Cásate (en la playa)

Hoy manejé desde San Pedro hasta mi casa a la 1:30 de la mañana con mi tía que no se encontraba en condiciones de manejar.

La vida es demasiado genial cuando te la pasas todo el tiempo ocupada y luego te tomas un día de descanso. Es ahí cuando valoras, disfrutas y agradeces por todo. 

También, la vida es mejor cuando la comparas con la de señoras divorciadas, engañadas y borrachas, y no es que me burle de ellas, sino que yo no estoy tan peor. Y si ellas están bien y sobrevivieron a eso, yo también puedo.

Hoy, hace tres años

Di mi primer beso. 

Y no es que lo recuerde porque me sepa la fecha exacta, sino que fue el mismo día que el concierto de Keane. 

Cosas que nunca se olvidan y así. 

La ironía. 

Cita bonita

JJ me invitó a una obra de teatro la última vez que salimos. Amé la obra. A pesar de estar dirigida a niños, fue increíble. No podía dejar de sonreír porque los chistes, inocentes, un poco sin sentido y algo bobos, me hacían atacarme de la risa. Fue toda una experiencia para mí porque nunca había ido al teatro.

Infinitamente agradecida

Hay días, como hoy, en los que me siento infinitamente agradecida con Dios. Cuando estoy ocupada, cuando tengo muchos planes, cuando hago muchas cosas en un solo día y cuando creo que todo marcha bien. ¿Por qué no habría de marchar bien? Dios conmigo, ¿quién contra mí?

Hace unos días, los perritos de mi prima, Coco y Feliza, fueron atropellados en la avenida. Mi tía y mi mamá fueron a recoger los pedazos que quedaban de ellos para enterrarlos en el patio. Cuando me dijo mi mamá, entré en shock. ¿Cómo? ¿Por qué? Ayer estaban bien. Ayer en la noche los vi ladrando cuando pasé para ir a la tienda. ¿CÓMO?

Es impactante la manera en la que las cosas cambian de la noche a la mañana. Un día estás complemente seguro de algo, al otro día ya no. Un día tienes algo, al otro día ya no. Un día estás vivo, al otro ya no.

La vida da miedo. Todo es tan incierto. Por eso dicen que debes vivir día a día. Y la verdad es algo que quiero hacer con todas mis ganas. No esperarme a que sea fin de semana para disfrutar y salir con mis amigos. No quejarme de estudiar, porque a fin de cuentas se supone que estoy estudiando algo que me gusta. No quejarme de no salir todos los días porque también necesito tiempo para mí. No quejarme de nada. Vivir el día. Ejercitarme. Comer bien. Disfrutar del arte. Amar. Ser feliz. Rodearme de gente que me quiere y que quiero. Tomar té. Leer un buen libro. Entre otras cosas clichés.

Hoy amo estar viva. Estoy agradecida por tantas bendiciones.

Yo de verdad creo que hay un cielo para los animalitos.

Oh lady

I plan on being more than just plain pretty. 

Hoy fui a una junta informativa sobre un trabajo de fin de semana que me consiguió mi tía. Mi prima fue también porque será la encargada de tomar fotos. Mi prima es... muy muy sociable. Y es linda también, bastante guapa. 

Una señora, conocida de mi tía, se acercó para decirle a mi prima que estaba muy bonita mientras ella y yo platicábamos. Sí sentí un poco raro, es decir, sí sé que es bonita, y está bien por parte de la señora que quiera decirlo, la gente debería soltar cumplidos más seguido, pero sí me sentí un poco mal. Me sentí no bonita. 

A los pocos minutos me dice: "tú también estás bonita (jeje)". Pero con un tono que ní ella se cree. No es por ser mala, pero mejor así lo hubiera dejado. En mi mente estaba como que: DON'T PATRONIZE ME. 

Entonces, y dado que me sentí un poco mal, me puse a analizar las cosas. ¿Qué es lo que hace a una persona "bonita"? Lo primero que noto de las mujeres que se me hacen guapas es que son extremadamente blancas. Lo segundo, pues obviamente que tengan facciones bonitas. Y por último, si no buen cuerpo, que al menos estén delgadas. 

Mi piel no es blanca. De hecho, ahora estoy más café que nunca.  Mis facciones no son precisamente delicadas, de hecho, estoy muy cachetona y mi nariz está algo rara. No soy delgada sino todo lo contrario, tengo obesidad. 

