Daaaamn Valeria

Ya sé que había dicho que iba a dejar de escribir cosas en mi blog, pero abrir otro blog en donde comparto todas mis tragedias e infelicidad, es ridículo. 

Creo que ya lo he mencionado varias veces en este blog, que mis papás creen que soy muy infeliz y estoy toda inconforme con mi vida. Lo soy. Lo estoy. ¿Será algo químico? ¿Seré solo una ridícula? ¿O es que en realidad toda la gente es así y solo lo oculta? Porque sí leí en un libro que, por ser la generación más expuesta, nos deprimimos más. Porque siempre estamos viendo happy shit que hacen las personas. Que si se casan, que si tienen hijos (si es que eso te hace feliz), que conseguieron el empleo de sus vidas, que si están de viaje en Japón por tercera vez en su vida, que si su novio les regaló un oso de peluche de 3 metros, que si compraron carro nuevo, que si compraron casa nueva, que si se graduaron, etc. Sé que es malo compararse con gente. Pero a veces es inevitable. Y creo que es algo que llevo haciendo toda mi vida, entonces es difícil dejar de hacerlo.

1/1/18

Soy horrible para escribir entradas de fin de año o de año nuevo porque de verdad me da cringe todo lo que he hecho en el año y además de que puede ir de dos maneras: o será una burla a mi vida por todo el sarcasmo que estaré usando, o voy a escribir en serio y se va a poner medio sad el pedo.

Pero whatever, here it goes.

Este 2017 estuvo algo loco. Algo un poquititito loco (?). Si recuerdo bien, lo inicié en casa de mi tía que vive en Santiago. Recuerdo que nos regresamos "temprano" porque yo entraba a trabajar a las 6 am. Fui a trabajar, nos dieron tamales, y así fue. Mi día siguió normal. Mi mes siguió igual. Después del tormentoso 2016, trabajar me hacía bien. Siempre había dicho que la depresión era como un mito. Porque mientras estás ocupado, no sientes eso. Mientras tu cabeza esté en otra cosa, no estás triste. Pero qué mal estaba. A principios de enero empecé a salir con un chavo al que ya le había echado el ojo hacía medio año. Todo salió como lo planeé. Para febrero ya tenía novio. No sabía muy bien qué pedo, ya estaba medio rusty en eso de las relaciones, pero se sintió bien tener a quien agarrarle la mano al caminar, o abrazar, o besar, o así.

Se terminó febrero y yo tenía que regresar a la escuela, me había tocado un horario todo horrible donde entraba a las 8 am y salía a las 4 pm y eso no me permitía seguir trabajando. Un día antes de entrar a clases, les dije que ya no podía seguir yendo a trabajar y me arranqué a llorar porque de verdad me había gustado trabajar ahí. Estar como agente de servicio al cliente es toda una experiencia. Creo que te vuelves un poco más empática y aprendes a valorar el buen servicio. Así como también estás en todo tu derecho de ponerte tus moños cuando estás pagando por algo.

Anyway, nos saltamos hasta abril. En abril cumplí años y pasé uno de los peores cumpleaños de mi vida. Me arrepentí mucho mucho de haber invitado a mi en ese momento nuevo novio porque solo hizo que me la pasara mal. Fue más por algo que no hizo que por lo que hizo. Para las relaciones, soy consciente de que exijo mucho o tengo altas expectativas, pero simplemente me apendejé.

Este año que pasó ha sido el que más me ha desgastado emocional y físicamente por la escuela. Creo que nunca antes había estado tan enferma durante TANTO tiempo. Literal, a finales de mayo duré como 3 semanas con gripe. Sin contar los resfriados normales que me dieron todo el año que fueron como 6. Mi rash en todo el cuerpo debido al estrés se volvió más presente que nunca antes y ahora con cada infortunio aparecía. Fuese examen, presentación, tareas, trabajo, etc. No solo me fue terrible en la materia que ya tenía que pasar, sino que se aunaron otras a la lista y ha sido el año en el que más me he esforzado. Ningún otro se me había hecho así de difícil.

También me di cuenta que tengo un problema. Es decir, siempre ha estado ahí, pero este año se ha hecho más presente y ya estoy aware de la situación. Algo tengo con traumas del pasado, algo me impide ser feliz como antes era y de hecho uno de mis propósitos de año nuevo es cuidar mi salud mental. Me gusta exagerar y victimizarme, de esto estoy consciente, pero llega un punto en el que ya no es exageración todo lo que siento. O a lo mejor de tanto pensarlo, se vuelve realidad, o no sé. No sé cómo funcione muy bien mi cabeza. Sé que pienso mucho. Siempre he pensado bastante, desde que tengo 15 años, hay pruebas de eso. Sé que siempre me voy a los extremos. Sé que soy súper dura conmigo misma. Hay cosas que me marcaron de por vida que no he podido superar y después de varios años, ya he decidido buscar ayuda. Es decir, si yo no puedo, alguien más debe poder ayudarme con esto, ¿no? Y sé que suena extraño, sé que suena súper dramático, puede que lo sea, pero lo que sí es verdad es que ya tengo alrededor de 4 años que no estoy feliz. A lo mejor mi accidente activó o desactivó algún neurotransmisor. Yo qué sé.

He seguido trabajando. No me compré nada importante este año, a comparación del 2016 donde obtuve mi carro. No viajé a ningún lugar. No probé algo que haya cambiado mi vida. Intenté meditar, pero apesté en ello. Terminé quedándome dormida y fue extraño. No que no me haya gustado, es solo que es difícil dejar de pensar cuando estás acostumbrada a hacerlo en exceso. Este año, como los otros, tuve varios intentos de ponerme las pilas y empezar a correr, todos fallidos. Este año igual me alejé de la religión y dejé de tocar el ukulele tanto como lo hacía antes. Les digo, me he sentido triste, pero no tanto como aquella vez en la que intentaba distraerme con cualquier cosa y no podía perderme un domingo de misa. Hay niveles. 

