Cosas que la gente me ha dicho

"Sólo piensa esto, si sentías que eras feliz con él, imagínate cómo será cuando encuentres el indicado."

"Así pasa a veces, crees que no vas a encontrar a nadie más y luego encuentras a alguien más que te hace sentir mil veces mejor."

"Dicen que cuando estás pasando por una situación triste o complicada, te debes juntar con alguien que la tenga peor que tú."

"¿Se murió? No."

Estoy bien. Ni una lágrima más por alguien que no me supo valorar. Ya estoy bien de verdad. Sólo Dios basta. 

Dear future Valeria, beware

Vi en HIMYM que Ted hacía una carta al terminar con alguien donde se decía a sí mismo por qué no debería volver con esa persona.
No es que crea que Daniel querrá volver conmigo... Creo que ya murió nuestra relación y que nunca quiso realmente regresar conmigo, sin embargo considero importante anotarlo, de cualquier manera.

Así que aquí va.

Querida Valeria del futuro:
No regreses con Daniel. ¿No te acuerdas?

"Te amo."
"Mi corazón es tuyo."
"Si crees que es por estar con alguien más, no es así, tú me conoces."
"Le dije a mi mamá que ya no quería sólo verte los sábados y que ya no sentía lo mismo por ti."
"No quiero dejarte de hablar."
"Me importas mucho."
"You're still loving me, right?"
"Sí debí haberlo pensado mejor y si te sientes así de mal, lo siento."
"Te mereces a alguien mejor."
"Vas a encontrar a alguien de tu carrera que te va a hacer muy feliz."
"¿Y qué tal si ya no quiero andar contigo?"
"¿No estamos muy jóvenes para estar juntos toda la vida?"
"El amor debe ser como el amor de Dios."
"Y tal vez cuando estemos más grandes, regrese contigo y te pida que vivas conmigo."
"¿Y si no quiero que andes con nadie más .-.?"

Tantas cosas y tantas excusas cuando lo único que debió haber dicho era que ya no sentía nada por ti. DIRECTAMENTE. Van dos semanas desde que terminaron y no has dejado de llorar ni un sólo día por él. ¿De verdad crees que valga la pena? Lo único que haces es imaginártelo quedándose hasta tarde, atrás de la facultad, con alguien más (y tú sabes quién es y probablemente nunca lo vas a olvidar), imaginarlo saliendo a Galerías con ella, imaginarlo hablando por whatsapp todo el tiempo con ella. Y ahora que lo estás escribiendo piensas que qué estúpida eres, que cómo no te diste cuenta antes... Desde que borró sus conversaciones por facebook y whatsapp. Y sólo piensas en que está teniendo el momento de su vida, disfrutando los días sin ti mientras tú te estás despedazando. Mientras tú no puedes comer, no puedes estar sola y no puedes conciliar el sueño. Te bajó el autoestima, Valeria. Te hizo llorar por semanas. No te dijo nada claro. Te engañó diciéndote que te amaba cuando al final no era verdad. Y si sí te dejó por estar con alguien más, MENOS merece ser alguien con quien tú quieras estar en un futuro. Sufriste. No te concentraste en tus estudios. Te la pasabas checando su facebook y el de ella para ver si había alguna señal de que estuvieran saliendo. Te la pasaste checando su última conexión y te preguntabas por qué putas mierdas no te hablaba. Cuando le pediste que te hablara, te dijo que estaba ocupado y sin embargo estaba conectado a whatsapp todo el tiempo. Cuando le hablaste porque querías escuchar su voz y saber cómo había sido su sábado, te contestaba grosero y no parecía haber sufrido ni un cuarto de lo que tú sufriste ese día. Tu familia se preocupó por ti. Te decían que te veías más flaca, pero también más triste. Quisiste dejar la carrera. Pensaste en dejar tu trabajo por él. Le diste opciones para mejorar las cosas y aún así te dijo que no, así que no había nada por arreglar, porque los sentimientos no se arreglan, sólo se sienten. Te dejó de amar, Valeria, así sea porque se enamoró de alguien más, así sea porque se cansó de ti o porque quería un tiempo para él solo. Te dejó de amar.

