Quiero que te vayas a la verga y me dejes en paz

A veces creo que soy demasiado buena por no poder decir todo lo que siento o pienso de alguien. Entonces lo que hago, es aguantarme y guardármelo para siempre. 

Cosas que quisiera decir pero la vergüenza no me deja

He estado teniendo cierto tipo de problemas con una persona en específico. Esa persona es mi novio y si estás leyendo esto (por favor, léelo porque no encuentro la manera de decírtelo en persona) no quiero que te lo tomes personal, pero a la vez sí es personal. 

Nunca sé en qué punto de la relación estamos. Voy a la deriva. A veces hasta pienso que estamos jugando a ver quién tiene más interés por el otro. Ya deberías saber que yo no estoy para juegos. Y por decir eso no me refiero tampoco a que soy la persona más monógama y seria de la vida y que ya te estoy considerando específicamente a ti para ser el futuro padre de mis hijos o la persona con la que críe veinte perros. Puedo relajarme bastante con eso porque ciertamente no estoy buscando a alguien que me acompañe toda la vida, porque ya sé que eso es tan irreal como los aliens. (Debo resaltar que creo un poquitito en los aliens). 

Nunca he pedido bastante en las relaciones y sin embargo contigo siento que te pido demasiado cuando en realidad son cosas meramente básicas. Salir, divertirnos, reír, jugar videojuegos, compartir cosas, quejarnos de la vida, desahogarnos (mostly), pasarnos memes chidos, que sepas los pedos de todos mis amigos y yo saber los pedos de los tuyos, tener la confianza suficiente para contarnos lo que sea, etc. Ocasionalmente puedo llegar a pedir que cubras algunas de mis necesidades pero eso normalmente no se pide, simplemente sale. También puede que te pida que me acompañes a lugares a los que no quieres ir, sin embargo como eres mi novio y ésa en parte es tu "obligación", tendrás que hacerlo y lo mismo va para mí. También, dado que me gusta celebrar los meses que cumplimos, te pido que estés atento al día (no debe ser muy difícil, y de hecho hasta puedes poner alarmas en el celular, para eso también sirven). Espero que escuches todas y cada una de mis quejas, que si reprobé un examen, que si los perros, que si el trabajo, que si el dinero, que si mis amigos, que las deudas, que si alguien me pidió que le ayudara con algo y como soy demasiado débil como para decir que no, lamentablemente a ti te toca escuchar los reclamos para la otra persona porque también soy cobarde y no se los puedo decir en la cara. Que si me duele un hueso por mi accidente, que si he comido demasiado, que si estoy gorda, que si estoy cansada, que si estoy fea, que si te extraño, que si quiero que me compres tal, tal y tal, que si tengo ganas de ir a ver una obra de teatro (aunque nunca vayamos), que si me acordé de X, que si estoy hablando con fulanito (cero intento de ponerte celoso porque ya sé que eso no te va), que mis hermanos, que la escuela, que los exámenes, que la peda, aguantarme cuando esté ebria... todo eso es, aunque me cale llamarle así, tu chamba. Todo eso y más es lo que yo estaría dispuesta a compartir contigo (ojo, nunca "aguantar", porque entonces ya estamos hablando de otra cosa). 

Entonces, cuando una persona no me demuestra todo lo que está dispuesto a hacer por mí (y esto puede ser un tanto ambiguo porque YO SÉ lo que estoy dispuesta a hacer por ti) es cuando empiezo a dudar de todo en la vida. De absolutamente todo. Que tal vez yo no te intereso tanto, que seguro es porque soy fea, que es por mi carácter tan odioso o porque no soy lo suficientemente divertida o graciosa (cuando... SPOILER ALERT, YO SOY SÚPER GRACIOSA), que es mi familia, que es mi carrera, que es porque tomo caguamas o me gusta la cerveza (también me gusta el vino porque soy tanto naca como elegante, dependiendo de la ocasión), que a lo mejor es porque no me gustan tanto los videojuegos como a ti, o porque tenemos gustos tan pero taan diferentes, que si tu ex, que si tu familia, que escuchaste algo feo de mí, etc. Me lo tomo muy muy demasiado personal y por alguna razón siento que todo es mi culpa. Que si tú no estás tan interesado, es mi maldita culpa. 

