Yo amo al amor. Estoy enamoradísima del amor. Yo me muero por amor.
Cuando estaba apendejada (porque no hay otra manera de estarlo) de amor por alguien hace unos años atrás y esa persona me terminó, yo le amaba tanto que quería seguir con él. Que me decía a mí misma: "Mí misma, como le amas tanto y tu amor va más allá que un simple 'te termino por alguien más', puedes seguir amándole aún así él no te ame a ti". Pero eso no funciona muy bien, ¿o sí?
En mi experiencia, no. Es la única persona que he intentado amar después de que me terminara y seguí amándolo por años y años después hasta que un día me cansé de dar amor.
Yo sé que el amor es infinito. Pero también hay que considerar el amor propio. El estarse desviviendo por alguien que no haría lo mismo por ti, no es justo. No es sano. No se puede vivir así. Te desgasta. Te hace amarga. Te mata. El amar a alguien de esa forma, me hizo pensar del amor de una forma muy retorcida. Me hizo ponerme a la defensiva en mi siguiente relación. Me hizo analizar cada cosa que hacía mi pareja. Me hizo pensar que yo no debía amar más esta vez, por lo que tenía que ser cuidadosa. Me hizo grosera. Me hizo manipuladora.
Pero ésas son cosas del pasado. Con cada relación fallida, vas aprendiendo más y más, de ti misma, del amor, de las otras personas, de lo que está bien dar pronto, de lo que no está tan bien, de lo que es relevante, de lo que no, etc. No es que sea una experta en relaciones, en lo absoluto. Solo que mis últimos dos rompimientos amorosos sí me han enseñado un montón.
A veces pienso en mi ex. (Como cuando pensaba en mi ex-ex estando con mi ex.) Pienso que le extraño. Pienso en los buenos tiempos que tuvimos. Mi cerebro tiene una extraña costumbre (¿el de todos?) de romantizar todos aquellos momentos. Inclusive los malos ratos. Me hace pensar "nah, sus celos no eran algo tan malo, de hecho, eran lindos". Me hace decir "¿Sabes? Creo que nunca volveré a tener algo así con nadie jamás nunca de los nuncas." Eso probablemente sea cierto. Nada es lo mismo con alguien más nunca, nunca. Solo que está mal el hecho de creer que eso fue "lo mejor" que tendré en la vida. No es lo mejor. Definitivamente no es lo mejor porque aún así estuvo bien, fue algo muy incompleto. Fue algo que se destruyó con la fragilidad de... no sé, algo muy muy frágil. No estoy en el mood.
Tendemos a recordar las cosas inclusive mejor de lo que realmente fueron. Nuestros recuerdos no son algo 100% preciso. Ni siquiera creo que sean 50% precisos a este punto. Entonces por eso el título de la entrada: porque de verdad nada bien nos hace romantizar a aquellas personas que nos lastimaron. Aún así tenían una razón, no se le puede excusar. No a la manera que nos hicieron sentir cuando todo acabó.
Hoy vi una imagen en... creo que facebook, si no en instagram, que decía que cuando una persona te dejaba o abandonaba de repente, no tenía que ver en realidad con tu persona, sino con ellos. Es increíble pero esto apenas apenas hizo click en mi cabeza. Yo no tuve la culpa. Nunca fue mi puta culpa todo lo que pasó. Por alguna razón pensaba que sí, en ambos casos. Me martirizaba pensando que de seguro hubo algo que pude haber hecho y no hice y por eso terminó de la manera que terminó. Tal vez prestarles más atención, tal vez hostigarlos, tal vez descuidar cualquier otra cosa que estaba haciendo para atenderlos a ellos, tal vez faltó el sexo, tal vez faltaron nudes, tal vez faltaron regalos, etc. Pero después de leer esa frase, o quote, o imagen, o lo que sea, pensé que en realidad, hiciese lo que hiciese, el resultado hubiese sido el mismo. No había nada por hacer. Es algo completamente fuera de mis manos y viví meses llorando y sufriendo y reclamándome por no haber hecho algo, por no haber luchado, porque todo mi amor no fue suficiente. Oh, boy. Mi amor es más que suficiente. Porque a esas dos personas las amé como nunca en mi puta vida había amado. De dos maneras súper diferentes, pero las amé con tanta intensidad que aún así años después les seguí sufriendo. What a shame, isn't it?
A veces pensaba que tenía algún problema de apego emocional con las personas así, bien cabrón, que me dejaba empelotada por años. Pero solo es el hecho de que amo de esa manera. Sufro bastante. Siempre he sufrido bastante por esas cosas... pero luego, ¿por qué tendría que sentirme mal por mi manera tan intensa de amar?
De repente, mientras pienso cosas raras, le suelto a mi novio un speech sobre algo que no espero que entienda, o cosas random. Hoy le dije "Quiéreme mucho". Porque realmente, es lo único que necesito para estar bien. Porque si me quiere... si me ama, entonces todo va a estar bien. Y pues eso: Quiéreme mucho. Ámame con la misma intensidad que te puedo llegar a amar a ti y estoy segura que vamos a tener un buen rato.
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