Hasta este día, ya tienes 5 días sin hablarle. Te faltan 16 para hacerlo costumbre.

Y como quiera, aunque no te hable para volver o para arreglar las cosas, para este punto de tu vida que vuelvas a leer esto, espero que sepas que fuiste la mejor novia que pudiste haber sido. Fuiste cariñosa, algo amargada y enojona, pero fuiste creativa. Le regalaste un pastel de arcoíris. Le hiciste un Gunter de peluche. Le regalaste un cubo de rubik de la nada. Hacías las cartitas más lindas de toda la vida. Le regalaste un estéreo porque se lo robaron. Nunca le mentiste. Nunca lo engañaste. Siempre te molestaron sus celos. Siempre pensaste que era inmaduro. No te gustaba cómo manejaba ni la persona que se había vuelto al tener carro. No te gustaba que siempre dijera que ya se iba a conseguir un trabajo y que nunca lo intentaba. No te gustaba que no ayudara a las personas y que fuera egoísta. No te gustaba que no te dejara ir a fiestas o que se enojara cuando quisiste ir a una. No leía libros. No sabía inglés. Decía muchas incoherencias todo el tiempo. No podía articular bien las palabras cuando estaba nervioso y se trababa. No sabía socializar con tus amigos. Puso de excusa tu carrera para terminar. No te gustaba sus brazos. Se mordía las uñas. Nunca se cortaba las uñas de los pies. Siempre quería manosearte. No te gustaba cómo olía su aliento a veces. No te gustaba que siempre quería aprovechar la oportunidad cuando estaban solos en la casa. No te gustaba cuando se cortaba el cabello porque se veía más orejón. A veces se burlaba de tu papada y te lastimaba. No se sabía llevar contigo. Decía que te conocía, pero la verdad no tenía ni idea. No te gustaba que sus papás le hablaran para regañarlo y decirle que ya se regresara. No te gustaba que nunca te invitaran a eventos familiares cuando en tu familia siempre lo contaban a él. No te gustaba que a veces no querías contarle tus problemas porque siempre te decía cosas inútiles y nunca te tranquilizaba. No te gustaba verlo nada más un día a la semana. No te gustaba que no fuera romántico. No te gustaba que no te sorprendiera con flores de vez en cuando. No te gustaba que te mintiera. Y por último, no te gustó cómo te terminó. Y te cambió por alguien más. Así que... ¿para qué molestarse, siquiera?

I've been thinking lately

Hoy salí con mi familia a una feria en Guadalupe. Todo el domingo fue deprimente. Los odio porque no tengo qué hacer. Y sí, sé que debería estudiar, pero bueno... entre estudiar y deprimirme, hoy elegí deprimirme. 

Entonces cuando mis papás decidieron ir a la feria ésa... pues dudé, obviamente prefería quedarme a deprimirme (no). Estaba lloviendo, me dolía la garganta, me sentía como mierda, sin ganas de hablar, ni de comentar nada, sólo quería hundirme en mi depresión y llorar. Pero luego mis papás nos dejaron subirme, a mi hermano y a mí, a unos juegos mecánicos. Alguien me dijo que los juegos mecánicos y gritar era algo bueno porque sacaba todo el estrés. Porque sí, terminar con alguien es estresante.

Me subí a uno que en Jungle Jims era conocido como "La anacoda" y... grité, me emocioné, vi a mis papás felices viéndonos a mi hermano y a mí gritar y reírnos y emocionarnos. Y entonces pensé en qué chingados estaba haciendo con mi puta vida. 

Por qué chingados estoy tan triste por un tipo estúpido que dejó de amarme. Por qué estoy haciendo a mis papás sentirse mal porque estoy deprimida. Por qué chingados ESTOY TAN PINCHE TRISTE.

Sí, me dejó de amar, sí, probablemente le guste alguien más, sí, me duele, sí, es reciente pero por mi PUTA tristeza estoy haciendo sentir mal a mis papás que sólo quieren que sea feliz. Mi puta depresión no me va a ayudar en nada. Daniel se fue, Daniel me dejó, Daniel ya no es alguien que me haga feliz, de hecho, todo lo contrario, entonces debo dejar de pensar en él porque me está haciendo mal y el asunto está haciendo que mi familia se preocupe por mí. Así que ya. Daniel ya fue, y no me aprovechó, y se pierde todo de mí y es SU PÉRDIDA. No mía. Para nada mía y de hecho, es todo lo contrario para mí. 

