Entiéndeme un poquito

Hay algunas cosas que son inevitables. La muerte por ejemplo. Ya sea la propia, la de tus seres queridos, la de tus mascotas. Todo mundo se va a morir. Luego, hay otras cosas más leves pero igual de inevitables. Aunque uno no lo quiera ver de esa manera. Incluso podemos tener plan B, plan C, plan D, Plan E, and so on, pero algunas cosas están destinadas a no ser y se acabó. 

Cuando uno empieza una relación, yo sé que es normal que tengas demasiada ilusión, puede inlcusive que estés viviendo en una mentira, algo creado por tu mente romantizadora de... inicios de relación. A mí no me ha pasado eso y sinceramente dudo que me vuelva a pasar. 

Por naturaleza, soy pesimista. No sé, ¿el humano es así en general? ¿O solo somos unos pocos? 

Soy pesimista por sistema de autodefensa, o al menos así quiero verlo, porque de otra manera no tendría sentido. El caso es que lo soy y todo lo que hago, todo lo que veo, todo lo que me pasa, le encuentro el peor lado que puediera tener.

Sé que algo va a pasar. Algo no precisamente malo, porque dicen que lo que cuenta es el recorrido, no la meta, solo que sí me conviene ponerle un alto desde ya. Pero no lo voy a hacer porque todo lo que tenga que pasar, pasará y ya sabré cómo lidiar con ello cuando llegue el momento. Ahorita serían solo especulaciones y me estaría adelantando bastante. Ya sean 4 meses, u otro año completo, ya sea que me haya encariñado al mil por ciento o siga igual, solo por esta vez dejaré que las cosas tomen su curso. 

Yellow

Hoy me puse una blusa amarilla que hace rato no me había puesto porque no me quedaba (ya me queda), me pinté los labios de rojo, me recogí el cabello y me sentí bonita. A pesar de mis notables granitos en las mejillas. Se sintió bien.

Fui un rato a casa de mi novio a ver películas y/o Game of Thrones y terminamos baboseando mucho, como siempre.

Hay algo sobre Óscar que me hace sentir amarilla. Últimamente me siento muy así y de hecho lo he estado empezando a considerar uno de mis colores favoritos. No sé qué sea. No creo que sea la temporada en sí. De repente empecé a querer que todas mis cosas fueran amarillo... un amarillo tipo mantequilla. Suave y cremosito. But then again, tengo muchos colores favoritos, entre ellos el morado, el rosa y el aqua. Añádanle el amarillo a la lista.

En fin.

El amarillo es un color feliz y así es como lo he estado relacionando, quizá sea por eso que quiero que todas mis cosas sean de ese color ahora, porque quiero sentirme feliz. Cuando pienso en Óscar, pienso en amarillo. Aunque no sea su color favorito ni nada por el estilo. No puedo decir que es un color meramente feliz, porque también siento un montón de nostalgia.  Me hace acodarme de cosas del pasado aunque en sí el amarillo nunca haya estado muy presente en mi vida.

Lo que siento en este momento es difícil de explicar porque ni yo misma lo entiendo del todo. Fuera de la "felicidad" y la "nostalgia" que me trae el amarillo, cuando estoy con Óscar lo adoro y no hay amor más grande que el que estoy sintiendo en ese momento. Quiero estar con él, quiero cuidarlo, quiero encaminarlo, quiero apoyarlo y ayudarle a convertirse en mejor persona. Por eso es tan confuso todo esto.

Hoy estuvimos enfermos los dos. Es la primera vez que contagio a alguien pero yo le advertí que si me besaba podía enfermarse y aún así no le importó, pues por terco, se enfermó.

No sé si siga utilizando este blog porque siento que cada vez pongo cosas más personales que necesito tener registradas de alguna manera. He estado pensando en cambiar de blog o hacerme un diario pero me es muy difícil escribir día con día tooooodo lo que pienso porque me duele muchísimo mi mano derecha cuando escribo en demasía.

Como sea, creo que cambiaré el tema del blog a algo amarillo. Porque ya saben, ahora todo tiene que ser de ese color.

