No me gusto

Últimamente me he dado cuenta de que antes de enojarme, pienso mucho sobre si vale la pena enojarme, a veces me enojo por un segundo, otras veces me desenojo justo a antes de que la persona que hizo que me enojara se diera cuenta que me enojé. Principalmente mi mamá. A veces llego con hambre del trabajo porque no he comido en todo el día, o a veces dice cosas que me enojan, o a veces me grita sin motivo alguno y me enojo, pero pienso rápido qué contestarle y si vale la pena realmente enojarme con mi mamá. Hace mucho que no me enojo con ella. Hace mucho que ella no se da cuenta que me he enojado.

Entonces ahora que me enojé con mi hermana, no dejo de pensar en por qué dejo que me afecte tanto eso, ¿por qué me pongo así? Toda histérica. Luego una cosa llevó a la otra y me puse a pensar en cómo soy y en cómo dejo que me afecte no sólo lo de mi hermana, sino muchas otras cosas más. Lo de Daniel, lo de David, lo de mi casa que no parece avanzar, lo de mi trabajo, que no se me hace justo lo que me pagan, lo de ciertos comentarios de la gente en facebook, lo de ciertas acciones que me molestan y me dan ansiedad y me pongo toda histérica y amargada. Entonces ahora no puedo dejar de pensar en POR QUÉ CHINGADOS TODO ESO ME AFECTA SI NO ME DEBE IMPORTAR EN LO MÁS MÍNIMO. SI LAS COSAS IGUAL SALEN, SI LAS PERSONAS PUEDEN HACER LO QUE SE LES HINCHE LOS HUEVOS, SI EL HECHO DE QUE ME IMPORTE COMO LO ESTÁ HACIENDO ES POR MI PUTA CULPA.

Entonces me calmo y me dijo: "Ya, Valeria, ya déjalo." Y no lo puedo dejar. Me molesta. Me frustra. Me encabrona la gente pendeja, aprovechada, conchuda, que no te da tu lugar, que te reemplaza, que dice que ya te pagó pero no es cierto, la gente incumplida, la gente hipócrita, la gente mentirosa, la gente irresponsable, la gente estúpida, la gente que no razona de una manera NORMAL, la gente de pocos modales, la gente amargada, la gente que critica nomás porque sí, la gente grosera, la gente que habla de más, las que son cínicas, las que no pueden decir nada en serio, toda esa gente me encabrona, y aunque SÍ, yo también formo parte de toda esa gente que he mencionado, PERO NO LO HAGO TAN OBVIO. SÉ DISIMULAR. 

Y... estoy enojada conmigo misma. No me gusto. ¿Por qué soy así? ¿Quién me hizo así? ¿Desde cuándo estoy sobreanalizando todo? ¿Es por David? Porque de alguna forma siento que tiene que ver que en el tiempo que no estaba con él, no sobreanalicé nada y ahora que ha vuelto lo estoy haciendo de nuevo. ¿Qué chingados me pasa? ¿Por qué soy tan amargada? ¿Por qué critico tanto lo que la gente hace? ¿Por qué sigo estando tan resentida? ¿Por qué no he podido dejarlo ir? ¿Por qué me importan cosas que a otra gente ya no le importa? ¿Por qué? ¿POR QUÉ TENGO TANTA AMARGURAAAAAA? Estoy tan enojada con la vida. Estoy poniéndome en el papel de víctima y según yo ya había acordado que eso no iba a llevarme a ningún lado. Estoy súper enojada con la vida porque ha sido injusta. Porque... porque... NO SÉE, CARAJO, NO SÉ POR QUÉEEEEE. Podría decir cosas como... porque nos quitó una casa, porque no le dio la plaza a mi papá, porque mi pinche hermana pendeja no me quiere pagar, porque la persona que quería dejó de quererme y me reemplazó por alguien más, porque no tengo casa... no, deja tú la casa, ni siquiera el puto cuarto de mis sueños, porque no he viajado tanto como he querido, porque estoy 5 años atrasada en la escuela, porque no gano lo suficiente como para estar BIEN, porque  no me deja hacerlo todo, porque no me da la motivación que requiero, porque no me deja ser feliz... pero todo eso... ¿la vida tiene la culpa? YO TENGO LA CULPA. ¿No? Y no sé cómo cambiarlo. Estoy confundida y no sé con quien hablar de esto, porque me da ansiedad y siento que necesito sacarlo de mi sistema y por eso lo escribo pero ahora que YA lo estoy haciendo siento que igual no va a servir de nada... Y PRECISAMENTE A ESTO ME REFIERO CON SOBREANALIZAR LAS COSAS.

Estoy triste. Estoy enojada. Siento que no hago nada bien. Me siento sola. Sigo resentida con aquellas personas que me hicieron daño y solo quiero dejarlo ir. Quiero ser feliz, quiero dejar de tomarle importancia a tantas banalidades. Quiero encontrar la motivación para hacer las cosas bien de una vez por todas. Solo quiero ser feliz. No quiero que haya cosas que me enojen... o al menos no tan fácil. Ya no quiero ser así de amargada. Ya no quiero pensar que la gente es estúpida. 