God, tell us the reason

Siempre he sabido que la mejor manera de hacer que mi sufrimiento pase, es escribiéndolo todo. Tenía un blog completo para David, y ahora sólo le dedico unas entradas a Daniel. Voy mejorando. El que les sigue tal vez ni ocupe escribirlo. A menos que esté súperhípermega feliz.

A casi dos semanas, sigo triste. A casi dos semanas, sigo llorando. Sin embargo, cada vez voy entendiendo qué es lo que tengo que hacer y cómo lo tengo que hacer. No con respecto a él, porque ya me quedó más que claro que es un caso perdido, sino con respecto a mí, que todavía no estoy tan perdida.

Ayer y hoy fueron días divertidos. Me la he pasado con mis amigos y... es lo más divertido de mundo, probablemente porque no todo era risas con Daniel, pero con mis amigos sí lo es, y al menos en el momento que estoy con ellos, y cuando no lo estoy recordando, soy feliz y me la paso riendo a carcajadas. Lo que está bien. También me hice un cambio de look porque mi mamá creía que era lo que necesitaba, el problema es que un cambio de color en el cabello no me ayuda a cerrar ciclos, ni cambiar de idea, ni dejar de extrañar a alguien, pero fue un buen intento. Al menos hoy me sentí bonita. 

Sigo preguntándome dónde todo fue mal pero me doy cuenta que entre más me pregunto, más trasfondo le hago a mis cuestiones y bueno... eso no es nada nada nada bueno. Sigo preguntándome cuándo llegará el bueno, que ya he pasado por dos malas experiencias y bueno... dicen que la tercera es la vencida, y yo lo espero con ansias. 

Me he propuesto estudiar más, porque entre más estudio, más interesante soy. También quiero leer un montón de historias de romance... Romance de verdad que me haga pensar que lo que yo tenía era una mierda comparada con el amor que Gerry le tenía a su esposa Holly como para dejarle un año de cartas después de su muerte y al final desearle lo mejor y que consiguiera a alguien más. Un amor tan fuerte como el de Rosie y Alex que a pesar de haber tenido dificultades en el transcurso de su vida, terminaron con quien ellos habían querido y vivieron felices por siempre. O un amor tan puro como el que Mr. Darcy le tenía a Elízabeth. Estoy dispuesta a ver películas también, como la de What if, o la de 500 days of Summer... entre otras. Estoy abierta a tantas posibilidades, tantas cosas por hacer sin Daniel, que ya siento que no lo necesito. Y no es que lo haya necesitado (en el sentido estricto de la palabra) en mi vida, sino que la hacía un poco mejor y más feliz, pero bueno, así pasa... la gente se va y no nos queda más que seguir adelante. A pesar de todo. 

Be the one I've been waiting for my whole life

Hoy salí con unos amigos a ver una película que protagoniza Blake Lively... o esa tipa de Gossip Girl y... también he estado viendo varios capítulos de HIMYM... entonces me he puesto a pensar.

Estoy pasando por un momento complicado en mi vida. Daniel me dejó, me ha ido mal en mis parciales, estoy deprimida el 85% del día, no puedo comer bien, no puedo dormir bien... Absolutamente todo está complicado. Más que todo, porque yo lo hago complicado. 

Estoy deprimida porque perdí algo (alguien) y me tomó por sorpresa. Estoy deprimida porque no dejo de imaginármelo con alguien más. Estoy deprimida porque mi autoestima se fue al suelo al terminarme de esa manera y porque todo apunta a que le gustó alguien más y por eso me dejó, Estoy deprimida porque siento que algo tengo mal, porque me comparo con esa persona que creo que le gusta y... sé que no debería, pero no lo puedo evitar. Yo quería respuestas. Yo quería algo claro. Nada de lo que me dijo tiene sentido para mí, y entonces me estoy yendo por lo más certero. 

Y estoy deprimida. Y odio a todos los hombres. Y creo que no vale la pena volver a enamorarse. 

