Nada de borrones

Hay cosas que me gustaría borrar de este blog. Por ejemplo, todas donde me hago la víctima. Todas donde despotrico contra ciertas personas y todas aquellas donde nombro gente que seguramente no me hacen en su vida ya.

Pero no lo voy a hacer. Porque es importante que recuerde cómo era y cómo me sentía. Porque es lo que me ha hecho entender muchísimas cosas. 

No es excusa, pero es lo que es: Estaba enojada. Estaba resentida. Quería vaciar todo lo que sentía porque me estaba ahogando. 

Tampoco me voy a disculpar. Porque es algo que sí sentí de la manera en la que la describí y... disculparme con la gente que me hizo sentir mierda, por sentirme mierda... bueno, eso es ridículo :(. 

Eso. 

Perdón

Te quiero mucho.
Perdóname por todas aquellas veces que te hice sentir mal. Cuando te contestaba de una manera grosera porque había tenido un día feo o simplemente porque estaba de mal humor.

No te olvido.
Perdóname por alguna vez decirte que no me gustaba tu cuerpo. La verdad y es que... a este punto, no me importa realmente. Nunca me importó demasiado porque por dentro sabía cuánto te quería, solo no quería ser hipócrita. Al final, no entiendo cómo sí soy una hipócrita con todos los demás pero no quería serlo contigo.

Te extraño.
Perdóname por haberte hecho sentir menos. Perdóname por no haberte dado la confianza que necesitabas. Perdóname por no haberte hecho sentir atractivo. Perdóname por no haberte hecho tan feliz. Perdóname por haberte amargado la vida. Tal vez sí fui yo la que te contagié mi amargura.
Perdóname por no haberte hecho mejor persona.

Quisiera volver a verte.
Perdóname por ser tan impaciente contigo. Perdóname por no ponerme en tu lugar. Perdóname por no entender tu manera de pensar. Perdóname por no haber manejado las cosas de la manera correcta. Yo también soy muy inmadura.

Perdóname.
Por todas esas veces que seguro sentiste que no te amaba: Perdón.
Sí te amaba. Tengo una manera extraña de amar a las personas. Pero sí te amaba. Eso es lo único que no pongo en duda.

PS: Para mí siempre fuiste atractivo.
PS2: Me gustaba todo lo que no te gustaba de ti.
PS3: Sí, incluso tu cuerpo.

I'm a survivor

Hace unos meses, cuando estaba teniendo una época muy muy pesada, difícil y sobretodo triste, mis papás intentaban animarme diciéndome que yo era fuerte, que había pasado por bastante y que, como muchísimas cosas, en definitiva iba a superar eso.

La verdad es que sí he pasado por cosas "complicadas" y ya sé que nunca he padecido de una enfermedad grave, o... nunca he pasado hambre ni tenido que trabajar para poder comer, o cosas por el estilo, sin embargo, comparado con las personas con las que me rodeo creo que sí me las he visto difícil. 

Principalmente por lo de mi escuela, mi retraso de casi 5 años por las malas decisiones que he tomado, por angas o mangas... Da igual, ¿no? Todo sale. Todo pasa. No hay mal que dure cien años, o eso dicen.

Joup

Ayer, mientras hicimos un viaje de casi una hora para dejar a mi hermano con su noviecilla, me puse a pensar, y es que leí una frase que ahora no recuerdo en lo absoluto, sobre qué es lo que nos impulsa a seguir adelante. A pesar de que estemos pasando por un momento difícil, a pesar de saber que en sí, toda la vida, han sido momentos difíciles. Porque así es la vida, ¿no? Nunca descansas de lo "difícil". Siempre es cosa tras cosa, tras cosa. Entonces, ¿qué es lo que nos motiva a salir de algún problema si sabemos que, ya a la vuelta de la esquina, viene otro, lol?  

Esperanza. 

De alguna manera u otra, el esperar que las cosas mejoren, el tener la paciencia para aguantar lo que sea por lo que estés pasando, sí te impulsa a esperar por "eso mejor" que debe de estar en camino.

Es algo triste que ahorita esté toda decaída porque tal vez no llega algo mejor, y es que por eso es que he andado toda negativa. Pero supongo que solo debo confiar en que sí hay algo mejor, en que los problemas no son para siempre y que al final todo saldrá bien. 

Eso.                                                                                             

That time I dated my brother

Pero NO ASÍ.

Tengo un tiempo acá con mi hermano en twitter, viendo todas las babosadas que publica. Me di cuenta, por un comentario u otro, que mi hermano es como era mi ex. Y entonces me puse a pensar.. "¡Pues claro! Si mi hermano casi tiene 17 años, y yo conocí a mi ex de esa edad." Entonces, me imagino yo, ahorita, Valeria de casi 24 años, con alguien de esa edad, claro.que.por.supuesto.que.no. No tengo la paciencia como para tratar con niños así. Mi ex era un niño en esa época. Desconozco si lo siga siendo, pero viendo a los chavos de mi edad, o 3 años mayores... incluso 5 años mayores, no lo dudo. No he conocido otro que me demuestre lo contrario. 

