Propósitos 2016 / Keeping it real, Valeria

Para este año ahora tengo cosas más reales. O sea, sé que puedo terminarlas. Ahora sí lo voy a hacer las cosas bien porque este año es puro self-discovery, self-improvement, y self-love.

Primer propósito: tengo el bajar 10 kilos. Necesito bajar como 20, pero con 10 está bien. En 10 entro en mi rango. Ya lo he hecho, y me ha tomado 5 meses aproximadamente, así que es totally do-able.

Segundo propósito: El bajar de peso obviamente implica llevar una vida más saludable. Necesito estar dejando de comer tanto producto animal. Ya lo había hecho por un mes, sé que puedo aguantar más. Pero ahora será diferente. Esta vez lo haré gradual. Empezaré elimiando el cerdo,, después res, después pescado, después pollo. Todavía no me he puesto a buscar un plan para ir dejándola poco a poco, pero I'll get to that later.

Tercer propósito: No descuidar el inglés. Que ni se me ocurra dejar de inscribirme a los cursos porque es GRATIS y porque me fascina estudiar inglés. Si bien me va, este año empiezo el nivel súperpro donde me enseñan a escribir ensayos en inglés así que... let's do this. 

Cuarto propósito: Quiero meterme a clases de guitarra. So bad. Este año que ha pasado he estado aprendiendo un poco del ukulele, pero siento que para ser pro en el ukulele tengo que empezar con lo grande, así que... clases de guitarra. Si por causas del destino esto no llega a ser posible, quiero inscribirme a un curso de idiomas. Quiero continuar el chino mandarín, ahora sí. 

Quinto propósito: Este año, como quiero llevar una mejor salud, también implica la salud dental. Quiero ir al dentista más seguido y hacerme las limpiezas al tiempo que se debe hacer. Todavía estoy considerando si ponerme brackets o no, pero lo de las limpiezas es seguro.

Sexto propósito: Esto es un MUST MUST MUST. Un definitivo: VALERIA, GET YOUR SHIT TOGETHER AT SCHOOL. Tengo que ponerme al corriente en la escuela. Tengo que hacerlo, de otra manera me quedaré atrasada y entraré al nuevo plan de estudios que, aunque es más fácil, no me gusta. Tengo que. Esto también incluye no dejar de aprender. 

Séptimo propósito: Reciclar. Ya sé, es tonto, pero sí es fastidioso y toma tiempo. Y es algo que quiero hacer para poner mi cachito de arena en el mundo. 

Octavo propósito: Dejar el refresco. Ya lo he dejado por ratoooootes, pero siempre vuelve a mí, de alguna forma u otra. Pero ahora ya, que sea de verdad.

Noveno propósito: AHORRAR: Tengo que ahorrar si quiero viajar. Probablemente siga trabajando así que entre mis propósitos está el ir depositando semanalmente o quincenalmente cierta cantidad para ahorrar. Ya que me falta un montón para empezar a trabajar bien, así me tome 5 años ahorrar para mi viaje a Japón/Corea/China, tengo que empezar ya. 

Décimo propósito: Este año quiero aprender a amarme a mí misma. Dada la previa decepción amorosa... tengo que llegar a términos conmigo misma y aprender a no depender de nadie ni de nada. Que solita yo puedo salir adelante, solita yo puedo cuidarme, cumplir mis propósitos y todo lo demás relacionado con el self-love. 

Onceavo propósito: Leer. Leer, leer y leer. De nuevo me propongo la meta de 12 libros al año. Uno por mes. LET'S DO THIS. 

Doceavo propósito: Me he dado cuenta que encuentro felicidad en dar. Encuentro la felicidad en Dios. En mi familia, en mis amigos, en mis mascotas, etc. Así que... este último propósito engloba todo eso. Dar a quienes más lo necesiten. Dar amor a las personas que son importantes para mí, dar mi apoyo, mi dinero, mi honestidad, mi amistad, mis consejos, mi amabilidad, todo, TODO a las personas que lo ocupen de mí.

Éste sí es mi año. 

2015, has sido el peor

Aunque sinceramente... sí creo que has sido uno de los mejores años. ¿No es irónico? ¿Que apesar de haber sufrido TANTÍSIMO aún lo considere uno de mis mejores años? 