Pero viendo esta película, viendo HIMYM... pensando un poco mejor las cosas... soy una romántica. Amo el amor. Amo sentirme enamorada, amo sentirme amada, amo los abrazos, los besos, amo caminar de la mano con alguien, amo tener a alguien que me ame y amo amar a esa persona. Y eso que sólo me ha pasado una vez, eso obtengo de experiencia. No es que NECESITE a alguien, es que amo estar con alguien y compartir cosas de parejas, cosas que no les dices a tus amigos, o haces con tus amigos, o por el estilo. Y bueno, ahora que ya no lo tengo, me doy cuenta de eso. Hubiera sido todo muy diferente de haberlo sabido desde el principio. A lo mejor nunca hubiera perdido la chispa y hubiera sido más romántica y... tal vez no hubiéramos terminado. Pero el hubiera no existe.

Pasé cosas hermosas con Daniel. Me quedo con un montón de recuerdos, no guardo rencores, incluso si está enamorado de otra persona... Porque yo le dije que eso pasaba. Aunque me duela y sufra... creo que eso a veces pasa. Aunque él haya dejado de amarme... 

Sé que dije que iba a dejar de amarlo... pero no es algo que pueda arreglar de la noche a la mañana, y a lo mejor nunca deje de amarlo, a lo mejor siempre lo recordaré por ser mi primer novio, a lo mejor, cuando sueñe con él, me despierte llorando, a lo mejor y lo extrañaré y quiera hablarle y saber qué ha sido de su vida. Pero no lo haré porque esa persona no se siente de la misma manera que yo. Porque no es amor verdadero si sólo uno de los dos lo siente así. 

Estoy agradecida con Dios por haberlo puesto en mi camino, aunque ahora sufra y esté deprimida, nunca me voy a arrepentir de haberlo conocido. Estoy agradecida con él por haber sido un buen novio y haberme hecho sentir cosas que nadie me había hecho sentir. Sí estoy dolida, sí estoy triste, sí estoy enojada, pero también estoy agradecida. 

Y quiero seguir amando, aunque no sea fácil, aunque no encuentre ese amor con la siguiente persona... Aunque llegue a sufrir. Seré como Ted. Porque también, a parte de ser doctora, uno de mis sueños es encontrar al amor de mi vida y formar una familia. Cheesy, I know. 

Y bueno, nadie sabe, las vueltas que da la vida. 

"Ya no siento lo mismo por ti"

Es completamente entendible. No sé por qué hago tanto pedo. Ya sabía que así pasaba, la gente de repente deja de sentirse de la misma manera. Hay otras cosas que le hacen sentirse así. A lo mejor otra persona. A lo mejor se dio cuenta de todos los pedos que traigo, y bueno... es entendible.

Pero es casi como si te dijeran: "Ya no te amo". Es una manera más sutil. Y eso sí duele. Eso es un: "Ya no te ocupo en mi vida, así que mejor te deshecho."

Lo que no logro entender son todas las mentiras de... "Mi corazón es tuyo." "Te amo" y un montón de cartas que tengo donde me dice lo mismo, pero realmente... si me amara, no me hubiera hecho esto. Entonces nunca me amó, y bueno... me siento estúpida. Me siento usada. Me siento patética.


Pero ya he sobrevivido a esto. ¿Y qué se hace después? ¿Después que una persona terminó con el poco autoestima que te quedaba? ¿Después de que una persona te usara y te engañara haciéndote creer que te ama? ¿Cómo se sale de eso? Se sale y ya.

Sábado de rutina

Hoy todos me miraron con tristeza. Así como: "Ay, pobrecita, sufre porque la cortaron."
Y sí, la verdad sí traía esa cara. Sí me la pasé llorando. Aproveché a salir un rato a platicar con una amiga pero volví a lo mismo. A retomar mi relación. A retomar el fin.

Pero ya no voy a escribir sobre eso. Ya no pienso torturarme con lo mismo y lo mismo y lo mismo. Ni siquiera desquitándome en twitter, ni aquí, ni en ningún otro lado, porque ya decidí estar bien.

