiero creer.

Mi mamá sale a ayudarme a meterlos, despierta a mi hermana para que limpie el mugrero del cuarto (lo cual es raro porque ella nunca limpia nada). Metemos a los perros, me meto a bañar y a llorar porque me da mucho coraje tener que despertar así, tener que preocuparme por meter a los perros, tener que atrasarme porque precisamente hoy tenía que llegar temprano al trabajo (y sí llegué temprano, pero... ¿por qué?).

Qué mierda de mañana. Lo "divertido" es que muchas mañanas son así. Y me levanto de mal humor y quiera o no, me arruinan el puto día. Porque ya desde el inicio estoy estresada, enojada, triste, cansada. 

Después fui a casa de mi abuelita por unas cosas que mi tía me iba a dar, y ahí está mi abuelo. Entonces me ve hablando con mi tía y le pregunta: ¿Es tu hija? Y ella: Sí, es mi hija. (Nomás por seguirle la corriente) Y él: Sí se parecen, por gordas.

Obviamente esto lo dijo de broma, pero ¿EN SERIO? No es la primera vez que me dice algo así, de hecho, casi no me gusta verlo porque siempre tiene que soltar un comentario parecido. Sino es un "ya ponte a dieta", es un "estás muy gordota, ¿no?" o cualquiera de ese tipo. Siempre siempre siempre. Y aunque sea broma, aunque ya esté acostumbrada a escuchar eso de él, aunque intente no tomarle tanta importancia porque es un viejillo pedorro senil (he traído mucho esa palabra, sorry), me jode. Me jode que además de todo lo que me pasó hoy, DESPUÉS DE TODO ESO, vienen y me dicen gorda. 

Yo sé que todo eso pasa porque yo me lo busqué, tener 4 perros no es cualquier cosa , pero sigue siendo gracioso (not) porque yo en un principio no quería ningún perro porque YA SÉ CÓMO SOY. Ya sé que sufro mucho con los animales, cada que se me muere uno, o se pierde, lloro y lloro por semanas. Y terminé con 4. Sin querer queriendo. Yo me ocupo de los 4, yo pago sus consultas, sus esterilizaciones, su comida, sus baños, sus juguetes, sus premios, todo, todo sale de mi bolsillo. Y está bien mientras pueda hacerlo, pero no tan bien. Principalmente porque ya me estoy cansando de despertar así, ya me estoy cansando de no poder comprarme algo para mí con MI PUTO DINERO y ya me estoy cansando de que me estén jodiendo tanto los vecinos como mi propia familia. ¿En serio creen que no estoy harta? ¿En serio creen que ellos están más hartos que yo? Cuando yo, aparte de lidiar con mierda (literal), ¿tengo que lidiar con toda la mierda que me echan? (no literal) 

Pues deshazte de ellos. Ajá, sí, ¿nomás los aviento ahí a un lote baldío y a ver qué hacen viviendo en la calle? ¿O los duermo? ¿Cuál es menos cruel?

Y SÍ, YA SÉ QUE TENGO MÁS KILOS DE LOS QUE DEBERÍA, PERO CHINGADA MADRE QUE SOY MÁS INTELIGENTE, DEDICADA Y CULTA QUE TODOS EN ESA PUTA FAMILIA, ASÍ QUE NO ME VENGAN CON SUS MIERDAS.

Chingado. 

Lo siento.

Obviamente sí puede ponerse peor que todo esto. Yo sé que sí. 

De 16 a 22

Hace unos días salí a cenar con una amiga y hace unos días más antes que ése, nos juntamos todas las que solíamos llevarnos en la secundaria (excepto algunas que siempre faltan) y, no es que no haya pensado en esto antes, sino que me acaba de pegar... los diferentes tipos de conversaciones que ahora tenemos. Si antes hablábamos de novios, desamores, animé, mangas retorcidos, series de tv, problemas familiares, etc. Ahora hablamos de todo eso, pero le agregamos el sexo, los problemas en el trabajo, el dinero que se acaba tan rápido, una que otra deuda, etc.

Pero más que nada hablamos de sexo. Y eso es algo tan wow, porque yo nunca me vi hablando de esos temas. Hablar de sexo era tan incómodo (más porque nunca había tenido una relación, ergo, nada relacionado con el sexo) y lo consideraba tan impropio porque, según yo, era algo que sólo se compartía con tu pareja.

Y está bien hablar de esas cosas. Porque son cosas normales, ¿no?

Vegan

Desde hace tiempo he tenido ganas de volverme vegetariana o vegan. No porque esté de moda, como muchas otras personas, sino porque realmente me gustan mucho los animales y no se me hace agradable la idea de torturarlos, matarlos y comerlos. He visto mil videos de Peta, he visto documentales de 1 hora sobre el maltrato animal y aún así, la carne es la comida que nunca puede faltar en mi casa.