Este año he hecho un montón de cosas. ASÍ UN MONTÓN.

Me fui de viaje con mis amigos a ver a BIG BANG. 

Aprendí a tocar el ukulele (algo así, I'm getting better)

Tuve bastantes citas. Conocí mucha gente. Hice otros amigos en la facultad. 

Me metí al gym, a clases de inglés, a kick boxing. Mejoré manejando (aún apesto, pero igual mejoré). Me compré bastante ropa. Me consentí un montón. Salí todos los fines de semana (sí, es un logro). Entre otras muchísimas cosas que no recuerdo de momento.

En serio hice bastantes cosas. Ha sido el pero yet el mejor año de toda mi vida y todo se resume a lo siguiente: Si tú lo deseas puedes volar.

Ok, no. 

Pero en serio, el 2015 se va con un montón de enseñanzas y no creo haber crecido tanto en los años anteriores como en éste. Así que sí es verdad, la madurez no se mide por edad, sino por las experiencias y por cuánto se ha aprendido de ellas. 

Este año he aprendido que nadie, absolutamente NADIE tiene derecho a hacerme sentir inferior sin mi consentimiento. He aprendido que soy muchísimo más que una cara bonita. Que todo lo que me forma como persona es bastante complicado y me define muchísimo mejor que si tengo un cuerpo ideal o una nariz pequeña y afilada, o la cara libre de puntos negros o un cabello perfecto. 

Aprendí también... aunque no es que no lo supiera, solo no me daba cuenta de cuán importante es mi familia y mis amigos. 

Me da bastante nostalgia terminar este 2015 aunque no es que no quiera que se termine, al contrario. Me emociona pensar que, si tantas cosas pasaron este 2015, ¿qué vendrá el 2016? Lo que sí me da tristeza es haberlo terminado de una manera tan diferente a como pensaba que sería, con ciertas personas en mi vida o así (en realidad solo 1) pero... supongo que así pasa.

Gracias por un año taaaan feo pero taaaaaaaaaaaan bueno. Infinitas gracias. 

Escribo esto porque es importante

No sé qué clase de juegos les gusta jugar conmigo. Es decir... no sé si se sienten con toda la libertad de jugar con mis sentimientos, o con mi dignidad, o con mi inteligencia, o con lo que sea. Sépanlo: No tienen esa libertad. Sépanlo: Ya no caigo otra vez en el mismo pozo que me llevó to hell and back.

A veces me dejo llevar. A veces puedo sentir un montón de cosas y confundirlas por algo más. Pero al final del día, cuando estoy repasando los acontecimientos de mi día y empiezo a analizarlos uno por uno... pues me doy cuenta.
Intento no pensar mal. En serio. Intento ponerme en sus zapatos antes de empezar a pensar mierda y media de ustedes, pero es que lo hacen tan TAN difícil. Que si dicen una cosa que no querían, o no sentían, que si actúan de cierta manera, pero no significó nada, well, I'm done. 

No importa

En serio no importa si ya me has olvidado. No importa si me recuerdas una vez por mes o si no me recuerdas en lo absoluto. No importa si has olvidado lo mucho que te amaba. No importa si ya no recuerdas cuántos lunares tenía ni las cosas que me gustaban. No importa si te olvidas de mi risa o de mi voz cuando estaba enojada. No importa si ya no recuerdas nuestras peleas o nuestras conversaciones tontas.

Incluso estoy deacuerdo en que no importa que ahora hagas las mismas promesas que no pudiste cumplir con otra persona. En serio no importa.

Todo está bien.

El año pasado, uno de mis propósitos era convertirte en mejor persona. Supongo que, en cierta parte, así tuvo que ser. No sé cómo eres ahora, pero de verdad espero que seas la mejor versión que puedas ser. En serio espero que nunca te arrepientas de nada. En serio, pero en serio, espero que seas lo más feliz que nunca en la vida.

Sigo ahí

Sigo en cada canción de los Beatles. Sigo en cada perrito o gatito que te encuentres en la calle. Estoy presente en cada película animada que prometimos algún día ver, en cada plato de alitas servidas con salsa media, en cada librería, en cada libro que te mencioné que quería leer, en cada tienda de videojuegos, en cada dato curioso que leas sobre medicina. Me encontrarás en todos los centros comerciales que alguna vez visites, así como en todas las series que dijimos algún día veríamos. 