Perdí mi virgnidad en el 2017, a unos cuantos días de cumplir 25 años de edad. (Mamá, si lees esto, pues lo siento, solo intento adaptarme a la vida adulta [?]). Me enamoré otra vez, de una persona que nunca pensé llegar a querer de tal manera, de una persona que creo no me hace bien de momento, pero ahí sigo, porque me aferro. Porque así soy. Le mentí a mis papás como nunca les he mentido en toda mi vida, y es que mi mamá se pone medio loca y no entiende que ya tengo 25 años, pero igual, no puedo hacer mucho porque sigo viviendo bajo su techo. Dejé que mis papás me endeudaran a sobremanera. Trabajé de uber un ratito y terminé odiándolo porque la gente es mala y el servicio está muy mal pagado. Me aumentaron el sueldo. Mi computadora de doscientos mil pesos se descompuso. Mi celular nuevo se desmadró todo, pero luego mi tía me regaló su iPhone. Muchísimas cosas me salieron mal. 

Este año en febrero, nació Elías, un bebito que quiero bastante. Ésa fue de las mejores cosas de 2017. Entre las peores, mi abuelo falleció en octubre. Fue triste y fue tan inesperado. Como todas las muertes lo son. 

Para este 2018 de verdad quiero aprender a valorar todo lo que tengo y las personas que me rodean. Quiero enforcarme en mejorar como persona, en dejar de hacer tantos panchos, en dejar de tomarme las cosas tan a pecho. En no buscarle tres pies al gato. Quiero dejar de depender tanto de mi pareja. Quiero restaurarme. Quiero encontrarme a mí misma. Quiero adentrarme en la religión. Quiero estar sana. Quiero dejar de sentirme como me he estado sintiendo estos últimos años, tan triste y tan sola. Quiero ser feliz. 

¡Ah, y quiero ahorrar también! Tal vez este año sí se me hace viajar. Aunque sea a Chihuahua. 

Esta ya es la última entrada del blog, ahora sí, de verdad. Lo dejo abierto para la posteridad. He decidido ahora escribir todo a mano porque de alguna forma lo encuentro más reconfortantante. 

Feliz año. 

31/07/2017

But I always thought you'd come back, tell me all you found was heartbreaking misery.

Siempre he tenido sueños rarísimos,

 It's hard for me to say I'm jealous of the way you're happy without me.

Lo que son las cosas

Ésta es de enero. Lo recuerdo porque Reyna cumplió años y debido a mi rompimiento amoroso me fue posible pegármele como chicle para todas partes y en todo momento. Es una de las cosas que más le agradezco a mi ex por haberme terminado. 

Una amiga cumplió años y lo más romántico que se me ocurrió decirle fue "Daniel no me pudo haber hecho más grande favor al terminarme porque sin eso no hubiese recuperado tu amistad". (Daniel es mi ex).

Hay cosas que juro nunca volver a escribir pero luego las vuelvo a escribir. La verdad, no creo dejar de escribir sobre mis ex o mis futuros ex amores en un buen rato. Siento que es algo que ya llevo arraigado en el alma.  Es una parte de mí. Es como la nostalgia.

"¿Cómo superar a tu ex de 2 años?"

Ésta también tiene raaaaaaaato, pero no viene la fecha exacta:

La otra vez estaba en facebook procrastinando como siempre y me topé con una chava que publicó "¿Cómo superar a tu ex de 2 años?" en uno de los tantos grupos que sigo (y no sé porqué los sigo). Quería resolverle la vida (nocierto) en un párrafo gigante y decirle, sin rodeos, cómo se supera a tu ex de 2 años (y algunos meses).

Pensé y pensé y pensé y no supe bien qué decirle. Es decir, había muchísimas cosas, pero de tantas me bloqueé. De verdad me quedé en blanco. Pero como ya estaba ahí, tenía que escribir algo y lo único que salió fue: "Con clavitos." Después ella me contestó algo que no tiene relevancia y le puse: "En un año estarás mejor, ya verás." 

A este punto, yo ya debería ser experta en rompimientos amorosos, ¿no? A pesar de solo haber pasado por uno "recientemente" importante y otro que casi no recuerdo (y para serles sincera, ya estoy dejando de contar porque fue una estupidez). 

Por otra parte, lo que sí me salía decirle sin problema alguno era qué no hacer para superar a tu ex de dos años: 

No le dediques un blog entero. 

Pero ya hablando sobre lo que sí le contesté, lo de los clavitos, y no sé si lo captó o no, porque de verdad lo que me dijo no tenía nada que ver, es verdad. Clavito saca clavito. Es como que common knowledge. Si no te saca el clavito por completo, al menos te hace olvidarte del él por un rato. Y como todo mundo dice: las personas llegan cuando tienen que llegar y se van cuando se tienen que ir.

Yo tuve un rebound algo precipitado y mega fugaz. Llegó porque en cierta parte creo que era muy muy necesario que llegara y se fue porque ya había cumplido con su función de mantenerme entretenida por casi dos meses. Es verdad y no exagero cuando digo que esa persona fue fundamental en mi vida. De no haberlo tenido ahí, probablemente hubiese pasado los dos meses más tortuosos y horribles de toda mi vida. Así como fácil vino, fácil se fue, y no le sufrí ni nada porque yo sabía exactamente lo que eso era y ya había previsto todas las opciones. Todos los possible outcomes. 