Y no es que me haga de la más madura de la vida, ¡PARA NADA! Tengo también mis momentos de infantil y chiflada y todo, pero es que... salir con un niño es desgastante. 

No solo tienes que aguantar sus desplantes, también sus celos, sus comentarios estúpidos e innecesarios y todo lo demás que hace un niño de 17 años.

Agggrrr. 

Oh, boy

For some reason I keep thinking about that dream
The one where you told me that you wished I could be happy for you.

Boy, I've never been this happy for you in my life.
Of course it's a shame we don't talk anymore,
Of course I miss you like hell and I wish I could just say it
I don't know what you're doing,
I don't know how you're feeling,
I don't know what you're thinking,
but I truly hope you're happy
And if you're happy
Trust me,
I'll be happy.

Dreams do come true (pero no es cierto)

No sé qué me pasa últimamente. No sé, de verdad no sé, por qué sigo soñando contigo.

Hoy día soñé que me mandabas una carta diciéndome que estabas feliz, 

que vivías con ella y que era todo lo que alguna vez deseaste.

Esperabas que te contestara esa carta.

Y no lo hice.

Entonces, por casualidades del destino,

te encontré por la calle.

Y me decías que vivías cerca de mi casa.

Me contaste sobre ella.

Te detuve porque no quería saber detalles,

La imagen mental ya era lo suficientemente clara.

Me decías indirectamente que me extrañabas a mí y a mis besos.

Te detuve porque seguías hablando de ella y lo único que yo quería era irme de ese lugar.

Me dijiste "Ojalá pudieras estar feliz por mí"

Te dije "Con saber que estás bien, me basta".

Te empezaste a despedir y me dieron ganas de llorar,

Porque aunque estaba contestándote cortante,

Había extrañado mirarte todo este tiempo.

Estaba de brazos cruzados, pegada a la pared, mirando hacia el suelo.

Como protegiéndome de que me besaras 

Cuando sabía perfectamente que no lo harías 

Solo quería hacerme creer que si no lo hiciste, fue porque yo no te dejé,

Y no porque no lo intentaras.

De despedida, me besaste la frente.

Fuiste bajando por mi sien y llegaste a mi mejilla con multiples besos

Seguía recargada a la pared sintiedo tus besos recorrer mi cara.

Te fuiste.

Empecé a llorar.

Me desperté mientras lloraba 

y luego lloré un poco más porque todo se habia sentido tan real.

No sé cómo pude haber sentido que me besabas 

de una manera que nunca lo habías hecho en la vida real.

Extraño. 

Drama queen

Ahorita que no tengo nada que hacer en el trabajo me puse a leer entradas anteriores para ver si podía encontrar algún error de ortografía y cambiarlo. Bueno, encontré varios pero no corregí nada porque estaba tan desesperada por llegar al inicio de todo. Y llegué. Y me saqué mucho de onda. Leerme es súper extraño. Más porque escribo de una manera muy diferente a mi forma de hablar. Y es que claro, todo suena diferente.

Como sea. Me di cuenta de algo: SOY UNA RIDÍCULA EXAGERADA.

Pero así era antes y así soy ahora y es una parte de mí, y aunque todo lo que haya escrito aquí suene estúpido, no me cabe duda que sí lo llegué a sentir de esa manera en su momento.

Hoy, al despertar, me di cuenta que ya no pienso en lo mismo que hace unos meses. Hoy me di cuenta que ya no puedo llorar por el mismo asunto una y otra vez como hasta hace poquito. Hoy me di cuenta que soy libre de todo ese rencor y malos pensamientos. Ya no me torturo a mí misma, simplemente acepto que lo que fue, ya fue.

Estoy feliz de haber terminado con la etapa más difícil que la vida me ha puesto. Estoy feliz de que ya no me importe más.

Losing you was blue

I was looking through some old photographs, 

the ones I've saved on the computer;

I deleted them all.

You might think I'm crazy,

and that I'm still resentful

You might wonder why I'm committed 

to erase every trace of you.

I was checking through your stuff:

the cards,

the books,

the handmade gifts,

all the things you once gave me.

I threw it away. All of it.

I wanted to keep them.

I truly did, 

I wanted to have them

Until they had lost their meaning

I just thought 

That, even if I get to the point

where I'm the happiest person 

and that I've already forgiven you,

I wouldn't want to remember

the time when you didn't love me right. 

Practicing my grammar here, don't be a bitch about it.

Elvira Sastre

Normalmente no me llaman los libros de poesía. Sin embargo, siempre he querido escribir poemas. 

Este intento de blog estaba originalmente pensado para ser un blog de... lo más parecido a poemas que destacara cuán dolida estaba. No creo haberlo hecho bien.

Y, como he digo, no se me da bien escribir poemas. Prefiero redactar algo largo. Prefiero escribir una historia.