Mientras manejes, estaré de copiloto, maquillándome y dejándote hojas manchadas con el exceso de labial. Te acordarás de mí en cada falta de ortografía, cada que veas un lunar, cada que escuches  algo en italiano o chino mandarín. Me recordarás en cada canción que alguna vez llegué a cantar así como en cada canción que creas le quede a mi tono de voz. Cuando encuentres algo complicado de leer o de redactar, te acordarás de mí. Me escucharás en cada crítica que pase por tu cabeza y en cada comentario amargado que se te ocurra

Básicamente, te acordarás de mí con cada insignificante cosa, así que no sé ni para qué hacer como que ya me has olvidado cuando ambos sabemos bien que es mentira. 

I will always love you

Hace meses estaba llorando tan descontroladamente que no podía respirar. Cada pensamiento en mi cabeza era referente a nosotros y sobre cómo lo jodimos todo. El más grande amor que he conocido desapareció justo frente mis ojos y no tenía ni puta idea sobre cómo empezar a ordenar las piezas. Cada pareja que veía me hacía sentir enferma. Aún así estuviesen peleando, seguía estando celosa porque al menos ellos seguían juntos.

La cajera en el súper halagó mi collar y de la nada solté "Gracias, me lo regaló mi novio." Quise arrancármelo en el momento.

Me iba a dormir todavía creyendo que era tuya y despertaba dándome cuenta que tú ya no eras mío. Pero eventualmente mejoré. 

Empecé a escuchar mejor a las personas y a hablar menos. Escuché los consejos de mi madre y de mi hermana sobre cómo sobrellevarlo, escuché a mis amigas reír y quejarse de sus propios problemas, escuché a mis maestros sermonearnos sobre cosas que eventualmente nos iban a dejar de importar, escuché mi corazón y lo más importante, me escuché a mí misma. 

 Después de un tiempo me di cuenta que podía sonreir al ver las viejas fotos de nosotros dos. Que me podía reír de vines tontos de nuevo y que podía volver a escribir y a hablar claramente, que podía amar de nuevo. 

Te extraño más de lo que alguna vez te imaginarás. Todavía puedo sentir tu piel en las yemas de mis dedos, todavía puedo escuchar tu risa haciendo eco en mis oídos. Todavía te amo. 

Pero este amor ya no enciende mi alma ni me pesa hasta hundirme. Este amor ya no es como una navaja afilada que corta desde adentro y me deja seca. Este amor ya no es ácido corriendo por mis venas dejándome enojada y llorando. En cierta parte, te amo más ahora de lo que te amé alguna vez. Estoy libre de cualquier lazo de nuestra relación y de la toxicidad que emitía al final. Estoy libre de las dudas y el resentimiento, del enojo y de las lágrimas. Estoy libre de ti en ciertas cosas pero ciertamente no en otras, y eso está bien. Yo siempre, siempre, siempre, siempre te amaré con cada fibra de mi ser. Nunca olvides eso.

Tomorrow

After failing a hundred or a thousand times, if you start succeeding after the 101st or the 1001st try, you’ll have a thousand memories. So what’s the problem? Why are you worrying? If you don’t do well today, you just have to do well tomorrow. 

-Koo Ja Cheol

Por si te lo preguntas

La razón por la que escribo aquí, no es para que me lea todo mundo. Ni siquiera las personas a las que les escribo. Escribo porque quiero recordar lo que pensaba cierta época de mi vida. Escribo porque así ordeno un poco mejor mis pensamientos. Escribo porque a través de lo que escribo puedo saber cuánto he madurado año tras año.

Así que ni te empieces a engrandecer porque me he tomado el tiempo de escribir sobre ti. Que no se te ocurra ni por un segundo pensar que le tomo más importancia a todo esto que tú. Porque no. Yo solo escribo para mí y para nadie más.

Y si lo tengo público y lo comparto en internet, deberías haber llegado a la conclusión de que no me importa lo que escribo aquí, de que soy transparente como el agua y que no tengo nada que ocultar.

Y una última cosa, y esto va para todos: Si de verdad les importa sobre lo que escribo en mi blog, entonces se hubieran comportado mejor.

