"Si se va, tienes que dejarlo irse." Mi madre se encuentra sentada en la mesa de la cocina diciéndome esta simple oración. Quiero decirle que no es tan fácil y que no entiendo por qué. Gentilmente empuja un plato con comida hacia mí, pero no tengo hambre. Sus ojos son verdes, como los míos. Puedo ver su preocupación. Quiero decirle que estoy bien.
Pero en ese momento, no lo estoy.
"¿Por qué diría esas cosas? No lo entiendo. Nada tiene sentido." Observo mis manos porque me da miedo ver directamente a mi mamá. Hemos afrontado demonios inimaginables juntas, tomando turnos en el volante. Hemos dirigido barcos durante tormentas juntas. Somos Atenea, fuertes y resistentes. Somos guerreras, y yo lo sé. Pero un tipo me ha dejado y no puedo dejar de llorar. Quiero preguntarle cómo puedo mantenerme firme ante una avalancha si cuando él lanza una piedra, yo me desmorono.
"No todo tiene sentido. Y de hecho, a veces te puede volver loca." Me dice.
He aprendido que la gente puede decir lo opuesto a lo que en realidad quiere o sienten. O incluso peor. Lo pueden decir en serio. Pueden decir cosas siendo 100% honestos. Te quieren y te aman. Todo es real y auténtico. Pero eso cambia. Nuestros sentimientos, nuestras esperanzas, nuestros deseos, pueden cambiar con tanta rapidez que te dejan girando en el mismo lugar. Lo veo alejarse de la casa con una nueva decisión. Él estará con ella ahora. Él la quiere a ella ahora.
Aún así me pregunto a mí misma: ¿Por qué? ¿Por qué cuando siento tantas cosas, él de repente cambia su manera de pensar?
Si se van, tienes que dejarlos irse. Porque ¿qué más queda? Te quedarás sentada esperando afuera de tu casa. Sentirás tu estómago en la boca con cada luz de coche que veas llegando a tu casa. Te convencerás de que todos los carros que pasan, son él. Que el que sigue es él. Si se pasan de largo, regresarán. Te convencerás que todo esto fue un sueño o una pesadilla. Entonces te sientas y esperas. Y amanece y llega el ocaso, y sigues esperando.
Pero, niñas, si esperan demasiado, el sol seguirá apareciendo y desapareciendo y ustedes no habrán seguido adelante. No estoy diciendo que ellos no volverán nunca. Tal vez vuelvan. Tal vez no. Mierda, no soy clarividente. No sé sus situaciones ni el resultado de éstas. Pero si ellos se van, deben dejarlos ir. No tienen otra opción. Porque ellos fueron los que tomaron esta decisión. Ellos se pudieron haber quedado.
Pero no lo hicieron.
Lo siento. Quisiera abrazarlas justo ahora porque sé que es difícil y sé que duele. Pero ellos tomaron una decisión deliberada. No sé por qué. Tal vez ustedes no lo sepan tampoco. Pero pasó. Y ahora es tiempo para ustedes.
Es su tiempo. Miren cómo se pone el sol, ¿no es precioso? Está bien, eso es cursi y lo siento, pero EN SERIO. Miren el maldito sol. El sol es una estrella gigante que se encuentra a 92,960,000 millas de la Tierra y ustedes están aquí, observándolo. Es la fuente más importante de vida en nuestro planeta, y ustedes están aquí, viéndolo. Eso es algo que deben tomar en cuenta. Nosotros estamos tan seguros que nuestros problemas, especialmente los románticos, son el fin del universo, pero el sol sigue en llamas.
Así que ustedes necesitan seguir en llamas. Ustedes son una estrella en la Tierra, y de nuevo, lo siento si estoy siendo melodramática, pero hey, alguien se los tiene que recordar. Alguien las dejó y ahora se preguntan si ustedes son sólo cenizas. ¿Son los restos de la explosión de una estrella? No. Son una estrella alcanzando nuevas alturas. Están aprendiendo a estar bien con su lugar en el cielo. Las estrellas fugaces son cobardes al huir. Ustedes, queridas, están aquí. Ustedes no huyeron.
Si se van, bésenlos de despedida y siéntanlo de verdad. Tal vez fueron demasiado radiantes y hermosos para ellos. Déjenlos irse. Sigan adelante con quienes ustedes están destinadas a estar, aparte de ellos. Pueden desmoronarse y preguntarse si vale la pena.
Ustedes lo valen.
"¿Cómo puedo dejarlo ir?" Le pregunto a mi mamá una vez más, esperando que esta vez me dé una respuesta que haga click automáticamente en mi cerebro.
"Sólo lo haces. Tal vez sea lento, tal vez tome tiempo. Pero eventualmente... lo haces."
martes, 30 de junio de 2015
lunes, 29 de junio de 2015
Pretty amazing
This, this is about my own some-day daughter. When you approach me, already stung-stayed with insecurity, begging, “Mom, will I be pretty? Will I be pretty?” I will wipe that question from your mouth like cheap lipstick and answer, “No! The word pretty is unworthy of everything you will be, and no child of mine will be contained in five letters.
“You will be pretty intelligent, pretty creative, pretty amazing. But you, will never be merely 'pretty'.”
Obtenido de:
http://dianasmanylifetimes.blogspot.mx/2010/11/katie-makkai-pretty.html?m=1
http://dianasmanylifetimes.blogspot.mx/2010/11/katie-makkai-pretty.html?m=1
domingo, 28 de junio de 2015
Lo que aprendí del amor
Hace un mes terminé de leer Landline de Rainbow Rowell. Lo bonito de su manera de escribir es que siento que en cierta manera, se parece a mi manera de escribir. Es decir, yo podría escribir un libro como ella, sólo me hace falta una buena historia. Y ella ya las ha acaparado todas.
En este último libro que leí trataba de una pareja con problemas. Una pareja con dos hijas que se amaban y todo. Sin embargo, cayeron en algo parecido a la rutina (¡que no tiene nada de malo!) y pelearon, y Georgie, que era una workaholic, decidió no visitar a su suegra en vacaciones de navidad porque tenía trabajo por hacer. Por lo que Neal (el esposo) se va con sus hijas a visitar a su mamá y la familia de Georgie supone que él la va a dejar. Georgie encuentra un teléfono mágico y se puede comunicar con el Neal veintiañero y empieza a cuestionar la aparición de ese teléfono mágico. ¿Era para evitar que Georgie y Neal se casaran? ¿Porque Neal se merecía algo mejor? ¿Porque no estaban destinados a estar juntos?
Nada de eso es relevante, sólo quería redactar un poco la historia por si en algún punto de mi vida lo olvido. Lo que me dio a entender Landline es que, al menos para mí, no existe nadie "destinado a estar con X persona." Una pareja no sigue junta por años y años porque estuvieron destinados a estar juntos. Es porque esa pareja decidió que querían permanecer juntos. Y eso ya depende de cada persona. Si amas lo suficiente a esa persona como para quedarte con ella toda la vida... bueno, eso es amor. Y es una decisión. Y no es fácil, y por eso ahora entiendo que la gente, en busca constante de la felicidad, te deje, te lastime, te reemplace.
Georgie amaba a Neal. Neal, aunque supiera que ya habían caído en la rutina, aunque le fastidiaran cosas que Georgie hacía (como trabajar bastante, perderse vacaciones con la familia, llegar tarde del trabajo, tener un mejor amigo) decidía estar con ella todos los días de su vida. Y eso es amor. Olvídate el sentir bonito. El sentirte protegida. El sentirte feliz. El amor es sentirte segura de que la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, también quiera pasar el resto de la suya contigo. A pesar de todo. Y aunque muchas veces creamos que es así... muchas otras no lo es. Porque la vida no es un libro. Es decir... no es una narración omnisciente.