Pero hoy empecé a leer Baluarte de Elvira Sastre, sin saber de qué iba realmente y me he quedado prendada. Leí una parte de sus poemas y me llamó mucho la atención. Me recordó a como solía escribir sobre una persona, con tantas metáforas que es un poco complicado de entender pero que, y si estás en el mood indicado, te llega. 

Entonces quiero intentar algo parecido, pero no sé qué me pasa que, como sé que nadie me lee, considero innecesario el uso de metáforas. Y antes, como sabía que esa persona me podía leer, tenía que tener precaución. Disfrazaba todo bastante bien. Incluso, algunas veces era ridículo y carecía de sentido.

Si me pusieran a leer algo que escribí hace 5 años, probablemente no daría con el significado. Pero en su momento era todo tan claro. 

Pero lo voy a intentar y a ver qué sale.

He estado teniendo ideas de que me gustaría escribir un libro. Anoche empecé a leer uno que se llama Uno siempre cambia al amor de su vida [por otro amor o por otra vida] de Amalia Andrade. Me ha gustado un montón y eso que solo leí la versión de muestra. Pude haberlo comprado como ebook pero decidí esperarme hasta que lo trajeran a México en marzo de este año.

Quiero escribir un libro.

Quote que hizo que me llamara la atención Baluarte:

Día Once sin ti:
me he olvidado de que te estaba olvidando
y te he olvidado.

Algo de por ahí

Jueves 10 de Septiembre

"... Ojalá nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que a pesar de eso no me has buscado."

Si te pegan en una mejilla, pon la otra

Siempre he vivido con este... ¿mantra?
Siempre, siempre, siempre, siempre.

Que no importa cuánto me ignoren, no importa cuánto me hayan hecho sufrir, no importa que me hayan hecho sentir como una mierda andante. De alguna forma u otra tengo que demostrarles que les sigo queriendo. Y me hace pensar que aguantarles sus pendejadas es una manera de hacerlo.

Entonces, cuando me golpean en la mejilla, yo pongo la otra porque quiero pensar que al menos yo no soy tan mierda de persona como ellos.
Y porque a mí sí me importan y así.

life doesn't always go as planned

En todo el día no he podido dejar de pensar en eso.

No sé cuánto tardó el pensamiento en llegar a mi área de razonamiento... o algo así, pero se los juro que me golpeó en el cerebro e hizo que me quedara unos segundos inmóvil. 

Me puse a analizar a toda la gente que veía en la calle, en el autobús, cualquier persona que se me cruzaba, la veía detenidamente hasta poder analizarla. Hoy vi a dos chavas llorar. Una en el baño de mi escuela y la otra en el centro donde esperaba el autobús. 

Pensé en una persona cercana, que perdió a su esposo y ahora cuida de sus tres hijas, dos de ellas lo suficientemente adultas como para aportar algo de dinero a la casa. Pensé en aquella otra conocida, quien perdió a su esposo en un accidente automovilístico. 

Pensé en aquellas mujeres engañadas por sus esposos, reemplazadas por alguien más, abandonadas con hijos. Pensé en aquellas personas que habían perdido a alguien cercano demasiado pronto... o tan siquiera más pronto de lo que esperaban. Pensé en las personas que le dedicaron años a sus estudios y creyeron que era suficiente como para vivir una vida cómoda pero ahora están desempleadas o con un trabajo mediocre. Pensé en aquellas personas que creyeron estar con el amor de su vida y estuvieron apunto de casarse, pero ahora están solas intentando asimilar las cosas. Pensé en las personas que creyeron para los 25 años ya tener su vida resuelta y todavía no tienen nada. Pensé en los que tienen más de 40 años y siguen viviendo con sus padres, siendo que ellos ya se veían fuera de sus casas para los 30 máximo. Pensé en todas las mujeres/hombres divorciados que ahorita mismo están perdiendo la cabeza y nos saben cómo recuperar esa parte de su vida que ahora no está.

Nadie tenía ni la más mínima idea de que las cosas iban a resultar así.

Pensé en mi mamá. Cuando mi mamá me cuenta cosas de cuando tenía mi edad. Las cosas que hacía, las personas que frecuentaba, los lugares donde trabajaba... ¿alguna vez se imaginó que en un futuro sería lo que es ahora? 

¿No tenemos todos esa idea de que las cosas van a terminar bien? 

Hasta este día he estado pensando que todo va a salir bien al final. Que encontraré a alguien que me ame tanto como yo lo amo a él, que tendré hijos sanos, que seré toda una profesional con un buen salario, que viajaré a tal y tal lugar, que viviré bien, pero hell... ¿no es eso lo que nos hace decepcionarnos? ¿No es eso lo que nos pega más fuerte? ¿Cuando nos damos cuenta que nuestra realidad no es ni lo más parecido a lo que pensábamos que sería?
¿Entonces? ¿Cómo se supone que debemos vivir? ¿Sin esperar nada? ¿Bajando nuestras expectativas?

"Sabes, sí quiero encontrar el amor, casarme y tener hijos, pero si nada de eso pasa... pues bueno, da igual." 