Y empecé a sentirme cada vez peor entre más lo analizaba. 

¿Por qué quiero ser bonita? ¿Por qué estoy tan acomplejada con eso? ¿Por qué quiero gustarle a la gente por mi físico? 

Yo quiero ser más que bonita. Prefiero ser sexy a bonita. Prefiero ser inteligente, humilde, sencilla, noble, sincera, graciosa, llena de talentos, con una personalidad única y entre muchas cosas más que sólo ser "bonita".  

Fuck pretty. 

Sometimes I cry so hard from pleading

A veces me siento súper patética por estar escribiendo sobre ti, persona ficticia, persona falsa, persona que es todo lo que alguna vez dudé que sería.

Pero después de analizar el por qué escribo sobre ti, me di cuenta que no escribo para que alguna vez leas todo esto. De hecho, espero que nunca lo leas.

Escribo por mí. Escribo porque algún día de mi vida voy a querer recordar qué era lo que estaba sintiendo en estos momentos. Voy a querer recordar el por qué es mala idea regresar contigo y sobre todo, voy a querer recordar lo mal que la he pasado y lo bien que he salido de situaciones así. Justo como con D.

Nadie dijo que sería fácil

Y en definitiva, no lo es.

Ya voy para los 4 meses que intento superarlo y todavía no puedo. Pero se va pasando. Si antes lloraba todo el día, ahora sólo lloro por ratitos. Los sueños extraños ya cesaron. Sólo hay decepción.

¿Qué duele ahorita?

Duele haber sido reemplazada tan rápido. Duele haber sido olvidada. Duele que una persona con la que pasé casi 3 años de mi vida, un día decidiera que ya no quiere estar conmigo, sino con alguien más.

Duele. Duele porque yo no estoy ni cerquita de olvidarlo. Duele porque yo no tengo a nadie con quien reemplazarlo. Y sí, sí quiero reemplazarlo. Sí quiero dejar de sentirme de esta manera. Sí quiero tener a alguien como pareja.

Pero supongo que por eso no tengo. Porque lo quise tanto.

He llegado a la conclusión de que salí con múltiples personas para olvidarlo. Para hacerme saber que no era tan indispensable en mi vida y que, en efecto, es reemplazable. Pero no lo es. Nadie me ha hecho sentir de la misma manera que él. Y es que ha pasado tan poquito tiempo que se me hace súper apresurado que él sí haya encontrado a alguien. Probablemente porque ya la tenía desde antes, pero... aún así, duele. Duele a montones.

No hay día que no piense en él y sólo me pregunto, ¿hasta cuándo?, ¿cuánto tiempo más?, ¿qué tal si lo recuerdo toda mi vida?, ¿qué tal si nunca lo supero?, ¿qué tal si nunca consigo a alguien que lo reemplace? Porque eso de clavito saca clavito es 100% verídico. No digo que sólo así se pueda superar a alguien pero sí creo que es lo más fácil. Así como cuando una tragedia supera a otra.

Ya quiero dejar de sentirme de esta manera. Quiero dejar de sentirme tan vacía. Tan triste. Quiero dejar de llorar cuando recuerdo cosas. Quiero dejar de llorar cuando veo fotos. Quiero dejar de torturarme de esta manera.

Porque soy hija de mi mamá

Amo a mi mamá. Naturalmente, creo que es la mejor mamá de toda la vida. Mi mamá es una mujer fuerte. Podría decirse, cabrona. Tiene carácter. Es noble, humilde, bondadosa. Mi mamá es todo lo que quiero ser en un futuro.

Siempre me preguntaba si no se habría quedado con las ganas de hacer algo en su vida. Algo más que ser esposa/madre de alguien. Ser ella misma.

Yo quiero ser como ella. Quiero ser la mujer más feliz, simple, enojona, gritona, cabrona, humilde, noble, sentimental, con carácter que haya. Quiero ser como mi mamá.

perdón

Si no quiero volver a saber nada de ti.

I don't love you like I loved you yesterday

Dicen que la única manera de saber si debes confiar en una persona o no, es confiando en ella.
No es nada bonito decepcionarse. Pero a veces es necesario. Y a veces la gente te puede sorprender.

Nunca nadie me hizo sentir tan mierda

Como tú. 

Tan fácil y sencillo

Gracias a todas las personas que me lastimaron de alguna u otra manera porque me demostraron cómo no debo comportarme.