Después que tengas tu rebound, sea que funcione o no, ya puedes enfocarte en ti misma. Primero hay que sufrirlo. Hay que sufrirlo de verdad. Algo así como drenarse de todo el sufrimiento. Lo cual no tiene mucho sentido porque en mi caso parecía nunca acabar pero acaba. De verdad, se acaba de un día para otro. 

Quien busque el infinito, que cierre los ojos

No sé cuándo escribí esta entrada. Tengo alrededor de 30 entradas en draft empezadas pero ninguna terminadas. Algunas recuerdo que me dieron flojera terminarlas y otras simplemente no supe cómo.

No sé de qué va, pero es ésta:

Tengo sentimientos muy extraños últimamente. Nah, qué digo. Últimamente no. Más bien desde hace como dos años. 

Estaba leyendo mi fotolog, reviviendo las entradas de mi blog en un foro en el que me pasaba la mayoría de mi tiempo libre posteando. En el 90% de las entradas, tanto de fotolog como de mi blog, hablo de mi gran y único amor. (Estoy exagerando). The one and only: mi primera relación real a distancia. 

Yo siempre he sido demasiado exagerada. Yo siempre me he hecho la mártir, también. 

Como que ya me cansé de lo mismo y lo mismo y lo mismo. A veces me leo y puedo notar que sigo expresándome o actuando de la misma manera ante situaciones similares. Ya debería haber aprendido de muchas cosas, de muchos fallos, tropiezos, cagadas, mamadas, de todo. 

Hoy otra vez me dio miedo perder a la persona con la que estoy. No porque sienta que lo estoy perdiendo o algo por el estilo, sino porque ya estoy tan metida en la relación que cualquier cosa que hace me afecta a sobremanera. Eso no es justo. Eso ya no me iba a pasar. Lo peor de todo es que ahora tengo problemas más grandes que en otras épocas y también me estoy dando cuenta de muchas cosas que en un pasado no quería o no tenía por qué saber.

Las relaciones no tienen por qué ser complicadas y no es que mi relación lo sea, pero en cierta parte sí estoy un poco orillada a elegir o más bien a hacer mis relaciones... difíciles de llevar. Yo recuerdo que antes pensaba que la complejidad de alguien era equivalente al amor o al compromiso que estaban dispuestos a dar. Y no. I was so so so wrong. Mi primera relación fue la más complicada que he tenido en la vida por muchísimos factores, sin embargo como soy una romántica empedernida, si podía sobrellevar todo esto, entonces él y yo íbamos a ser invencibles. La realidad, como siempre lo ha hecho, me abofeteó para ponerme en mi lugar. Mi segunda relación no fue tan complicada como la primera aunque sí teníamos nuestros problemas y a veces era simplemente divertido hacerla de pedo solo porque sí. Luego tenemos mi relación actual. La cual no me gusta idealizar, pero sí es by far, la relación más relax que he tenido en.la.vida. A veces cuando quiero hacerla de pedo a propósito (PORQUE ASÍ SOY, PERDÓNENMEEEE) simplemente no puedo y es muy extraño y frustrante a la vez porque cada vez que quiero algo hace o algo dice que me quita las ganas completamente. Pero no en el tipo "qué hueva" sino en el "he reconsiderado todo lo que estaba apunto de hacer y decir, por ende no lo haré.

De las últimas de este blog

Siento que aquí está una buena parte de mi vida. De hecho, hace unos días, una amiga (holi, Meliiiii) me comentó que había estado leyendo unas entradas súper antiguas de este blog, que en realidad no son de este blog, pero decidí pasarlas para acá. De cuando tenía cosas interesantes y no tan emo por contar, le dije. Siento que es hora (otra vez) de jubilar este blog. Pero ahora sí de verdad. Creo que aquí yacen alrededor de 10 años de mi vida (poquito menos, whatever). 

A partir del 1 de enero, empezaré a escribir en otro blog. Solo porque no quiero llevarme cosas de este blog al otro. Quiero que sea como... por ponerlo de una manera súper dramática, un nuevo comienzo. Tengo muchísimos propósitos para este año nuevo. Principalmente porque sigo considerándome como una adolescente y no, no me cae el veinte del todo. Este año que viene voy a cumplir 26. Si eso no me grita ADULTEZ, no sé qué. Hablando con Meli, ya que lee mi blog, me hizo notar que le tengo un temor a los 30s enormisisísimo. Ya no es tan marcado, pero aún así a veces lo siento. Antes sentía que los 30 significaba la vejez infinita. Que todo era tarde para hacerlo a los 30, por eso quería hacer todo en mis veintes para que cuando llegara ahí solo disfrutara pero oh sorpresa. La vida no es así ya. Yo creo que tenía esta idea porque cuando yo empecé a razonar, mi mamá tenía esa edad y ella tenía (casi) todo solucionado. Casada, con un buen trabajo, una bebé en camino y yo, carro del año, etc. Aaaanywayy, ya no le temo tanto a los 30s como antes. Solo es una edad. Además, la gente sigue viéndose joven a los 30, solo ocupo seguir manteniendo mi rutina de cremas chinas y ungüentos de peyote para combatir las arrugas y manchas en la piel (?). Ah y hacer ejercicio. Me urge perder peso a la de ya. 

Entonces, así está el rollo. Voy a terminar de escribir mis propósitos. Voy a hacer un recuento a lo largo de los años (porque me encaaaaaanta recordar mis tragedias) y voy a empezar un nuevo blog. Como una nueva vida. Como una nueva persona. Valeria 2.6 reloaded. 

Chasing cars

Yo sé cómo es todo. Que sí, que no, que ok, que una no es ninguna, que es un error y todos los cometemos. Luego viene la culpa, porque al momento no lo piensas. Es estúpido buscar culpables porque de todas formas siempre terminas contigo. ¿Quién fue responsable? Tú. Y nadie más que tú. Habiendo otros factores, estás cegada porque al final de todo, tú tenías la última palabra. Y es que ya sabías, ¿no? Te jactas de que todo lo sabes, que no te hacen, sino que tú misma te haces. La verdad no sé qué es más estúpido si el resultado viene siendo el mismo. Ah, ¡pero lo sabes!

