Te amo

Estoy escribiendo esto lo más rápido que puedo porque me pudro de sueño, de verdad necesito dormir, estoy lo que le sigue de cansada y siento que ahorita traigo el feeling a flor de piel. 

Llevo 4 meses con mi novio y todavía no le he dicho que lo amo. Claro, siempre nos andamos diciendo cosas cursis and whatsoever pero yo todavía no he podido decirle esa frasecita de 5 letras. Él, si es que no lo escuché mal la primera vez, me ha dicho que me ama dos veces ya. Una vez sí lo sentí real y la otra fue medio forzado porque medio estábamos discutiendo pero no realmente. 

Al principio de la relación, sentía una necesidad terrible de decirle que lo amaba aún sabiendo que era imposible amarlo tan tan pronto. Lo mismo me pasó con otro chavo al que llevaba conociendo tan solo un mes. Me gusta justificarlo con el hecho de que a veces me siento tan feliz y eufórica que un simple "te quiero" no expresa todo lo que siento por esas personas. Entonces es cuando me dan bastantes ganas de decirles que los amo sin siquiera sentirlo. Nunca me he dejado llevar por el momento porque a comparación de ellos dos, yo sí pienso todo lo que digo.

Desde hace unas semanas acá, ese feeling de decirle que lo amo es diferente. No se siente desesperado. No se siente forzado. Pero de nuevo, me da miedo decirlo. Me da miedo no recibirlo de vuelta. Me da miedo que él piense que lo forcé.

A veces me le quedo viendo por mucho tiempo sin que se dé cuenta. Ahí me dan ganas de decirle que lo amo. A veces me da besos en la frente o en la mejilla, sin aviso alguno, como si fuese un reflejo... y ahí también me dan ganas de decirle que lo amo. Cuando vamos caminando y pone su mano sobre mi cintura y me empuja hacia él, quiero voltear y decirle que lo amo. Cuando empieza a hacerme cosquillitas en el brazo o a jugar con mis manos, quiero decirle que lo amo. Cuando me hace reír con sus ocurrencias, lo veo a los ojos y me quedo a un pelo de soltarle un "te amo". Cuando estamos hablando de temas muy interesantes o me está compartiendo algo de lo que él sabe, quiero decirle que lo amo. Que lo amo. Que es muy interesante. Que no sé en qué punto se volvió una persona muy importante para mí. Que cuando me da besos inesperados me hace sentir mariposas en el estómago. Que si todo el tiempo lo estoy abrazando, tocando, mordiendo, o lo que sea, es porque estoy compensando los días en los que no lo veo. 

El otro día le dije que me gustaba mucho cuando usaba camisas para salir conmigo. Al día siguiente se llevó una camisa y fui la más feliz. Me hizo sentirme en las nubes todo el día. El otro día se arremangó la camisa, se recostó en el asiento del carro y quería decirle que se veía guapísimo. El otro día, mientras estábamos en una librería, me dijo que mi nombre era "Aire lavado" al revés y me ataqué de la risa, ahí fue cuando empecé a sentir esas ganas inmensas de decirle que lo amaba.

Pero, de nuevo, todas estas cosas me las guardo para mí. No sé cuándo sea indicado decirle que lo amo, me he estado conteniendo porque no la quiero cagar. No sé si quiera cómo decírselo. De alguna forma sigo esperando que él lo vuelva a decir.

Te amo y ya.

Y otra vez vuelvo a sentir ese miedo horrible que me hace pensar en cuánto tiempo durará todo esto. Hasta cuándo me va a durar esta felicidad o este... apendejamiento que se siente tan irreal pero a la vez tan real. Sé que he estado enamorada antes. Sé que he amado a otras personas (específicamente así), es solo que no lo recuerdo. No así.

Sea lo que sea esto que siento, que no se acabe pronto.  Algunos clavos sí curan heridas.