Recopilación de tumblr

Me era más fácil escribir en tumblr porque tengo la aplicación en el celular, pero luego me di cuenta que no registraba la fecha. Y yo lo quiero todo bien registrado.

Del 10 al 20 de junio de 2015:
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A veces me da mucha flojera escribir sobre ti. Aunque quiera tenerte registrado, siento que me vuelve a doler cada que lo pienso. Sin embargo, siempre he escrito cómo me siento. Siempre he escrito sobre los que me rompen el corazón. Siempre me ha gustado leer cómo me sentía sobre ciertas personas años después. Es bonito recordar pero ahora sólo duele. Es flojera y miedo de llorar hasta quedarme dormida. Es flojera y miedo de que mi estómago arda de la manera que lo hace cada que pienso en ti. Es flojera y miedo de llenar mi cabeza con imágenes que no necesito guardar.

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Algo muy extraño me está pasando. No sé si mis plegarias han sido cumplidas, si es la hora, si es que empecé a ver Boy meets world, si es porque lloré con mi mamá hace rato, pero ahorita siento que no extraño nada. Que no quiero nada más. Me siento extraña, un poco vacía, pero bien. Me siento casi segura de que hoy no tengo pesadillas.
Sé que sonará exagerado, que ni ha pasado tanto tiempo, pero siento como si no lo recordara.
Me remonté a mi rompimiento pasado. Yo, viendo How I met your mother, riendo, haciendo ejercicio, desvelándome viendo películas/animé/series, haciendo planes para ver a mis amigos los fines de semana, disfrutando mi soledad… Viviendo.
A lo mejor sí es la hora. A lo mejor y estoy en el plan de que nada importa realmente. A lo mejor ya me cansé de llorar y sentirme mal. Espero seguir así mañana.
Un amigo compartió una imagen que decía “Cuidado con los miedos, les encanta robar sueños.” Y es lo que yo he sentido últimamente, miedo. De mi relación pasada, de estar sola, de mi carrera, de mi futuro… Fuck everything. Voy a hacer lo que se me hinche un huevo.
Pero en serio, sentí raro. Me sentí yo de 19 años. Me sentí yo, soltera, dejada, lastimada, autosuficiente, sola pero no solitaria y con la esperanza de que todo va a mejorar eventualmente.
Me dio escalofríos.

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¿No sería genial? Llevar un conteo de los días que pasan y con cada día estar más cerca de superar a una persona? Una amiga me dijo: ¡Ya vas para los dos meses! Te quedan tres.
Sin embargo, no sé si así funcione. La gente dice que toma 5 meses aproximadamente. Si es así, me quedan tres, pero… ¿qué tal si no es así? ¿Qué tal si me toma más? (O menos. Espero que menos.)
Por lo pronto, yo me conformo con sobrevivir día con día.
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Hoy salí con unos amigos que no veía desde hace rato. Fue bueno. Me hace bien salir con gente diferente. A veces no sé lo que ve la gente en mí como amiga, pero me emociona que me consideren como tal. Un amigo me dijo que estuvo esperándome todo el tiempo (un año) a que le hablara… Y yo como soy mala amiga, no le hablaba porque me había enojado por algo que me dijo (que estaba gorda) y… me dio mucho sentimiento pensar que estuvo esperando a que le hablara casi con tantas ganas como yo espero que me hable Daniel. Así que he decidido ser mejor amiga desde ahora. Porque a fin de cuentas, sólo los amigos se quedan. Estoy feliz sin él, recuperando lo que había perdido y forjando nuevas amistades. Estoy bien sin ti, Daniel.
Sé que no eres mala persona. Sé que no quisiste hacerme daño. Ahora lo sé.
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Mucha gente me aprecia y le preocupa cómo estoy y me quiere. No necesito nada más. Con el amor de Dios y el de ellos, todo lo puedo.
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Me obligo a escribir sobre ti porque sé que algún día querré leer todo de nuevo. Aunque pensándolo bien, debería escribirte un poco menos, ya que hasta videos tengo hablando de ti. Esta vez será diferente. Esta vez te escribiré en el internet y tendré un backup a mano.
Hoy me di cuenta que no eres mala persona. Me dijeron que las personas somos tan simples y volátiles y que eso no tiene nada de malo. No te odio, Daniel. Te agradezco por tantas experiencias y cosas bonitas. Sólo que considero es demasiado pronto para verte con alguien más. Es demasiado pronto y me destruiría por completo.
Siempre checo tu facebook. Algún día sé que me encontraré con algo que no quiero ver y me desmoronaré de nuevo y tendré que volver a empezar. Así que te prometo ya no hacerlo. Te prometo ya no volver a ver tu facebook, o tu twitter, o tu instagram, o tu vine. Te lo prometo a ti y me lo prometo a mí.
Una amiga me dijo hace un mes que su novio le había pedido tiempo porque tenía problemas y quería solucionarlos antes de adentrarse en una relación; hoy me dijo que su ex volvió a buscarla, después de un mes de no hablar.
Todo mundo dice que volverás a hablarme. Que te darás cuenta que la cagaste y querrás arreglarlo. Ya no creo eso. Sé que eventualmente pensarás que la cagaste, pero por mi bien no debo creer ya que volverás, porque sólo me quedaré esperando y dijiste que ya no me amabas. Así que espero que no vuelvas, espero que no me confundas en un futuro y espero que pienses alguna vez cuánto la has cagado.
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