Me he dado cuenta que soy bien obsesiva con ciertas cosas. Eran las 12 AM y ya estaba pensando en dormirme temprano pero no podía pensar en todo lo que quería escribir y hacer. Cambié el tema de mi celular, cambié mi perfil en twitter. Mejor me voy a dormir antes de que quiera pasar las próximas dos horas cambiándole el tema al blog.

Eso otro día.

P.S.: I love you like in the song

Hay una frase de la canción Yellow de Coldplay que me gusta bastante que dice "For you, I'd bleed myself dry." Siempre que la canto, en especial esa parte, le pongo un sentimiento distinto. Así me siento muchas veces en el amor. Obviamente hablando figuradamente.

Nunca es fácil hablar y/o escribir sobre estas cosas. Nunca es fácil y siempre es triste. Lo cual es realmente curioso porque he experimentado esto tan pocas veces (una o dos) que en cierta parte no creo estar 100% segura de saber exactamente de qué estoy hablando.

Eso no tiene mucho sentido.

Estos últimos meses... como en toda mi vida, en general, han sido muy interesantes. He experimentado muchas cosas distintas y sentimientos que no creí sentir otra vez, lo cual es bueno. También me he dado cuenta de muchas cosas... lo cual no es tan bueno. Al menos no por ahora. De momento, todo se siente triste. De momento, siento que estoy cometiendo un error garrafal, que debo esperar porque no estoy preparada para esto todavía, que tal vez si fuese menos respingosa, entonces estaría feliz y todo estaría bien. Lamentablemente, sí soy respingosa, sí soy una dramática e incluso puede que, como tanto he bromeado, llegue a estar un poco loca. Aunque a veces siento que ese adjetivo lo estoy empleando muy mal por usarlo a la ligera.

Mi cabeza no puede entender cómo, si es que a veces traes tanta felicidad a mi vida, otras veces me haces sentir que todo esto es tan mediocre y estamos perdiendo el tiempo.
A veces te amo con tanta intensidad que tengo que estarte observando constantemente porque puede que me pierda algo importante de tu mirada o de tus expresiones. Cuando estás absorto en tus pensamientos, cuando estás analizando lo que sea que estemos viendo,  cuando intentas adivinar qué es lo que me sucede, cuando quieres hacerme sentir bien, cuando estamos en el cine y me besas de la nada, cuando agarras mi mano con fuerza y no me dejas ir, cuando me acercas hacia ti mientras estamos caminando, cuando puede verse claramente en tu mirada que estás mintiendo, cuando me golpeo con algo e inmediatamente me sobas, cuando te sientas justo a lado de mí al ir a comer, cuando te me quedas viendo a los ojos y me dices cuán bonitos son, cuando me dices que soy sexy y bonita a la vez, cuando me cuentas tus planes a futuro, cuando me cuentas lo travieso que eras de niño, cuando me sorprendes con datos que nunca imaginé que supieras y que de verdad no creo que la gente normal sepa, cuando finges interés por lo que te estoy contando, cuando sorpresivamente te acuerdas de cosas que te dije tiempo atrás que no creí que recordaras, cuando accedes a todo lo que te digo o cuando tú tomas la iniciativa y propones algo, cuando te digo que me compres una casa y tú me preguntas que cuántas quiero. Cuando me dices que quieres estar conmigo por siempre. Cuando me haces saber que ya me has analizado y te das una idea de lo que estoy pensando. Cuando me dices que me amas más de lo que yo a ti. Todas esas veces, y aún más que todavía no puedo mencionar, te amo. En toda la expresión de la palabra.

Sin embargo, a mi edad y basada en mi poca (pero aún así aceptable) experiencia, sé que el amor no es lo único que se necesita para hacer una relación funcionar.
Tal vez sí nos apresuramos. Tal vez si nos hubiéramos conocido mejor antes, esto no estaría pasando. Pero también cabe la posibilidad que, de no haberlo precipitado, no hubiéramos pasado por esto.