A estas alturas, ya no sé

A veces me pongo a pensar sobre si realmente te amaba. No sé si es un mecanismo de defensa. He soltado varios comentarios como "pero si me la pasaba quejándome de él", "pero si era tan estresante que se pusiera celoso de nada", "si nisiquiera me gustaba besarlo", etc.

Sigues doliendo. Y no sé si sea porque te he idealizado. O simplemente porque te extraño a montones y porque a veces me gustaría que todo volviera a ser como lo era antes. 

Extraño las vacaciones jugando videojuegos. Extraño las llamadas en la madrugada mientras me ayudabas a quedarme dormida. Extraño cómo me amabas y lo mucho que creí que significaba para ti. Extraño burlarme de ti. Extraño corregirte. Extraño hacerte enfadar. Extraño esos recuerdos que hasta hace unos meses eran tan vívidos que los podrīa dibujar. Ahora ya están todos borrosos y hasta se han vuelto opacos. 

Extraño recordarte. 

Me estoy olvidando de ti. 

Perhaps

He imaginado esta escena más veces de las que me gustaría admitir.

Imagino que nos encontramos. En un restaurante, en una librería, en la tienda de videojuegos o en alguno de los centros comerciales que solíamos frecuentar. Nótese que he descartado el centro porque sé que no te gustan las multitudes y no tendrías donde estacionarte. Imagino que estoy ensimismada en lo que sea que fuese para lo que entré a ese lugar. Espero que para ese entonces yo ya no te esté buscando entre la multitud porque he de admitir que a veces todavía lo hago.

Entras al lugar y me ves. Te sorprendes, te pones nervioso, te alegras y te entristeces, todo a la vez. Que conste, tú me verás primero porque has de saber que yo soy muy distraída. Has de saber también que si se da la casualidad de yo ser la primera en verte, no me plantaré enfrente de ti a saludarte. Probablemente me esconda.

Te acercas a mí. La verdad es que preferiría que estuvieses solo pero la posibilidad de que eso llegue a pasar es bajísima.
No he pensado en cómo me saludarás. Puede ser un "¡Hola!". Dios, espero que sea un simple hola. Pero en dado caso de que decidas llamarme por mi nombre, espero que te sea tan extraño pronunciarlo en voz alta como para darte un sabor agridulce en la boca y que lo sientas como ácido recorriendo tu esófago.

Para serte sincera, ya no recuerdo tu voz. 

"¿Quién es esta persona?", "¿Cómo es que sabe mi nombre?", "Mierda, que no le recuerdo." Serán algunas de las cosas que me pasarán por la mente. Me perdonarás si parezco algo confundida, pero es que me he estado esforzando bastante para olvidarte que creo que para ese entonces ya lo tendré resuelto.

Me tomará 5 segundos reaccionar. Cinco segundos que me permitirán alterarme a sobremanera. 5 segundos para recordarte. Porque no soy idiota, aunque a veces lo pretenda. Porque da la casualidad que tengo excelente memoria para los recuerdos dolorosos. 

Ruego a Dios porque me deje articular las palabras correctas. Un "Hey, ¿qué onda?" sería buena respuesta. Ni tan alegre, ni tan apagado, solo neutral.  Nunca un "¿cómo has estado?", porque aunque sí me intrigaría saber, me pondría triste escuchar que tú has estado tan bien cuando yo estuve tan mal. 

Ruego por poder disimular el temblor de mis manos y por mantenerme de pie aunque sienta que las piernas no puedan cargar con mi propio peso. Tal vez te hable un poco más alto de lo normal, pero tienes que saber que será para ocultar los escandalosos y acelerados latidos de mi corazón. Puede ser que empiece a ponerme roja, y si eso llega a pasar, culparé a la calefacción o el abarrotamiento del lugar. 

Ya cuando me haya relajado y hallamos conversado de una manera decente... Cuando ambos sepamos que llegó la hora de decir adiós, sentiré un nudo en la garganta. Lo suficientemente pequeño como para evitar que se me quiebre la voz, pero lo suficientemente grande para sentirlo y batallar al pasar la saliva. 

No me despediré de beso porque mi piel no soportaría tocar la tuya sin alterarse en sobremanera. No te dejaré tocarme porque me ha costado olvidar la sensación de tus labios sobre cualquier parte de mi cuerpo. No dejaré que te acerques a mí porque tengo una increíble memoria para los aromas y ya me has arruinado bastantes lociones. 