Además de pensar en eso por el libro, ya después de estos días en los que ya me siento más tranquila, en los que ya no lloro (tanto) y en los que mi estómago no se aloca y empieza a golpearse con todo lo que le rodea... El amor de una pareja nunca es seguro. Y eso está bien porque cada persona que nos deja nos da una idea de lo que buscamos realmente.
Tengo pendiente la lista de cosas que no me gustaban de la relación. Y siento que sí quiero escribirlas ya que me ayudará a no caer con alguien parecido.
“You don’t know when you are twenty-three. You don’t know what it really means to crawl into someone else’s life and stay there. You can’t see all the ways you’re going to get tangled, how you’re going to bond skin to skin. How the idea of separating will feel in five years, in ten—in fifteen. When Georgie thought about divorce now, she imagined lying side by side with Neal on two operating tables while a team of doctors tried to unthread their vascular systems.”
En este último libro que leí trataba de una pareja con problemas. Una pareja con dos hijas que se amaban y todo. Sin embargo, cayeron en algo parecido a la rutina (¡que no tiene nada de malo!) y pelearon, y Georgie, que era una workaholic, decidió no visitar a su suegra en vacaciones de navidad porque tenía trabajo por hacer. Por lo que Neal (el esposo) se va con sus hijas a visitar a su mamá y la familia de Georgie supone que él la va a dejar. Georgie encuentra un teléfono mágico y se puede comunicar con el Neal veintiañero y empieza a cuestionar la aparición de ese teléfono mágico. ¿Era para evitar que Georgie y Neal se casaran? ¿Porque Neal se merecía algo mejor? ¿Porque no estaban destinados a estar juntos?
Nada de eso es relevante, sólo quería redactar un poco la historia por si en algún punto de mi vida lo olvido. Lo que me dio a entender Landline es que, al menos para mí, no existe nadie "destinado a estar con X persona." Una pareja no sigue junta por años y años porque estuvieron destinados a estar juntos. Es porque esa pareja decidió que querían permanecer juntos. Y eso ya depende de cada persona. Si amas lo suficiente a esa persona como para quedarte con ella toda la vida... bueno, eso es amor. Y es una decisión. Y no es fácil, y por eso ahora entiendo que la gente, en busca constante de la felicidad, te deje, te lastime, te reemplace.
Georgie amaba a Neal. Neal, aunque supiera que ya habían caído en la rutina, aunque le fastidiaran cosas que Georgie hacía (como trabajar bastante, perderse vacaciones con la familia, llegar tarde del trabajo, tener un mejor amigo) decidía estar con ella todos los días de su vida. Y eso es amor. Olvídate el sentir bonito. El sentirte protegida. El sentirte feliz. El amor es sentirte segura de que la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, también quiera pasar el resto de la suya contigo. A pesar de todo. Y aunque muchas veces creamos que es así... muchas otras no lo es. Porque la vida no es un libro. Es decir... no es una narración omnisciente.
Además de pensar en eso por el libro, ya después de estos días en los que ya me siento más tranquila, en los que ya no lloro (tanto) y en los que mi estómago no se aloca y empieza a golpearse con todo lo que le rodea... El amor de una pareja nunca es seguro. Y eso está bien porque cada persona que nos deja nos da una idea de lo que buscamos realmente.
Tengo pendiente la lista de cosas que no me gustaban de la relación. Y siento que sí quiero escribirlas ya que me ayudará a no caer con alguien parecido.
“You don’t know when you are twenty-three. You don’t know what it really means to crawl into someone else’s life and stay there. You can’t see all the ways you’re going to get tangled, how you’re going to bond skin to skin. How the idea of separating will feel in five years, in ten—in fifteen. When Georgie thought about divorce now, she imagined lying side by side with Neal on two operating tables while a team of doctors tried to unthread their vascular systems.”
sábado, 27 de junio de 2015
Justo lo que necesitaba
Hoy una tía preguntó que por qué no te había invitado. Le dije que me terminaste y que yo ya no había querido saber nada de ti.
Luego me obligaron a cantar una canción para desahogarme y te dediqué la de "Ya no quiero" de Jesse y Joy.
Todo mundo estuvo cantando conmigo y gritando y haciéndote señas como de "fuck you". Me la pasé genial. Amé eso.
Después canté la de Llegaste tú también de Jesse y Joy, y cuando llegaba a la parte de "llegaste Túuuuuu y todo cambióooo" mi papá me dijo "arriba, arriba" y miré al cielo. Porque Dios llegó a mi vida y estos días que he estado sufriendo, Él ha estado aquí para mí. Amo eso. Amo a Dios. Amo que gracias a que me dejaste me pude acercar más a Él.
Gracias. Por haberme hecho sufrir de tal manera que me sintiera perdida. Gracias porque el sentirme perdida hizo que recayera en alguien que siempre me ha amado, que cree que soy suficiente y que dio su vida por mí. Gracias porque me has enseñado bastante de mí misma y de la vida al dejarme. Infinitas gracias.
Me propuse a olvidar y madurar. Volveré a empezar... lo voy a lograr.
jueves, 25 de junio de 2015
miércoles, 24 de junio de 2015
Por qué, cómo y desde cuándo
No puedo dejar de preguntarme por qué, cómo y desde cuándo.
La otra vez estaba leyendo un quote motivacional, porque aparentemente ésa es mi actividad favorita ahora, y decía que… Una psicóloga (o algo así) sostenía un vaso con agua a lo alto y le preguntaba al público que cuánto creían que pesaba el vaso. Si lo sostenía durante poco tiempo, no casi no sentiría el peso del vaso porque no le causaría mucho esfuerzo. Si lo sostenía por una hora, sería doloroso. Si lo sostenía por más tiempo, probablemente el brazo se le paralizara. No sé si las extremidades se te paralicen cuando no están siendo irrigadas correctamente pero… El punto de la psicóloga era que si pensábamos en un asunto agobiante durante poco tiempo, pues no nos haría casi nada. Y es lo que estoy intentando hacer. Aunque a veces me gana y me pongo a atar cabos desde aquella vez que eliminaste los mensajes de ella, o desde aquella vez que me dijiste que nunca dirías que alguna exnovia tuya estuvo fea, o que nunca tirarías a la basura los regalos de tus ex. Y entonces…. ¿Desde cuándo ya pensabas terminarme por alguien más?
Pero bueno. Ya no importa.
La otra vez estaba leyendo un quote motivacional, porque aparentemente ésa es mi actividad favorita ahora, y decía que… Una psicóloga (o algo así) sostenía un vaso con agua a lo alto y le preguntaba al público que cuánto creían que pesaba el vaso. Si lo sostenía durante poco tiempo, no casi no sentiría el peso del vaso porque no le causaría mucho esfuerzo. Si lo sostenía por una hora, sería doloroso. Si lo sostenía por más tiempo, probablemente el brazo se le paralizara. No sé si las extremidades se te paralicen cuando no están siendo irrigadas correctamente pero… El punto de la psicóloga era que si pensábamos en un asunto agobiante durante poco tiempo, pues no nos haría casi nada. Y es lo que estoy intentando hacer. Aunque a veces me gana y me pongo a atar cabos desde aquella vez que eliminaste los mensajes de ella, o desde aquella vez que me dijiste que nunca dirías que alguna exnovia tuya estuvo fea, o que nunca tirarías a la basura los regalos de tus ex. Y entonces…. ¿Desde cuándo ya pensabas terminarme por alguien más?
