De las últimas de este blog

Siento que aquí está una buena parte de mi vida. De hecho, hace unos días, una amiga (holi, Meliiiii) me comentó que había estado leyendo unas entradas súper antiguas de este blog, que en realidad no son de este blog, pero decidí pasarlas para acá. De cuando tenía cosas interesantes y no tan emo por contar, le dije. Siento que es hora (otra vez) de jubilar este blog. Pero ahora sí de verdad. Creo que aquí yacen alrededor de 10 años de mi vida (poquito menos, whatever). 

A partir del 1 de enero, empezaré a escribir en otro blog. Solo porque no quiero llevarme cosas de este blog al otro. Quiero que sea como... por ponerlo de una manera súper dramática, un nuevo comienzo. Tengo muchísimos propósitos para este año nuevo. Principalmente porque sigo considerándome como una adolescente y no, no me cae el veinte del todo. Este año que viene voy a cumplir 26. Si eso no me grita ADULTEZ, no sé qué. Hablando con Meli, ya que lee mi blog, me hizo notar que le tengo un temor a los 30s enormisisísimo. Ya no es tan marcado, pero aún así a veces lo siento. Antes sentía que los 30 significaba la vejez infinita. Que todo era tarde para hacerlo a los 30, por eso quería hacer todo en mis veintes para que cuando llegara ahí solo disfrutara pero oh sorpresa. La vida no es así ya. Yo creo que tenía esta idea porque cuando yo empecé a razonar, mi mamá tenía esa edad y ella tenía (casi) todo solucionado. Casada, con un buen trabajo, una bebé en camino y yo, carro del año, etc. Aaaanywayy, ya no le temo tanto a los 30s como antes. Solo es una edad. Además, la gente sigue viéndose joven a los 30, solo ocupo seguir manteniendo mi rutina de cremas chinas y ungüentos de peyote para combatir las arrugas y manchas en la piel (?). Ah y hacer ejercicio. Me urge perder peso a la de ya. 

Entonces, así está el rollo. Voy a terminar de escribir mis propósitos. Voy a hacer un recuento a lo largo de los años (porque me encaaaaaanta recordar mis tragedias) y voy a empezar un nuevo blog. Como una nueva vida. Como una nueva persona. Valeria 2.6 reloaded. 

Chasing cars

Yo sé cómo es todo. Que sí, que no, que ok, que una no es ninguna, que es un error y todos los cometemos. Luego viene la culpa, porque al momento no lo piensas. Es estúpido buscar culpables porque de todas formas siempre terminas contigo. ¿Quién fue responsable? Tú. Y nadie más que tú. Habiendo otros factores, estás cegada porque al final de todo, tú tenías la última palabra. Y es que ya sabías, ¿no? Te jactas de que todo lo sabes, que no te hacen, sino que tú misma te haces. La verdad no sé qué es más estúpido si el resultado viene siendo el mismo. Ah, ¡pero lo sabes!

Tienes algo diferente. Debo admitir que estoy sorprendida con tu habilidad de reprimir cosas. Definitivamente estos últimos años te han permitido cambiar y eso te ha hecho bien. Es raro porque aunque creas que vas en retroceso es todo lo contrario. Me atrevo a decir que tener este tipo de errores también es parte de crecer, solo espero que no se vuelvan recurrentes. Todo se vuelve más complicado conforme vas creciendo. Si no está complicado, probablemente sigas estancado en la misma época. Cuando tenías quince años y creías que tener relaciones antes de casarse era lo peor en el mundo. Y solo había eso:

Relaciones pre-matrimoniales: ✕

Relaciones post-matrimoniales: ✓

Después algo así:

Relaciones sin amor: ✕

Relaciones con amor: ✓

Luego:

Bebé antes del matrimonio: ✕

Bebé después del matrimonio: ✓

Y ahora nada es 100% correcto o incorrecto. Es una mezcla de todo y muchas de esas cosas están bien. Porque la vida no es blanco o negro, sino una escala de grises tan cabrona y cada cosa que te pasa, cada experiencia vivida, con cada año que transcurre, vas descubriendo un tono más fuerte de gris.