Al momento de decirnos adiós y ambos partir a nuestras correspondientes direcciones, maldeciré al destino por haberte puesto en mi camino por tan corto periodo de tiempo y me preguntaré cuándo se dignará a juntarnos de nuevo.

Sentiré aquellos sentimientos que había pasado meses enterrando, tan a flor de piel que me harán llorar, pero solo hasta que me haya alejado lo suficiente de ti como para que no me veas ni en la distancia. Pensaré en cuánto te amo pero también en cuánto detesto lo que hiciste y cómo lo manejaste. 

Lloraré. Me pondré bien. Te superaré. Hasta que te vuelva a ver y tenga que volver a empezar todo de nuevo.
Está bien si no te vuelvo a ver nunca. En serio está bien. 

Update: Este escrito es un desastre con la conjugación de los verbos. Desastre total.

La felicidad está ahí

Y quien la quiera, que la alcance.

Hoy estoy, extrañamente, feliz. Sigo diciendo extrañamante aunque hace unas horas me puse a analizar por qué pensaba que era extraño que estuviera feliz.

Fue algo así:
-Wow, no sé por qué estoy feliz. Qué extraño.
-Wait, ¿por qué "qué extraño"?
-Porque no siempre me siento así.
-¿Pero qué me falta? ¿Por qué no siempre me siento así? ¿No estoy bien? ¿No todos estamos bien?
-Claro, pero aún así...
-¿No acabé clases ya?
-Sí, pero..
-Es que es raro.

Pero no es raro. En lo absoluto. Tengo mil y un razones más para ser feliz y aún así hay días en los que digo "Meeeeh".

Así que, pues eso. Hoy me siento feliz.

Y es que la felicidad está ahí. En mi ukulele. En mis 4 perros. En una cena con mi familia. Unas cervezas con mis amigos. Cuando te liberas de pagos. En un "gracias, qué amable". En ganarle un juego de tetris a David. En ver la casa progresando poco a poco. En una plática con mi mamá. En jugar manotazo con amigos algo ebrios. En un "no te preocupes, yo te lo pago". En un esmalte nuevo. En comprar un nuevo producto para limpiar el piso. En ir al súper a oler los detergentes. En la ropa de bebé. En la ropa de perritos. En perritos que me saludan desde su cochera. En un cover en ukulele buenísimo. En algún chiste local con mi hermana. En detalles inesperados. En actos de de bondad. En la gente que te sonríe en el bus. En el chofer que te dice "que le vaya bien". En cualquier tipo de cumplido. En recordar cosas que alguna vez me hicieron feliz. En comer mi platillo favorito. En el descubrimiento de canciones nuevas que alteran todas las emociones. Un buen vine. Unas horas navegando en tumblr viendo reblogs graciosos. Viajes largos en carretera. Una buena película que te hace cambiar la perspectiva de la vida. En viejitos paseando juntos. Viejitos paseando perritos.

Iré insertando cosas aquí después.

As far as I know

Hasta donde yo sé, te gusta jugar con mis sentimientos. Cuando estás vulnerable acudes a mí a que te dé un poco de cariño. Y te aprovechas. Te aprovechas porque siempre he tenido cariño para ti. Porque no importa cuántas veces me lo niegue, siempre te querré.
Puede que hayas llegado en una época en la que yo también estoy vulnerable. Puede que yo también ansíe cariño para sentirme tan siquiera un poco amada. Siempre me haces caer. Y en realidad no sé qué es lo que me atrae tanto de ti.
Eres egoísta. Eres la persona más egoísta que conozco. O al menos conmigo. Siento que me tomas por sentado. Que siempre quieres recibir, pero pocas veces estás dispuesto a dar.
Esta vez ya lo sé. Tuvieron que pasar años para darme cuenta de lo que hacías y de por qué lo hacías. Tuve que experimentar otras cosas para poder analizarte.
Esta vez sí es diferente. Esta vez sí sé por qué no puedo volver a enamorarme de ti, y es que tú y yo sabemos muy bien por qué no podemos funcionar. Además de que una cuarta vez ya serían demasiadas oportunidades.
"Siempre hemos funcionado mejor como amigos."
No podemos funcionar de nuevo porque eres un egoísta, porque yo tiendo a dar más de lo que puedo, porque estamos mejor como amigos, porque nunca ha sido mutuo el sentimiento y claro, la más importante: porque estás lejísimos.

