31/07/2017

But I always thought you'd come back, tell me all you found was heartbreaking misery.

Siempre he tenido sueños rarísimos,

 It's hard for me to say I'm jealous of the way you're happy without me.

Lo que son las cosas

Ésta es de enero. Lo recuerdo porque Reyna cumplió años y debido a mi rompimiento amoroso me fue posible pegármele como chicle para todas partes y en todo momento. Es una de las cosas que más le agradezco a mi ex por haberme terminado. 

Una amiga cumplió años y lo más romántico que se me ocurrió decirle fue "Daniel no me pudo haber hecho más grande favor al terminarme porque sin eso no hubiese recuperado tu amistad". (Daniel es mi ex).

Hay cosas que juro nunca volver a escribir pero luego las vuelvo a escribir. La verdad, no creo dejar de escribir sobre mis ex o mis futuros ex amores en un buen rato. Siento que es algo que ya llevo arraigado en el alma.  Es una parte de mí. Es como la nostalgia.

"¿Cómo superar a tu ex de 2 años?"

Ésta también tiene raaaaaaaato, pero no viene la fecha exacta:

La otra vez estaba en facebook procrastinando como siempre y me topé con una chava que publicó "¿Cómo superar a tu ex de 2 años?" en uno de los tantos grupos que sigo (y no sé porqué los sigo). Quería resolverle la vida (nocierto) en un párrafo gigante y decirle, sin rodeos, cómo se supera a tu ex de 2 años (y algunos meses).

Pensé y pensé y pensé y no supe bien qué decirle. Es decir, había muchísimas cosas, pero de tantas me bloqueé. De verdad me quedé en blanco. Pero como ya estaba ahí, tenía que escribir algo y lo único que salió fue: "Con clavitos." Después ella me contestó algo que no tiene relevancia y le puse: "En un año estarás mejor, ya verás." 

A este punto, yo ya debería ser experta en rompimientos amorosos, ¿no? A pesar de solo haber pasado por uno "recientemente" importante y otro que casi no recuerdo (y para serles sincera, ya estoy dejando de contar porque fue una estupidez). 

Por otra parte, lo que sí me salía decirle sin problema alguno era qué no hacer para superar a tu ex de dos años: 

No le dediques un blog entero. 

Pero ya hablando sobre lo que sí le contesté, lo de los clavitos, y no sé si lo captó o no, porque de verdad lo que me dijo no tenía nada que ver, es verdad. Clavito saca clavito. Es como que common knowledge. Si no te saca el clavito por completo, al menos te hace olvidarte del él por un rato. Y como todo mundo dice: las personas llegan cuando tienen que llegar y se van cuando se tienen que ir.

Yo tuve un rebound algo precipitado y mega fugaz. Llegó porque en cierta parte creo que era muy muy necesario que llegara y se fue porque ya había cumplido con su función de mantenerme entretenida por casi dos meses. Es verdad y no exagero cuando digo que esa persona fue fundamental en mi vida. De no haberlo tenido ahí, probablemente hubiese pasado los dos meses más tortuosos y horribles de toda mi vida. Así como fácil vino, fácil se fue, y no le sufrí ni nada porque yo sabía exactamente lo que eso era y ya había previsto todas las opciones. Todos los possible outcomes. 

Después que tengas tu rebound, sea que funcione o no, ya puedes enfocarte en ti misma. Primero hay que sufrirlo. Hay que sufrirlo de verdad. Algo así como drenarse de todo el sufrimiento. Lo cual no tiene mucho sentido porque en mi caso parecía nunca acabar pero acaba. De verdad, se acaba de un día para otro. 

Quien busque el infinito, que cierre los ojos

No sé cuándo escribí esta entrada. Tengo alrededor de 30 entradas en draft empezadas pero ninguna terminadas. Algunas recuerdo que me dieron flojera terminarlas y otras simplemente no supe cómo.

No sé de qué va, pero es ésta:

Tengo sentimientos muy extraños últimamente. Nah, qué digo. Últimamente no. Más bien desde hace como dos años. 

Estaba leyendo mi fotolog, reviviendo las entradas de mi blog en un foro en el que me pasaba la mayoría de mi tiempo libre posteando. En el 90% de las entradas, tanto de fotolog como de mi blog, hablo de mi gran y único amor. (Estoy exagerando). The one and only: mi primera relación real a distancia. 

Yo siempre he sido demasiado exagerada. Yo siempre me he hecho la mártir, también. 

Como que ya me cansé de lo mismo y lo mismo y lo mismo. A veces me leo y puedo notar que sigo expresándome o actuando de la misma manera ante situaciones similares. Ya debería haber aprendido de muchas cosas, de muchos fallos, tropiezos, cagadas, mamadas, de todo. 

Hoy otra vez me dio miedo perder a la persona con la que estoy. No porque sienta que lo estoy perdiendo o algo por el estilo, sino porque ya estoy tan metida en la relación que cualquier cosa que hace me afecta a sobremanera. Eso no es justo. Eso ya no me iba a pasar. Lo peor de todo es que ahora tengo problemas más grandes que en otras épocas y también me estoy dando cuenta de muchas cosas que en un pasado no quería o no tenía por qué saber.