Ya no te amo, Daniel. Porque me hiciste daño, he dejado de amarte. Porque me hiciste llorar, porque al final dejaste de amarme y dejé de importarte, ya no te amo. Y estoy bien.
Lo único que me afecta son las pláticas que solíamos tener, pero ahora platicaré con alguien más y se arregló el asunto.

Mi papá me dijo que soy fuerte, y hell I am. Me sacaron de la prepa en la que ya iba a terminar y lo superé. Volví a hacer la prepa DESDE CERO y lo superé. Amé a alguien, ese alguien me lastimó y lo superé. Sobreviví a un accidente y lo superé. Te amé a ti y me lastimaste como nunca nadie y lo superé ya.

Porque de nada sirve estar sufriéndote si tú no sientes lo mismo. De nada sirve estar torturándome por alguien que decidió dejarme sola y lastimarme de la manera en la que tú lo has hecho. De nada sirve estar pensando en nuestra relación, cuando en realidad a veces estaba muy inconforme.

Pero sí estoy bien ahora. Porque soy fuerte, porque supero las cosas y lo más importante, porque he decidido dejar de amarte.

Reasons why

"Así pasa", me dijo mi mamá. "Es normal. A veces es muy repentino."

Sin embargo, no es tan repentino para mí. ¿Cómo de la noche a la mañana dejas de amar a alguien? ¿Cómo, después de tanto, simplemente ya no sientes el mismo cariño por esa persona? Nunca me ha pasado y no creo que me pase. Aunque sí creo que es posible olvidarse del amor de una persona, no sólo lo dejas de sentir. Y bueno, sí es normal, a veces sí es repentino. Sí es doloroso, sí es lo mejor por ahora. ¿De qué sirve estar con una persona que no te ama? ¿Qué bien hace eso, si sólo será una felicidad temporal? 

Y bueno, se fue, para mí. Ya no existe, para mí. Y sin embargo dejó un montón de recuerdos de los cuales, a comparación de cartas, regalos y flores, no me puedo deshacer. 

No sé si sea malo intentar olvidar rápido. Distrayéndome, conociendo otra gente, teniendo otro tipo de actividades. Siento que si olvido rápido, entonces no significó tanto para mí y me siento culpable. Pero ahora, que duele, sí quiero olvidar rápido. Ahora, que no paro de llorar, no quiero recordar nada. 

¿Quién es? No sé.

¿Cómo y cuándo se conocieron? No recuerdo.

¿Cómo eran juntos? Quién sabe. 

¿Qué era lo que más te gustaba de él? No tengo idea. 

¿Por qué lo amas? Se me olvidó.

Y cosas por el estilo. 

Cosas que quiero decirte pero el llanto no me deja

Ésta es la última vez que te diré todo esto. Ésta es la última vez que retomaré el tema. Ésta es la última vez que voy a llorar por el mismo asunto.

No sé cómo terminar con alguien. No sé qué es lo más correcto que se debe hacer. No sabía si debíamos seguir hablando, si debíamos ignorarnos y hacer como que nunca fuimos nada. Porque sí, somos amigos, y sabes más cosas de mí que cualquier otra persona ajena a mi familia, pero también dejamos de ser novios, y creo que al dejar de ser novios, debemos dejar de ser amigos. No es lo mismo. No me hace bien. No quiero esto.

La primera vez que alguien me terminó, me dijo lo mismo. Me dijeron que apesar de todo, seguíamos siendo amigos. Y obviamente, cuando alguien te termina es porque esa persona no quiere estar contigo, y como tú no lo terminaste primero, tú no querías terminar, tú querías seguir con esa persona. Imagínate que hubiera sido al revés. Imagínate que yo te hubiera terminado, ¿me hubieras querido ser viendo?, ¿me hubieras querido seguir hablando?

Dije que entendía por qué terminábamos, pero lo que no entiendo es por qué me dices que me amas, no se me hace lógico. No me demostraste tu amor al terminarme, en este momento no me amas y probablemente no sólo en "este momento", porque el amor no es algo que puedas pausar. 