Ya no quiero ser así. Solo quiero estar feliz. 

Enojada

¿Sirve de algo? ¿Contarle a alguien cuando estás enojada o triste? O sea... Ok, tal vez cuando estoy triste, sí. Antes solia contarle a alguien las cosas por las que me enojaba, me desahogaba con esa persona y a decir verdad nunca me hizo sentirme mejor. Siempre consideré inútil el contarle sobre lo que estaba enojada porque nunca me daba soluciones. Pero la verdad es que no era problema de esa persona y... ¿cómo esperaba que me diera soluciones si ni siquiera sabia qué pedo?

Y es exactamente lo que pienso ahorita, estoy enojada porque la pendeja de mi hermana dice que ya me pagó algo que claramente no, y estoy harta de eso, estoy hasta la madre de que no limpie el cuarto, de que use mi ropa, de que sea una pinche huevona pendeja de mierda y que CREA POR UN PINCHE SEGUNDO QUE LE VOY A QUITAR DINERO CUANDO SÉ PERFECTAMENTE QUE NO ME HA PAGADO NI MADREEEEEEEEES, ESTOY QUE ME LLEVA LA CHINGADA Y QUIERO LLORAR Y QUIERO GRITARLE DE MALDICIONES Y QUIERO JALARLE SU ESTUPIDO Y HEDIONDO CABELLO PORQUE ME SIGUE DEBIENDO ESE PUTO DINERO Y AHORA SE ESTA HACIENDO PENDEJA.

Diría... "Quiero que solo me escuchen" pero no es cierto. No quiero que me escuchen hablar y quejarme de mis problemas para que luego me digan algo completamente idiota, algo que ya había pensado yo y algo que probablemente me estresara aún más.

Así que eso. 

Estoy encabronadísima y quiero calmarme porque solo termino llorando del coraje. Quisiera culpar el hecho de que creeeo que ya me va a bajar, pero si no me fuese a bajar estaría igual. Quiero calmarme porque quiero actuar de una forma madura, quiero que el dinero no me afecte como lo está haciendo y no logro conseguirlo y eso me encabrona más. 

Mi vida en internet

A veces creo que la gente puede llegar a preguntarse por qué escribo todo esto, por qué estoy constantemente twitteando, por qué grabo videos de lo que me pasó en el mes o donde canto terrible (o no tan terrible, simplemente no tan bien) y bueno... la respuesta es simple: Quiero dejar huellita.

Suena estúpido, y no es la única manera de dejar "huellita" que quiero hacer, pero de un tiempo a otro me di cuenta que ya no recordaba muchísimas cosas. ¿Cómo así? ¿Cómo algo que viviste... algo que según tú nunca olvidarías, ya no puedes recordarlo con precisión?

Y me gusta recordar. Me encaaaaanta recordar. Cuando leo mi blog de hace 5-6-7 años es como que... "¡Oh, no me acordaba de esoooooooooooooooooooooo!" Y el sentimiento es genial.

Así que es eso. A veces me forzo en escribir cosas que no quiero, o incluso en guardar cosas que me ponen triste, pero sé que igual en un futuro las querré recordar.

¡Y eso es algo que he aprendido hace poco! Normalmente yo soy de las personas que eliminan cualquier rastro de absolutamente todo. Y hago un buen trabajo. Creo que soy experta en eso. Pero esta vez de verdad he querido conservar estas cosas. Ya sea mi blog, algunos regalos, algunas cartas.

Porque los recuerdos son borrosos y es mejor tenerlo registrado.

Por qué tinder no funciona conmigo

Si mi bio de Tinder fuera 100% honesta y nada rebuscada, sería algo así:
De principio, ya te considero un idiota.
Me caga que me inicien conversación sobre mis lunares.
No me gusta que me llamen "Vale" ni "Val".
Soy una completa amargada pero a veces soy demasiado perky y buena onda.
No soy tan dedicada como me hago ver. Odio los antros y las fiestas con muchísima gente.

[Más cosas por añadir después]

Creo que Tinder no funciona ni funcionará conmigo porque soy demasiado insegura y en cierta parte lo considero una estupidez.
Me gustaría ser lo suficientemente optimista para pensar que algún día, cuando el tiempo sea el indicado, voy a conocer a la persona correcta y me va a cambiar la vida. Ya he hablado sobre esto con David, ambos tenemos la misma idea, pero es un poco fantasioso, ¿no? Entonces, cuando pienso esas cosas me pongo a pensar... ¿Qué tal si lo facilito? ¿Qué tal si me pongo a hablar con tipos en tinder y, y SOLO SI, me llega a gustar alguien bastante... pues salimos?

Creo que tinder no va conmigo porque es una aplicación que está diseñada para engañar a la gente. Muchísima gente tiene fotos buenas, hell... yo tengo fotos buenas. Gracias a los filtros de instagram puedes ocultar tu color de piel, o tus manchas, o tu piel cacariza. Puedes hacer que no te veas gordo o demasiado delgado, y ni hablar de tu personalidad. Mediante una aplicación puedes ser quien tú quieras ser. Así que es algo súper forzado para mí.