Tienes algo diferente. Debo admitir que estoy sorprendida con tu habilidad de reprimir cosas. Definitivamente estos últimos años te han permitido cambiar y eso te ha hecho bien. Es raro porque aunque creas que vas en retroceso es todo lo contrario. Me atrevo a decir que tener este tipo de errores también es parte de crecer, solo espero que no se vuelvan recurrentes. Todo se vuelve más complicado conforme vas creciendo. Si no está complicado, probablemente sigas estancado en la misma época. Cuando tenías quince años y creías que tener relaciones antes de casarse era lo peor en el mundo. Y solo había eso:

Relaciones pre-matrimoniales: ✕

Relaciones post-matrimoniales: ✓

Después algo así:

Relaciones sin amor: ✕

Relaciones con amor: ✓

Luego:

Bebé antes del matrimonio: ✕

Bebé después del matrimonio: ✓

Y ahora nada es 100% correcto o incorrecto. Es una mezcla de todo y muchas de esas cosas están bien. Porque la vida no es blanco o negro, sino una escala de grises tan cabrona y cada cosa que te pasa, cada experiencia vivida, con cada año que transcurre, vas descubriendo un tono más fuerte de gris.

Entonces, aunque no esté bien, ya pasó. No serás la primera, ni la última, dijo mi mamá.

2017 recap

Creo que ya es esa época del año en la que toca hacer mención a los eventos más relevantes de todo el 2017. Man, desde hace un rato que tengo unos años todos caca. Sigo culpando a mi ex porque desde el 2015 no ha sido más que desgracia tras desgracia. (Es bromaaaaaaaa).

Pero es medio verdad. Sé que soy yo, y es mi manera de ver las cosas y tomarme todo tan intensamente, pero estoy intentando cambiar eso. 

El 2016 fue un año horrible por el simple hecho de que fue el año más irrelevante en toda mi vida. Ni siquiera tuve emociones tan fuertes como la de haber sido terminada por alguien. Este año ha habido mejoría. Una ligeeera mejoría.

Este año me permití enamorarme de nuevo. People may desagree, and I know for a fact that some people don't like the person I'm currently dating, y sé que es kinda hard cuando solo han escuchado quejas y quejas y quejas pero de verdad le tengo un cariño enorme a Oscar. Ahorita, en este mismo momento, puedo jurar que estoy enamorada. Aunque no sea la persona de la que esperé enamorarme, me consta que me ama y que yo lo amo de regreso. Es difícil. Y va a ser aún más difícil.

Este año me esforcé e intenté algo con tooooooodo mi FUA que al final no conseguí. Me siento decaída, que estoy apunto de entrar en depresión decembrina/enerina, que mi vida ya no tiene sentido pero es verdad cuando te dicen que apenas fracasando se aprende bien. No quiero entrar en más detalle porque me voy a poner a chillar y TODO, absolutamente TODO me ha estado pasando entre lo que va de esta semana y toda la pasada. 

Estoy triste porque Oscar se va y no me veo sin él. Desde un principio había dicho que no debía hacerme dependiente de nadie porque ya sabía que todo se acaba y poquito me iba a durar el gusto , pero aquí estoy, llorando por alguien que no sé si volveré a ver. Pienso en todos los momentos que pasamos juntos, más que todo, en las veces que se la hacía de pedo y me arrepiento por no haber aprovechado mejor ese tiempo. Pero la cosa está así y ya no hay vuelta pa' trás. 

Estoy triste porque estoy perdida. Porque tengo tantas cosas que quiero hacer y he conseguido tan poco. Solo la experiencia me queda, nada más que lo valide. 

Estoy triste porque últimamente estoy volviendo a pensar mucho en la muerte. Creo que pongo todos los caminos que puedo llegar a tomar para sentirme mejor, para estar feliz, para dejarme de preocupaciones, pero me voy más más más allá de lo que debería. 

Agrr, Valeria out. 

Sobre Jonghyun y su suicidio

Conocí a SHINee en el 2009 gracias a un drama llamado Boys over Flowers. SHINee cantaba una canción que me había gustado un montón y fue el primer grupo del kpop con el que me integré a todo este pedo. Jonghuyn era mi bias porque era claramente el más guapo de los demás. Onew estaba medio feo, Key y Taemin medio gays, y el segundo que más me gustaba era Minho pero me daba igual porque solo rapeaba. 

Ayer me preguntó una amiga que si ya había escuchado lo de SHINee, justo me acababa de levantar para irme al trabajo, entonces no había abierto ni facebook, ni twitter, ni siquiera la sección de noticias de mi iPhone y me dijo que alguien se había suicidado. Inmediatamente busqué en las noticias y al mismo tiempo que lo leí, me contestó que había sido Jonghyun. Mi hermana lloró cuando le dije y yo... pues no lloré porque es un artista. No era alguien cercano a mí, ni que conocía, ni nada, pero es hasta ahorita que me está pegando un poco su muerte. Y no porque me valga madre, a fin de cuentas es una persona y siempre es triste cuando alguien querido fallece, es solo que no lo había pensado tan así. Cuando vinieron a México, estuve triste por no haber ido a su concierto. Jonghuyn ha sido, por mucho, uno de los más grandes vocalistas del kpop y no lo digo solo porque murió.

Si de por sí es triste cuando alguien muere de la nada o por alguna enfermedad, inclusive más cuando alguien se quita la vida. Algo que pudo haber sido prevenido, algo que alguien no vio, o vio y lo hizo de menos. 