Al menos dos veces a la semana comemos carne asada y SIEMPRE, SIEMPRE, tenemos que comer algo con carne. Ya sea milanesa, spaghetti con albóndigas, pollo, filete con arroz, etc. Además de cenar huevos con jamón, lonches, whatever.

Sin embargo, dediqué una parte de mi nómina para surtirme en el súper de mi comida de toda la semana sin carne. Compré leche de soya, verduras, frutas, cereales, más verduras y más frutas. Casi completo una semana de no ser porque se me acabó la despensa. En un día, a mitad de semana, hice trampa porque probé un pedacito de pollo, pero como cosa hecha adrede, entre más quieres no comerlo, más antojo te da. O algo así.

Y es que la carne sabe TAN bien. No es excusa, yo sé, sé que podemos vivir sin carne, quiero vivir sin carne, pero si hiciera todo lo que quiero ahorita estaría en mi peso ideal. Y ésa es una de las cosas por las que también quiero hacerme vegetariana... para adelgazar.

Lo que me falló en mi "semana vegan" fue que compré los mismos ingredientes y repetía comidas, entonces medio me aburrió. Necesito innovar para no cansarme de lo mismo y sigue en mis planes llegar a ser algún día vegetariana o vegana. Aunque amo comer pescado. Aunque amo las hamburguesas y los tacos.

FRIENDS

En mi vida siempre quise tener amigos como los de FRIENDS o HIMYM, amigos de toda la vida con los cuales salir, divertirse, desahogarse y bueno... simplemente amigos que estén ahí para ti. Claro que yo pensaba eso cuando tenía 15 años y los de FRIENDS estaban alrededor de los 30 (entonces todavía tengo alguna posibilidad, espero). Pero no tengo esos amigos que siempre soñé, en realidad no tengo amigos con la que me pueda desahogar completamente, o amigos con los que me iría de escapar de mi casa, o amigos que me visiten en el hospital (o llamen para preguntar por mí) cuando me atropelle un camión.

Y sí, eso me pone triste. Y me pone un poco más triste ver que las pocas personas a las que llamo amigos dejan de invitarme a sus lugares. Eso me da coraje y la verdad me dan ganas de no volver a verlos nunca jamás. Y ya sé, qué chiflada, haciéndose la difícil and stuff.

Pero en serio, lo que más triste me puso fue que nadie habló conmigo (NO PEDÍA NI SIQUIERA UNA PUTA VISITA) cuando estuve en el hospital por una semana. Y es algo que ya pasó pero que tenía que sacar.

Libros prestados

No me gusta prestar libros. Como lectora, le tengo un gran cariño a mis libros porque no sólo son historias, son historias que me marcaron de alguna u otra manera (la mayoría) mi vida o me dejaron algún tipo de enseñanza o simplemente me enamoré de los personajes y no me es fácil prestar libros así o simplemente porque sé que les van a hacer algo malo y me los regresarán rotos, con manchas o no me los regresarán en lo absoluto.

Primera experiencia prestando un libro:

Harry Potter y la órden del fénix (debo recalcar, mi libro favorito de toda la saga de HP)
Nunca me lo regresaron.

Maze Runner / Buscando a Alaska / Los juegos del hambre
No me los han regresado

El resplandor
Me lo regresaron con unas páginas dobladas. Ya saben, de esos dobleces que se quedan marcados por siempre.

Bajo la misma estrella
Se lo presté a una compañera de trabajo y me dijo que su sobrina le tiró jugo encima pero que no me preocupara porque me comprará uno nuevo. ¿Cuándo? Quién sabe.

Una vez presté toda mi saga de Twilight a una señora que también tenía muchos libros como yo (exagero, no tengo tantos) y ella ha sido la única que me los ha regresado bien.
No saben el alivio que fue para mí ver los 4 libros tal y como se los regresé.

No me gusta prestar libros, lo odio, lo detesto, y sin embargo lo hago. Cuando me los están pidiendo me inundan unas ganas inmensas de decir que no, pero luego me pongo a pensar "son sólo libros, está bien, no les pasará nada, en una semana o dos te los regresarán" y no me ha pasado eso. Sólo con los de Twilight.

Sí, aunque parezca chiflada, esto es algo que sólo la gente que lee mucho y gasta la mayoría de su salario en libros, entenderá.

"Ay, ni que tú tomaras, ¿verdad?, jaja"

Hoy me dijeron algo así:

-¡Nos vemos hasta el lunes! Y recuerda: si tomas, no manejes. ¡Ay! Ni que tú tomaras, ¿verdad?, jaja.

Y me sentí un poco ofendida. En primera, porque soy una sentida y en segundo... ¿tengo cara de ñoña que no sale a divertirse de vez en cuando? Sí me he ido a tomar con mis amigas, sí le he quitado a mi papá una que otra cerveza y sí, me voy a comprar mi cerveza favorita de vez en cuando porque se me antoja. Pero, ¿tengo cara de monja?, ¿de ñoña?, ¿de niña que no toma?