Certain parts of my body still ache

Algunas partes de mi cuerpo siguen doliendo. 

Como mi cabeza, la cual retumba al momento en el que apareces en mi memoria.

O las yemas de mis dedos al recordar el tacto de tu mejilla, de tu mano, de tus brazos, de tu espalda. 

Como mis ojos, al creer que te veo entre la multitud o al creer que es tu carro el que viene en la esquina.

O mi cráneo al recordar tu mano sobre mi cabello... o mi rostro al imaginarme tus labios sobre mi frente, sobre mis mejillas, sobre mi nariz. 

Como mis oídos al escuchar tu nombre.

O mi boca al pronunciarlo. 

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Hice este dibujo hace 5 años esperando por un mensaje que nunca llegó. Supongo que nada ha cambiado.

What if I never love again?

Tengo muy buena memoria en cuanto a recuerdos dolorosos. Le tomo demasiada importancia a cosas que sé que no debería. No puedo evitarlo. Así soy yo.

Son esos recuerdos dolorosos los que me hacen pensar que nada de esto vale la pena. Estar enamorada, amar a alguien que probablemente te decepcione... No lo vale. Sí, es lindo, mientras dura, sí te hace feliz, mientras dura, sí, te hace creer que estás en la cima del mundo, sin embargo... ¿no es mejor creer eso por nuestra propia cuenta? ¿No deberíamos darnos esa motivación nosotros mismos? ¿Verdad que seríamos mejores personas? ¿Por qué es tan difícil hacerlo por nuestra cuenta? ¿Por qué necesitar de alguien? Si no podemos nosotros mismos, pues nuestros padres, nuestros hermanos, nuestros amigos también nos deben impulsar a querer cumplir todas nuestras metas, a ser mejores personas, a ser más felices.

Tendemos a darle mucha importancia a una persona que puede decepcionarnos.

Por eso, hoy, me niego a la idea del enamoramiento. Te cega. Te ilusiona. Te hace ver cosas que no figuran en el panorama. Te decepciona. Te destruye. Te come vivo. 

Así que eso: Si no vuelvo a amar otra vez en mi vida, qué mejor. 

Eres un pendejo

Un pendejísimo cabrón hijo de su puta madre. ¿Y sabes qué? Tengo todo el puto derecho de decirlo. Tengo el puto derecho de estar tan pinche encabronada contigo que no debería ni siquiera haberte sufrido por tantos meses porque... ¿quién chingados hace eso? Pendejos. Pendejos como tú.

En serio creí que yo era la del problema. En serio creí que yo tenía alguna clase de attachment cabrón que me hacía difícil superar a las personas. Pero no. No, no y no. Solo era yo intentando sobrellevar la situación que una pinche persona como tú me hizo pasar. 

Apestas. En serio. No sé qué clase de persona le haría algo así a alguien que supuestamente "llegó a amar". No sé qué clase de persona tan pinche tienes que ser para reemplazarme a los 2 meses. No sé qué clase de persona elimina las fotos al tiro después de terminar y agregar a la otra persona.

Qué pinche. Súper pinche. Qué mierda de persona eres.

Y está bien. Te perdono n_n.

Ya fue bastante esto de aguantar a personas tan mierdas que entran en mi vida, me dejan siendo un completo desastre y simplemente les vengo valiendo madre. En serio. No eres para tanto. En serio, ya me cansé de excusar tu comportamiento tan pinche porque en mi cabeza todo se volvió un desmadre y estaba tan tan confundida pensando cómo es que aquella persona que creí conocer sería capaz de hacerme eso A MÍ, cómo tú, que supuestamente me amaste tanto, que supuestamente lloraste y lloraste, pudiste reemplazarme tan fácil, pudiste enamorarte de otra persona y no pudiste aguantarte un tiempo prudente para empezar otra relación. Que estabas confundido. Que sí, cada quien tiene derecho de buscar su propia felicidad. Que sí, tal vez no estábamos destinados a estar el uno para el otro. Que sí, tal vez la rutina nos consumió pero qué pendeja yo creyendo que todo eso era aceptable para lo que venía después. Y es que sí, léelo bien: todo eso es aceptable, pero lo que tú hiciste y cómo lo manejaste no lo fue. Qué poca madre tienes. Pero ya. Ya fue suficiente. Esta vez lo digo muy en serio. Ya estoy hasta la chingada de que invadas mis pensamientos, de sentir pena por mí misma y de intentar rescatar en mi memoria los "buenos recuerdos", porque al final la cagaste horrible. Al final lo que hiciste se cagó en todos esos recuerdos y ya fue. Ni para qué molestarme. 

Todo va a estar bien

A veces solo necesito que me digan esa frase. Que me la repitan y me la repitan y me la repitan hasta que se quede grabada en mi cabeza. Quiero que me aseguren que la manera en la que me he estado sintiendo estos últimos meses es temporal y que va a pasar.

Todo va a estar bien, Valeria. Todo va a pasar. En unos cuantos meses lo recordarás con alegría y ya no te provocará querer arrancarte la tráquea.

For everything that I've done

And everything I've written here: I blame you.