Cada cabeza es un mundo. Y cada mundo es atormentado por diferentes monstruos. A veces me asusta la intensidad de mis pensamientos porque aunque soy muy bromista, cuando me atacan todos esos pensamientos tan negativos es difícil dejar de pensarlos. Es como una bolita de nieve que va creciendo y creciendo.  Me entristece bastante porque este tipo de cosas no debería de pasar. Me entristece lo feliz que se veía en sus conciertos, o entrevistas o tv shows, y pensar que por dentro una persona estaba sufriendo tanto como para llegar a quitarse la vida... es impactante. 

No soy SHAWOL, tal vez lo fui alguna vez entre el 2009 y el 2012, pero definitivamente comparto este dolor que sienten.

I wish you'd stay

De nuevo, me resulta difícil encontrar palabras para expresarme correctamente. Se debe sin duda a la falta de lectura en estos últimos años. Tiene raaaato, RATO, que no termino un libro. Creo que el último que leí fue Landline back in 2015. Qué curioso que cuando más necesito enfocarme en otras cosas que se están desmoronando es cuando decido hacer oooootras cosas. 

Anyway, escribo esto porque me siento terrible. Otra vez en mi vida siento como si no tuviera ningún propósito. Otra vez, muchas cosas están doliendo al mismo tiempo. Otra vez creo que no voy a salir de ésta. 

Behold a la Valeria dramática. She's back. O bueno, no se había ido, solo andaba de parranda. 

Mi novio se regresa a su ciudad el próximo viernes y sepa la fregada cuándo lo voy a volver a ver. Tal vez nunca, tal vez ahí la dejamos, forever and ever, no sé. No he pensado mucho en el asunto por lo mismo que... NO QUIERO PENSARLO. Pero ahí está. Sé que tengo que hacerlo. Sé que tenemos que poner pautas. Sé que hay que arreglarlo antes de que todo sea un desmadre. Como todo en mi vida.

Pero bueno. Ya, gotta get back to work. 

Vete

Prefiero recordarte 

a no reconocerte. 

Cómo ser feliz 101

A lo largo de los últimos años me he encontrado struggling con mis altos y bajos, emotionally speaking. A veces estoy muy bien y a veces estoy muy mal. Lo que sí se ha hecho presente es la evidente carencia de autoestima. Nunca antes había tenido esto tan arraigado y sin embargo, a pesar de creer que antes me importaba todavía más que ahora lo que la gente pensara de mí, nunca lo había sentido de esta manera. Me pone a pensar que no se trata solo de inseguridades y una baja autoestima, sino de un issue más denso.

Por poner un ejemplo: cada vez que algo malo me sucedió este año (se me jodió la laptop, se me cayó el celular, chocaron mi carro, perdí dinero, se me olvidó hacer un pago, reprobé un examen, etc.), pensaba "claro, por estúpida".

Recuerdo mucho una vez que estaba en el training de mi nuevo trabajo y todo el semestre que había cursado me había ido de la chingada. Cometí un error y me corrigieron y mientras lo hacían no podía dejar de autoflagelarme, que todo lo hacía mal, que era una buena para nada, que ni siquiera esto, un trabajo tan sencillo, podía hacer bien.

Ese tipo de pensamientos recorren mi mente más seguido de lo que me gusta admitir.

Pero quiero cambiaaaaaaaar. I truly do. Reconozco que este tipo de pensamientos no son normales. Que algo tengo y que si no hago algo al respecto, voy a vivir así por siempre. Casi. Whatever.

Este mes lo voy a dedicar a hacer cosas que solo la gente feliz hace.

I'm going to break you

Es difícil describir cómo soy. Para ser honesta, ni siquiera creo conocerme a mí misma. Por lo tanto, cuando viene un dude random a decirme que "me conoce", es como que... vato, no. Anyway. No sé por qué soy así. No sé por qué me la complico tanto. No sé por qué critico tanto a las personas que son así cuando yo misma tengo mi propio sistema tan complejo como el de otras personas dramáticas. Y eso que odiaba el drama, ¿no? We have a love-hate relationship, tbh. 

A veces estoy muy bien, otras normal, otras muy mal, no sé qué pedo. Ahorita, esta semana, ha sido particularmente difícil porque me la vivo autosaboteándome en todos los aspectos de mi vida. Para cada cosa, mi mente tiene un comentario negativo y joder, qué difícil es vivir así. Ya tengo tiempo con esos pensamientos rondándome por la cabeza y a veces creo que se van y luego vuelven y puta, creo que me estoy volviendo loca. Me la vivo diciéndome que soy una inútil, que me dejo llevar mucho por mis sentimientos cuando no debería, me preocupa bastante lo que la gente diga de mí y me obsesiona, me trauma, no dejo de pensar en qué deberán estar pensando y me lo repito hasta el cansancio. Luego hay momentos en los que me distraigo y no estoy pensando eso, pero estamos hablando un 30/70. Odio muchísimas cosas. Vivo con un rencor bien cabrón. Me caga la mayoría de la gente. Sigo pensando que mis ojos algún día se van a quedar paralizados mirando hacia arriba de tanto que uso esa expresión: 🙄