Y eso. Eso es exactamente lo que quiero tener bien en claro. No quiero andar con juegos. No quiero estar perdiendo el tiempo porque bueno fuera que solo perdiese eso. También me agobio. También sufro. Me acomplejo, me hago sentir mal a mí misma, que comparo, etc. 

Solo busco ser feliz en la vida. Quitar a la chingada todas las preocupaciones, aquello que me acongoje y dedicarme a hacer mi vida lo más simple posible porque mi cabeza ya es lo suficientemente complicada. 

¿Puedes? 

Tanto amor

Ya lo he mencionado en mi blog múltiples veces: tengo 4 perros. Casi toda mi vida he tenido mascotas. Si no es un perro, es un conejo, o un hámster, etc. 

Muy probablemente sea la edad (entre otros factores como el hecho de que convivo con ellos un montón de tiempo porque duermen en mi cuarto, los saco a pasear, soy yo la que les da de comer, sot yo la que les paga todo, etc.) pero estas mascotas que tengo ahora son muy muy diferentes a las anteriores. No creo haberme aferrado a otros animales como a éstos. Debo resaltar que siempre sufrí un montón cuando mis mascotas se morían o se perdían, pero ahora siento que si algo así les llega a pasar a mis perros, una parte de mí se iría con ellos. 

Doggy es mi perrito favorito (así me gusta decirle para que se chifle, jejox) y todas las noches se duerme conmigo apesar de dormir en la cama de arriba en la litera. Mi hermana lo sube porque luego los otros perros no lo dejan subirse a la cama de abajo y se duerme en el piso o en unos trapos sucios que tienen en una esquina. Hoy en la mañana me levanté apuradísima para ir a la escuela y Doggy no quería bajarse de la cama todavía (se sabe cuando quiere bajarse porque hasta te avisa, solo basta con ponerte enfrente de él y te pone sus dos patas delanteras en el hombro para que lo puedas agarrar y bajarlo al piso). Como iba a regresar en dos horas, pensé en dejarlo arriba, al cabo ya había hecho del baño la noche anterior. Fui a la escuela, regresé, comí y luego me acordé que había dejado a Doggy arriba de la cama. Me fui corriendo al cuarto para ver si no había saltado de la cama y no, ahí seguía, de hecho hasta se sobresaltó por el golpe que le di a la puerta al entrar. Vi su carita entre las cobijas y el pelo de su cabeza todo alborotado. Es el único de mis cuatro perros que legit, tiene cara de modorro cuando recién se levanta. 

Es curioso pero todos tienen una personalidad muy muy diferente. Sé que son perros y no trato de humanizarlos ni nada por el estilo, es solo que... a veces me siguen sorprendiendo por lo inteligentes que son. Doggy es súper juguetón, los otros tres perros siempre lo buscan para jugar y morderlo y perseguirlo. Peter es como Doggy, pero en versión adulta. Ya está medio viejillo y se cansa fácil cuando sale a correr. Es muuy muy picudo y a veces cuando meto a todos al cuarto, él logra salirse de alguna manera y se esconde en el cuarto de mi mamá. Abby tiene la misma edad que Peter y es la más chiflada de todos. Es la que busca que la acaricies a todo momento pero también es súper obediente. Abby es la que se perdió hace unas semanas. Finalmente, tenemos a la gorda, que es la más picuda, conchuda e inteligente de todos. También es muy obediente y yo estoy casi segura de que puede pensar en cosas. A veces la veo analizando toda la habitación o como queriendo predecir lo que estoy apunto de hacer. No sé, suena ridículo y es difícil de describir, pero es la vibe que me da de vez en cuanto. Es súper territorial y hasta la fecha ha sido el perro más agresivo que hemos tenido, por eso no la dejamos salir y es por ella que nos obligaron a tenerlos encerrados en el cuarto todo el día. 