Creía que era muy sencillo ponerte en los pies de otra persona, pero uno sólo puede tener un criterio 100% certero de cuánto duele algo cuando lo está viviendo en carne propia.

Gracias por ignorarme. Gracias por salir con otra tipa. Gracias por tenerme de segunda mesa. Gracias por usarme y luego tirarme como vil trapo. Gracias por dejarme por alguien más y andar con ella en menos de 3 meses, de pasarme una foto de ustedes dos juntos y de restregármelo en mi cara tan descaradamente poniéndolo público. Gracias por hacerme sentir tan mierda. Gracias por hacerme creer que en verdad te importaba cuando no era cierto. Gracias por mentirme. Gracias por ser tan pinche hipócrita. Gracias por hacerme promesas que al final no vas a cumplir. Gracias por no haberme amado lo suficiente. Gracias por haber hecho que sufriera tanto. Gracias por demostrarme que mi nivel intelectual es más alto que el tuyo. Gracias por haber fingido demencia sobre lo de nosotros. Gracias por haberme hecho sentir como si lo que tuvimos no te importó. Gracias por recordarme tantas cosas que quería olvidar. Gracias por alimentar mis miedos. 

Creo que sólo así uno aprende de verdad. Viviendo.

Cosas que tengo que entender

Él no es el único.
Yo no tengo nada de malo.
Fue él quien me quiso terminar para estar con alguien más.
Sí, perdí, pero perdiendo también gané.
No vale la pena estar sufriendo por alguien que en menos de tres meses se consiguió a alguien más.
No vale la pena recordar a una persona que te demostró que no era lo que pensabas de ella.
No vale la pena sentir tanta depresión, que aunque sí estuvo fuerte la decepción, todo eso pasará.
El dolor es opcional.
Yo decido qué es lo que me afecta y qué no.
Tengo otras cosas en las que debo trabajar de mi persona.
Soy extremadamente bendecida y feliz.
Dios me ama con amor perfecto.
Todo está bien.
Tengo que sufrir esto para aprender.
Todo está bien.
Todo saldrá bien al final.

Algo peor

Tú eres la persona que hizo que pensara que el dolor de haber sido atropellada no se le acercaba ni por poquito al dolor de la desilusión, la soledad, la decepción y el mal de amores.

Getting my shit together

He estado triste de nuevo. Claramente se ve reflejado en mis entradas anteriores, lol.

¿Cómo se deja de estar triste? Mi mamá dice que todo está en la cabeza. Que yo misma controlo lo que siento, y sí, sí, es verdad. Pero también es verdad que para hacer eso sólo porque sí, requiere un montón de voluntad. Y la voluntad es algo que me falta mucho estos días.

Estoy desganada. Estoy triste. Quiero dormir todo el tiempo (y no debería, porque tengo cosas importantes que hacer). No me concentro. Si no estoy triste, estoy de mal humor. Me siguen dando dolores de estómago. No quiero hacer nada. Sólo quiero estar tirada en mi cama, tocando el ukulele.

Y eso tiene que parar. Es momento de que trabaje en mí misma, y no lo estoy haciendo. Tengo que estudiar, tengo que pasar Fisiología y Embriología si no me quiero suspender. Tengo que bajar de peso. Tengo que tener más actividades para distraerme de esa miseria.

Sí, me dejaron. ¿Qué haré con eso? ¿Ya? ¿Me dejaron y se acabó el mundo? ¿Se consiguió a alguien más y mientras él está de lo mejor, yo le sufro?

No.

No, no y no.

Tengo que sacar lo mejor de esta situación. Lo mejor ahora es hacer un cambio extremo en la rutina de mi vida. Porque de otra forma me quedaré estancada. Y no es posible. No puedo quedarme donde siempre. Si esto no pasó por algo mejor, yo tengo que hacerlo mejor. Yo tengo que hallarle el lado bueno a las cosas. Porque... ¿qué más me queda?

Otra cosa que duele

Por ahí leí que, para dejar de sufrir, lo primero que tenía que hacer era identificar qué era lo que me hacía sufrir.
¿Por qué sufro? ¿Que evita que concilie el sueño por las noches? ¿Qué es lo que hace que mi estómago sufra de gastritis cuando me acuerdo/veo algo? 

Estoy triste porque extraño sentirme bien. Pero de nuevo, si no tuviéramos momentos tristes, ¿entonces cómo sabríamos reconocer los buenos? Si no hubiera pasado por esta relación, ¿entonces cómo iba a saber cuál tipo de relación quiero y cuál no?