Pero bueno. Ya no importa.
martes, 23 de junio de 2015
Un año.
Lo más reconfortante de todo esto es que en un año no recordaré nada de esto; así como hoy no recuerdo nada del año pasado.
lunes, 22 de junio de 2015
Who?
Hoy me di cuenta que te menciono mucho. Como si fueras mi punto de referencia para todas las cosas y no, no lo eres.
Ya no te mencionaré de ahora en adelante. Es más, hasta debería decirme a mí misma, ¿Daniel quién?
Es curioso y a la vez lo considero una pérdida de tiempo el estar escribiendo sobre ti. Más que nada porque sé que nadie ha escrito sobre mí. Pero no lo hago por ti. Lo hago por mí. Me gusta recordar. Me gusta tener registradas las cosas.
Que ni crezca tu ego. Eres la cosa más insignificante en mi vida en este punto, sin embargo como me hiciste sentir, escribo sobre ti.
A veces creo que hasta me obligo a recordarte. Más que nada porque soy una dramática, pero qué se le hace. Ya no escribiré de ti. O tal vez sí, pero no tan seguido porque creo que ni vales la pena ya. Y porque creo también que estoy mejorando y que cada día pienso menos y menos en ti.
Hoy fue un día divertido. Salí con Héctor a hacer ejercicio y nos subimos al volantín. Casi vomito. Pero estuvo súper súper fun.
Ya no te mencionaré de ahora en adelante. Es más, hasta debería decirme a mí misma, ¿Daniel quién?
Es curioso y a la vez lo considero una pérdida de tiempo el estar escribiendo sobre ti. Más que nada porque sé que nadie ha escrito sobre mí. Pero no lo hago por ti. Lo hago por mí. Me gusta recordar. Me gusta tener registradas las cosas.
Que ni crezca tu ego. Eres la cosa más insignificante en mi vida en este punto, sin embargo como me hiciste sentir, escribo sobre ti.
A veces creo que hasta me obligo a recordarte. Más que nada porque soy una dramática, pero qué se le hace. Ya no escribiré de ti. O tal vez sí, pero no tan seguido porque creo que ni vales la pena ya. Y porque creo también que estoy mejorando y que cada día pienso menos y menos en ti.
Hoy fue un día divertido. Salí con Héctor a hacer ejercicio y nos subimos al volantín. Casi vomito. Pero estuvo súper súper fun.
sábado, 20 de junio de 2015
back up plan
Hoy me enteré que un amigo está regresando con su ex novia de hace tiempo. Después de lo que ella lo hizo sufrir, él de verdad está considerando volver con ella. También me enteré que la hermana de una amiga le dio otra oportunidad a su ex quien aparentemente la engañó. Y me puse a pensar en cómo eran tan estúpidos. Cómo se denigraban de tal forma. Si hicieron algo para lastimarlos, es muy muy bastante probable que lo vuelvan a hacer. Pero entonces pensé en ti y en si te daría otra oportunidad y claro que te la daría. Ahorita, aunque con miedo, te la daría. Pero tengo que pensar mejor las cosas, Daniel, porque mi mundo no gira alrededor de ti. Y también porque esperando que vuelvas me hace mal. Así que, aunque la gente diga que vas a volver, yo creo que no. Yo creo que tú eres diferente. Aunque ahora ya no te conozco como antes, creo que ya no volverás conmigo porque es muy probable que te enamores de Ale. Porque es muy probable que tú le gustes a ella y pasen mucho tiempo juntos. Tú lo que querías era eso; estar con alguien cerca, a la que vieras todos los días y todo. Así que sí, yo creo que eres diferente. Yo creo que ya no volverás conmigo. Yo creo que dejaste de sentir amor y ese sentimiento de desamor no se olvida nunca. No que me haya pasado pero así lo creo de ti. Y todo esto me lo tengo que creer porque de otra manera… te esperaría.
El tiempo lo cura todo. Aunque digan que no, hoy no lloré por ti. Bueno, no tanto como otros sábados, sólo cuando escuché a las Ha-Ash. Hoy me acordé de cómo batallé para superar a David, de todo el tiempo que me tomó, sólo para llegar a la conclusión de que batallé porque quise seguir hablando con él. Porque quería ser una ex novia diferente. Aunque me hubiera cambiado por alguien más, aunque me pidiera seguir siendo su amiga, aunque me hiciera sufrir cada que tocaba el tema de ella, yo quería demostrarle que estaría ahí para él incondicionalmente. Lamento no ser así contigo pero ya aprendí mi lección. No puedes simplemente ser amiga de alguien por quien tienes sentimientos no correspondidos. Me hubiera gustado ser tu amiga. De verdad que sí.
Porque sé que eres diferente, porque sé que no volverás, porque sé que serás feliz con otra persona, ya no te buscaré más.
La cagaste, Daniel. ¿Quién más iría a escribir sobre ti, sino yo? ¿Quién más te va a sufrir como lo he hecho yo? ¿Quién más va a amarte como yo? Nadie. Y espero que lo sepas.
Tengo peores problemas en este momento como para estar pensando en si piensas en mí, en si estás con ella, en si alguna vez te arrepientes y quieres buscarme de inmediato.
No vas a volver y me queda claro. No te quiero de vuelta. Entiéndelo bien, ya no te quiero de vuelta
sábado, 13 de junio de 2015
Otro sábado
A veces me pongo muy triste. Como hoy que es sábado. Luego me pongo a pensar que tú probablemente ni piensas en mí o sales con alguien más y no puedo dejar de pensar en ello. Pero ya me dijo mi mamá que no es bueno, que la imaginación da para muchas torturas y yo ciertamente no quiero seguir torturándome de esta manera. Está bien que salgas con alguien más para que sepas que amooor como el mío no hallarás por ahíiii~ En serio está bien, Daniel.
Viendo el lado bueno de las cosas, un chavo me dijo que ahora estoy libre de ti. Y sí, no sabes lo cómodo que se siente no tener que explicarle a alguien por qué me regreso tan tarde de la facultad, o por qué prefiero escuchar música que hablar contigo cuando voy en el camión, o por qué me tardo tanto en contestar cuando estoy cenando o me quedé viendo una película o se me acabó la pila.
Me distraje de mi carrera por ti pero ya estoy bien.
Viendo el lado bueno de las cosas, un chavo me dijo que ahora estoy libre de ti. Y sí, no sabes lo cómodo que se siente no tener que explicarle a alguien por qué me regreso tan tarde de la facultad, o por qué prefiero escuchar música que hablar contigo cuando voy en el camión, o por qué me tardo tanto en contestar cuando estoy cenando o me quedé viendo una película o se me acabó la pila.
Me distraje de mi carrera por ti pero ya estoy bien.
jueves, 11 de junio de 2015
Nobody said it was easy
A veces me siento una completa estúpida. Por no saber cómo reaccionar. Por no tenerlo todo bajo control como antes lo tenía. A veces me siento muy muy muy estúpida por seguir recordando a alguien que probablemente ya salió adelante. No que yo no esté saliendo adelante... creo que he progresado bastante, sólo que... todavía duele porque todavía recuerdo. Y Daniel me ha arruinado cada canción, cada lugar, cada película, incluso GoT, que... es difícil no recordarlo.
Me duele recordarlo, me duele hablarle, me duele extrañarlo, me duele quererlo, me duele que le guste alguien más, me duele que probablemente esté hablando con ella, me duele pensar en quién llevará a la quinta o al quinceaños, me duele. Me duele un chingo.