Entonces, aunque no esté bien, ya pasó. No serás la primera, ni la última, dijo mi mamá.

2017 recap

Creo que ya es esa época del año en la que toca hacer mención a los eventos más relevantes de todo el 2017. Man, desde hace un rato que tengo unos años todos caca. Sigo culpando a mi ex porque desde el 2015 no ha sido más que desgracia tras desgracia. (Es bromaaaaaaaa).

Pero es medio verdad. Sé que soy yo, y es mi manera de ver las cosas y tomarme todo tan intensamente, pero estoy intentando cambiar eso. 

El 2016 fue un año horrible por el simple hecho de que fue el año más irrelevante en toda mi vida. Ni siquiera tuve emociones tan fuertes como la de haber sido terminada por alguien. Este año ha habido mejoría. Una ligeeera mejoría.

Este año me permití enamorarme de nuevo. People may desagree, and I know for a fact that some people don't like the person I'm currently dating, y sé que es kinda hard cuando solo han escuchado quejas y quejas y quejas pero de verdad le tengo un cariño enorme a Oscar. Ahorita, en este mismo momento, puedo jurar que estoy enamorada. Aunque no sea la persona de la que esperé enamorarme, me consta que me ama y que yo lo amo de regreso. Es difícil. Y va a ser aún más difícil.

Este año me esforcé e intenté algo con tooooooodo mi FUA que al final no conseguí. Me siento decaída, que estoy apunto de entrar en depresión decembrina/enerina, que mi vida ya no tiene sentido pero es verdad cuando te dicen que apenas fracasando se aprende bien. No quiero entrar en más detalle porque me voy a poner a chillar y TODO, absolutamente TODO me ha estado pasando entre lo que va de esta semana y toda la pasada. 

Estoy triste porque Oscar se va y no me veo sin él. Desde un principio había dicho que no debía hacerme dependiente de nadie porque ya sabía que todo se acaba y poquito me iba a durar el gusto , pero aquí estoy, llorando por alguien que no sé si volveré a ver. Pienso en todos los momentos que pasamos juntos, más que todo, en las veces que se la hacía de pedo y me arrepiento por no haber aprovechado mejor ese tiempo. Pero la cosa está así y ya no hay vuelta pa' trás. 

Estoy triste porque estoy perdida. Porque tengo tantas cosas que quiero hacer y he conseguido tan poco. Solo la experiencia me queda, nada más que lo valide. 

Estoy triste porque últimamente estoy volviendo a pensar mucho en la muerte. Creo que pongo todos los caminos que puedo llegar a tomar para sentirme mejor, para estar feliz, para dejarme de preocupaciones, pero me voy más más más allá de lo que debería. 

Agrr, Valeria out. 

Sobre Jonghyun y su suicidio

Conocí a SHINee en el 2009 gracias a un drama llamado Boys over Flowers. SHINee cantaba una canción que me había gustado un montón y fue el primer grupo del kpop con el que me integré a todo este pedo. Jonghuyn era mi bias porque era claramente el más guapo de los demás. Onew estaba medio feo, Key y Taemin medio gays, y el segundo que más me gustaba era Minho pero me daba igual porque solo rapeaba. 

Ayer me preguntó una amiga que si ya había escuchado lo de SHINee, justo me acababa de levantar para irme al trabajo, entonces no había abierto ni facebook, ni twitter, ni siquiera la sección de noticias de mi iPhone y me dijo que alguien se había suicidado. Inmediatamente busqué en las noticias y al mismo tiempo que lo leí, me contestó que había sido Jonghyun. Mi hermana lloró cuando le dije y yo... pues no lloré porque es un artista. No era alguien cercano a mí, ni que conocía, ni nada, pero es hasta ahorita que me está pegando un poco su muerte. Y no porque me valga madre, a fin de cuentas es una persona y siempre es triste cuando alguien querido fallece, es solo que no lo había pensado tan así. Cuando vinieron a México, estuve triste por no haber ido a su concierto. Jonghuyn ha sido, por mucho, uno de los más grandes vocalistas del kpop y no lo digo solo porque murió.