Y luego pensé en que esa misma semana, la misma persona que me preguntó eso me pidió prestado un libro, y entonces pensé: No creo que le entienda. 

¿Cómo habría de no entenderle a un libro que fue escrito para niñas/adolescentes? ¿Por qué no le entendería?

Ah bueno, es que ella no se ve del tipo de las que leen, entonces... al ser primeriza, no le va a entender a muchas cosas. Ya saben, palabras difíciles, metáforas, párrafos largos y complicados.

Yo no sé si le entienda o no (sería demasiado estúpido no entenderle) o si le termine dando flojera leerlo, pero en sí, ella tiene cara de que nunca en su vida ha leído un libro porque se la pasa tomando y saliendo de fiesta con sus amigos.

Y no tiene nada de malo, sólo que esa es la impresión que me da; entonces, como ella a mí, también la juzgué.

Primer día en el hospital

Fue emocionante.

Le perdí el miedo a la sangre.

Suturé unos puntos y ahora quiero volverlo a hacer.

Ya quiero hacer mis guardias de plástica y saber qué pedo con todo.

Gente así

Una "amiga" se fue de viaje una semana y regresó con novio siendo que aquí había dejado a uno esperándola con el que llevaba más de 5 años.

Sé que es estúpido. Más porque ni siquiera es mi amiga (nótese las comillas en el texto anterior). Y me jode. Me jode que haya dejado a su novio de +5 años para tirarse a otro que acaba de conocer. (No sé si se lo tira realmente, pero sonaba cool), literal hace dos semanas.

Me jode que le haya valido mierda la cantidad de experiencias vividas con su otro novio para que se vaya con un tipo que, a mi parecer, sólo se la quiere coger.

No sé por qué me importa tanto. Oh, esperen, tal vez porque a mí me hicieron lo mismo y a lo mejor quedé un poco traumada. Sólo un poco. Pero en serio, ¿por qué hay gente así?

Debería haber un reglamento, algo así tan serio como que si no lo respetas, te castigan or some shit. Algo así que diga... "Si no esperas al menos 3 meses después del rompimiento para andar con alguien nuevo, $5,000 pesos de multa".

Me jode tanto que he empezado a cuestionar toda la ética y moral de la tipa, Y NI SIQUIERA ES MI AMIGA O ALGUIEN QUE ME IMPORTE TANTO.

Así que sí, es un asunto estúpido que no debería ser de mi incumbencia pero por alguna u otra manera me jode y tenía que escribirlo.


-Editado 9 de agosto de 2015-
Me acaban de hacer lo mismo y 3 meses de espera para empezar a andar con alguien más no es tanto. Yo diría que a penas 6. O un año. O toda la vida. No es justo.

All too [fucking] well

And maybe we got lost in translation,

maybe I asked for too much.

But maybe this thing was a masterpiece

'til you tore it all up.

Running scared, I was there, 

I remember it all too well.

"No gorda, sino fornida"

fornido, -da 

adj. Robusto y de mucho hueso.

¿Gracias?

No, no gracias. Jódete.

Un amigo me dijo eso hace unas horas después de no haberlo visto como en... 6/7 meses y yo así de: "¿Es neta que me está diciendo eso?"No es como si yo lo recibiera con un "¡Oye, como que estás más calvo!"

Y me sentí la más gorda del planeta, y no quise volver a comer nunca jamás en mi vida. Y ese estúpido comentario bastó como para hacerme la noche súper incómoda. 

Yo no ando diciendo mierdas de las personas a menos que ellos se lo busquen.

Pero sí, técnicamente, eso me hizo sentirme ojetísimo. Nunca en la vida he dicho algo como eso a menos que no sea mi hermana (y ambas sabemos que es verdad, pero lo decimos como broma [aunque sea verdad]). 

Y sí, tal vez estaré un poco pasada de peso y tal vez sea un poco rara y poco sociable... pero al menos no ando diciendo pendejadas que lastiman a las personas sin motivo.

No me debería de importar, así como muchas cosas que dicen mis familiares (e incluso mi mamá). Pero en serio... DEJEN DE DECIR TANTAS COSAS NEGATIVAS SOBRE MÍ. 

SOY AMABLE LA MAYORÍA DEL TIEMPO, NO SOY TAN ESTÚPIDA PARA DECIR PENDEJADAS A CADA RATO, NO MIENTO, NO SOY CREÍDA, NI PRETENCIOSA, NI EGOCÉNTRICA, SIEMPRE TRATO DE AYUDAR A LOS DEMÁS, ENTRE UN MONTÓN DE COSAS BUENAS QUE TENGO Y ME ESTÁN CHINGANDO POR MI PESO, ¿EN SERIO? 

Facebook

Odio con todo mi ser Facebook. Yo sé que de ratos puedo pensar que es genialisísimo, que qué padre que puedas comunicarte con gente que hace 5 años no veías y de repente pum, te la topas ahí, pero créanme, odio Facebook más de lo que me parece genial.