Como mencioné, son perritos muy diferentes pero a todos los quiero por igual aunque diga que Doggy es mi favorito. Siempre me voy por el más indefenso, that's my thing, y es por eso que cuido más a Doggy de lo que a los otros. Quise escribir esta entrada porque acabo de ver un video donde una persona se despide de su perro y obviamente, como en todas las películas, documentales, videos de perritos, etc, terminé llorando pensando en el día que me falte alguno de ellos, o peor, los cuatro. Ojalá vivieran para siempre.  

Life is...

Hace unas semanas empezaron a pasar un montón de cosas. Atentados, asesinatos, balaceras, asaltos, gente loca... etc. Normalmente cuando escucho/veo este tipo de cosas, me pregunto por qué pasa esto. Y me quedo con ese sentimiento por muchos muchos días. Me asqueo de la gente. Me encabrona el mundo y las personas que se llevan a otros de encuentro. No solo las personas que cometen ese tipo de actos tan... de verdad no sé qué palabra usar porque "horribles" se queda corto, sino también me siento asqueada por aquellos hombres que todavía siguen usando el término "feminazi", o aquellos machistas de mierda, las personas que maltratan a los animales son de lo peor, o simplemente , no nos vayamos tan lejos: aquell@s que se sienten superiores a otras personas. Las personas groseras me fastidian igual. Las que lo son sin ningún motivo real, ningún motivo importante. Porque sí, yo entiendo que a veces tienes tus 5 minutos, sin embargo hay gente muy muy pinche en la vida. Es eso. Personas pinches. Personas egoístas. Personas inhumanas que no tienen ni tantita compasión y no sienten nada de empatía. 

Me llego a sentir deprimida por unos días sobre eso. No solo por mis asuntos personales, sino que también le agrego la mierda de todo el mundo. Aquellas personas que murieron tan injustamente a manos de otros... la señora en la carnicería, la chava en el Times Square, las personas que estaban en el concierto en Manchester, los atentados terroristas en París, los más recientes en Londres, los pasados, agggr, todo. Todo es tan abrumador. 

Luego vi Wonder Woman (sí) y de verdad me llegó lo que pensó Diana sobre los humanos. Que eran horribles, que se merecían todas las guerras y que ella era demasiado para el mundo y la sociedad. Luego vio lo que hizo Steve y cambió de pensar y es justo lo que me acaba de pasar viendo el concierto en Manchester que ofreció Ariana Grande. Además de que me hizo sentir un montón de cosas por las canciones que tocaron. 

El punto al que iba, porque todo esto solo ha sido una introducción, lol: Es bien fácil pensar en todas las cosas malas en el mundo. De hecho, es lo primerito que hago siempre, toda la vida, todo los días, por los siglos de los siglos. Tristemente, las cosas malas van a seguir pasando, tal vez no a mí, tal vez de lejitos, tal vez a mí, tal vez a alguien cercano a mí, no lo sé, pero aún así, a pesar de todas esas cosas malas, me hace más bien pensar que somos más los buenos que los malos. Que un acto de bondad, por más pequeñito que sea, vale bastante y sobrepasa todos los actos crueles de los últimos meses, años, décadas, lustros, siglos, etc. 

Los invito (si es que alguien llega a leer mi lame blog) a que hagan algo por alguien hoy. Por más mínimo que sea: denle el asiento del autobús a alguien, alimenten a un gatito/perrito callejero, denle algo de dinero que les sobre a las personas que pidan en la calle, cómprenles las empanadas que venden algunos señores en los paraderos aún así no piensen comérselas, traten bien a sus hermanos, no sean groseros con sus papás, visiten a sus abuelos, inviten a comer a sus amigos, sorprendan a los que aman con algo pequeñito, etc. NO SÉ, SOLO HAGAN ALGO BUENO POR ALGUIEN. COMO CADENA DE FAVORES, ¿SE ACUERDAN? SOLO HAGAN ALGO PORQUE EL MUNDO PUEDE APESTAR MUCHO BASTANTE CASI LA MAYORÍA DEL TIEMPO, Y SI NO HACEMOS ESE TIPO DE COSAS QUE PUEDEN PARECER INSIGNIFICANTES, ENTONCES SOLO LO ESTAREMOS EMPEORANDO.