Ésa es mi conclusión después de tantos meses de estarlo pensando. De dudar entre sí y no, seré yo o serás tú, o mis traumas pasados, o mis traumas futuros, será mi intensidad o será tu indiferencia o la manera en la que transmites tu nula preocupación por el futuro, por nuestro futuro.

Ya no quiero que perdamos el tiempo en algo que claramente no es para nosotros. No tenemos por qué conformarnos con esto si es que sentimos que podemos conseguir más. Y no es que crea que todo se ha sentido insuficiente, sino que a veces las cosas no se dan. Ambos esperamos cosas y el vivir de expectativas no es lindo.

Yo, dejándote ir, también es otra forma de demostrarte cuánto te amo.

Fuego nuevo

Este fin de semana fue demasiado divertido pero también fue demasiado frustrante e hizo que mi autoestima bajara hasta el suelo.

A lo largo de toda mi vida me han dicho que soy bonita. Tal vez no tantas veces como a otras personas, y la mayoría viene de mi familia y amigos, debo admitir, peeeeero pues eso. Cuando no viene por parte de mi familia, viene de mis pretendientes, por obvias razones, o de tipos que se quieren acostar conmigo. O whatever.

Recuerdo mucho una vez que estaba trabajando en un evento con mi tía y una prima y una señora, amiga de mi tía, le dijo que qué bonita estaba su hija. Pasó un raaaato para que me dijera que yo también "estaba linda" pero fue más por compromiso que nada. Me sentí ofendida y luego me puse en plan de "Pff, como si ser bonita fuera la gran cosa. I plan on being more than pretty." Y de hecho creo que ésa es la entrada del blog... no recuerdo si fue el año pasado o el antepasado, pero da igual.

Yo sé que no soy lo que muchos considerarían "bonita". Yo sé que no soy particularmente fea, sino... pues igual si me arreglo, me puedo ver bien. Mi cuerpo siempre ha sido un problema para mí, ha decir verdad. Siempre he tenido algún tipo de trauma que inclusive cuando estaba toda fit, para mí no era suficiente. Aún así me viera toda chupada de la cara, siempre he encontrado defectos tanto en mi físico como en mi persona. La gente no me ve y dice "Wow, qué bonita es." Mi personalidad hace casi todo el trabajo, cof cof. Don't get me wrong,  aún así odie mi físico, yo sé que soy buena persona. Yo sé que soy graciosa. Yo sé que soy interesante. Es solo que a veces eso no basta.

Fui a una quinta con mi novio por primera vez en la vida y sé que cuando estoy completamente mojada y peor tantito, en traje de baño, puedo llegar a verme horrible. Mis poros se abren, mis cicatrices en la cara y en el cuerpo se ponen todas rojas por la exposición al sol, mis espinillas se resaltan más, tengo una estría en la pierna que la gente puede ver si se clava mucho, etc. A veces pienso que soy bastante imparcial con respecto a mí pero luego... no lo soy tanto y menos conmigo.

Obviamente, no quería que mi novio me viera así, pero ya estábamos ahí, no podía hacer nada para evitarlo y bleh. Luego me acordé de otras veces que, por ejemplo, mi ex, que igual vio en traje de baño varias veces y me dio pena recordar el pasado. Pensamientos idiotas del tipo "Ew, de seguro por eso terminamos, porque no me veo bien cuando voy a albercadas". Es una completa pendejada, yo sé. Solo estoy escribiendo lo que mi fucked up cerebro estaba pensando por... razones todavía desconocidas. Igual me consta que en un futuro querré saber exactamente qué estaba pensando y pues ahí lo tienes, Valeria del futuro: pura pendejada.

Me puse triste. Tristísima. Y no sé por qué me pongo así de la nada pero mi novio apenas lo está notando. Que mis cambios de humor son bien extremos y puedo estar súper feliz de la nada y riéndome y al minuto estar toda seria porque así es como procesa todo mi cerebro, súper rápido y sobre muchísimas cosas a la vez.