Lo odio por múltiples razones, pero la principal (y es que soy bien envidiosa y amargada y nada más estoy viendo a gente yéndose de viaje o consiguiendo un trabajo súper genial o graduándose) y yo sigo aquí, de 22 años, en su primer año de medicina, sintiendo que hago nada con mi vida.

Ya sé que no debería pensar así, y no es que lo piense siempre. A veces sí estoy contenta con mi vida. Pero a veces, cuando veo facebook por mucho tiempo, me lleno de envidia. Y eso es malo, obviamente, quisiera cerrar el mío durante un rato, ya saben... olvidarse de todo y todos (sí, CERRANDO FACEBOOK) pero luego me digo a mí misma: NO ERES UNA DRAMA QUEEN COMO MUCHAS OTRAS PERSONAS, ASÍ QUE AGÁRRATELOS Y DEJA TU FACEBOOK DISPONIBLE.

Me pone triste la cantidad de personas que ya no son mis amigos como lo antes eran y de todo eso me doy cuenta por facebook.

Se siente horrible que las personas con las que solía salir ahora se junten sin mí.

Se siente peor cuando te atropellan y sólo tu novio va a visitarte al hospital y no recibas ni una llamada de los dichosos amigos.

Pero de nuevo, todo eso yo me lo he ganado con el tiempo.

¿Me voy a morir?

Son pocas cosas las que recuerdo de mi accidente. Muy pocas. También son pocas cosas las que recuerdo de mi vida antes del accidente, es decir, cuando antes podía decir detalles sobre algún evento, lo hacía; ahora no estoy tan segura.
Pero entre las cosas relevantes del hospital, además de sentir dolor, fue que pregunté si me iba a morir. Una pregunta que en mi cabeza, en ese momento, sonó demasiado estúpida. ¿Por qué iba a morirme? No tenía ni idea de qué me había pasado, sólo sabía que estaba en el hospital y que me dolía todo.
Había alrededor de 5 doctores viéndome, cosiéndome, tocándome, preguntándome cosas.

"¿Sabes cómo te llamas? ¿Sabes en dónde estás? ¿Sabes qué te pasó? ¿Sabes qué día es hoy?"

"Valeria, estás en el Hospital Universitario, te atropelló un camión, estás bien, aquí te vamos a atender, tus papás ya están en urgencias." 

Sí sabía cómo me llamaba, sí sabía dónde estaba, no sabía qué me había pasado y no sabía qué día era. La última pregunta era la más difícil, ¿quién sabe en qué día vive cuando estudia medicina, anyways?

Lo único que yo pregunté era dónde estaban mis papás y si me iba a morir. Y sonaba estúpido en mi cabeza porque yo sabía que no me iba a morir. No sabía qué tan grave estaba, pero yo no sentía que me iba a morir. ¿Cómo se siente cuando te vas a morir? ¿Se siente peor que 2 costillas, pie y mano fracturados, una sonda en el pulmón, toda la espalda llena de cortadas y un esguince en el pie izquierdo? ¿O se siente mejor?

Supongo que nunca sabré, y cuando sepa, no podré compartirlo.

Volví a nacer

Cada que escucho a mis papás hablar sobre mi accidente me dan ganas de llorar.
Me dan ganas de llorar porque sé que el accidente fue más difícil para ellos que para mí.
Hoy mi papá dijo que ese día volví a nacer y que no hay día que no se levante pensando en cuán agradecido está con Dios por que esté viva hoy.

Envidias

Siempre he sido una persona muy agrrr. Que si una persona ya está acabando su carrera y yo apenas empezándola (sí, de nuevo con lo mismo), que si otra persona se fue de viaje a Italia por tercera vez y yo sólo he ido una vez (ajá, qué mal agradecida, Valeria), que si una persona ni estudia y le va bien en la escuela, que si oootra persona tiene un cuerpazo y yo... pues no.

Pero eso es algo que se debe cambiar. URGENTEMENTE. De otro modo vamos a vivir por siempre inconformes con nuestra vida. Odiando todo lo que hacemos porque al parecer, nunca es suficiente.

Ya me cansé de estar envidiando lo que los otros tienen o hacen. ¿Por qué no simplemente alegrarse por ello?

¡Felicidades por estar terminando la carrera de medicina con todos los de tu edad! A mí también me hubiera gustado pero ser una de las más grandes entre mis compañeros tampoco está mal.

¡Buen viaje a China! Espero ir allá algún día.

¡Tu carro nuevo está perronsísimo! Tengo que empezar a ahorrar para el mío.

¡Qué cuerpazoooo! Hoy mismo empiezo a hacer ejercicio.

¡Felicidades por tu promedio de 92! Ya me pondré a estudiar en serio.

¡Cantas padríiiiiisimo!

¡SIEMPRE TE VISTES MEGA BONITO!

Y así todos seríamos felices.

Tengo que aprender a tomar como inspiración a aquellas personas que me generaron tantita envidia en su tiempo.

Yo debería... pero no.