Soy muy mala con mis novios. Siempre lo he sido porque me dicen algo y me estresan y me frustra y no digo muchas cosas o a veces digo de más y todo lo que hacen, aunque sea con buena intención, me fastidia y los odio de rato y me cuestiono el porqué estamos juntos. Tengo pedos. Sí. Siempre entro en una relación creyendo que yo soy la que los va a terminar porque siempre me siento insegura sobre ellos y creo que me merezco más y que esto que tenemos va a ser temporal hasta que después me acostumbro a ellos y me hago ideas y me imagino una vida con ellos y luego todo se va al carajo. Sí, estoy escamada. Las cosas con Oscar iban tan bien y... de repente, no estoy en el mood y él la tiene que llevar. Los días que paso con él a veces todo está muy bien, pero que no me encuentre de mal humor porque entonces tiene que arreglárselas para contentarme. Y joder, cómo me gusta enojarme. Por muchas cosas. Porque no pensó en mí y no me pidió algo de comer, porque me va mal en la escuela, porque no se despertó cuando le dije, porque cuando llego sigue dormido, porque su amigo está en la casa (EN SU CASA), porque me ganaron el lugar donde siempre me estaciono, porque se sale a la tienda y no me pregunta qué quiero, porque hace o dice algo que me causa grima, porque siempre estoy a la defensiva y cuando dice cosas (sin mala intención realmente) me lo tomo muy muy mal y creo que es personal o que quiere aprovecharse de mí. Necesito relajarme un chingooooooooooooooooooooooo. Pero es que no puedo. NO PUEDO, NO ES TAN FÁCIL. Tengo toda mi puta vida siendo así y no es como si dijera "Ah, ya no voy a ser así" y pum, dejo de serlo. Así no funcionan las cosas, ¿verdad?

Me da hueva todo. Me da hueva tener que estar lidiando con cosas que pueden ser fácilmente evadidas. A diferencia de cómo llevaba las cosas con mi ex, donde las cosas las decía por puro impulso, esta vez he decidido guardarme todo. Pero no es fácil disimularlo y hacer como que todo está bien. Mi cara me delata por completo. Mi cara y las cosas que dejo de hacer. Si estoy encabronada, no me toques, no me hables, no me digas nada. No me dan ganas de regresarte los "te amo" y yo sé que eso se ve súper feo pero es que no me pinches nace. Además de que ese "te amo" está muy fuera de lugar si estás viendo que estoy cagada. Pero luego, hay otras veces, en las que pasa exactamente lo que está pasando en este momento, que me pongo a analizar la situación, que me estoy pasando de verga, que no debería ser tan mala, que él no tiene la culpa de nada, ni él, ni mi mamá, ni mis hermanos, ni el vato pendejo de la clase diciendo babosadas atrás de mí, que debo calmarme y entro en un estado de ánimo completamente opuesto, y me siento feliz, y todo va bien y estoy ok con todo mundo. QUÉ PUTAS ME SUCEDEEEEEEEE.

Como ahorita. Lo que estoy apunto de compartir es way too personal and maybe I shouldn't but the hell with it, nadie putas lee mi blog de todas formas. Pero si lo leen, be free to comment and tell me I'm crazy and that I need to take a chill pill, pls. 

Estoy cagada porque ayer tuve un día de la puta chingada. Me entregaron mis resultados de un examen y me deprimí porque necesito una calificación medio alta para pasar la materia. Sentí que me iba a deprimir otra vez, o simplemente la flojera tocó a mi puerta, no sé, no puedo diferenciarlas. Entonces le pregunté a Óscar que si iba a hacer algo para irl a verlo a su casa porque tbh solo tenía ganas de llorar, ver Netflix, que me abrazaran y tal vez, SOLO TAL VEZ coger. Me dijo que no iba a hacer nada, pero que si quería ir, que fuera, el único pedo es que iba a estar su amigo ahí. SU AMIGO, QUE SIEMPRE VA, TODAS LAS TARDES, DE TODOS LOS DÍAS, DE LUNES A VIERNES, y don't get me wrong, no es que me caiga mal el amigo, PERO NO SE PUEDE HACER TODO ESO MIENTRAS ALGUIEN ESTÁ AFUERA DE LA HABITACIÓN DONDE PLANEAS ESTAR. Al menos no cómodamente. ¿Por qué no puede decirle que esta vez, este día, POR ESTA OCASIÓN, no iba a estar en la casa? ¿EH? ¿POR QUÉ? Si me sentía mal y quería verlo y quería llorar y estar con él y no pudo hacer eso por mí. Probablemente porque ni siquiera se le vino a la cabeza, pero me caga, ME HÍPER CAGA tener que decirle a la gente lo que tiene que hacer. ¿Por qué no te nace? ¿EHHHHHH?

Chingado. Ya me enojé otra vez.

Yo sé que todo puede parecer muy infantil. Que mi enojo es irracional. Que soy una puta niña chiflada, pero es que... a veces no hace cosas que yo considero "básicas" en el noviazgo. But then again, una parte que más me gusta de él es que es cero convencional. 

Enconces, no sé nada ya. Así está el business. 

Weird

Después de pasar casi todo el mes en casa de mi novio, uno pudiera pensar que estoy hartísima de su cara, de verlo todos los días por más de 10 horas, de dormir con él, de que me quite la sábana por las noches, de que coma súper tarde y yo siempre tenga hambre, de que no se levante a la primera que le digo, de que se la pase jugando videojuegos o en facebook, de que se tarde años en hacer cualquier actividad que tenga que hacer. Pero no. Sorprendentemente no estoy harta y sorprendentemente lo extraño un montón aún así lo haya visto anoche. 

Solo de pensar que nos queda un mes de estar así. El mes más incierto de toda mi vida. Que esto no se va a quedar así para el próximo año, que todo va a cambiar... me entra un miedo horrible.

Yo sé que las cosas no son para siempre. Solo no pensé que esto me duraría tan poquito.

Cosas que no puedo describir p. 1

Hoy después de clases, me dieron muchísimas ganas de ver a Óscar. Siempre me dan arranques así, no sé por qué, pero como puedo y quiero, pues lo hago. Ya no me estoy reprimiendo cosas porque estoy trabajando más en hacer las cosas que me hacen sentir bien y feliz. Fui a verlo y estaba cansadísima, al parecer él también porque lo obligaron a levantarse temprano. Me acosté en su cama un rato y platicamos, comimos algo, llegaron sus amigos y querían ver una película. Nos acostamos un rato en la cama y nos quedamos súper dormidos como por 3 horas. 