Pero ayer estuve bien. Ayer salí, ayer conocí gente, ayer me distraje. No quiero apresurarme ni nada, de hecho dicen que cuando saltas de relación en relación no te tomas el grieving-process como tal y terminas mal. Dicen. No sé. Lo he leído. He leído un montón de tonterías. No he dejado de leer esas tonterías que dicen que todo saldrá bien.Que sólo requiero tiempo. Que tengo que acostumbrarme a estar sola y aceptarme sola. Que no necesito ningún individuo. No necesito a nadie para ser feliz. Según yo, esto ya lo había aprendido desde David.
"And if he ended it, that means he doesn't want to try to fix it either."
"Our worst experiences led to what we ultimately think of as our best."
Me duele recordarlo, me duele hablarle, me duele extrañarlo, me duele quererlo, me duele que le guste alguien más, me duele que probablemente esté hablando con ella, me duele pensar en quién llevará a la quinta o al quinceaños, me duele. Me duele un chingo.
Pero ayer estuve bien. Ayer salí, ayer conocí gente, ayer me distraje. No quiero apresurarme ni nada, de hecho dicen que cuando saltas de relación en relación no te tomas el grieving-process como tal y terminas mal. Dicen. No sé. Lo he leído. He leído un montón de tonterías. No he dejado de leer esas tonterías que dicen que todo saldrá bien.Que sólo requiero tiempo. Que tengo que acostumbrarme a estar sola y aceptarme sola. Que no necesito ningún individuo. No necesito a nadie para ser feliz. Según yo, esto ya lo había aprendido desde David.
"And if he ended it, that means he doesn't want to try to fix it either."
"Our worst experiences led to what we ultimately think of as our best."
miércoles, 10 de junio de 2015
Historias
Hace unos días me estaba acordando que en mi etapa de depresión por David me puse algo escritora y empecé un blog donde ponía babosada y media.
Esto es lo único que he podido rescatar. Cabe destacar que son cosas del 2009.
Por siempre, para siempre
Un día me encontré con una hermosa hada. Ella decía que venía desde muy lejos sólo para cumplirme un deseo. Quería que fuera feliz, y que tuviera lo que más quisiera en la vida. No era una hada desconocida. No. Yo antes la había visto por ahí con otros niños, por lo que agarré confianza rápidamente. La hada llegó en mi cumpleaños ofreciéndome un montón de cosas que yo nunca pensé en tener. Nunca le he cumplido cosas a una niña de 17 años,me dijo. Me atrasé contigo, porque estaba muy ocupada con todos los demás. Le pedí que me diera unos días más para pensar muy bien lo que quería pedirle.
Entre tanto pensar y pensar y pensar, sólo conseguí revolverme y querer un millón de cosas más de las que podía. Un solo deseo era muy poco para mí. Si se había atrasado conmigo por cumplirles deseos a otros niños, ¿no debería tener uno extra para recompensarme por la tardanza? Haber deseado algo hace unos 10 años hubiera sido más sencillo, no que ahora, que deseaba tantas cosas. Uno solo era insuficiente. Uno es ninguno, eso se me había quedado desde los 14. El hada, esperó una semana, un mes... Todos los días se aparecía en mi habitación a la noche preguntándome si ya había decidido algo.
Al medio año, exactamente, se apareció sobre mi cama, y aventó todas las almohadas.Estoy harta, gritó. ¿Qué es lo que quieres? Dímelo ya. No eres la única niña en el mundo a quien tengo que cumplirle deseos. Después de unos 15 minutos de pensar correctamente las palabras que iba a utilizar con la furiosa hada, sólo se me ocurrió agachar la cabeza, y disculparme porque todavía no había decidido qué pedir. ¿Quieres amor? me espetó, tu vida amorosa parece ser mediocre. Me dirigí a la ventana mientras que aceptaba que mi vida amorosa sí parecía mediocre a los ojos de otras personas... y hadas. Pero amor no era lo que quería. No más de ese amor. Tengo el amor de mi familia, le dije, el amor de mis amigos, e incluso, el amor de varias mascotas. No necesito más. Con lo que tengo me puedo llenar por ahora. El hada voló hasta mi buró, tumbó cepillos, adornos para el cabello, pulseras de tela, unos libros con los que estudiaba y un labial tan seco, que al tocar el piso, se hizo polvo y me preguntó, ¿entonces necesitas ser bella?, ¿más femenina? Me contemplé en el reflejo de mi ventana mientras me preguntaba si realmente quería cambiar algo de mí. Obviamente había cosas que no me gustaban. Cosas que quería cambiar para verme "bonita". Pero belleza no era lo que necesitaba. La belleza es relativa, le dije. Tú puedes mirar ese cuadro colgado en la pared y decir que es horrible. Que no tiene sentido. Que es tan simple. En cambio, yo lo veo como algo tan hermoso. Como algo tan laborioso. Como algo que no puedo entender, pero que si examino, puedo sacar muchas cosas de él. Y creo que es lo que le va más a mi habitación.
El hada no podía cumplirme lo que quería porque todavía ni yo sabía.
¿Por qué era tan complicado escoger algo? ¿Qué era lo que más quería? ¿Qué necesitaba?
Miré a la ventana, y lo primero que vi fue a un pequeño niño balanceándose en el columpio. Eso era. Eso quería. Eso necesitaba ahorita. Lo necesitaba para no ser tan amargada. Lo necesitaba para reescribir varias cosas de mi vida. Lo necesitaba para volver a ser la de antes. La que a todos agradaba, la niña risueña, la soñadora. Quiero ser una niña por siempre.
El hada, feliz de que me hubiera decidido por algo finalmente, tomó unos polvitos de su bolsa mágica y los esparció por toda mi habitación, dejándome encerrada con los millones de brillantes que ahora flotaban por todo el cuarto. Cuando todos éstos cayeron al suelo, el hada volvió a aparecer y me preguntó si estaba conforme con mi deseo. Me acerqué al buró y me vi en el espejo. Era yo. No se reflejaba la niña feliz de 7 años que había deseado ser. Seguía pareciendo de 17. ¿Qué es esto?, le pregunté con enojo. ¿No se suponía que iba a cambiar y volver a ser una niña? El hada, con una sonrisa que consideré estúpida en su momento, se colocó frente a mí y besó mi frente. No necesitas parecer una niña para serlo realmente, me contestó. Me hiciste esperar tanto tiempo, para que al final de cuentas tu deseo sólo dependiera de ti. Sigues siendo una niña, porque todavía mantienes algo de inocencia. Inocencia que ya no perderás. Sigues siendo niña porque aún no sabes muchas cosas de la vida. Sigues siendo niña, porque todavía sonríes cuando alguien lo hace. Sigues siendo una niña, porque te has mantenido en un buen lugar, y no te has contaminado. He puesto un protector sobre ti, para que toda esa angustia de los adultos, ese miedo a envejecer, esa cara larga que siempre cargan, y ese estrés de todos los días, no te afecte a ti como a los otros. Serás una niña por siempre. Sólo es cuestión de querer.
Y nunca más volví a ver al hada. Supongo que en este momento debe estarle cumpliendo deseos a otros niños. Esperaba volver a verla algún otro día. Quién sabe si a mis hijos les cumplió deseos. Quién sabe si a mis nietos se los esté cumpliendo o se los cumplirá. Yo espero que sí, y espero que alguno de ellos les pida lo mismo que yo, porque de verdad que durante toda esta vida, he difrutado ser niña. No pude haber pedido más
Cuando uno menos lo espera...