"Sal a caminar" decían

Siempre dicen que cuando tengas muchas cosas en la cabeza, que te salgas a caminar para despejar tu mente.
Yo recuerdo, cuando estaba pasando por lo del rompimiento con David, que si llegaba un punto en el que me ponía muy ansiosa, me salía a correr. Corría y corría hasta que me cansara. Hasta que ya no me diera por pensar más que en mi cansancio.
Tal vez yo soy la del problema con los rompimientos. Tal vez soy yo la que se lo toma muy apecho. Tal vez sea la que exagera todo.

Hoy salí a dar un paseo. No precisamente porque tuviera muchas cosas en la cabeza, a veces solo me siento triste y creo que un paseo activará mis endorfinas. Aproveché para sacar a los perros, también.

Me puse los audífonos, le di play a la primera canción que me apareció, agarré la correa, amarré a los perros y salí.
Estaba bastante triste. Y es que la selección musical aleatoria no era tan feliz. Me puse a pensar muchas cosas. Me puse a pensar en cómo era que yo estaba sola y Daniel tenía a alguien que le evitaba pensar en mí y en lo que tuvimos. Me pregunté por qué bastantes veces. ¿Por qué yo tenía que afrontar esto sola? ¿Por qué el estaba tan bien con otra persona? En serio que no es justo.

A veces le doy muchas vueltas al asunto. Y creo que ya todos sabemos cómo termina eso.

También me puse a pensar en el problema que tengo con los hombres. Y es que si no hubiese sido porque me "arriesgué" con Daniel, sería fecha que no hubiese experimentado tener una relación de pareja. No he conocido a muchos hombres en mi vida y con los que he llegado a salir, los considero idiotas. No sé qué demonios me pasa. ¿Complejo de superioridad? No lo sé. Pero me sofocó la idea de quedarme sola toda la vida. Me sofocó más la idea de no llegar a tener buen sexo.
Entonces, y dado que estaba un poco agobiada por la idea (DE VERDAD), me puse a pensar otras cosas y a imaginar escenarios aunque no tan fantaseosos, tampoco tan verídicos. Todo eso llevó a lo siguiente: ¿Por qué tengo que estar con alguien? ¿Qué tal si  no conozco a nadie nunca? ¿No le pasa a mucha gente así? ¿Por qué baso mi felicidad o mi seguridad o mi comodidad en otra persona que puede o no puede aparecer en mi vida? Joder con todo. Al carajo ya.

Never run back to what broke you

Hoy me sentí un poco triste. Hoy tuve un genio de la jodida y de verdad no sé por qué si nada feo-feo pasó. Simplemente estaba de mal humor. Creo que David consigue ponerme de mal humor de alguna u otra forma. 

Hoy me soltó un "Te amo" de la manera más random posible. Y luego me dijo "lo siento. Persona equivocada". No voy a decir que no me causó nada, porque sí me tomó por sorpresa, pero me tranquiliza pensar que no me puse toda tonta como solía hacerlo. No me pone a analizarlo sobre si sí me lo habrá dicho a mí, sobre si sí me amará, sobre si querrá intentarlo alguna otra vez conmigo porque lo cierto es que ya no espero volver con él. Lo cierto es que he aceptado que lo que no fue ya no será. Al menos en este caso en específico. 

Porque así no se puede y ya una cuarta vez sería demasiado. Demasiado. ¿Verdad?

Incluso mi forma de comportarme con él, aunque a veces me pongo toda idiota y digo cosas estúpidas, ya no es lo mismo. He crecido. Después de 4 años, crecí y sé tratarlo como cualquier otra persona. De hecho, ahora le suelto uno que otro "qué idiota" o "estúpido". Así que ya.

Hace mucho que no escribía sobre David de esta manera, pero quería tenerlo registrado. Ojalá pudiese recuperar mi blog. Ahí habría fácil más de 200 entradas sobre él. Después de todo, 5 años es bastante tiempo.