No puedo explicar bien, con las palabras exactas, ni dar a entender a lo que realmente me refiero (al 100%) pero dormir con Óscar es toda una experiencia. Creo que nunca en la vida me he sentido tan indefensa y a su misma vez tan protegida (I know, weird) que cuando estamos acostados y me está abrazando. 

Otra para ti

He tenido tiempo postergando esta entrada pero como ya me urge que salga de mis borradores, pues aquí va: 

La verdad, no sé si eres tú el que ha estado husmeando en mi blog. Una parte de mí quiere creer que sí eres tú porque eso significa que sigues al pendiente de mí y eso me eleva el ego, pero otra parte de mí no quiere creer eso porque publico un montón de cosas aquí que, o no quiero que sepas, o son terriblemente penosas y cursis. Pero da igual. ¿Verdad?

Esta entrada va para ti, otra vez. Creí que ya había dejado el 2015 atrás, pero siempre me encuentro sorprendiéndome a mí misma. Cada vez más seguido, de hecho. 

Hay una canción que te dedico. Se llama Linger de The Cranberries. Escúchala. También la de All too well de Taylor Swift. Son de mis canciones favoritas. Cada vez que las escucho, me dan ganas de llorar. Supongo que algunos sentimientos nunca se van. También te dedico la de Still into you de Paramore y ésa va a ser tuya por siempre. Aunque ya no signifique lo mismo. 

Creo que, otra vez, las cosas terminaron mal. Tanto de mi parte como de la tuya. (Un poco más de la tuya por manejar todo tan terriblemente mal, OTRA VEZ). Esto es medio en broma, eh. En broma medio en serio. Ya sabes que me gusta echar culpas. 

Llegué a la conclusión de que las cosas iban a terminar inclusive peor de lo que ya tenía previsto cuando empezamos a hablar. Lo que sea que hiciésemos, tú no eres como David y es por eso que no es bueno hacer una amistad contigo, aunque te sorprenda. Aunque creas que él ha sido el amor de mi vida, no lo fue, no lo es, y la verdad dudo que lo sea. Tampoco tú, pero sí significaste más que él por el simple hecho de estar aquí. 

Debo hacer hincapié en que no te odio. Sí me duele el estómago cuando pienso en ti y por eso he tratado con todas mis fuerzas evitarlo, pero no te odio. Cómo podría. No es que caigas mucho en mi gracia tampoco debido a todo el desmadre, pero lo hecho hecho está. Además que no puedo seguir siendo una inmadura rencorosa toda la vida. Me hubiese gustado manejarlo de otra manera. Me hubiese gustado tener la misma mentalidad back then, en el 2015, que ahora. Pero yo también era inmadura y me lo tomé todo tan pero TAN personal que terminó con todo lo que alguna vez me gustó de mí misma. 

No sé si has pensado en esto o si te ha pasado, pero a veces cuando veo fotos o videos de nosotros, siento como si estuviese viendo a otras personas. Siento que el 2013-2014 pasó hace un montón y la verdad es que me desconozco y lo que me entristece más, te desconozco a ti. De hecho, una noche me entró una ansiedad terrible porque empecé a pensar que en realidad nunca te conocí y que esos dos años y cacho pasaron en balde. Me sentí como si eso hubiese pasado en otra vida, o como cuando no recuerdo la trama de un libro que leí el año pasado. Me frustra bastante cuando eso me pasa. 

Fue una pena no haber estado en tu "desarrollo". No estar presente en tu transición de adolescente a adulto joven. En verdad me hubiese gustado estar ahí y ver en qué clase de persona te convertías/conviertes. Pero ésa sí es una de las pocas cosas en las que no me da pena, ni miedo decirte "gracias, pero no gracias". Quisiera que no me afectara (como lo hace) todo lo que pasó entre nosotros, quisiera poder dejarlo atrás y empezar algo bien tú y yo, con nuestras respectivas parejas, amigos como antes lo fuimos, pero soy terca y no quiero. Y no puedo, también. 

Espero de verdad volver a hablarte en unos años. Espero que nos encontremos en algún centro comercial o en otra convención de cosas extrañas, en un restaurante, en una librería, en alguna tienda de videojuegos, o donde sea. Espero nos saludemos y no sea incómodo. Espero que me cuentes de todo lo que has conseguido y sentirme genuinamente feliz por ti. Y entonces te dedicaré Good in Goodbyes de Carrie Underwood :).

Escucho pura música pata, yo sé. 

Algo no tan relevante

Óscar estuvo conmigo estos últimos días mientras pasó lo de mi abuelo. Estuvo ahí en cada momento. Desde cuando recibí la llamada hasta que nos despedimos de él en el panteón. No tuvo que decir muchas cosas. De hecho, casi no dijo nada. Solo tuvo que estar ahí. Cuando llegué a su casa temprano en la mañana y me acosté directo en su cama a llorar, fue a abrazarme. Cuando abrieron el sarcófago de mi abuelito, me abrazó con más fuerza. Cuando estábamos en misa, no me soltó de la mano. El último día fui a dejarlo a su casa y lo acompañé a él y a su hermana a hacer la despensa y mientras estábamos en Soriana no podía evitar pensar en lo mucho que a mi abuelito le gustaba ir a Soriana caminando a comprar pan, así que evidentemente me puse triste y se me llenaban los ojos de lágrimas de rato en rato. El punto culminante fue cuando me acerqué al pasillo de toallas sanitarias y agarré un paquete, pero luego recordé que solo traía $50 pesos y no me alcanzaban porque aparte tenía que comprar cloro para limpiar el cuarto así que simplemente las dejé. Lloré por todo. Por mi abuelito. Porque traía la regla. Porque no me alcanzaba el dinero. Por Soriana. Por el pan. Por llegar a limpiar con el cloro. Por que no me alcanza el dinero para nada en sí y demás demases. Regresé con Óscar y me dice: "Si tienes que comprar toallas, cómpralas." Le dije que no me alcanzaban y me dijo que qué importaba, que él me las pagaba. Así que regresamos al pasillo de toallas sanitarias, agarró justo las que había estado viendo y me las compró junto con el cloro especial para perros. 