Para no sufrir.... ¿todo tiene que darnos igual? ¿O simplemente no debemos estancarnos tanto en lo que no fue, lo que ahora no es y probablemente no será? ¿Qué debo hacer para no vivir decepcionada de mi incierto futuro? 

Claro que quiero terminar mi carrera, ser doctora, ayudar a mucha gente, viajar, enamorarme, casarme, irme de luna de miel a Europa o Grecia o Asia, tener 4 hijos, etc. 

Pero si nada de eso pasa... ¿qué? 

¿Qué tal si muero mañana? ¿Qué tal si me da cáncer y me diagnostican 3 meses de vida? ¿Qué tal si muero a los 50 de un ataque al corazón? ¿Qué tal si tengo un accidente a los 30? ¿Qué tal si soy infértil? ¿Qué tal si nunca encuentro el amor? ¿Qué tal si mi esposo me engaña? (Viendo que es más común de lo que había pensado) 

Si nada de lo que planeo pasa... Supongo que la gente aprende a vivir con eso. Así como mis papás. Así como mi abuela, así como mis tías divorciadas o viudas, así como mis amigos que han perdido personas importantes en sus vidas. Supongo que a todo te acostumbras y... a fin de cuentas la gente hace lo que tiene que hacer para sobrevivir. 

Creo que el truco es... no tanto el que te dé igual si sucede o no, porque de alguna manera tienes que hacer lo que tienes que hacer para conseguir el futuro que quieres conseguir, sino mas bien... tener en cuenta que a pesar de esforzarte con todas tus fuerzas por algo, puede o no puede que lo consigas. 

Y eso está bien. Se vale fallar. Se vale no tener algo por lo que te esforzaste bastante. Vamos aprendiendo con cada experiencia fallida. No todo sale como queremos. Y eso está bien porque... no pudo haber sido de otra manera. Es lo que es. Solo hay que aceptarlo. Y esforzarse por salir de esa situación si es que es incómoda. 

I'm sorry I always do this

Siempre he tenido mala suerte con los hombres.

Extrañamente, a los que sí he llegado a querer, siempre me terminan por alguien más, dejándome con nula autoestima y ese sentimiento de insuficiencia que no se va. Nunca.

Pero esta vez no voy a escribir sobre los tipos que me han destruido, sino de aquellos que yo he destruido. La verdad es que no creo haberlos destruido, pero tal vez sí lastimé sus sentimientos y los hice sentirse menospreciados.

Soy una persona difícil de enamorar. Me he enamorado solo dos veces en toda mi vida. Nunca he sufrido por alguien con quien no tuve una relación oficial. No sufro por mis "crushes", soy bastante realista en ese aspecto. No he sufrido por personas que llegan, se quedan un ratito y, cuando se dan cuenta que no puedes darles lo que quieren, se van. Todo eso se lo dejo a la Valeria de 15 años que, para bien o para mal, ya no está aquí.

A mis casi 24 años, solo me he enamorado dos veces.

Creo tener un complejo de... superioridad. Casi siempre me creo más que los tipos con los que salgo. Ya sea más madura, más inteligente, más... lo que sea. Y sé que todo eso me hace sonar horrible y que soy una maldita egocéntrica, materialista, fijona, criticona con un complejo de superioridad ilógico. Pero no es tan así. Solo pienso muchas cosas, y tampoco es que me crea "mejor en todos los aspectos", y no es que lo piense literalmente "soy más inteligente que él", solo que cuando me pongo a analizar la personalidad del otro mientras me cuenta... lo sea que me esté contando, me doy cuenta y... una vez que he llegado a ese razonamiento, ya no puedo volver hacia atrás.

No es que esas cosas sean un impedimento para establecer una relación amorosa con alguien. Es solo que me tardo bastante en enamorarme de alguien. Es solo que sé cómo piensan, más o menos, y sé cuando dicen mentiras y me estresa cuando hacen cosas estúpidas. 

Tiendo a ponerme muy incómoda. Hubo un chavo en específico que me dijo que le gustaba y que quería intentar algo serio conmigo y yo me puse tan nerviosa que le dije que también me gustaba cuando no era cierto en lo absoluto. No me gustó ni antes, ni ahora. Tenía algo que no me hacía sentir como yo misma. Todo era muy forzado y por más que intenté que me gustara, por más que intenté darle otra oportunidad para ver si funcionaba: nada. Pero creo que también tiene que ver el hecho con que estaba algo escamada. Ya no tiene caso. Pero por las mentiras, y por haberle ilusionado, lo siento.

A los demás... pues igual. Perdón. No sé si realmente sean ustedes,  es más probable que sea yo la que piensa mucho todo, la que es muy juzgona, la que nada le parece... perdón si alguna vez les hice pensar que sí me interesaban, es lo que suelo hacer cuando estoy incómoda.

Eso.

Requiem por un gusanito

Yo: Dime que ya no indague en cosas del pasado :3.

David: El título nada que ver... Y eso.

Yo: Anotado. Gracias y lamento llenar tu bandeja de spam.

David: Dicho por ti.