Además de todo eso. Yo sé que no es mutuo. Yo sé que nunca ha sido mutuo porque yo siempre he dado más de lo que él. A mí es a la que me termina importando más y él puede mandar al carajo todo cuando quiera. Yo soy la que, si se lo pide, se queda, en cambio si yo le pido que se quede tiene que ser una razón de fuerza mayor. Que conste, el dar más yo lo hago por buena persona. Tampoco es que le exija cosas. Yo sé que no es mutuo y eso también me confirma que ya no puede ser. 

Y ya por último, el título de la entrada. IMPORTANT REMINDER. 

Never run back to what broke you. Chances are it'll probably break you again.

Algo de eso

Te he extrañado cada hora.

¿La peor parte?

Que me toma por completo de sorpresa.

Me veo caminando por ahí, esperando encontrarte, 

no por una razón en específico, sino por mera costumbre,

o porque he visto algo que quiero contarte, o porque quiero escuchar tu voz.

Entonces me doy cuena que ya no estás ahí y que probablemente ya no estarás

y cada vez... cada puta vez, se siente como si una ráfaga de viento me golpease para dejarme sin aliento.

The one where I embarrassed myself

El fin de semana pasado me puse pedísima. Pedísima hasta vomitar, hablar en otro idioma y quedar inconsciente. Nunca me había pasado eso. Había tenido uno que otro blackout, pero nunca había vomitado. Y digo, no es que lo vea TAN mal... tampoco digo que no me sentí de la mierda después de eso porque sí, ha sido una de las peores cosas que he sentido. Estaba al punto de no poder dormir en lo absoluto porque no podía dejar de pensar en cuán avergonzada estaba por las cosas que pude haber dicho/hecho. Muchas personas me tranquilizaron diciéndome que son cosas que pasan, que si me gusta tomar y pasármela bien pues me iba a suceder algún día. El problema fue que no era la ocasión para ponerme así, pero ya está. Pasó y fin. Me avergoncé a mi misma y ya. La gente lo olvidará eventualmente y ya está.

Me dijeron que de un punto a otro dejé de hablar español y empecé hablando inglés. Tal vez mi cerebro me estaba protegiendo de decir cosas feas así que decidió cambiar el idioma. I'll never know.

Lo que más me enorgullece de este año

Ya se viene fin de año y con ello llegan las miles de preguntas que me he querido hacer. Claro que siempre las pienso los últimos 10 minutos antes de que den las 12 para el 1 de enero, pero ahora quiero hacerlo con más tiempo. 

Todo esto, obviamente, es una recopilación de todo el año. 

¿Qué es lo que más me enorgullece de este año?

Este año sin duda ha sido uno de los que más me han marcado. Me rompieron el corazón, hice un viaje con mis amigos, sufrí como nunca en mi puta vida y... heme aquí. Y estoy orgullosa de eso. Estoy orgullosa de mí. Estoy orgullosa de que a pesar de haber pasado por una época tan difícil, aquí sigo, sonriendo, tratando de estar bien día con día, suprimiendo uno que otro pensamiento dañino, aprendiendo cómo estar sola de nuevo. Y si eso no es algo por lo cual debo enorgullecerme, entonces no sé qué lo sea.

También estoy orgullosa de haber retomado el ukulele. Me he aprendido un montón de canciones y... (sólo como 6) me enamoro cada vez más y más. En verdad espero poder regalarme esta navidad uno nuevo porque el que tengo está medio chafa. 

Además de el hecho de que he madurado como persona (porque sí, a chingazos se aprende, y no me refiero literalmente "chingazos"), también me he consentido bastante. Casi hasta el punto de despilfarrar dinero. Pero eso me ha hecho feliz. Consentirme me hace sentir feliz.

Otra de las cosas es que este año he ganado la independencia que había perdido al estar en una relación. Y eso me gusta. Me permite hacer las cosas que quiero sola, sin necesitar de nadie, sin ocupar que alguien me acompañe, porque antes si nadie podía acompañarme, no hacía nada. 

Sin duda este año he crecido en todos los aspectos y me emociona pensar en el año que viene y los cambios que traerá y el otro montonsito de cosas por el cual me sienta orgullosa de mí.

Ésta va para ti

No solo para ti. Sino para las otras personas que han estado ahí, apoyándome, o chingue y jode todo el 2015.

Mil gracias.

Hace unos días que he estado reflexionando todo lo que ha pasado este 2015.