Mientras estaba pensando todo eso, mi novio me preguntó si estaba bien, porque es lo que hace siempre que me ve toda seria o pensativa. Siempre le digo que estoy bien. Luego me dijo que era muy bonita. Me asusté porque de todas las cosas que pudo haber pensado que yo estaba pensando, le atinó. Y no supe si dije algo o si hice algo que le diera a entender eso.
Justo le acabo de preguntar que por qué en ese momento me dijo eso y me contestó que cuando tengo la mirada triste me veo bonita. Que mis ojos se le hacen muy bonitos y no cree haber visto otros tan oscuros como los míos.

Y yo que odio tanto mis ojos sin chiste por no ser de otro color o siquiera más claros.

¿Quién te va a querer tanto como yo?

A lo largo de mi vida me he sentido mal por muchísimas cosas. 

Recuerdo que una vez le robé su hoja de presentación (para un trabajo) a una chava que estaba en mi mismo salón solo por no pedirle su laptop y poder imprimir la mía. Pensé que ella tendría que bajar a biblioteca e imprimirla nada más, así que no iba a haber tanto problema, sin embargo el pensamiento me atormenta hasta la fecha. Por mucho, yo creo que ésa es la cosa más mala que le he hecho a alguien. Porque sí, puede que trate mal a ciertas personas de rato en rato pero luego vuelvo a la normalidad y, o pido disculpas, o compenso mi mal carácter. Sin embargo, hay algo por lo que me he sentido  muy mal, más recientemente. A veces siento un montón de coraje, del tipo que hace que se te retuerza el estómago. De verdad me siento horrible por sentirme así. Por decir cosas que no siento en realidad. Como ese enojo, ese rencor guardado por tantos años, se siente horrible. Como si te estuvieras pudriendo por dentro. Así es. 

Estoy haciendo otra vez todo mal. Todo horrible. Y creo que ya sé por qué. He estado viendo I need romance, el cual es un drama coreano, y sí, aquí voy otra vez. Ese drama es uno de mis favoritos porque me ha hecho sentir un montón de cosas. La historia trata sobre dos amigos de la infancia que se vuelven pareja de adolescentes pero por cosas del destino terminan y vuelven y terminan y vuelven múltiples veces. Yo sé que son almas gemelas. Yo sé que el uno le pertenece al otro porque exactamente eso es lo que te hace sentir el drama, sin embargo el protagonista no quiere casarse ni tener hijos cuando la protagonista (su ex novia), sí quiere. Casi a mitad del drama, otro chavo aparece para enamorar a la protagonista y su ex pareja se pone todo celoso y empieza a guardarle rencor aunque no lo quiera de esa manera. Él dice que si ella lo hubiese amado como decía, su amor iba a durar por siempre aún así no estuviesen juntos. Después empieza a llamarle mentirosa y otras cosas. Es bastante dramático todo el business. 

De ahí es donde tomé esa idea. Que cuando es amor verdadero, sigues amando a esa persona aún así no estés junto a ella. Entonces, por dramas locos como ése... y es que debería saber la diferencia entre la vida real y la ficción, me quedé atrapada en una relación por 5 años en la que yo estaba, lo que en su momento parecía, eterna y apasionadamente enamorada de mi primer novio. Aunque me tratara mal, aunque jugara con mis sentimientos, aunque me utilizara cuando se sentía vulnerable, etc. Si podía permanecer amándolo años y años, entonces él se iba a dar cuenta de que lo nuestro era amor de verdad y no le iba a quedar más que quedarse conmigo. Nótese el pensamiento ilógico y manipulador. También nótese que era una estúpida a la que se le olvidaba que ese tipo de amor es de dos personas. 

Es la misma idea que tengo en este momento, pero ahora es un poco menos drástica y masoquista. Yo sé que siempre voy a amar a las personas de mi pasado. Para mí el "haber amado" no existe porque todo lo que soy y lo que dejé de ser, ha sido gracias a esas personas que marcaron mi vida. A veces me dan ganas de decirle a David (mi ex) que lo amo porque es verdad, de una manera diferente y menos intensa, pero lo sigo amando un montón y siempre va a quedarse ese sentimiento así haya dejado de hablar con él, voy a amar su recuerdo y eso va a ser suficiente.