Yo: Ya no te gastes en mensajes vacíos, David u_ú.

David: Pero mira los quotes, son tan lindos.

Yo: Nah, no tanto, pero ujum.

David: Has perdido tu sentido del humor, olvídalo.

Yo: Al menos no he perdido nada más :3 (?).

David: No estás segura de eso, no esperas que yo esté seguro de eso. No estoy seguro de eso.

Yo: No, no, ¡pero esta carita demuestra que no lo he perdido por completo!／人◕ ‿‿ ‿ ◕人＼

David: Y qué puedo hacer para finiquitarlo.

Yo: Toma chocolate, paga lo que debes (8). Ok, no, pero era el primer significado. Luego pensé que no tenía sentido y... jaja, qué gracioso. Deja, que ya has finiquitado con todo, menos mi sentido del humor.

David: Broma.

David: Aclaración vana, claro que era broma. Fuiste tú la que finiquitó todo.

David: Broma.

Yo: No más vana que tu mentirosa aclaración. Pero en realidad sí fuiste tú el que finiquitó todo al dejarme finiquitarlo sin más.

Yo: Ok, broma.

David: Lo siento.

David: (No) Es broma.

Yo: No es precisamente lo que esperaba leer ahorita, mucho menos después de nuestra agradable conversación sobre la ausencia de mi sentido del humor (?). Pero... no hay por qué sentir nada, aunque sea broma.

Yo: Y mira, los spoilers ya se ven wonitos, Parecen una pirámide vista desde arriba owo^.

David: Venía un "bromeo", pero... ok o__ó

Yo: Llegó tarde.

David: No, ESTO llega tarde.            Horas después

Yo: Tantito nomás.

David: Pero pensabas que no llegaba.

Yo: xDDD Como si tuviera tiempo para pensar en eso O:

David: Y eso que esta vez te di el privilegio de la duda con el "pensabas" :').

Yo:  -____-

Yo: Pero si de verdad no pensé nada oOo.

David: Ya me quedó claro, supéralo o.ò

Yo: Ni siquiera hay por qué superarlo porque no me tramé º-º, sólo no quería que te dieras la idea equivocada :').

Yo: Ay David -______-

David: Lol, quieres dejar claro que no te importa como si eso no estuviera claro desde hace mucho xD.

David: Ay, Valeria :')

Yo: Mira, te acuerdas de mi nombre :3.

Yo: Ok, no, pero vale, ya quedó claro, pero siempre me haces pensar que sí me importa y me haces ver como una traumada :/.

David: Sentido del humor CERO :(

Yo: Es tu culpa que me lo tome todo en serio :/. O bueno, pude haber seguido bromeando si no hubieras tocado ese tema que nos trajo adonde estamos.

David: Pero era broma xDDD

Yo: Ajá, todo es broma pueh x'D.

David: No, tú eres una broma.

Yo: ¿Porque te hago reír o porque soy cruel?

Yo: ¿De mal gusto o de buen gusto? º-º

David: Porque nunca te tomo en serio :'D

Yo: Ugghh, buena ésa

David: QUOTE MONSTER.

David: Si llega a ser lo suficientemente grande, lo imprimiré y lo pondré en la pared de mi cuarto. Eso es, EN TODA la pared de mi cuarto.

Yo: Lol, me hubieras dicho para ponerme un nick más bonito (?).

David: Ahora que lo traes a tema, qué carajos es Minho

Yo: No MinJo, sino Minho :3

David: De todo eso, lo único que me agrada es saber que sigues siendo la misma fangirl de siempre.

Yo: x'D Bueno, tal vez eso nunca se quita :3.

David: No me envíes mensajes de perfil, me avergüenzas.

David: ¿Aún juegas transformice?

Yo: Sí, pero... ayúdame por favor ._. Mi computadora se está apagando a cada rato, sale una pantallita azul que dice error no sé qué, favor de checar el disco y volverlo a instalar o no sé qué mierdas y luego cada que la enciendo sale setup7482374y4834.exe is requesting your permission y no puedo hacer nada, y luego las páginas de chrome no me cargaban y tuve que entrar con explorer y cada que pongo a correr el antivirus me dice no sé qué de que error ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR. Explotaré º^º y luego necesito acabar química para el 22 de marzo y no he empezado ningún examen y llevo un día entero estudiando y no entiendo ni madres ._. Y luego se borraron mis cuentas del msn y Chrome borró todas las contraseñas y y... ni siquiera hice nada, o sea... no sé qué fuee, no sé por qué está pasando esto T_T y no tengo dinero para arreglarla y... y... ni siquiera tengo un año con ella y nunca me había pasado esto ._<

David: Tu mensaje se ve horrible por los QUOTES.

David: Necesito prints, que hagas back up, que me indiques qué programas tienes para reinstalar y un cheque por 50 euros.

Yo: Hum, back up º^º, prints, prints...

Yo: Y... no tengo ningún programa... Esta cosa ni siquiera tiene para disco y... es demasiado 50 euros u.u.