La desastroza ruptura con Daniel, el rebound: Gerardo, las otras salidas con otro montón de chavos más que en realidad no tiene caso mencionarlas porque sólo me han traído incomodidades y comida gratis (lo siento, en serio, no fue mi intención), mi viaje al D.F., el hecho de que Daniel se hubiera conseguido novia súper rápido, el volver a hablar con David como antes, las incontables noches llorando, las otras... contables noches ebria, salida tras salida, lágrima tras lágrima, decepción tras decepción, diversión tras todo aquello. Algo es un hecho: No soy la misma persona que al inicio de este año. Y ya, yo sé que la gente cambia mucho en un año, sin embargo... hace mucho que no me sentía tan diferente.

He cambiado mi opinión en bastantes cosas. El amor es una de ellas, la principal, de hecho.
Este año me ha dolido en el alma. Comparé dolencias. Preferí el dolor de ser atropellada una y otra y otra vez al del rechazo, el reemplazo y la decepción. He llorado como ningún otro año, me he sentido la persona más mierda sobre la faz de la tierra, me sentí utilizada, inútil, insuficiente y otras cosas aún peor. Es increíble la importancia que le damos a una persona para que nos llegue a hacer sentir de esa manera.
Pero entonces, a lo largo de este año, y gracias a todo eso, también he aprendido lo que no debo volver a hacer. Entre esas cosas está lo siguiente: Jamás darle demasiada importancia a las personas. Jamás rebajarme al nivel de alguien. Jamás compararme. Aceptar que cuando la gente se aleja de mí, es por ellos, no por mí. Aprendí a perdonar a las personas que más me han lastimado. Aprendí a valorarme lo suficiente como para no dejar que nadie me vuelva a lastimar de la manera que lo han hecho. Nunca volver a dar las cosas cosas por sentado. Mi familia, mis amigos y mis perritos son lo más importante en mi vida. Este año me he acercado bastante a Dios. Y es curioso que una experiencia cercana a la muerte no lo hubiera conseguido, sino el haberme sentido más sola que Spirit en Marte (malísima comparación, lo siento). He aprendido que los hombres van y vienen, que algunos son más mierda que otros, que todos somos al menos un poco egoístas y que es bastante estúpido sentirte vacío sólo por no tener pareja. Aprendí que no necesito el amor de otra persona, porque con el propio, el de mi familia y el de mis amigos, me basta y me sobra.

Así que gracias, Daniel, gracias por haberme hecho pasar el año más mierda de toda mi puta existencia. It was fun. Don't come back.
Gracias, mamá, por haberte levantado a las 4 de la mañana durante varias noches sólo para escucharme a llorar. Gracias, papá, por apoyarme en todo. Gracias, Daniela, por escucharme y hacerme sentir mejor. Gracias, Diego, por decirme que "es solo un tipo más" y que si ya pasó, ya pasó.
Gracias, Meli, por estar ahí siempre siempre y tirarle mierda a Daniel en todo momento. Gracias, Reyna, por escucharme decir lo mismo una y otra vez y hacerme ver las cosas como realmente son. Gracias, Héctor, por buscar distraerme y decirme cosas para hacerme sentir mejor.
Gracias, Gerardo, por enseñarme con qué clase de tipos nunca en la puta vida volver a salir.
Gracias por haberme sacado a pasear, por los regalos bonitos, por hacerme sentir mejor sobre mí misma y recuperar el autoestima que creía perdido para siempre.
Gracias David, por volver, por aconsejarme y aguantarme mientras lloraba cuando tenías que estudiar.
Gracias Peter, Abby, Gorda y Doggy, por dejarme hostigarlos cada que me sentía mal.
Ahora los raros "gracias".
Gracias, Harumi, porque de alguna manera u otra, me diste fortaleza para seguir adelante. (Sí, es muy raro. David, si algún día llegas a leer esto... pues sí, Harumi me dio fuerza.)
Gracias, Gabriela, porque por ti me di cuenta que incluso las chavas más inteligentes, más bonitas, y más nobles, también las dejan. Y que es mejor lo que me pasó a mí que estar en una relación tóxica.
Gracias, Rocío, por decirme que nunca es por mí, sino por ellos.
Y finalmente, gracias a ti, de verdad, gracias por quitarme un gran peso de encima.