Lo último de ti

Porque septiembre ya se acabó.

Me gusta tener mi vida documentada. Lo que soy, las cosas que me gustan, las experiencias vividas, he tratado de tenerlas registradas en internet. Aunque se ha perdido una gran parte de todo eso (porque estoy loca y borro cosas por dolida), no me volverá a pasar. Aunque sí he pensado borrar todo porque me recuerda a él. Ya eliminé mi twitter porque tenía muchas cosas raras, pero mi blog no. Ya no.

Como clausura todo este pedo... porque sí, es un pedo, he decidio escribir por última vez cómo me he sentido.

No creo haber pasado por una experiencia más dolorosa. Y eso que me atropelló un camión de ruta. Pero vamos, que dolor físico y dolor emocional (+ físico) no es comparable. No creo haber llorado tanto por alguien, ni haber estado tan decepcionada. No creo haber tenido mi autoestima tan por los suelos como en estos últimos 5 meses. Nunca había cuestionado mi cordura hasta que me pasó esto.

Pero sigo viva. Y como dicen, lo que no te mata te hace más fuerte. Realmente no sé si soy más fuerte o no, solo he aprendido a controlar la situación. Todavía me salgo de mis cabales y me pongo a chillar de vez en cuando. Por ejemplo, cuando veo cosas que no quiero. La vida tiene una rara forma de ponerme todo lo que no quiero ver o de lo que no quiero pensar justo enfrente de mi cara.

Nonetheless... nunca me había sentido tan viva. Cuando me preguntó que cómo había estado, sentí un impulso de contestarle eso. Pero no lo hice porque no me importa contestarle y porque no quiero curarle la consciencia. A veces la gente tiene que vivir con ese tipo de cosas. A mí me tocó vivir con esto, a él le tocará vivir con aquello.

A fin de cuentas, sin él no está tan mal.

septiembre

Libros: Este mes quise volver a leer. Empecé 1984, libro que me prestó (c0fc0f regaló c0fc0f) G. También descargué varios libros en el iPad, entre ellos: Y por eso rompimos y Arsen, a broken love story. No he terminado ninguno pero en definitiva me han atrapado a tal punto de no querer estudiar por estarlos leyendo. Los terminaré y yo creo que ya no leeré hasta vacaciones. Life's cruel. 

Series: He visto un poco de todo este mes. Me puse al corriente con New Girl y Modern Family. Volví a ver capítulos de HIMYM y FRIENDS porque a veces es exactamente lo que uno necesita: Buenas series para los malos ratos. Oh, también he visto Adventure Time. Bastante. 

Comida: He salido a comer bastante con mis amigos. Desde sushi, hasta tacos. Fui a un restaurante bonito que abrieron por una plaza de mi casa y pedí un panini. 

Bebidas: He tomado como mierda este mes. Y aprendido -a las malas- que el tequila es un "no no" para mí porque me hace olvidar cosas. La cerveza me va bien. 

Recent: He estado hablando muchísimo con D. Y bromeando con él sobre que vamos a volver y cosas por el estilo. SOLO BROMEANDO. Porque ya no podría con una relación a distancia. Me gusta hablar con él. Creo que eso es lo que me faltaba. Hablar con alguien y desahogarme y... updatear a alguien nomás porque sí. Lo extrañaba. Y sé que él me extrañaba a mí. Viajé ebria en el autobús a las 9 de la noche. That's a first. Compré los boletos para ir a ver a BIGBANG en octubre, estoy súper emocionada por eso. Mi trauma del mes fue Peanuts. Ya quiero que salga la película. 

Quotes: "We have to make our own mistakes. We have to learn our own lessons. We have to sweep toda's possibility under tomorrow's rug, until we can't anymore, until we finally understand for ourselves, what Benjamin Franklin meant: That knowing, is better than wondering. That waking, is better than sleeping. And that even the biggest failure, even the worst, most intractable mistake, beats the hell out of never trying." 

"Just when we think we've figured things out, the universe throws us a curveball. So, we have to improvise. We find happiness in unexpected places. We find our way back to the things that matter the most. The universe is funny that way. Sometimes it just has a way of making sure we wind up exactly where we belong." 

"Yes, terrible things happen, but sometimes those terrible things... they save you."

Éste ha sido un buen mes. A pesar de haber llorado lo que no lloré en Agosto y de extrañar a dos personas al mismo tiempo y sentirme incómoda por salir con alguien que no me gusta, he vivido un montón de experiencias nuevas y... ha estado bien. Keep them coming <3. Ya casi se acaba el año. Ya me muero por irme al D.F. AHHH :D.

Algo que considero importante mencionar... Fui con Melissa a comprar ropa al centro, o más bien ella fue la que compró ropa, pero me medí un vestido como de fiesta porque yolo, costaba 500 pesos y me gustó mucho cómo me veía. Lo quiero y lo necesito en mi vida porque me subió el autoestima apesar de que se me veían los muffin tops. Mi trasero se veía bien y eso que nunca en la vida me ha gustado :c. 