David: Valeria, ¿puedo decirte algo curioso?

Yo: Qué cosa º^º

David: No, nada :D.

Yo: Yo te quiero preguntar algo curioso ahora oOo.

David: Hazlo con precaución, muerdo.

Yo: x'D

Yo: ¿Te has divertido º^º?

David: Acepta de una jodida vez que todavía quieres ser mi amiga y háblame por MSN, no joda =w=.

Yo: x'DDD 

Yo: Me da cucui º^º 

David: Te iba a pedir Skype, pero viendo esto, te da infarto.

Yo: x'DDD No así, pero dale, para explicarte qué le pasa a mi lap º^º.

David: Y si te conectas...

Yo: Ya estoy pero no te veo º^º

Esta conversación va desde el 9 de marzo hasta el 17 de marzo de 2011.

No entré a mis antiguos mensajes con la intención de buscar esta conversación, la verdad es que ni siquiera recordaba que existía. Entré con otro propósito, pero ya que la encontré, consideré importante transcribirla aquí en el blog.

¿Por qué esto es importante?

Porque me hizo darme cuenta de muchísimas cosas, lol.

En primera: Que era una idiota. 

¿CÓMO CHINGADOS TODO ESO FUE MI CULPA? DESPUÉS DE 5 AÑOS DE TERMINAR Y VOLVER, Y SEGUIR HABLANDO Y TERMINAR Y SENTIRME UTILIZADA Y UN ESTORBO... ¿CÓMO CHINGADOS ES ESO MIIII CULPA?

Siempre fui así. Siempre fui muy condescendiente. Siempre pensé en desvivirme por él porque... era la persona que amaba.

Entonces sí, y aunqe suene cursi, lo único que jodí fue haberlo querido tanto, lol. Y según yo, esa era la manera correcta de amar. Quererla aceptando cualquier tipo de pendejada que me hicieran. ¿Me ignoras? ¿Tienes a tu novia por la que me dejaste pero igual sigues queriéndome y hablándome como si nada? ¿Te gusta confundirme? ¿Me sigues ignorando? ¿Me prestas menos atención cuando más te necesito?  ¿Te tomas todo lo que te digo a broma? ¿Me ofendes? ¿Me haces sentir imbécil? ¿Me haces sentir como un estorbo? ¿Nunca fui tan importante para ti como tú lo eras para mí? ¿Soy una maldita exagerada? ¡Está bien! ¡Todo eso está bien porque te amo!

No, no, no y no. 

Me gusta romantizar a las personas que me hacen daño. Me gusta desvivirme, me gusta darlo todo, me gusta sufrir por esas personas porque siento que solo así se demuestra cuánto los amo. 

Y sí sé que eso está mal. Y sí tengo en cuenta que es algo que debo dejar de hacer. Pero veo muchísimas mejoras desde aquella vez a esta última. Entonces, en cierta parte, sí soy mucho de lo que aquellas personas rompieron. 

En un mundo paralelo, soy Taylor Swift

Quisiera escribir canciones como las que escribe Taylor Swift. Pero dado que no sé tocar ningún instrumento al 100% y no sé mucho sobre componer, me conformo con escribir las cosas que siento como un diario, en un blog en internet.

Algún día les escribiré una canción.

No me gustan los antros

El fin de semana pasado fui con unas amigas a festejar por adelantado el cumpleaños de Meli y visitamos un antro.
Creo que ésta sería la cuarta vez que voy a un antro y... agr, los odio. Los odio rotundamente. Solo bailo cuando estoy ebria, no me gusta toda la gente amontonada y en definitiva no aprecio a los tipos pegándoseme por atrás.

Siempre que tomo fuera termino mal, y eso es algo que tengo que cambiar. Entonces tengo dos opciones, o no tomo en lo absoluto, o aprendo a controlarme. Aprender a controlarme es difícil, más cuando no te das cuenta de la cantidad de alcohol que estás tomando. Entonces lo que haré ahora es ponerme un límite: No tomar más de X. Que sé que es los seguro.

Volviendo al tema, odio los antros. Disfruto muchísimo más el estar en mi casa, o casa de alguien más, tomando tranquilamente, jugando juegos de mesa, escuchando la música que me gusta y solo disfrutando el momento, en lugar de estar en un lugar abarrotado de gente, donde no puedes platicar a gusto, donde te encuentras el baño llenísimo y con -probablemente- tipas vomitándose.

Odio los antros, y odio tener que "arreglarme" para ir a uno.

Pero esta vez estuvo divertido, porque no tomé tanto y porque fue gracioso el hecho de que estuviera llenísimo y no nos podíamos mover.

Foto en el baño, de derecha a izquierda: Reyna, Meli y yo.

Entre otras noticias, me corté el cabello y me peinaron para ese día. Mas que nada era para saber cómo podía arreglarme el cabello, pero aproveché que iba a salir. Hasta el momento... pues no está mal. A fin de cuentas, me crece rápido el cabello.

Sharing is caring, but I don't care

I've been fighting with these feelings. I've been trying to keep you in my mind as if you were something worth remembering.