Me dijiste que sentías todo muy rutinario, pero que aún así eras feliz de verme. Y por eso querías terminar, porque sólo nos vemos un día a la semana. ¿Eso tiene sentido siquiera? ¿Prefieres no ser feliz ningún día de la semana, entonces? Y PARA TU INFORMACIÓN, eso NO es rutina. Rutina es cuando ya no te importa la otra persona. Rutina es cuando le preguntas por su día SÓLO por costumbre, rutina es cuando sales a los mismos lugares y todo es monótono, y si lo que querías decirme era que la rutina no venía con tu felicidad, ¿entonces por qué eras feliz cuando salíamos a hacer nuestras rutinas? Rutina es que te dé flojera o te dé igual verme. Y que yo sepa, o que tú me hayas dicho, nunca ha sido así. 

Dices que me amas, pero a este punto ya no lo veo así. No me tienes tolerancia. Ni a mí, ni a mi carrera. Cambiaste tu manera de pensar y aparentaste que todo estaba bien. Me engañaste todo ese tiempo en el que yo creía que estábamos bien. No quisiste hablar del asunto ANTES. No quisiste saber cómo me sentía al sentirte tú así, sino simplemente implementaste lo que tú querías hacer. Y yo te dejé. Y sé que tuve que decir más cosas, pero por miedo a llorar y a no poder controlarme después, no dije mucho. Sólo te dejé, creyendo que tú sabías qué era lo que querías. Sabiendo que esta decisión era lo mejor para ti. Pero yo también soy parte de la relación, y eso no era lo mejor para mí, y aún así acepté, y fingí que no me importaba y fingí que estaba bien y fingí que quería ser tu amiga porque te había dicho que si llegábamos a terminar, sería tu amiga, e intenté hablar normal, intenté estar como antes, con la única diferencia de que ya no te iba a ver, ya no te iba a abrazar, ni a decir que te amaba, ni besar, ni agarrar de la mano, ni platicar de la misma manera que antes. Intenté ser tu amiga, pero eso me lastima. Porque no te quiero como amigo. O al menos no ahora. Me hace daño hablarte porque no puedo simplemente dejar de pensar lo feliz que era cuando estaba contigo, y no sólo al estar cara a cara, sino lo feliz que me hacía ser tu novia. 

Entonces no. No quiero ser tu amiga. Quiero ser tu novia. Y si no quieres eso... al menos por el momento, no quiero nada más. Ni hablarte, ni verte, ni saber de ti. Sólo me confundirás. Y si de verdad no veías un futuro conmigo y por eso me terminaste, entonces déjame seguir adelante. Déjame conseguir a alguien que sí vea un futuro conmigo, a alguien que sí quiera estar conmigo apesar de no vernos tan seguido, que más que amigo, quiera seguir siendo mi novio. 

Quiero creer que estás confundido. No quiero creer que dejaste de amarme, que te encontraste a alguien más o que simplemente descubriste que te hacía más mal que bien. Porque saber eso me lastimaría. Entonces mejor opto por pensar que estás confundido. Y si quieres tiempo para pensar, es válido, si quieres experimentar qué se siente estar sin mí, también es válido, pero considero algo extrema tu decisión. Debiste haberlo hablado conmigo primero, porque eso es lo que hacen las parejas. Hablan entre ellas y arreglan las cosas o toman decisiones JUNTOS. ¿Querías que nos viéramos más? Solucionémoslo juntos. ¿Quieres que hablemos más por teléfono? Hagámoslo. ¿Quieres que te dedique 2 horas tan siquiera al día? Intentémoslo. Porque yo sí estoy dispuesta a hacer ajustes en la relación y en mi vida por ti. Y sí, ya sé que te dije no a darnos un tiempo, pero se me sigue haciendo algo muy estúpido; puedes seguir teniendo tu tiempo sin necesidad de terminar, sólo era cuestión de hablar. 

Ahora, que si nada de esto cambia tu manera de pensar, entonces te pido de la manera más atenta que te alejes de mí. Que me dejes seguir adelante. Que te acerques sólo si es realmente necesario o cuando consideres que el tiempo que haya pasado haya sido suficiente para superarte y hablarte con naturalidad. 