Esta entrada puede leerse muy tonta, pero simplemente soy yo no sabiendo expresarme correctamente por mi falta de léxico.

Paz.

Te amo

Estoy escribiendo esto lo más rápido que puedo porque me pudro de sueño, de verdad necesito dormir, estoy lo que le sigue de cansada y siento que ahorita traigo el feeling a flor de piel. 

Llevo 4 meses con mi novio y todavía no le he dicho que lo amo. Claro, siempre nos andamos diciendo cosas cursis and whatsoever pero yo todavía no he podido decirle esa frasecita de 5 letras. Él, si es que no lo escuché mal la primera vez, me ha dicho que me ama dos veces ya. Una vez sí lo sentí real y la otra fue medio forzado porque medio estábamos discutiendo pero no realmente. 

Al principio de la relación, sentía una necesidad terrible de decirle que lo amaba aún sabiendo que era imposible amarlo tan tan pronto. Lo mismo me pasó con otro chavo al que llevaba conociendo tan solo un mes. Me gusta justificarlo con el hecho de que a veces me siento tan feliz y eufórica que un simple "te quiero" no expresa todo lo que siento por esas personas. Entonces es cuando me dan bastantes ganas de decirles que los amo sin siquiera sentirlo. Nunca me he dejado llevar por el momento porque a comparación de ellos dos, yo sí pienso todo lo que digo.

Desde hace unas semanas acá, ese feeling de decirle que lo amo es diferente. No se siente desesperado. No se siente forzado. Pero de nuevo, me da miedo decirlo. Me da miedo no recibirlo de vuelta. Me da miedo que él piense que lo forcé.

A veces me le quedo viendo por mucho tiempo sin que se dé cuenta. Ahí me dan ganas de decirle que lo amo. A veces me da besos en la frente o en la mejilla, sin aviso alguno, como si fuese un reflejo... y ahí también me dan ganas de decirle que lo amo. Cuando vamos caminando y pone su mano sobre mi cintura y me empuja hacia él, quiero voltear y decirle que lo amo. Cuando empieza a hacerme cosquillitas en el brazo o a jugar con mis manos, quiero decirle que lo amo. Cuando me hace reír con sus ocurrencias, lo veo a los ojos y me quedo a un pelo de soltarle un "te amo". Cuando estamos hablando de temas muy interesantes o me está compartiendo algo de lo que él sabe, quiero decirle que lo amo. Que lo amo. Que es muy interesante. Que no sé en qué punto se volvió una persona muy importante para mí. Que cuando me da besos inesperados me hace sentir mariposas en el estómago. Que si todo el tiempo lo estoy abrazando, tocando, mordiendo, o lo que sea, es porque estoy compensando los días en los que no lo veo. 

El otro día le dije que me gustaba mucho cuando usaba camisas para salir conmigo. Al día siguiente se llevó una camisa y fui la más feliz. Me hizo sentirme en las nubes todo el día. El otro día se arremangó la camisa, se recostó en el asiento del carro y quería decirle que se veía guapísimo. El otro día, mientras estábamos en una librería, me dijo que mi nombre era "Aire lavado" al revés y me ataqué de la risa, ahí fue cuando empecé a sentir esas ganas inmensas de decirle que lo amaba.

Pero, de nuevo, todas estas cosas me las guardo para mí. No sé cuándo sea indicado decirle que lo amo, me he estado conteniendo porque no la quiero cagar. No sé si quiera cómo decírselo. De alguna forma sigo esperando que él lo vuelva a decir.

Te amo y ya.

Y otra vez vuelvo a sentir ese miedo horrible que me hace pensar en cuánto tiempo durará todo esto. Hasta cuándo me va a durar esta felicidad o este... apendejamiento que se siente tan irreal pero a la vez tan real. Sé que he estado enamorada antes. Sé que he amado a otras personas (específicamente así), es solo que no lo recuerdo. No así.

Sea lo que sea esto que siento, que no se acabe pronto.  Algunos clavos sí curan heridas.