Todo esto por lo que estoy pasando se va al baúl de las experiencias. Ya no sólo recuerdos.

Ojalá

Ojalá que no te arrepientas. En serio, espero de corazón que todas las decisiones que tomes en tu vida sean para mejor y estés conforme con ellas y estés más que feliz. Que todo todo todo absolutamente todo te pinte bien.

Costumbres y más costumbres

Estoy tan acostumbrada a decir "cómpramelo", "llévame", "vamos", pero ahora caigo en la cuenta... ¿Por qué alguien más tiene que comprarme cosas si yo puedo comprármelas? ¿Por qué tengo que pedirle a alguien que me lleve a cierta parte cuando tengo mis propias piernas?

Mal, Valería. Muy mal.

This is it

Había llegado a un punto de mi vida en el que no necesitaba nada más. Estaba feliz y conforme con lo que tenía. Lo tenía a él, no me iba tan mal en la escuela, seguía trabajando, mis 4 perritos estaban bien, mi familia estaba bien, sabía lo que quería, todo estaba bien.

Cuando me terminaron, el mundo me dio un giro de 360°. Fue como una cachetada justo en la realidad de que no debía estar de esa manera. No debía conformarme con lo que tenía, sino buscar más. 

Ha sido difícil, pero no recuerdo haber hecho tantas cosas de provecho antes, cuando todo estaba bien. 

No recuerdo haberme enfocado tanto en mí.

Y eso era justo lo que necesitaba. Un golpe a la realidad.

Amo mi ukulele

Porque es lo único que me queda de ti.

To: the broken hearted girl

Ya tenía tiempo queriendo hacer esto. Mi mamá y mi abuela me han dicho tantas cosas que siento que son importantes transmitirlas. Si pudiera, las grabaría hablando sobre el tema, pero sólo voy a parafrasear y a ponerle un poco de mi cosecha.

Yo sé lo que se siente. Tal vez no sepa exactamente qué pasó, por qué pasó o cómo pasó, pero sé cómo te sientes. Sé lo que es sentir que el mundo se te viene abajo. Que todo aquello que creías real y verdadero te abofeteó en la cara. 

Sí, se fue. Sí, se acabó. Son cosas que tienes que repetirte todas las mañanas, después de las horribles pesadillas que probablemente tendrás. Y no les llamo pesadillas porque aparezcan monstruos o fantasmas, sino porque cada una de ellas te hará despertar con un dolor de estómago y unas ganas inmensas de llorar. Si ésas no son las verdaderas pesadillas, entonces no sé cuáles sean.

Yo te entiendo. De hecho, actualmente estoy pasando por algo así. Yo sé que es feo cuando la persona con la que creíste que pasarías toda tu vida de repente te dice que ya no quiere estar contigo, que no te ama, o que se ha conseguido a otra. Todas ésas me las sé. Sé que fue repentino. O tal vez sí te lo veías venir, pero nunca supiste que se sentiría así de mierda. 

Te vas a torturar unos meses más. A mí me dijeron que me tomaría 5 meses estar bien. En realidad, han pasado 3 meses y me sigo sintiendo mal, pero después del primero dejé de llorar todas las noches. Claro, influye el hecho de que salí con dos personas, frecuenté a muchos amigos y me acerqué a Dios. Pero también hice muchas tonterías. 

Las personas tenemos maneras diferentes de afrontar los problemas. El mío fue deprimirme. Habrá quienes sean muy chingonas y puedan estar bien para la semana, para el día siguiente, o así. Pero si de verdad quisiste a esa persona, si de verdad te veías con él en un futuro, si compartieron muchísimas cosas juntos, entonces tomará un poco más que eso. No demasiado, espero. 

Si quieres bailar, baila. Si quieres gritar, grita. Si quieres llorar, llora. Baila y llora al mismo tiempo. Sobretodo, llora. Llora todo lo que quieras. Ven y llora conmigo también. Escucha canciones tristes. Tortúrate todo lo que puedas con ellas. Mientras sea lo que quieras. Son cosas por las que tienes que pasar para superarlo. Tienes que sacarlo de tu sistema. Todo. Todo. 

La única manera en la que me distraía realmente era viendo series/películas o leyendo un libro. A mí no me funcionaba estudiar, porque no me concentraba realmente, pero espero que eso sea algo que tú sí puedas manejar, porque era algo que yo necesitaba hacer en el momento de terminar de esa manera. 