Probablemente no te supere rápido porque es la primera relación que he tenido, real. Porque ha sido larga y por la cantidad de cosas que hemos vivido. E incluso si sí llego a superarte para el próximo mes, o los próximos 3, 6 meses... ten en mente que fuiste una persona muy importante de mi vida y me hiciste muy feliz el tiempo que estuvimos juntos. No fue fácil tomar esta decisión de ya no saber nada uno del otro, pero creo que es lo que me va a ayudar a superarte. Porque cuando las parejas terminan y ya es inevitable, eso hacen: superarse y seguir cada quien con sus vidas.

Te amo, y si alguna vez te hice pensar que no lo hacía porque te decía que me estresabas o porque no te contestaba rápido tus mensajes o porque te decía que me fastidiabas con tus cosas... Nada de eso me hizo dudar por un momento que te amo y si sí te hice dudar a ti, te lo aclaro desde ahora. Siempre te he amado. 

Oh

Hace unos días una vecina a la que le arreglé su problema con la tablet y el internet, me dijo: ¿Cuánto te debo? A lo que yo obviamente contesté: Nombre, no fue nada. Y ella me dijo: Lo único que tengo para ofrecerte son buenos deseos para que te consigas un buen novio, que te quiera, que te valore, que sea trabajador y estudiado.

Entonces creo que fue premonición. 

Gracias, gracias. I hope so too.

The feels

Supongo que a todos nos pasa cuando pasamos por algo y cuando ya lo superamos pensamos: "Wow, esto definitivamente me va a ayudar a no cometer el mismo error en un futuro," Y luego cuando te pasa en un futuro, por más que intentes evitarlo, porque se supone que ya te pasó, se supone que ya sabes cómo reaccionar y qué hacer al respecto, aún así cometes el mismo error que la primera vez. 

Y es frustrante. Es estúpido. Me repito todo el tiempo en qué punto todo se tornó como la primera vez. Y luego pienso que tal vez todo está en mi cabeza.

En mi vida, he pasado como por... 4 break-ups feos, y creo que viene otro en camino. Por feos no me refiero a que... en sí el break-up estuvo feo, sino la manera en la que lo tomé. El tiempo en el que me tomó superarlo (o no...) y lo mierda que me sentí. 

No sé si es mi paranoia, quiero creer que sí... 

Los primeros 3 break-ups fueron con la misma persona. El último, reciente, fue un break-up temporal (como de un día or so...) y el que viene... bueno, tal vez sea definitivo. Que cómo estoy tan segura? Tengo exactamente la misma sensación que en todos los demás. 

Recuerdo estar al pendiente de messenger a ver si esa persona se conectaba... recuerdo que cuando se conectaba, no me hablaba, y me pasaba tres horas seguidas, entre haciendo algo para entretenerme y checando a ver si seguía conectado y... cuando no aguantaba, le hablaba, sólo para torturarme y ser ignorada. Podía sentir la indiferencia y a la misma vez la lástima que me tenía. Y era horrible, y aún así quería seguir hablando con esa persona. 

Y dije que nunca más iba a ser de esa manera. Que si terminaban conmigo los mandaba a la mierda y ya. No tengo por qué rebajarme a ese nivel. No tengo por qué andar mendigando cariño, atención o compañía.

Y es que ahorita me ignoran, y ése es el primer paso. Ahorita no me dicen "te amo" sino "te quiero" y ése es el segundo paso. Y no sé cómo sentirme, no sé cómo reaccionar, no sé cómo esperar a que sea definitivo o a que retome el tema. Y ahorita estoy como idiota checando su última conexión, checando si ya leyó mi mensaje, checando si está conectado por otros lados y... todo de nuevo. Esa manera de sentir que creí ya no iba a experimentar nunca, la estoy sientiendo de nuevo, y como han pasado años desde la última vez, no sé qué hacer. Lo peor de todo (no realmente) es que tengo que estudiar porque tengo parcial el viernes, y luego el martes, y luego el viernes... de diferentes materias, y bueno, I'm a mess.

Hace unos días que nos vimos y lo que hago ahorita es intentar recordar. Recordar su manera de actuar, cualquier cosa que haya hecho o dicho ese día que me hubiera sacado de onda, ver si de verdad hay un indicio de que vamos a terminar. Pero como soy paranoica, la verdad es que todo apunta a eso.