Yo tenía un reflejo. Sí, lo tenía. Había aprendido de mamá el hablar siempre frente al espejo cuando tuviera algo importante que decir, decía que teníamos "que practicar frente al espejo". Nunca lo había intentado. Nunca pensé necesitar practicar frente al espejo. ¿Para qué? ¿El espejo me iba a contestar diciéndome si hacía mal las cosas? ¿Si me veía ridícula? ¿Si me trababa al hablar? No. El espejo no iba a hacer nada de eso... muy a mi pesar.
Sin embargo, un día, al encontrarme desesperada, enojada, frustrada, deprimida, probé con verme al espejo. Quise ver por mí misma cuán patética me veía llorando. Observé cómo las lágrimas resbalaban sobre el rostro de aquella persona que se veía destruida.
¿Quién era?
Recordé que me había quedado viendo al espejo, y que esa persona que veía en ese mismo momento era yo. Nadie más que yo. Me acerqué un poco al espejo para observar mejor nuestros ojos hinchados y le pregunté ¿por qué estás así? No quiso contestarme y ambas nos pusimos a llorar de nuevo, al recordar por qué nos encontrábamos en ese estado.
Dejamos de llorar después de un rato, cuando nos encontrábamos más tranquilas, fue cuando pensé que era buena idea contarle lo que me había pasado.
Es que hay una persona... empecé.¡Yo lo quiero! ¡Yo lo amo! ¡Yo quiero que sea sólo para mí! Pero hay alguien más. Siempre hay alguien más...
De nuevo había empezado a llorar, y al parecer, había contagiado al reflejo con mis lágrimas, puesto que había empezado a llorar conmigo. Y fue desde ese entonces, que yo seguí "practicando" a diario con aquella copia de mí.
Yo hablaba mucho con mi reflejo. Ya no era sólo "practicar", como le decía mamá. Era platicar. Hablaba tanto que esperaba que algún día me pudiera contestar. Cuando eso pasó, no me sorprendí. Ya sabía. Ya sabía yo que, de tanto hablar, ahora era capaz de hablar conmigo. Pasábamos horas y horas platicando. Aunque era yo la que más hablaba siempre, no me cansaba.
Podía pasar el día entero contándole de mí, y de todo lo que hacía en el día. De todos los "problemas" que tenía. De cuánto me frustraba no poder tener a la persona que quería para mí. De verlo siempre con alguien más... Muchas veces hablábamos de ese chico. A mi reflejo le gustaba hablar más de eso. Pero cuando llegaba a decir que nunca estaría conmigo, intentaba cambiarme el tema preguntándome por el tiempo, por la música... por cualquier otra cosa.
Y así pasaron los años...
Llegué a ponerle nombre a mi reflejo. Catherine, se llamaba. Acababa de leer una novela, y la protagonista se llamaba así y, curiosamente, me recordaba mucho a mí, por lo que el nombre era perfecto para el reflejo. Eres como yo, pero diferente, le decía. Piensas diferente, sientes diferente, pero en cierta parte, somos iguales.
Un día Catherine me abrió los ojos, y me dijo que éramos nada iguales. ¡Y yo que pensaba que por dentro sí lo éramos! Me dijo que, si fuera su caso, no habría desperdiciado el tiempo queriendo a la misma persona. Me dijo que se hubiera deprimido menos que yo. Que no se hubiera preocupado por comer de más. Que siempre hubiera tenido una sonrisa bien plantada en su cara. Enojada, le dije que no entendía nada de como era la vida.
Tú ni siquiera eres real...
Eso fue lo peor que le pude haber dicho. Quisiera regresar el tiempo sólo para corregir eso. Sólo para volver a platicar como siempre lo hacíamos.
Al día siguiente, Catherine ya no estaba. Y nunca más volví a tener reflejo. Creo que, aparte de haberse ido por lo que le dije, ya se había hartado un poco de mí y de todas mis exageraciones. Ya se había hartado de verme llorar y de lamentarme siempre por todo lo que no hice, y por todo lo que yo creía muerto cuando todavía ni estaba vivo. Y, por sobre todo, ya se había hartado de amar, como yo, a la misma persona.
Esto es lo único que he podido rescatar. Cabe destacar que son cosas del 2009.
Por siempre, para siempre
Un día me encontré con una hermosa hada. Ella decía que venía desde muy lejos sólo para cumplirme un deseo. Quería que fuera feliz, y que tuviera lo que más quisiera en la vida. No era una hada desconocida. No. Yo antes la había visto por ahí con otros niños, por lo que agarré confianza rápidamente. La hada llegó en mi cumpleaños ofreciéndome un montón de cosas que yo nunca pensé en tener. Nunca le he cumplido cosas a una niña de 17 años,me dijo. Me atrasé contigo, porque estaba muy ocupada con todos los demás. Le pedí que me diera unos días más para pensar muy bien lo que quería pedirle.
Entre tanto pensar y pensar y pensar, sólo conseguí revolverme y querer un millón de cosas más de las que podía. Un solo deseo era muy poco para mí. Si se había atrasado conmigo por cumplirles deseos a otros niños, ¿no debería tener uno extra para recompensarme por la tardanza? Haber deseado algo hace unos 10 años hubiera sido más sencillo, no que ahora, que deseaba tantas cosas. Uno solo era insuficiente. Uno es ninguno, eso se me había quedado desde los 14. El hada, esperó una semana, un mes... Todos los días se aparecía en mi habitación a la noche preguntándome si ya había decidido algo.
Al medio año, exactamente, se apareció sobre mi cama, y aventó todas las almohadas.Estoy harta, gritó. ¿Qué es lo que quieres? Dímelo ya. No eres la única niña en el mundo a quien tengo que cumplirle deseos. Después de unos 15 minutos de pensar correctamente las palabras que iba a utilizar con la furiosa hada, sólo se me ocurrió agachar la cabeza, y disculparme porque todavía no había decidido qué pedir. ¿Quieres amor? me espetó, tu vida amorosa parece ser mediocre. Me dirigí a la ventana mientras que aceptaba que mi vida amorosa sí parecía mediocre a los ojos de otras personas... y hadas. Pero amor no era lo que quería. No más de ese amor. Tengo el amor de mi familia, le dije, el amor de mis amigos, e incluso, el amor de varias mascotas. No necesito más. Con lo que tengo me puedo llenar por ahora. El hada voló hasta mi buró, tumbó cepillos, adornos para el cabello, pulseras de tela, unos libros con los que estudiaba y un labial tan seco, que al tocar el piso, se hizo polvo y me preguntó, ¿entonces necesitas ser bella?, ¿más femenina? Me contemplé en el reflejo de mi ventana mientras me preguntaba si realmente quería cambiar algo de mí. Obviamente había cosas que no me gustaban. Cosas que quería cambiar para verme "bonita". Pero belleza no era lo que necesitaba. La belleza es relativa, le dije. Tú puedes mirar ese cuadro colgado en la pared y decir que es horrible. Que no tiene sentido. Que es tan simple. En cambio, yo lo veo como algo tan hermoso. Como algo tan laborioso. Como algo que no puedo entender, pero que si examino, puedo sacar muchas cosas de él. Y creo que es lo que le va más a mi habitación.
El hada no podía cumplirme lo que quería porque todavía ni yo sabía.
¿Por qué era tan complicado escoger algo? ¿Qué era lo que más quería? ¿Qué necesitaba?