Yo sé que me desvié del tema completamente y que probablemente no tenga mucho sentido la introducción Y el desarrollo de esta entrada, pero para mí sí tiene algo de sentido. Poquito nomás. Soy bien romántica. Me gusta amar hasta morirme (casi), lo sigo haciendo pero claro, ahora con muchísima más precaución. Una tiene que elegir bien por quién está dispuesta a (casi) morir. 

Y pues eso. Los sigo amando como quien ama a viejos amigos que ya no se frecuentan, como quien ama a las personas que ya no están aquí. Porque es así, están, pero ya no están realmente.

Y lo más importante: No tengo por qué sentirme mal al respecto. 

Hasta cuando...

Últimamente he estado muy muy MUUUY en extremo sensible. Sí, otra vez. Siempre que me pongo así, lo primero que pienso es "A huevo, ya me va a llegar la regla.", pero esta vez no tiene puto sentido porque todavía no toca y ni siquiera está cerquita. Entonces me pongo a analizar todo a mi alrededor para saber qué jodidos me pasa y por qué chingados estoy así... OTRA VEZ.

Obviamente hay un chingo de cosas que me preocupan y eso me tiene en estrés y ansiedad máxima, por lo cual quiero suponer que se alteran todos mis feelings y de la nada se me está cayendo el cabello, me sale rash en los brazos y me arranco a llorar. That makes sense. Pero también hay otras cosas que siento me están causando estrés/ansiedad/depresión extra. Cosas con las que no debería estar lidiando en ESTE MOMENTO PORQUE 1) YA SON COSAS DEL PASADO, O 2) NO PUEDO HACER NADA POR CAMBIARLAS PORQUE A) NO DEPENDEN DE MÍ, B) NI SIQUIERA ME INVOLUCAN, C) NO SON MIS PEDOS.

¿Me explico?

Y no solo eso. Otra vez me estoy autoflagelando porque no he dicho ni una cosa buena sobre mí desde que cometí el error garrafal de cortarme el fleco otra vez.

Anyways, sé que había dicho que iba a trabajar más en mí y en mi felicidad y eso estoy haciendo. Estoy saliendo a correr tres veces a la semana, estoy estudiando mucho y lo único que me falta mejorar son mis hábitos alimenticios y dormir más, dormir como se debe. 

Hoy también tomé una decisión bastante difícil precisamente por algo que leí en Twitter. Tengo que sacar todo lo malo de mi vida, todas esas cosas que nada más me están causando más estrés porque como ya he mencionado, tengo que enfocarme en mi vida. 

A mí también

Hoy todo el día tuve muchísimas ganas de llorar. Y aunque sí lloré en muchas partes (casa de mi novio, camión, calle, saliendo del oxxo, viendo GoT, etc.), esto que me dijo David también me hizo llorar e incluso un poco más que todo lo demás. La vida en el BI era cool. Lástima que no pude sacar el diploma. Quisiera tener esa misma motivación para sacar las cosas

Cuando todo era más simple.

Spaguetti carbonara

Hoy fui a un restaurante con unos ex compañeros del trabajo. El restaurante se llamaba Andolini o algo por el estilo y es medio romanticón, con terraza y de ser honesta, algo caro para mi presupuesto como estudiante/empleada de medio tiempo ganando casi el mínimo/mother of (4) dogs (as in "mother of dragons"). 

No hay foto, pero me maquillé un poquito y me sentí bonita. Solo por hoy.

El estar ahí con todos los que trabajaban conmigo me hizo querer regresar a ese trabajo. A decir verdad, apesar del estrés de estar atendiendo a gente pendeja, el ambiente de trabajo y la paga eran buenos.

A veces veo las relaciones de otras personas y digo "damn, yo quiero algo así". Como la de la chava de la escuela. Se los juro que veía cómo la trataba su novio y pensaba" "a huevo la quiere un chingo y se van a casar y son la pareja más feliz del planeta y estarán juntos hasta que la muerte los separe".

6 meses después, ya no están juntos.