Dicen que las cosas pasan por algo, ¿verdad?
Sí, efectivamente, si no me hubiese pasado lo que me pasó en la prepa, nunca hubiera conocido a Daniel (mi novio), nunca hubiera conocido a las personas que conozco ahora y nunca hubiera vivido las experiencias que he vivido hasta ahora (atropello por camión).
Si hubiera terminado la prepa normal, hubiera entrado a medicina inmediatamente (porque para el 2010 todavía quería ser doctora). Ahorita estaría en mi 4to año de medicina (¿o no?) con una compañera de mi salón y sería feliz (¿O NO?)
Y digo que "sería feliz" sólo por decirlo, porque en este momento, lo que más me cala en la vida, es ser 4 (a veces 5) años mayor que mis compañeros de medicina de primer año. El hecho de estar tan pinche atrasada me acongoja como no saben cuánto. Porque yo ya debería estar a dos años de terminar la carrera. Porque yo debería tener amigos de mi edad. Yo debería haber aprendido a manejar, haber bajado 10 kilos, haber aprendido a vestirme correctamente, socializar como la gente normal lo hace, dejar atrás todas mis inseguridades y estar disfrutando de mi 4to año de medicina. Pero ninguna de esas cosas disfruto. ¿Por qué? ¡Pues porque así pasó, y ya!
Yo sé que es estúpido. Yo sé que a nadie le importa cuántos años tengas (con eso de que no luzco completamente de 22 años), pero me molesta porque yo tenía un plan... y gracias a esto, todo mi plan se fue a la mierda.

Yo iba a entrar a medicina a los 18 años, e iba terminar a los 24 años (+ Especialidad = 27). Y a apartir de los 27 años podía formar mi vida. No sé, hacer un doctorado, especializarme más... (?) LO QUE SEA QUE LE SIGA DE LA ESPECIALIZACIÓN. O tener casarme... tener mi primer hijo, irme de intercambio a estudiar más y aprender otro idioma... lo que sea.
Pero en lugar de eso, no terminé la prepa a los 18, es más... apenas la estaba empezando. Entré a la facultad a los 20 años, a una carrera que ni siquiera estaba segura que me gustara y sólo lo hice porque "el barco a medicina ya había zarpado".
A los 20 años tenía otro plan. Iba a ser animadora, iba a aprender muuuchos idiomas y me iba a ir bien. Iba a terminar a los 24 años (porque la carrera sólo es de 4 años) y apartir de ahí, podía irme de intercambio, seguir practicando idiomas, etc.
Después no me gustó tanto la carrera. Las cosas no fueron lo que yo planeaba y volví a pensar en medicina porque siempre, SIEMPRE que pasaba por la facultad me quedaba pensando "¿Y si sí hubiera entrado a medicina?" A los 21 años me salí de la carrera de animación y empecé medicina.
Y me encantó y me sigue encantando a pesar de repetir el semestre. La carrera es tan complicada y difícil y abarca tantas cosas que sólo quiero saber más y más y más y quiero tragarme esos 4 años de atraso y estar con la gente de mi edad y no sentirme estúpida por estar empezando una carrera a los 22 años.

Y en verdad que no sé por qué me puede tanto el hecho de que mis planes hayan cambiado si ahorita estoy muy bien. Si amo a mi novio, si amo a mi carrera (la cual tal vez no hubiera amado tanto de haber entrado a los 18 años), si me gustan las amistades que forjé ese año perdido (no tan perdido) en la carrera de animación.
Ahora los planes cambiaron. Empiezo medicina a los 22, termino a los 28 + especialidad 31/32 y a partir de ahí, puedo empezar a pensar en intercambios, o casarme, o tener una familia. Y probablemente esos planes lleguen a cambiar... porque todo cambia en la vida. Porque hace 5 años yo pensaba que todo sería así, pero no. Y ahora pienso que será de esa manera, pero no. O esperemos que sí, pero ya saben... Todo cambia y nada sale como lo planeado.

Pero bueno, así es la vida, supongo.

Mi carrera

Por fin lo entiendo. Por fin entiendo por qué todos mis compañeros, si les preguntas qué onda con su vida, lo primero que te dirán es que estudian medicina. Porque nos cuesta la carrera. No es lo primero que yo diría, porque sé que suena pretencioso, y bueno, cualquier carrera es interesante.

Este segundo semestre (repetido) me ha costado mucho. Sí flojeo como cualquiera, y ya no soy de las primeras de mi salón, pero todavía me puedo recuperar. A pesar de lo que digan las otras personas, yo sí considero que las calificaciones son importantes. Las calificaciones muestran qué tanto conocimiento tienes sobre UNA PARTE de lo que te vas a dedicar en tu vida, entonces sí, considero que es bien pinche importante que demuestres lo mucho que sabes de anatomía cuando veas a un paciente, porque eso es lo BÁSICO.