Si por algún motivo te das cuenta de que él se fue con alguien más, tienes prohibido compararte. Tienes que entender que todas las personas somos diferentes. Que no tienes nada malo. Que ella no es más bonita que tú. Tú eres más que bonita. Eres inteligente, interesante, graciosa, noble, y muchísimas cosas más. Necesitas saber que fue él quien tomó la decisión de terminarlo y que es SU problema, no tuyo. 

Después de una ruptura hay varias facetas. Tenemos la depresiva, la de "no necesito a ningún hombre en mi vida" y otra donde te denigras y ruegas. A veces todas ésas te suceden un mismo día. Otros días estás bien, y ríes, y comes y sales y estás bien sola, y otros días te los pasas tirada en la cama, abrazando una almohada mientras lloras desconsoladamente. Recuerda que la que busca, encuentra.

A mí no me gustó tirar sus cosas. Probablemente todavía las tenga. Cartas, aretes, collares, peluches, son mi única prueba de que hubo algo de amor. A veces olvidamos tan rápido y a mí me gusta guardar los pequeños recuerdos. 

Duele. Duele mucho. Se siente de la chingada. No es justo que la gente pase por este tipo de dolor. Pero la gente no madura gracias a los años, sino a las experiencias. Y quieras o no, ésta es one hell of an experience. 

Todo va a estar bien en un futuro. Luego te acordarás de todo y lo único que te hará sentir mal es el tiempo que te tomó estar bien. Que en realidad no valía la pena estar así. Te darás cuenta que el dolor es temporal. Pero en ese momento se siente tan tan tan interminable. Nada es infinito. Todavía no llego a esta última parte, pero por fin me estoy sintiendo como yo de nuevo.

Todo mundo ha pasado o pasará por esto. No eres la única sintiéndote así.

Luego escribo cómo me fue. A ver si pasados los 5 meses ya se me olvida todo. 

Poco a poco

Poco a poco me voy acostumbrando a estar sin él.

Poco a poco veo más por mí que por alguien más.

Las cosas con G están un poco raras. No me presta la atención que quiero. No sé si de verdad me quiere o sólo me quiere para coger. Él jura y perjura que sí me quiere. Hablando con A me di cuenta que no importa si no hablamos tan seguido o que no nos veamos tan seguido, que eso, de hecho, me puede ayudar a madurar. Porque así son las relaciones reales. No hablas con ellos 24/7. Aunque con d fue lindo, eso ya pasó. Ahora ambos tenemos cosas por hacer. Cosas en las cuales enfocarnos y simplemente estar ahí, el uno para el otro, cuando lo necesitemos.

No sé si es lo que pasará con G. No sé si pase con JJ. Hell, no sé si pase este año, o el que sigue o el que le sigue, pero... así estoy bien.

Hoy me di cuenta que no necesito de nadie. Que mejor sola que mal acompañada. Sí, puedo salir con amigos. Sí, mis amigos pueden invitarme a comer/cenar. Pero... yo solita estoy bien.

Poco a poco estoy mejor sin ti.

Te perdono

"Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso”.



 ¡Te quiero! ¡Gracias por todo! ¡Te extraño bastante! ¡Sé lo más más feliz que puedas! ¡Te adoro! ¡Te amo! Ojalá me cruce otra vez contigo en la vida y podamos ser amigos. A veces nos toca vivir con ciertas cosas... a mí me toca vivir sin ti.

31 de julio

Duele.
Y por eso escribo sobre esto, porque me duele.
Pero está bien. Mi mamá me dijo que no es amor verdadero si no le deseo lo mejor de lo mejor.

Espero estés muy muy muy muy feliz.

I don't think you quite get it

De verdad. No creo que nadie me pueda entender realmente.
A veces estoy tan triste que me da flojera levantarme a lavarme la cara y los dientes porque siento que si veo mi cara de tristeza reflejada en el espejo empezaré a llorar.
Ya sé que ya no está. Ya sé que ya no regresará.

Nadie más me sacará de esta miseria. Tengo que poner las cosas en orden. Tengo que ordenar mis prioridades, principalmente.

Dios quiso que así fuera. Aunque duele y aunque lo extrañe y aunque sienta que lo necesito. Dios me dice que no. Dios puso fin a todo esto porque lo que viene será mejor. Porque ya no era tiempo para estar juntos. Así lo quiso.