Truth is... I don't think you longer remember me. I don't think you ever think about the good times nor the bad times. I don't think I've ever popped into your mind at all. I don't think you care about me anymore.
Which is sad. So, I'm telling you now: I need to stop.

It's not like I think about you all the time. It's not like I replay every single memory of you. It's not even like I miss you. I might miss you and me together, but I've never missed you alone.
I must admit I do think of you much more than I should. I think if you're ever coming back. But the thought that haunts the most is the one that wonders if you ever think of me.

But I've come to realize one thing. You're not the person I thought you were. You've disappointed me. You've let me down. You've made me feel the saddest I've ever felt.
It's time for me to not care at all. It's time I let you go 'cause I can't think about someone who doesn't care about me at all. I can't miss someone who doesn't deserve to be missed. I am worth so much more than this. I deserve way better. I need to stop torturing myself with the thought of you. I need to stop being so afraid of you forgetting me.

So I decided that I no longer care.

And I know I've said it a thousand times and anyone can reread past entries and say I always end up writing about you again and again. But I swear this time I mean it. I'm going to forget you.

4 AM THOUGHTS

Hace unos días una compañera de trabajo me comentó de una conocida que se suicidó. Tenía una niña de 4 años y ella apenas tenía 24. Después me dijo de una amiga de su hermana que tuvo un accidente en la carretera y falleció. Luego mencionó el que el hermano de su abuela falleció también.
La semana pasada vi un carro estrellado justo enfrente del lugar donde trabajo y un cuerpo tendido en el suelo cubierto con una manta. Se accidentó un chavo de 19 años y murió. Hubo otra accidente en la carretera donde dos chavas, una de 22 y otra de 15 años fallecieron.

Todos estos acontecimientos recientes me han hecho pensar y pensar y pensar y pensar.

No puedo dejar de pensar en lo frágil que es la vida. Un día estás vivo y pum, al día siguiente te atropella el camión. Anoche me desvelé dándole vueltas al mismo pensamiento: ¿Qué tal si hubiera muerto ese día? Si ni siquiera recuerdo cómo pasó el accidente, tal vez así sea la muerte. Digo, no lo sé. Ni siquiera estuve apunto de morir. Por lo anterior me refiero a que no estuve bajo tanto peligro cuando me pasó el accidente.

No pude dormir pensando que cualquier día de éstos puedo morir. O alguien querido puede morir. Y yo estoy aquí, sintiéndome mal sobre cosas que no están bajo mi control, guardando tanto rencor, sintiéndome inútil y estúpida, no demostrándole a la gente que amo, que la amo, no aprovechando a mis abuelos que siguen con vida, no disfrutando cada momento vivido.

Así que eso: De verdad, la vida es demasiado corta como para andar con pendejadas.

Un quote:

Did you say it? "I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life." Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow.

Tus planes

No entiendo tus planes.

Todo el tiempo me he estado preguntando por qué me ha pasado lo que me ha pasado. ¿Por qué he caído tan bajo? ¿Por qué he estado tan depresiva? ¿Por qué tengo tantos sentimientos de odio, resentimiento, tristeza y soledad? ¿Qué he hecho mal? ¿Maté a algún perrito? ¿Le he robado a alguien? ¿Tiro basura en la calle? ¿Le he puesto el pie a viejitas? ¿Le hago caras a los que piden dinero en la calle? ¿Le he hecho mal a alguien? ¿Soy mala persona? ¿Por qué siempre me pasa lo mismo? ¿Por qué si, según yo, no he hecho nada malo, has dejado que tanto sufrimiento me invada?

Luego pienso en la demás gente. Niños tan pequeñitos que tienen cáncer que no van a alcanzar a vivir ni la mitad de lo que yo he vivido. Bebés recién nacidos con enfermedades congénitas que no tienen culpa de absolutamente nada mas que de haber nacido. Personas tan nobles y altruistas que mueren de un segundo a otro por trágicos accidentes. ¿Ellos qué? ¿Ellos cómo se han de sentir? Me da un poco de vergüenza creer que incluso ellos tienen más fe que yo.

No entiendo por qué hay gente muriendo día a día, ni por qué hay niños siendo abusados. No entiendo por qué a la gente más buena le pasan las cosas más terribles, como la gente inocente con horribles enfermedades. No entiendo por qué hay tanto maltrato hacia los animales, ni por qué la gente es tan egoísta. No entiendo por qué la gente se suicida, ni por qué la gente asesina. Siempre me cuestiono todo esto. Si Tú hiciste al mundo y  a todas las personas, si Tú eres Todopoderoso... ¿cómo es que dejas que tantas cosas malas sucedan?

Una vez leí que era ridículo intentar entenderte. Si Tú eres el océano y cada persona es una lata de refresco en el mar, ¿cómo en nuestra pequeña cabecita de lata podríamos entender toda tu vastedad? La verdad es que no recuerdo de dónde lo leí, ni qué más decía, pero hizo click en mi cerebro. Es ridículo intentar entender a quien creó todo el universo, a quien nos hizo los seres más complejos sobre la tierra solo por involucrar el razonamiento y los sentimientos.