¿Y cómo me está yendo? Mal. Mal. Saqué 74 en mi segundo parcial, siendo que estaba bastante fácil, pero me faltó repasar. Y estudiar más y más y más. ¿Y en histo? Peor. Pero sé que puedo con esto y voy a sacarlo adelante, porque tus calificaciones sí dicen qué tantos conocimientos tienes sobre el tema, y bueno, no es como si al tratar a un paciente de emergencia fueras a buscar en internet cómo realizar X procedimiento o dónde se encuentra X nervio. 

Necesito motivación, y por eso... agregaré una página más a este blog con un montón de frases que me hagan decir: HELL, YO PUEDO CON ESTO. 

Casi muero y a veces se me olvida

A veces, en el trayecto de 45-50 minutos de regreso a mi casa (o al trabajo) me pongo a pensar: ¿Qué tal si sí morí en aquel accidente? ¿Qué tal si todo es como en Matrix? (Aunque creo que no entendí muy bien Matrix) ¿Qué tal si nadie nunca muere? ¿Que tal si morí en el mundo de ciertas personas?¿Qué es real, anyways? 
Mis perros destrozaron mis audífonos, así que no puedo distraerme escuchando música.

Pero de nuevo, ¿qué tal si sí?
Ok, no.

Todas las mañanas me levanto para ir al baño y los primeros pasos que doy me duelen en el alma (me gusta exagerar un poco). Siento como si mis pies estuvieran rígidos. Y no sé por qué. Es decir... ya pasaron casi 6 meses, ya debería estar bien, ¿no? Aunque, si lo ponemos así, no es como si ser atropellada por un camión fuera como fracturarse un brazo, o algo por el estilo... pero aún así. Me siguen doliendo los pies. A veces me dan espasmos en todo el cuerpo, y eso es algo que no me pasaba antes. De repente siento cómo mi corazón se altera de la NADA, de la nada. Y lo más raro es que me he acostumbrado a esas cosas y en lo primero que pienso no es "oh, debe ser por mi accidente", sino... "oh, ahí va de nuevo." Porque es increíble nuestra capacidad de adaptarnos a cosas. Increíble. Mi hígado también es bastante kick ass.

Y supongo que tendré que vivir con ese tipo de cosas, ¿verdad?

Mariachi y otras cosas

No soy una persona muy cursi. No lo soy. Batallo para hacer cosas bonitas en fechas especiales, me complico mucho la vida, se me dificulta bastante incluso escribir una carta porque (por si no lo he hecho obvio) divago mucho. Y como nunca he sido cursi, las cosas cursis me asdfeaban.

Sin embargo, a pesar de decir que recibir flores como regalo era estúpido porque se marchitan (¿para qué el gasto?), me he dado cuenta que me gusta recibir flores. O, más que flores, ADORNOTES FLORALES. Son hermosos y me gustan y quiero.

También me gustaría que me trajeran mariachi aunque me da cosita por no saber cómo reaccionar y hacer todo incómodo (SÍ, SOY ESE TIPO DE PERSONA). Me gustaría que me prepararan una cena romántica, que me hicieran una súper proposal y esas cosas súper-híper-mega cursi que antes (cuando estaba soltera) consideraba una estupidez. Porque es lindo, aunque sea un poco (MUY) incómodo... es lindo el gesto.

Y eso, ¿cómo te cambió la vida?

Cuando la gente me pregunta sobre mi accidente, después de preguntar un montón de cosas más, preguntan que cómo me cambió el accidente.
A decir verdad, no sé.
Me sigo enojando con mis papás, sigo siendo algo superficial, me deprimo a veces, lloro mucho otras veces, aunque creo... CREO que puedo estar valorando más lo que tengo ahorita.
Y me molesta. Me molesta que después de que me atropelló un camión, después de que casi morí, no he cambiado mucho.
Yo pienso que la gente se imagina un cambio mega drástico. Así como en la película Los fantasmas de Scrooge (porque no pude pensar en otra mejor). Pero no. Yo apenas y recuerdo cosas. Sí sé que pude haber muerto y estoy más consciente de que puedo morir en cualquier momento pero... no siento un gran cambio.

¿En serio tiene que pasarnos algo drástico para que cambiemos?
Supongo que no. Supongo que no porque la gente puede cambiar sin que le pasen cosas así, pero... es más probable que cambie cuando le pasen cosas o... asdakjfsaf.

Sí valoro las cosas, no crean que me vale todo. Sé que puedo morir en cualquier momento y por eso agradezco todos los días por todo lo que me ha dado Dios y por lo que me sigue dando.

Todos los días recuerdo lo que me pasó y me digo a mí misma que tengo que cambiar mi forma de ser y de pensar.

Supongo que en eso me cambió la vida.