Miré a la ventana, y lo primero que vi fue a un pequeño niño balanceándose en el columpio. Eso era. Eso quería. Eso necesitaba ahorita. Lo necesitaba para no ser tan amargada. Lo necesitaba para reescribir varias cosas de mi vida. Lo necesitaba para volver a ser la de antes. La que a todos agradaba, la niña risueña, la soñadora. Quiero ser una niña por siempre.
El hada, feliz de que me hubiera decidido por algo finalmente, tomó unos polvitos de su bolsa mágica y los esparció por toda mi habitación, dejándome encerrada con los millones de brillantes que ahora flotaban por todo el cuarto. Cuando todos éstos cayeron al suelo, el hada volvió a aparecer y me preguntó si estaba conforme con mi deseo. Me acerqué al buró y me vi en el espejo. Era yo. No se reflejaba la niña feliz de 7 años que había deseado ser. Seguía pareciendo de 17. ¿Qué es esto?, le pregunté con enojo. ¿No se suponía que iba a cambiar y volver a ser una niña? El hada, con una sonrisa que consideré estúpida en su momento, se colocó frente a mí y besó mi frente. No necesitas parecer una niña para serlo realmente, me contestó. Me hiciste esperar tanto tiempo, para que al final de cuentas tu deseo sólo dependiera de ti. Sigues siendo una niña, porque todavía mantienes algo de inocencia. Inocencia que ya no perderás. Sigues siendo niña porque aún no sabes muchas cosas de la vida. Sigues siendo niña, porque todavía sonríes cuando alguien lo hace. Sigues siendo una niña, porque te has mantenido en un buen lugar, y no te has contaminado. He puesto un protector sobre ti, para que toda esa angustia de los adultos, ese miedo a envejecer, esa cara larga que siempre cargan, y ese estrés de todos los días, no te afecte a ti como a los otros. Serás una niña por siempre. Sólo es cuestión de querer.
Y nunca más volví a ver al hada. Supongo que en este momento debe estarle cumpliendo deseos a otros niños. Esperaba volver a verla algún otro día. Quién sabe si a mis hijos les cumplió deseos. Quién sabe si a mis nietos se los esté cumpliendo o se los cumplirá. Yo espero que sí, y espero que alguno de ellos les pida lo mismo que yo, porque de verdad que durante toda esta vida, he difrutado ser niña. No pude haber pedido más
Cuando uno menos lo espera...
Yo tenía un reflejo. Sí, lo tenía. Había aprendido de mamá el hablar siempre frente al espejo cuando tuviera algo importante que decir, decía que teníamos "que practicar frente al espejo". Nunca lo había intentado. Nunca pensé necesitar practicar frente al espejo. ¿Para qué? ¿El espejo me iba a contestar diciéndome si hacía mal las cosas? ¿Si me veía ridícula? ¿Si me trababa al hablar? No. El espejo no iba a hacer nada de eso... muy a mi pesar.
Sin embargo, un día, al encontrarme desesperada, enojada, frustrada, deprimida, probé con verme al espejo. Quise ver por mí misma cuán patética me veía llorando. Observé cómo las lágrimas resbalaban sobre el rostro de aquella persona que se veía destruida.
¿Quién era?
Recordé que me había quedado viendo al espejo, y que esa persona que veía en ese mismo momento era yo. Nadie más que yo. Me acerqué un poco al espejo para observar mejor nuestros ojos hinchados y le pregunté ¿por qué estás así? No quiso contestarme y ambas nos pusimos a llorar de nuevo, al recordar por qué nos encontrábamos en ese estado.
Dejamos de llorar después de un rato, cuando nos encontrábamos más tranquilas, fue cuando pensé que era buena idea contarle lo que me había pasado.
Es que hay una persona... empecé.¡Yo lo quiero! ¡Yo lo amo! ¡Yo quiero que sea sólo para mí! Pero hay alguien más. Siempre hay alguien más...
De nuevo había empezado a llorar, y al parecer, había contagiado al reflejo con mis lágrimas, puesto que había empezado a llorar conmigo. Y fue desde ese entonces, que yo seguí "practicando" a diario con aquella copia de mí.
Yo hablaba mucho con mi reflejo. Ya no era sólo "practicar", como le decía mamá. Era platicar. Hablaba tanto que esperaba que algún día me pudiera contestar. Cuando eso pasó, no me sorprendí. Ya sabía. Ya sabía yo que, de tanto hablar, ahora era capaz de hablar conmigo. Pasábamos horas y horas platicando. Aunque era yo la que más hablaba siempre, no me cansaba.
Podía pasar el día entero contándole de mí, y de todo lo que hacía en el día. De todos los "problemas" que tenía. De cuánto me frustraba no poder tener a la persona que quería para mí. De verlo siempre con alguien más... Muchas veces hablábamos de ese chico. A mi reflejo le gustaba hablar más de eso. Pero cuando llegaba a decir que nunca estaría conmigo, intentaba cambiarme el tema preguntándome por el tiempo, por la música... por cualquier otra cosa.
Y así pasaron los años...
Llegué a ponerle nombre a mi reflejo. Catherine, se llamaba. Acababa de leer una novela, y la protagonista se llamaba así y, curiosamente, me recordaba mucho a mí, por lo que el nombre era perfecto para el reflejo. Eres como yo, pero diferente, le decía. Piensas diferente, sientes diferente, pero en cierta parte, somos iguales.
Un día Catherine me abrió los ojos, y me dijo que éramos nada iguales. ¡Y yo que pensaba que por dentro sí lo éramos! Me dijo que, si fuera su caso, no habría desperdiciado el tiempo queriendo a la misma persona. Me dijo que se hubiera deprimido menos que yo. Que no se hubiera preocupado por comer de más. Que siempre hubiera tenido una sonrisa bien plantada en su cara. Enojada, le dije que no entendía nada de como era la vida.
Tú ni siquiera eres real...
Eso fue lo peor que le pude haber dicho. Quisiera regresar el tiempo sólo para corregir eso. Sólo para volver a platicar como siempre lo hacíamos.
Al día siguiente, Catherine ya no estaba. Y nunca más volví a tener reflejo. Creo que, aparte de haberse ido por lo que le dije, ya se había hartado un poco de mí y de todas mis exageraciones. Ya se había hartado de verme llorar y de lamentarme siempre por todo lo que no hice, y por todo lo que yo creía muerto cuando todavía ni estaba vivo. Y, por sobre todo, ya se había hartado de amar, como yo, a la misma persona.
Recopilación de tumblr
Me era más fácil escribir en tumblr porque tengo la aplicación en el celular, pero luego me di cuenta que no registraba la fecha. Y yo lo quiero todo bien registrado.
Del 10 al 20 de junio de 2015:
___
A veces me da mucha flojera escribir sobre ti. Aunque quiera tenerte registrado, siento que me vuelve a doler cada que lo pienso. Sin embargo, siempre he escrito cómo me siento. Siempre he escrito sobre los que me rompen el corazón. Siempre me ha gustado leer cómo me sentía sobre ciertas personas años después. Es bonito recordar pero ahora sólo duele. Es flojera y miedo de llorar hasta quedarme dormida. Es flojera y miedo de que mi estómago arda de la manera que lo hace cada que pienso en ti. Es flojera y miedo de llenar mi cabeza con imágenes que no necesito guardar.
___
Algo muy extraño me está pasando. No sé si mis plegarias han sido cumplidas, si es la hora, si es que empecé a ver Boy meets world, si es porque lloré con mi mamá hace rato, pero ahorita siento que no extraño nada. Que no quiero nada más. Me siento extraña, un poco vacía, pero bien. Me siento casi segura de que hoy no tengo pesadillas.