Cuánto te amo. 

"No saldrás en la foto familiar porque cuando te corte, será incómodo"

A mi novio siempre le ando haciendo este tipo de bromas. También le digo que cuando cortemos, le dedicaré tal canción. 

"Cuando me dejes por alguien más, te dedicaré esta canción" (Linger)

"Cuando cortemos, te dedicaré esta otra" (Somebody that I used to know)

"Cuando te corte y ya te supere, te dedicaré ésta" (Cuando ya no te ame)

Siempre es broma. A veces no tanto. No que yo lo corte, o que él me corte, o me deje por alguien más, es solo que creo que así me estoy haciendo ideas, ya saben, como protegiéndote para el futuro. Si te lo planteas desde antes, entonces tal vez cuando pase de verdad, no sea tan impactante. Porque ¡ah, cómo tienen una facilidad para sorprenderme! Todos y cada uno de ellos. 

Hoy sigo un poquito triste. Creo que eso no se va a ir tan fácil. Todavía más cuando el clima está así. Con este clima, todo me vuelve a doler. Absolutamente todo.

Abuelo

No puedo encontrar las palabras exactas para explicar todo lo que siento en estos momentos pero lo intentaré. Siempre he actuado extraña ante estas situaciones y la verdad no creo que eso vaya a mejorar con el tiempo. Odio la muerte. La odio desde que me atormenta por las noches haciéndome sentir un vacío horrible en el estómago y no me deja dormir. ¿Para qué venimos a este mundo por una cantidad de años bastante reducida si después vamos a morir? ¿Cuál es el propósito de todo esto? Sé que venimos a ser felices, pero entonces... ¿por qué he sentido como si estuviese viviendo todo lo contrario?

En fin. Mi abuelo falleció hoy. Ayer. 12 de Octubre. Estaba en casa de mi novio donde iba a pasar la noche. Estábamos comprando de cenar cuando de repente me entra una llamada de mi tía. Normalmente no le contesto porque sé que me habla para cosas que no me conciernen, además que solo quiere que la comunique con mi mamá y dado que no estaba con ella... ¿pues para qué? Pero esta vez le contesté. Pensé: pues nada más le digo que estoy en la facu y que no sé dónde anda mi mamá y ya está. Le contesto y me dice muy alterada que dónde está mi mamá, que le habló diciéndole que mi abuelito ya no respiraba. Se me volcó el corazón, pero conseguí calmarme pronto porque a como es mi tía, seguro escuchó mal, seguro solo se sintió mal, y taaaal vez sí tenia problemas para respirar pero nada que los paramédicos no pudieran controlar. Le hablé a mi hermana, le dije exactamente lo que me había dicho, solo la alteré, colgué con ella e inmediatamente le marqué a mi mamá. No quería. Para ese entonces ya me había puesto muy nerviosa. ¿Qué tal si sí? Si sí dejó de respirar. Qié le voy a decir a mi mamá. Mi abuelita. Daniela. No. No ahora. Me contesta mi mamá llorando y lo peor ya lo sé. No importaba mucho cómo había pasado, si acababa de pasar o si pasó hace una hora. Mi mamá estaba llorando y no podía entenderle nada. Me dice que no me mueva de donde estoy porque el tráfico está feo, que mañana hablábamos y me cuelga. Me altero, me pongo a llorar afuera del KFC de Sendero y mejor me meto al carro. En ese momento estaba confundida sobre por qué lloraba. ¿Fue por escuchar a mi mamá así? ¿Por pensar en cómo estará mi abuelita en esos momentos? ¿Porque en realidad voy a extrañar a mi abuelito? ¿O porque la muerte de algún pariente cercano es un recordatorio más de nuestra propia mortalidad? ¿De la de personas aún más cercas?

Fue todo un poco.

Nunca me llevé muy bien que digamos con mi abuelo. Se la pasaba molestando y diciendo que estaba gorda. Pero no era mala persona. No tengo muchos recuerdos de él, para ser honesta, pero ése no es el punto. Lo que me saca de onda es mi manera de pensar. Como que me importa y a la vez como que no. El mismo feeling que cuando murió mi abuelito Juan. Me odié bastante en ese momento porque aunque sí lloré, no fue tanto como... digamos, cuando se me ha muerto alguna mascota. ¿Cómo voy a sufrirle más a mi mascota que a mi propio abuelo?

Pero así es mi sentir, sea correcto o no. No es que no sea importante, es que con los años te vas desligando de ciertas personas. Supongo así pasa con todo. Supongo que es lo mejor para evitar un sufrimiento mayor.

Mi abuelito era una persona muy ocurrente. Nacimos el mismo día y el mismo mes. Siempre trolleaba a mi abuelita. Algo tenía en contra de los gordos. Trabajó por muchos años y supo mantener a una familia de 7. Es por él que tengo la mamá que tengo y así cómo no quererlo. Donde quiera que esté, gracias por todo.

Hoy ha sido un día cargado con un chingo de emociones. En mi cabeza, todo esto iba a estar mejor redactado pero ahorita la cabeza ya no me da para más.