How I met your mother

HIMYM significó bastante para mí unos años atrás que trataba de superar un break up mega cañón de una relación de casi 5 años. Me acompañó en mis días de NiNi cuando lo único que hacía era recordar a esa persona. Entonces, sí. Significa bastante para mí. He llorado y reído como NUNCA con otra serie, y a pesar de que la última temporada no cumplió con mis expectativas, le guardo un tremendo cariño a todos y cada uno de los personajes protagónicos. Siempre amaré a Ted, Robin, Barney, Marshall y Lily. Por siempre. Sueño con encontrar amigos como ellos, por tener un Ted en mi vida, que por más corny que sea, quiero un Ted. O un Marshall. O un Barney. Hell, con una Robin o Lily me doy por servida.

- Yo, antes de ver el final de la serie. 

¿En dónde más me iba a desahogar sino en mi blog?

Al final de HIMYM le doy menos estrellas de las que puede darse en el mundo del rating con estrellas. No se imaginan cuán ridícula me vi ante ojos de personas no fanáticas de la serie que, claramente, no entendían cómo me sentí. Lloré de coraje al terminar el capítulo y corrí al baño a llorar otro más. Lloré en el camión, cuando mi novio trajo el tema del final. Todo se resume en que hice tanto coraje que lloré y podía saborear la bilis viajando de mi vesícula biliar, a mi estómago y de ahí al esófago y finalmente a la boca (aunque eso no tenga mucho sentido PORQUE NO HAY CONEXIÓN ENTRE LA VESÍCULA BILIAR Y EL ESTÓMAGO... según yo). 

Ese final de mierda fue una ofensa para mi vida y mi amor por la serie. De amarla pasé a odiarla porque... así no era como se supone que iba a ser. Nada de eso. Me deprimí demasiado y ahora intento recuperar mis días de felicidad con otras series más emocionantes que no involucran otros sentimientos más fuertes (profundos). Ej. The Walking Dead. 

Y es que no entienden todo lo que significaba para mí, y sé que puedo sonar exagerada, ridícula, chiflada, loca... pero HIMYM me sacó de una depresión mega cañona y el hecho de que terminara así... con TODO volteado, me traumó. 

Hoy voy a cambiar

Hace casi un año probé el medicamento para el acné.
No tengo un acné tan severo como el de muchas personas que suben videos de eso a youtube... pero mi cara no está llena sólo de "puntos negros". A veces son puntos blancos, bolas rojas enormes, 3 espinillas amontonadas y no ha llegado sólo a incomodarme psicológicamente, sino físicamente también. A veces son un dolor inmenso.

Probé el medicamento, no terminé con el tiempo indicado y las espinillas regresaron. No como antes, pero regresaron con una doble porción de baja autoestima. Pasé de estar súper cómoda (tener una que otra espinilla DE VEZ EN CUANDO) a tener otra vez la cara llena de manchas rojas, súper reseca y ardor interminable. Entonces sí. Reviví esos días en los que me miraba al espejo y me decía: "Ni de chiste que salgo a la calle con estos granotes."

Vuelvo al medicamento y esta vez quiero ver el antes y el después porque ahora sí es algo que voy a terminar. Porque sí.

Otra cosa que también me molesta mucho es mi peso. La verdad no tengo idea de cuánto peso y no me quiero pesar... pero quiero volver a los 60 que antes pesaba. Y lo voy a conseguir. Tal vez no para la boda de mi prima... pero ya me verán. Es otro de mis propósitos. Tengo que hacerlo. Si ya pude una vez, ¿por qué no?


Luego voy poniendo mis mejorías.

Perritos

God promised at the birth of time, 

A special friend to give, 

His time on earth is short, he said, 

So love him while he lives. 

 It may be six or seven years, 

Or twelve or then sixteen, 

But will you, till I call him back, 

Take care of him for me? 

 A wagging tail and cold wet nose, 

And silken velvet ears,

A heart as big as all outdoors, 

To love you through the years. 

 His puppy ways will gladden you, 

And antics bring a smile, 

As guardian or friend he will, 

Be loyal all the while. 

 He'll bring his charms to grace your life, 

And though his stay be brief, 

When he's gone the memories, 

Are solace for your grief. 

 I cannot promise he will stay, 

Since all from earth return, 

But lessons only a dog can teach,

I want you each to learn. 

Whatever love you give to him, 

Returns in triple measure, 

Follow his lead and gain a life, 

Brim full of simple pleasure. 

 Enjoy each day as it comes, 

Allow your heart to guide, 

Be loyal and steadfast in love, 

As the dog there by your side. 

 Now will you give him all your love, 

Nor think the labor vain, 

Nor hate me when I come to call, 

To take him back again? 

 I fancy each of us would say, 

"Dear Lord, thy will be done, 

For all the joy this dog shall bring, 

The risk of grief we'll run. 

 "We'll shelter him with tenderness, 

We'll love him while we may, 

And for the happiness we've known, 

Forever grateful stay. 

 "But shall the angels call for him, 

Much sooner than we've planned, 

We'll brave the bitter grief that comes, 

And try to understand.

Gente ugh / ¡Ugh, gente!

Mi escuela está llena de gente ugh.
No sé si son ellos o son yo, pero dado que creo ser la única que piensa así... me imagino que sí soy yo.