Sé que sonará exagerado, que ni ha pasado tanto tiempo, pero siento como si no lo recordara.
Me remonté a mi rompimiento pasado. Yo, viendo How I met your mother, riendo, haciendo ejercicio, desvelándome viendo películas/animé/series, haciendo planes para ver a mis amigos los fines de semana, disfrutando mi soledad… Viviendo.
A lo mejor sí es la hora. A lo mejor y estoy en el plan de que nada importa realmente. A lo mejor ya me cansé de llorar y sentirme mal. Espero seguir así mañana.
Un amigo compartió una imagen que decía “Cuidado con los miedos, les encanta robar sueños.” Y es lo que yo he sentido últimamente, miedo. De mi relación pasada, de estar sola, de mi carrera, de mi futuro… Fuck everything. Voy a hacer lo que se me hinche un huevo.
Pero en serio, sentí raro. Me sentí yo de 19 años. Me sentí yo, soltera, dejada, lastimada, autosuficiente, sola pero no solitaria y con la esperanza de que todo va a mejorar eventualmente.
Me dio escalofríos.
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¿No sería genial? Llevar un conteo de los días que pasan y con cada día estar más cerca de superar a una persona? Una amiga me dijo: ¡Ya vas para los dos meses! Te quedan tres.
Sin embargo, no sé si así funcione. La gente dice que toma 5 meses aproximadamente. Si es así, me quedan tres, pero… ¿qué tal si no es así? ¿Qué tal si me toma más? (O menos. Espero que menos.)
Por lo pronto, yo me conformo con sobrevivir día con día.
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Hoy salí con unos amigos que no veía desde hace rato. Fue bueno. Me hace bien salir con gente diferente. A veces no sé lo que ve la gente en mí como amiga, pero me emociona que me consideren como tal. Un amigo me dijo que estuvo esperándome todo el tiempo (un año) a que le hablara… Y yo como soy mala amiga, no le hablaba porque me había enojado por algo que me dijo (que estaba gorda) y… me dio mucho sentimiento pensar que estuvo esperando a que le hablara casi con tantas ganas como yo espero que me hable Daniel. Así que he decidido ser mejor amiga desde ahora. Porque a fin de cuentas, sólo los amigos se quedan. Estoy feliz sin él, recuperando lo que había perdido y forjando nuevas amistades. Estoy bien sin ti, Daniel.
Sé que no eres mala persona. Sé que no quisiste hacerme daño. Ahora lo sé.
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Mucha gente me aprecia y le preocupa cómo estoy y me quiere. No necesito nada más. Con el amor de Dios y el de ellos, todo lo puedo.
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Me obligo a escribir sobre ti porque sé que algún día querré leer todo de nuevo. Aunque pensándolo bien, debería escribirte un poco menos, ya que hasta videos tengo hablando de ti. Esta vez será diferente. Esta vez te escribiré en el internet y tendré un backup a mano.
Hoy me di cuenta que no eres mala persona. Me dijeron que las personas somos tan simples y volátiles y que eso no tiene nada de malo. No te odio, Daniel. Te agradezco por tantas experiencias y cosas bonitas. Sólo que considero es demasiado pronto para verte con alguien más. Es demasiado pronto y me destruiría por completo.
Siempre checo tu facebook. Algún día sé que me encontraré con algo que no quiero ver y me desmoronaré de nuevo y tendré que volver a empezar. Así que te prometo ya no hacerlo. Te prometo ya no volver a ver tu facebook, o tu twitter, o tu instagram, o tu vine. Te lo prometo a ti y me lo prometo a mí.
Una amiga me dijo hace un mes que su novio le había pedido tiempo porque tenía problemas y quería solucionarlos antes de adentrarse en una relación; hoy me dijo que su ex volvió a buscarla, después de un mes de no hablar.
Todo mundo dice que volverás a hablarme. Que te darás cuenta que la cagaste y querrás arreglarlo. Ya no creo eso. Sé que eventualmente pensarás que la cagaste, pero por mi bien no debo creer ya que volverás, porque sólo me quedaré esperando y dijiste que ya no me amabas. Así que espero que no vuelvas, espero que no me confundas en un futuro y espero que pienses alguna vez cuánto la has cagado.
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Del 10 al 20 de junio de 2015:
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A veces me da mucha flojera escribir sobre ti. Aunque quiera tenerte registrado, siento que me vuelve a doler cada que lo pienso. Sin embargo, siempre he escrito cómo me siento. Siempre he escrito sobre los que me rompen el corazón. Siempre me ha gustado leer cómo me sentía sobre ciertas personas años después. Es bonito recordar pero ahora sólo duele. Es flojera y miedo de llorar hasta quedarme dormida. Es flojera y miedo de que mi estómago arda de la manera que lo hace cada que pienso en ti. Es flojera y miedo de llenar mi cabeza con imágenes que no necesito guardar.
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Algo muy extraño me está pasando. No sé si mis plegarias han sido cumplidas, si es la hora, si es que empecé a ver Boy meets world, si es porque lloré con mi mamá hace rato, pero ahorita siento que no extraño nada. Que no quiero nada más. Me siento extraña, un poco vacía, pero bien. Me siento casi segura de que hoy no tengo pesadillas.
Sé que sonará exagerado, que ni ha pasado tanto tiempo, pero siento como si no lo recordara.
Me remonté a mi rompimiento pasado. Yo, viendo How I met your mother, riendo, haciendo ejercicio, desvelándome viendo películas/animé/series, haciendo planes para ver a mis amigos los fines de semana, disfrutando mi soledad… Viviendo.
A lo mejor sí es la hora. A lo mejor y estoy en el plan de que nada importa realmente. A lo mejor ya me cansé de llorar y sentirme mal. Espero seguir así mañana.
Un amigo compartió una imagen que decía “Cuidado con los miedos, les encanta robar sueños.” Y es lo que yo he sentido últimamente, miedo. De mi relación pasada, de estar sola, de mi carrera, de mi futuro… Fuck everything. Voy a hacer lo que se me hinche un huevo.
Pero en serio, sentí raro. Me sentí yo de 19 años. Me sentí yo, soltera, dejada, lastimada, autosuficiente, sola pero no solitaria y con la esperanza de que todo va a mejorar eventualmente.
Me dio escalofríos.
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¿No sería genial? Llevar un conteo de los días que pasan y con cada día estar más cerca de superar a una persona? Una amiga me dijo: ¡Ya vas para los dos meses! Te quedan tres.
Sin embargo, no sé si así funcione. La gente dice que toma 5 meses aproximadamente. Si es así, me quedan tres, pero… ¿qué tal si no es así? ¿Qué tal si me toma más? (O menos. Espero que menos.)
Por lo pronto, yo me conformo con sobrevivir día con día.
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Hoy salí con unos amigos que no veía desde hace rato. Fue bueno. Me hace bien salir con gente diferente. A veces no sé lo que ve la gente en mí como amiga, pero me emociona que me consideren como tal. Un amigo me dijo que estuvo esperándome todo el tiempo (un año) a que le hablara… Y yo como soy mala amiga, no le hablaba porque me había enojado por algo que me dijo (que estaba gorda) y… me dio mucho sentimiento pensar que estuvo esperando a que le hablara casi con tantas ganas como yo espero que me hable Daniel. Así que he decidido ser mejor amiga desde ahora. Porque a fin de cuentas, sólo los amigos se quedan. Estoy feliz sin él, recuperando lo que había perdido y forjando nuevas amistades. Estoy bien sin ti, Daniel.