Y siempre hago eso. Idealizo relaciones. Al final... no sé, es muy complicado el lidiar con una persona toda tu vida. Sí es mejor estar solo de vez en cuando.

De poquito a poquito

Me he encontrado viajando al pasado más de lo que me tenía permitido. La verdad es que no me molesta volver ahí porque recuerdo muy bien todo lo que he tenido que pasar para llegar adonde estoy ahora, pero... siempre hay un pero, a veces tu cerebro, como cuando procrastina, te hace pensar que en realidad no fue tan malo y que dejes de exagerar. Porque el cerebro es adicto al placer. That's a known fact. 

Yo sé que mi cerebro tergiversa muchas cosas. Es por eso que ya no le hago tanto caso y solo me dejo llevar por la nostalgia. La verdad es que soy buenísima para mantener los pies en la tierra y nunca ilusionarme por nada. 

2 AM and I'm still awake writing a song

Otra vez no puedo dormir. A pesar de tener un montón de sueño vuelvo a pensar cosas que realmente no quiero pero ya que llegaron a mi cabeza no puedo dejar de pensarlas. 

Estaba en facebook cuando vi un mensaje de una chava que estaba muy triste porque su papá había muerto hace dos meses y le tocaba regresarse a estudiar sola. Pensé en qué pasaría si mi papá se muriera en este momento y me dieron ganas de vomitar. 

Estas ganas de vomitar no son por asco; se sienten muy diferentes. Es como una presión terrible en la cabeza y en el estómago al mismo tiempo. Es el tipo de vómito que yo creo tendría al presenciar algo muy traumático o estar en estrés extremo. Ya he sentido eso alguna vez.

Cuando pienso este tipo de cosas, en mi cabeza se hace un mundo donde en realidad pasa eso y se empieza a poner todo muy loco cuando empiezo a sentir lo que creo que voy a sentir. Además de sentirme súper triste por pensar que mi papá va a morir, me estresé por todo lo que le sigue. No solo sufrir su muerte, sino salir adelante sin él. Obviamente me saldría de estudiar para meterme a trabajar en algo tiempo completo aunque muy apenas nos dé para vivir bien. Luego pensé en mi mamá y en mis hermanos y cómo le iba a hacer para sacarlos adelante. Como si yo tuviera que srr la fuerte en la familia cuando sé que soy súper débil.

No quiero llorar. Eso solo hace que me duela más la cabeza.

Ahora ya he dejado de pensar en eso pero sigo muy muy estresada. Me preocupa el dinero. Me preocupa mi carro, al cual le está fallando la batería. Me gasté $1200 arreglándole los frenos. Debo mil pesos en el trabajo que me irán descontando semana con semana. Quiero meterme a un curso para una materia con la que estoy batallando y no cuento con ese dinero. Me preocupo por mi novio y me estresa pensar en su futuro también. Como si fuese algo que dependiera de mí. Creo que es porque en cierta parte me veo en un futuro con él y mi cabeza simplemente me prepara desde ya para el estrés que viene. Me preocupa no levantarme para clases mañana temprano porque ya son las 2:10 y sigo sin ganas de dormir.

Me preocupa esa materia. Me preocupa el semestre que viene. Quiero cerrar mi facebook otra vez porque me fastidia muchísimo la gente en general. 

La otra vez estaba pensando en que tenía muchísimas pero muchísimas ganas de deprimirme. ¿Qué pedo con eso? ¿Por qué pienso así? ¿Porque estoy loca o solo porque soy una dramática? ¿Por qué tengo que pensar tanto todo el tiempo?

Hoy en la mañana mi mamá soltó un comentario random sobre mi ex y le dije que eso ni venía al caso con lo que estábamos hablando. Mi mamá me dijo que cree que ya está loca porque tiene muchas cosas en la cabeza. Yo solo sé que pensar tanto así no es normal porque las personas a las que les he preguntado o comentado sobre cómo pienso lo toman como algo extraño.

Es por eso que me gusta tanto tomar. Si tomo, soy una persona más simple. Y me gusta ser simple.