Siempre he sido alguien súper insegura. Desde los 10-11 años que tengo acné y siempre he sido toscota, como dice mi mamá. Sólo hubo un año en el que me sentía súper segura de mí misma porque mi acné se había aminorado y estaba bajando de peso porque me puse a hacer ejercicio en chinga. Y luego volví a caer. Y creo que eso tiene mucho que ver con mi manera de socializar. Nunca me ha gustado mi cara porque siempre había tenido un montón de granos, manchas rojas, cicatrices y esas cosas feas. Ahora no tengo tanto acné porque me tomé un medicamento, pero últimamente ha estado como que "floreciendo" de nuevo.

Obviamente, no fue solo eso, también intervienen otras cosas... mi manera de pensar, cómo me comparo con otra gente, etc.

Aunque sé que eso arruinó, en cierta manera, cualquier intención de querer socializar, no sé por qué mucha gente me cae mal. A mucha gente no la soporto. Y eso está mal, ¿verdad? Eso habla mal de mí. Me hace sentir que soy una amargada, que juzgo a las personas sin conocerlas, que sólo las envidio.

Hay una chava en mi salón que es mega... ugh para mí. Ella se propuso como representante del grupo cuando el doctor dijo que tenía que ser una persona súper inteligente, súper responsable y súper dedicada. Y ella dijo que ella quería ser representante. Ah, qué huevos. Digo, ya quisiera yo tener esa seguridad y ser tan chingona como para comprometerme a eso. Y aunque todavía nadie haya votado por ella, ya cree que el puesto es suyo. Y me cagó. Me cagó que se creyera todo eso. Me cagó que se creyera la chingonada y decir "yo soy súper inteligente, dedicada, responsable, buena onda, amiga de todos y su próxima representante". No la aguanto.
Pero que conste, no con todas las personas me pasa eso. Hay gente que es súper movida y me cae muuy bien. Sólo que creo que ella es medio falsa, me da esa sensación, pero de nuevo, no sé si sólo me quiero excusar. Pero sí siento como que medio forzados todos sus intentos de... no sé.

Hay gente súper buena onda, guapa, agradable y no me caen mal automáticamente. Al contrario, pienso "Aww, es súper linda/lindo". Así que no sé realmente por qué esa tipa no me cae.

Algo que nada que ver, pero que como quiera escribiré:

Ya saben lo que dicen de que algunas personas pueden ser bonitas físicamente pero son un asco como personas... Se me hace súper wow que una persona tenga tantas cualidades. En especial las mujeres. O bueno, me fijo más en mujeres porque no sé cómo me compararía con un hombre... He conocido chavas que son súper bonitas, buenas personas, amables, todo mundo las ama, súper buenas hijas, mega inteligentes, híper sociables... y yo sólo soy fea por dentro y por fuera. Nada me salva. Soy un asco de persona porque la gente no me cae. No la aguanto. No soy amable, no soy servicial, no soy cretiva, ni tan inteligente. Soy egoísta y para ser honesta, un poco patética.

Pero claro, sólo escribo esto porque estoy deprimida.

Y sí, la gente me caga, las multitudes me aturden. A veces no puedo con su estupidez y siento como si me estresaran. Soy 0 tolerable y creo tener un complejo de superioridad irracional.

Mi mamá dice...

Mi mamá dice que nosotros (mi familia) tenemos mucha suerte. No creo que sea supersticiosa, pero así me lo dijo. Definitivamente hemos pasado por un montón de cosas y hemos tenido tiempos way too difíciles.
Yo le dije que no es que tuviéramos suerte. De hecho, tenemos MALA suerte por tanta mierda que nos pasa pero hemos salido adelante.

Y se rio.

Yo no lo veo como suerte. Yo creo que somos bien chingones y apesar de todas las cosas que nos han pasado seguimos queriendo salir adelante. Y claro, Dios nos ha puesto un montón de obstáculos pero qué aburrida sería de la vida si no la pasas en hardmode :).

Crappy friend

Todo mundo debería saber que no soy buena amiga. Tengo poco tacto, no sé hablar de cosas serias, me pongo awkward muy rápido. Y no awkward del tipo... que empiezo a ACTUAR awkward, sino yo me siento mega... awkward pues. Por eso tampoco se me da socializar.

Soy una mala persona que no procura a sus amigos. Y lo más normal es que, si te interesan, pues muestres ese interés, ¿verdad? Pero no es que no me interesen... si necesitan algo, ahí estaré para ellos, pero me va mejor sola, ¿me explico?

Puedo pasarme muuucho tiempo por mi cuenta. No necesito contarle a nadie mis problemas... no necesito tener una conversación con otra persona que no sea de mi familia.

Quiero a mis amigos, y los aprecio, y me la paso mega genial con ellos... pero I'm a lone wolf! O algo así.

Aún así, estoy segura que muchos me considerarían una súper dúper crappy friend.