Sé que no eres mala persona. Sé que no quisiste hacerme daño. Ahora lo sé.
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Mucha gente me aprecia y le preocupa cómo estoy y me quiere. No necesito nada más. Con el amor de Dios y el de ellos, todo lo puedo.
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Me obligo a escribir sobre ti porque sé que algún día querré leer todo de nuevo. Aunque pensándolo bien, debería escribirte un poco menos, ya que hasta videos tengo hablando de ti. Esta vez será diferente. Esta vez te escribiré en el internet y tendré un backup a mano.
Hoy me di cuenta que no eres mala persona. Me dijeron que las personas somos tan simples y volátiles y que eso no tiene nada de malo. No te odio, Daniel. Te agradezco por tantas experiencias y cosas bonitas. Sólo que considero es demasiado pronto para verte con alguien más. Es demasiado pronto y me destruiría por completo.
Siempre checo tu facebook. Algún día sé que me encontraré con algo que no quiero ver y me desmoronaré de nuevo y tendré que volver a empezar. Así que te prometo ya no hacerlo. Te prometo ya no volver a ver tu facebook, o tu twitter, o tu instagram, o tu vine. Te lo prometo a ti y me lo prometo a mí.
Una amiga me dijo hace un mes que su novio le había pedido tiempo porque tenía problemas y quería solucionarlos antes de adentrarse en una relación; hoy me dijo que su ex volvió a buscarla, después de un mes de no hablar.
Todo mundo dice que volverás a hablarme. Que te darás cuenta que la cagaste y querrás arreglarlo. Ya no creo eso. Sé que eventualmente pensarás que la cagaste, pero por mi bien no debo creer ya que volverás, porque sólo me quedaré esperando y dijiste que ya no me amabas. Así que espero que no vuelvas, espero que no me confundas en un futuro y espero que pienses alguna vez cuánto la has cagado.
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GET YOUR FUCKING SHIT TOGETHER
NO TE AMA, VALERIA. YA NO TE AMA. TAN ILÓGICO COMO ESO PUEDA SONAR, YA.NO.TE.AMA. SÍ, SE PREOCUPA POR TI, SÍ, POR ESO TE SIGUE HABLANDO, PARA VER CÓMO ESTÁS, PERO AHORA LE GUSTA ALGUIEN MÁS. ALGUIEN CON QUIEN PROBABLEMENTE NO DEJA DE HABLAR. YA NO TE AMA. QUIÉN SABE DESDE CUÁNDO CHINGADOS DEJÓ DE AMARTE. NO FUISTE SUFICIENTE PARA ÉL, Y ÉSE NO ES TU PROBLEMA, SINO DE ÉL. QUISO DEJARTE POR ALGUIEN QUE LE GUSTÓ, Y ÉSE NO ES TU PROBLEMA, ES DE ÉL.
Sigue adelante. No veas su perfil en ninguna red social, porque de todas te eliminó. TE ELIMINÓ Y LA AGREGÓ A ELLA. No es una persona que merezca estar en tu vida. No es una persona que merezca saber cómo te hizo sentir. Sé fuerte. Y si no sientes que puedes ser así de fuerte, aparenta serlo.
Sé fuerte, con una chingada. Sólo es un chavo. No era el amor de tu vida. Eligió a alguien más sobre ti. CLARO QUE ESO DICTA QUE NO ES EL AMOR DE TU VIDA. Fue una de las personas que creías que NUNCA te haría daño y sin embargo LO HIZO. El pinche amor de tu vida, o tan siquiera alguien que te merezca, NO te hará daño.
Sé fuerte, carajo. Te han cicatrizado peores heridas.
Sé fuerte porque él ya está bien. Y si él ya lo superó, tú deberías estar más allá de haberlo superado. Ya ni deberías estar pensando en él.
Ya no va a volver porque ya no te ama. Ya no va a volver porque quiere intentar algo con otra tipa. Ya no va a volver porque dejó de sentirse de la misma manera contigo. Ya no va a volver porque te hizo daño.Ya no va a volver a tu vida y está bien. Puedes con ello. Puedes aguantarlo porque eres fuerte. Puedes aguantarlo porque ya lo has hecho antes. Y vas a estar bien. Todo saldrá bien. Puedes con esto y con mucho más. Un día a la vez. Un pinche día a la vez.
Sigue adelante. No veas su perfil en ninguna red social, porque de todas te eliminó. TE ELIMINÓ Y LA AGREGÓ A ELLA. No es una persona que merezca estar en tu vida. No es una persona que merezca saber cómo te hizo sentir. Sé fuerte. Y si no sientes que puedes ser así de fuerte, aparenta serlo.
Sé fuerte, con una chingada. Sólo es un chavo. No era el amor de tu vida. Eligió a alguien más sobre ti. CLARO QUE ESO DICTA QUE NO ES EL AMOR DE TU VIDA. Fue una de las personas que creías que NUNCA te haría daño y sin embargo LO HIZO. El pinche amor de tu vida, o tan siquiera alguien que te merezca, NO te hará daño.
Sé fuerte, carajo. Te han cicatrizado peores heridas.
Sé fuerte porque él ya está bien. Y si él ya lo superó, tú deberías estar más allá de haberlo superado. Ya ni deberías estar pensando en él.
Ya no va a volver porque ya no te ama. Ya no va a volver porque quiere intentar algo con otra tipa. Ya no va a volver porque dejó de sentirse de la misma manera contigo. Ya no va a volver porque te hizo daño.Ya no va a volver a tu vida y está bien. Puedes con ello. Puedes aguantarlo porque eres fuerte. Puedes aguantarlo porque ya lo has hecho antes. Y vas a estar bien. Todo saldrá bien. Puedes con esto y con mucho más. Un día a la vez. Un pinche día a la vez.
martes, 9 de junio de 2015
Lo que más duele
No es el hecho de que te haya gustado alguien más. No es el hecho de que dejaste de sentirte de la misma manera. No es el hecho de que me mentiste. Es el hecho de que nunca nunca nunca volverá a ser lo mismo. Nunca volveremos a ser amigos. Nunca volveremos a hablar de la misma manera. Una vez que ya rompiste el pedo, ya no hay vuelta atrás. Puedes intentar arreglarlo, puedes intentar hacerlo funcionar de nuevo, pero nunca será igual.
Y eso es lo que más me duele. Haber perdido un amigo. Haber perdido a esa persona con la que hice planes, con la que hablaba diario, a la que le decía mis frustraciones y problemas...
Tú sabes que tengo muchas cicatrices. Tanto físicas como emocionales. Pero sí, se añade otra más. Y no importa. Las cicatrices me hacen ver ruda.
Te extraño, Daniel. Pero estoy aprendiendo a vivir sin ti. Estoy aprendiendo a no depender de nadie. Estoy disfrutando mi soledad, disfrutando de mis amigos, de mi familia, de mí misma y de Dios. Y espero estar bien pronto.
Y eso es lo que más me duele. Haber perdido un amigo. Haber perdido a esa persona con la que hice planes, con la que hablaba diario, a la que le decía mis frustraciones y problemas...
Tú sabes que tengo muchas cicatrices. Tanto físicas como emocionales. Pero sí, se añade otra más. Y no importa. Las cicatrices me hacen ver ruda.
Te extraño, Daniel. Pero estoy aprendiendo a vivir sin ti. Estoy aprendiendo a no depender de nadie. Estoy disfrutando mi soledad, disfrutando de mis amigos, de mi familia, de mí misma y de Dios. Y espero estar bien pronto.
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