Entonces ahora que me enojé con mi hermana, no dejo de pensar en por qué dejo que me afecte tanto eso, ¿por qué me pongo así? Toda histérica. Luego una cosa llevó a la otra y me puse a pensar en cómo soy y en cómo dejo que me afecte no sólo lo de mi hermana, sino muchas otras cosas más. Lo de Daniel, lo de David, lo de mi casa que no parece avanzar, lo de mi trabajo, que no se me hace justo lo que me pagan, lo de ciertos comentarios de la gente en facebook, lo de ciertas acciones que me molestan y me dan ansiedad y me pongo toda histérica y amargada. Entonces ahora no puedo dejar de pensar en POR QUÉ CHINGADOS TODO ESO ME AFECTA SI NO ME DEBE IMPORTAR EN LO MÁS MÍNIMO. SI LAS COSAS IGUAL SALEN, SI LAS PERSONAS PUEDEN HACER LO QUE SE LES HINCHE LOS HUEVOS, SI EL HECHO DE QUE ME IMPORTE COMO LO ESTÁ HACIENDO ES POR MI PUTA CULPA.
Entonces me calmo y me dijo: "Ya, Valeria, ya déjalo." Y no lo puedo dejar. Me molesta. Me frustra. Me encabrona la gente pendeja, aprovechada, conchuda, que no te da tu lugar, que te reemplaza, que dice que ya te pagó pero no es cierto, la gente incumplida, la gente hipócrita, la gente mentirosa, la gente irresponsable, la gente estúpida, la gente que no razona de una manera NORMAL, la gente de pocos modales, la gente amargada, la gente que critica nomás porque sí, la gente grosera, la gente que habla de más, las que son cínicas, las que no pueden decir nada en serio, toda esa gente me encabrona, y aunque SÍ, yo también formo parte de toda esa gente que he mencionado, PERO NO LO HAGO TAN OBVIO. SÉ DISIMULAR.
Y... estoy enojada conmigo misma. No me gusto. ¿Por qué soy así? ¿Quién me hizo así? ¿Desde cuándo estoy sobreanalizando todo? ¿Es por David? Porque de alguna forma siento que tiene que ver que en el tiempo que no estaba con él, no sobreanalicé nada y ahora que ha vuelto lo estoy haciendo de nuevo. ¿Qué chingados me pasa? ¿Por qué soy tan amargada? ¿Por qué critico tanto lo que la gente hace? ¿Por qué sigo estando tan resentida? ¿Por qué no he podido dejarlo ir? ¿Por qué me importan cosas que a otra gente ya no le importa? ¿Por qué? ¿POR QUÉ TENGO TANTA AMARGURAAAAAA? Estoy tan enojada con la vida. Estoy poniéndome en el papel de víctima y según yo ya había acordado que eso no iba a llevarme a ningún lado. Estoy súper enojada con la vida porque ha sido injusta. Porque... porque... NO SÉE, CARAJO, NO SÉ POR QUÉEEEEE. Podría decir cosas como... porque nos quitó una casa, porque no le dio la plaza a mi papá, porque mi pinche hermana pendeja no me quiere pagar, porque la persona que quería dejó de quererme y me reemplazó por alguien más, porque no tengo casa... no, deja tú la casa, ni siquiera el puto cuarto de mis sueños, porque no he viajado tanto como he querido, porque estoy 5 años atrasada en la escuela, porque no gano lo suficiente como para estar BIEN, porque no me deja hacerlo todo, porque no me da la motivación que requiero, porque no me deja ser feliz... pero todo eso... ¿la vida tiene la culpa? YO TENGO LA CULPA. ¿No? Y no sé cómo cambiarlo. Estoy confundida y no sé con quien hablar de esto, porque me da ansiedad y siento que necesito sacarlo de mi sistema y por eso lo escribo pero ahora que YA lo estoy haciendo siento que igual no va a servir de nada... Y PRECISAMENTE A ESTO ME REFIERO CON SOBREANALIZAR LAS COSAS.
Estoy triste. Estoy enojada. Siento que no hago nada bien. Me siento sola. Sigo resentida con aquellas personas que me hicieron daño y solo quiero dejarlo ir. Quiero ser feliz, quiero dejar de tomarle importancia a tantas banalidades. Quiero encontrar la motivación para hacer las cosas bien de una vez por todas. Solo quiero ser feliz. No quiero que haya cosas que me enojen... o al menos no tan fácil. Ya no quiero ser así de amargada. Ya no quiero pensar que la gente es estúpida.
Ya no quiero ser así. Solo quiero estar feliz.
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