Si de por sí es triste cuando alguien muere de la nada o por alguna enfermedad, inclusive más cuando alguien se quita la vida. Algo que pudo haber sido prevenido, algo que alguien no vio, o vio y lo hizo de menos. 

Cada cabeza es un mundo. Y cada mundo es atormentado por diferentes monstruos. A veces me asusta la intensidad de mis pensamientos porque aunque soy muy bromista, cuando me atacan todos esos pensamientos tan negativos es difícil dejar de pensarlos. Es como una bolita de nieve que va creciendo y creciendo.  Me entristece bastante porque este tipo de cosas no debería de pasar. Me entristece lo feliz que se veía en sus conciertos, o entrevistas o tv shows, y pensar que por dentro una persona estaba sufriendo tanto como para llegar a quitarse la vida... es impactante. 

No soy SHAWOL, tal vez lo fui alguna vez entre el 2009 y el 2012, pero definitivamente comparto este dolor que sienten.

I wish you'd stay

De nuevo, me resulta difícil encontrar palabras para expresarme correctamente. Se debe sin duda a la falta de lectura en estos últimos años. Tiene raaaato, RATO, que no termino un libro. Creo que el último que leí fue Landline back in 2015. Qué curioso que cuando más necesito enfocarme en otras cosas que se están desmoronando es cuando decido hacer oooootras cosas. 

Anyway, escribo esto porque me siento terrible. Otra vez en mi vida siento como si no tuviera ningún propósito. Otra vez, muchas cosas están doliendo al mismo tiempo. Otra vez creo que no voy a salir de ésta. 

Behold a la Valeria dramática. She's back. O bueno, no se había ido, solo andaba de parranda. 

Mi novio se regresa a su ciudad el próximo viernes y sepa la fregada cuándo lo voy a volver a ver. Tal vez nunca, tal vez ahí la dejamos, forever and ever, no sé. No he pensado mucho en el asunto por lo mismo que... NO QUIERO PENSARLO. Pero ahí está. Sé que tengo que hacerlo. Sé que tenemos que poner pautas. Sé que hay que arreglarlo antes de que todo sea un desmadre. Como todo en mi vida.

Pero bueno. Ya, gotta get back to work. 

Vete

Prefiero recordarte 

a no reconocerte. 

Cómo ser feliz 101

A lo largo de los últimos años me he encontrado struggling con mis altos y bajos, emotionally speaking. A veces estoy muy bien y a veces estoy muy mal. Lo que sí se ha hecho presente es la evidente carencia de autoestima. Nunca antes había tenido esto tan arraigado y sin embargo, a pesar de creer que antes me importaba todavía más que ahora lo que la gente pensara de mí, nunca lo había sentido de esta manera. Me pone a pensar que no se trata solo de inseguridades y una baja autoestima, sino de un issue más denso.

Por poner un ejemplo: cada vez que algo malo me sucedió este año (se me jodió la laptop, se me cayó el celular, chocaron mi carro, perdí dinero, se me olvidó hacer un pago, reprobé un examen, etc.), pensaba "claro, por estúpida".

Recuerdo mucho una vez que estaba en el training de mi nuevo trabajo y todo el semestre que había cursado me había ido de la chingada. Cometí un error y me corrigieron y mientras lo hacían no podía dejar de autoflagelarme, que todo lo hacía mal, que era una buena para nada, que ni siquiera esto, un trabajo tan sencillo, podía hacer bien.

Ese tipo de pensamientos recorren mi mente más seguido de lo que me gusta admitir.

Pero quiero cambiaaaaaaaar. I truly do. Reconozco que este tipo de pensamientos no son normales. Que algo tengo y que si no hago algo al respecto, voy a vivir así por siempre. Casi. Whatever.

Este mes lo voy a dedicar a hacer cosas que solo la gente feliz hace.