Entonces está bien. Así como esas personas que padecen enfermedades horribles, así como aquellas personas que están muriendo y no les queda más de otra que aceptar tus planes, es momento de que yo también confíe ciegamente en lo que tienes preparado para mí.

Quiero que quede claro que en ningún momento he puesto ambas situaciones en la balanza.

Hating you is the most exhausting of all

Nunca había odiado a nadie. De hecho, la palabra "odiar" se me hace muy fuerte. Y también creo que le da mucha importancia a una persona.

Según la definición de la RAE:

odio
1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

¿Ven? Es algo fuerte. Nunca he querido que algo malo le pase a la gente que alguna vez me hizo feliz.

Aunque... ¿en serio? Creo que lo he pensado. Creo que en los momentos que he estado más inestable he querido que sientan lo que yo he sentido. He querido que se pongan en mi lugar para que vean que no es tan fácil y que no estoy exagerando. ¿Es eso algo "malo"? ¿Querer que la gente te entienda? ¿Hacerles ver cuán mal te la pasaste cuando ellos deliberadamente te lastimaron?

No creo que sea algo malo, pero si sí lo es... entonces no me queda otra mas que aceptar que sí, sí te odio.

¿Cómo sabes que viene algo mejor?

Hay días en los que me hundo en depresión como mierda andante. Como si toda la depresión se hubiese acumulado y sintiera la necesidad de expresarla al mismo tiempo. Tal vez se presenta cuando "esos días" se acercan o a veces es desencadenada por ciertas canciones y/o recuerdos.

Hoy fue un día de esos. En realidad creo que es más por lo primero... y porque estoy algo desocupada... y porque vi algo que no debí haber visto. Lo que me deja pensando... ¿algún día todo va a estar bien? ¿Va a llegar ese día en el que me sienta feliz con la vida, feliz con mi situación, feliz conmigo misma? ¿Cuándo me volveré a sentir completa? Porque sí, siento que algo me hace falta. He estado pidiendo por que ese día llegue lo más pronto posible. Y, como siempre pasa cuando me surge una duda, lo googleé. Según algunas personas... "your current situation is not your final destination". Y eso debería ser motivante, ¿no? Pero... ¿cómo consigues creértelo?
Otra persona comentó que era fácil, que únicamente tenías que recordar alguna otra situación parecida a la actual y darte cuenta de que sí hubo un tiempo en el que todo estuvo bien. Apesar de que todo volviera a estar mal. Quién sabe, puede llegar ese día en el que las cosas dejen de estar mal y luego estar bien, y luego mal y así sucesivamente, hasta que estén bien por un laaaargo rato.

Entonces recordé. Recordé esos meses tan horribles (que según mi cerebro recuerda con precisión) de aquella lejana situación. Desde esa vez ya había ideado mi plan perfecto para superarlo: Dejar que pase día por día. "One day at a time", era mi frase, porque aunque me dolía, sabía que con el tiempo iba a dejar de hacerlo. Es la misma técnica de esta vez, solo que ahora hay otros problemas involucrados.

Hace rato salí a caminar para pensar y pensar y pensar. Y es que eso también lo hago mal, porque en lugar de salir a desestresarme, mis pensamientos se encargan de agobiarme al extremo. Pero el plan era salir a caminar y pensar sobre cómo podía hacerme creer que todo iba a estar bien. Que solo tenía que aguantar un poco más. Claro que yo me digo que tengo que aguantar un poquito más, creyendo que aquello que me va a brindar la felicidad que necesito no va a tardar en llegar.
De verdad espero que sea así.

No voy a mentir y decir que las cosas siguen exactamente igual a como estaban antes. He mejorado un montón, sin embargo sigo sintiendo que me falta algo, que tengo que hacer algo bien y enfocarme en ello para poder estar bien de nuevo.
Entonces eso es lo que haré. Pero es que tengo que creérmelo de verdad. Tengo que repetírmelo una y otra y otra y otra vez hasta que ya esté grabado en mi cabeza.

Todo va a estar bien. Sí viene algo mejor. Eventualmente todo irá mejorando.

Es lo que es y nunca pudo haber sido de otra manera

Alguna vez han pensado en... ¿qué tal si hubiera hecho esto? ¿Hubiera terminado de la misma manera? Yo sí, todo el tiempo. ¿Qué tal si sí nos hubiéramos visto ese día? ¿Y si hubiera dicho todo eso en persona? ¿Y si nunca hubiera conocido a esa persona? ¿Hubiera cambiado?

No sé. Y ahora que lo estoy piense y piense y piense... ¿cambia algo el pensarlo? ¿Es que si lo piensas un millón de veces regresas el tiempo? No. Y no va a cambiar nunca nunca por más veces que lo pienses, por más fuerte que lo desees, por más que intentes. NADA va a cambiar y esto es lo que es.

Es lo que es. Nunca pudo haber sido de otra manera.