Debo decir

Debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

En situaciones como éstas, te odio

JJ me invitó a la entrega de su carta de pasante.
Lo llevé el fin de semana pasado a un XV.
No quiero ir. No me gusta. No lo quiero. No me atrae.

Tenías que complicarme la vida.

En ti me perdí, pero sin ti me encontré

—¡Tú me conoces! Sabes que yo no soy así. Te juro que no hay nadie más.

 Era difícil creer estas palabras porque siempre me han dejado por alguien más. No es que sea mala pareja, simplemente siempre hay alguien mejor.

 —Quiero un tiempo para mí. Quiero estar un rato solo.— Un rato fueron tres meses. Poquito menos.

En ese tiempo no tenía cómo rebatir. Jurabas que no había nadie y querías un tiempo para ti solo, no te lo iba a negar. Hubiera sido buena idea decirte: "Ahora no. Esta semana no, porque tengo finales. Ni esta semana, ni este mes. Hell, espérate a que termine el semestre." Pero ¿qué poder tenía yo sobre ti? Y lo más importante: ¿por qué te obligaría a quedarte cuando estabas tan ansioso por salir corriendo de mi vida?

 —Te amo. Mi corazón es tuyo. Sólo quiero estar solo por un tiempo.— Me decías mientras me intentabas abrazar y llorabas en mi hombro.

 —Quítate. No me toques.— Intentaste limpiar mis lágrimas pero sabía que el mínimo roce de tu piel con la mía quedaría marcado en mi memoria. —Llévame a la casa. Ya.

 Y me dejaste. Y no me despedí de ti aunque te habías acercado a mí. Si hubiera sabido que ésa iba a ser la última vez que nos veríamos, créeme que te hubiera besado. Te hubiera besado para toda la vida. Tenía miedo. Miedo de que si me despedía me iba a quedar horas y horas intentando convencerte como quien no se quiere ir. Como quien se aferra. Abrí la puerta del carro, la cerré con fuerza, me dirigí a la puerta de mi casa y no volteé. ¿Para qué jodidos iba a voltear? ¿Para verte por última vez? ¿Para guardarme la imagen de ti, con ojos rojos y llorosos, con una expresión de dolor y lástima?

El cerebro se protege. Por eso no dejaba que me tocaras, ni me despedí de ti, ni volteé a verte al final: porque sabe que lo que recuerdo, lo recuerdo con tal precisión que sería como revivir el momento una y otra vez.
 No podría explicarte con palabras todo lo que sentí y he sentido hasta el momento. Lo intentaré pero te aseguro que lo descrito a continuación no se le acerca ni poquito a lo que realmente fue (y sigue siendo).

 Lloré por meses. Mi cara se hinchó. Mis mejillas y mi nariz ardían de tanto que rozaba el papel rasposo contra ellas al limpiarme las lágrimas. Algunas mañanas batallaba para poder abrir los ojos de tanto que había llorado la noche anterior. No comí bien en un mes. Si comía una vez siquiera, ya era ganancia. No me concentraba en lo que tenía que estudiar porque mi cerebro no podía dejar de repetir todo lo que me dijiste, no podía dejar de hacerse ideas y de imaginarte con alguien más. El cerebro puede ser muy pinche a veces. Me decía que tú estabas bien. Me decía que tú ya ni me sufrías y que probablemente ya estabas saliendo con alguien más. Ese alguien más de quien ya sospechaba de hace tiempo. Pero confiaba en ti. Confiaba en ti y en el amor que me jurabas. Hiciste que sintiera todo aquello que había jurado nunca jamás volvería a dejar que una persona me hiciera sentir: Inútil, reemplazable, fea, sola, miserable, utilizada, triste, desamparada, entre otros mil sinónimos de tristeza porque te aseguro que los sentí todos.

 Este tiempo se ha sentido como si tuviera múltiples personalidades.

Ya no dueles

No como antes, al menos.

G

No sé dibujar barbas.

Es raro que me tome el tiempo para escribir sobre esta personita.

Lo conocí de una manera muy extraña y de dudosa procedencia. Ya era mala idea desde el principio pero aún así pensé que me ayudaría y pensé que llegaría a ser buen amigo y pensé en darme una oportunidad porque ya llevaba dos meses chillando por el mismo sujeto.

How weird to see your true colors show...

Leave me alone, cause I'm not alone.

Si algún día te vuelven a dejar por alguien más

SO NEVER THINK I'LL MAKE YOU TRY TO STAY.

Tearless september

Te fallé horriblemente.

No llevas ni la semana de haber empezado y ya siento que te lloré todas las lágrimas para el mes.