Las relaciones no tienen por qué ser complicadas y no es que mi relación lo sea, pero en cierta parte sí estoy un poco orillada a elegir o más bien a hacer mis relaciones... difíciles de llevar. Yo recuerdo que antes pensaba que la complejidad de alguien era equivalente al amor o al compromiso que estaban dispuestos a dar. Y no. I was so so so wrong. Mi primera relación fue la más complicada que he tenido en la vida por muchísimos factores, sin embargo como soy una romántica empedernida, si podía sobrellevar todo esto, entonces él y yo íbamos a ser invencibles. La realidad, como siempre lo ha hecho, me abofeteó para ponerme en mi lugar. Mi segunda relación no fue tan complicada como la primera aunque sí teníamos nuestros problemas y a veces era simplemente divertido hacerla de pedo solo porque sí. Luego tenemos mi relación actual. La cual no me gusta idealizar, pero sí es by far, la relación más relax que he tenido en.la.vida. A veces cuando quiero hacerla de pedo a propósito (PORQUE ASÍ SOY, PERDÓNENMEEEE) simplemente no puedo y es muy extraño y frustrante a la vez porque cada vez que quiero algo hace o algo dice que me quita las ganas completamente. Pero no en el tipo "qué hueva" sino en el "he reconsiderado todo lo que estaba apunto de hacer y decir, por ende no lo haré.

De las últimas de este blog

Siento que aquí está una buena parte de mi vida. De hecho, hace unos días, una amiga (holi, Meliiiii) me comentó que había estado leyendo unas entradas súper antiguas de este blog, que en realidad no son de este blog, pero decidí pasarlas para acá. De cuando tenía cosas interesantes y no tan emo por contar, le dije. Siento que es hora (otra vez) de jubilar este blog. Pero ahora sí de verdad. Creo que aquí yacen alrededor de 10 años de mi vida (poquito menos, whatever). 

A partir del 1 de enero, empezaré a escribir en otro blog. Solo porque no quiero llevarme cosas de este blog al otro. Quiero que sea como... por ponerlo de una manera súper dramática, un nuevo comienzo. Tengo muchísimos propósitos para este año nuevo. Principalmente porque sigo considerándome como una adolescente y no, no me cae el veinte del todo. Este año que viene voy a cumplir 26. Si eso no me grita ADULTEZ, no sé qué. Hablando con Meli, ya que lee mi blog, me hizo notar que le tengo un temor a los 30s enormisisísimo. Ya no es tan marcado, pero aún así a veces lo siento. Antes sentía que los 30 significaba la vejez infinita. Que todo era tarde para hacerlo a los 30, por eso quería hacer todo en mis veintes para que cuando llegara ahí solo disfrutara pero oh sorpresa. La vida no es así ya. Yo creo que tenía esta idea porque cuando yo empecé a razonar, mi mamá tenía esa edad y ella tenía (casi) todo solucionado. Casada, con un buen trabajo, una bebé en camino y yo, carro del año, etc. Aaaanywayy, ya no le temo tanto a los 30s como antes. Solo es una edad. Además, la gente sigue viéndose joven a los 30, solo ocupo seguir manteniendo mi rutina de cremas chinas y ungüentos de peyote para combatir las arrugas y manchas en la piel (?). Ah y hacer ejercicio. Me urge perder peso a la de ya. 

Entonces, así está el rollo. Voy a terminar de escribir mis propósitos. Voy a hacer un recuento a lo largo de los años (porque me encaaaaaanta recordar mis tragedias) y voy a empezar un nuevo blog. Como una nueva vida. Como una nueva persona. Valeria 2.6 reloaded. 

Chasing cars

Yo sé cómo es todo. Que sí, que no, que ok, que una no es ninguna, que es un error y todos los cometemos. Luego viene la culpa, porque al momento no lo piensas. Es estúpido buscar culpables porque de todas formas siempre terminas contigo. ¿Quién fue responsable? Tú. Y nadie más que tú. Habiendo otros factores, estás cegada porque al final de todo, tú tenías la última palabra. Y es que ya sabías, ¿no? Te jactas de que todo lo sabes, que no te hacen, sino que tú misma te haces. La verdad no sé qué es más estúpido si el resultado viene siendo el mismo. Ah, ¡pero lo sabes!

Tienes algo diferente. Debo admitir que estoy sorprendida con tu habilidad de reprimir cosas. Definitivamente estos últimos años te han permitido cambiar y eso te ha hecho bien. Es raro porque aunque creas que vas en retroceso es todo lo contrario. Me atrevo a decir que tener este tipo de errores también es parte de crecer, solo espero que no se vuelvan recurrentes. Todo se vuelve más complicado conforme vas creciendo. Si no está complicado, probablemente sigas estancado en la misma época. Cuando tenías quince años y creías que tener relaciones antes de casarse era lo peor en el mundo. Y solo había eso:

Relaciones pre-matrimoniales: ✕

Relaciones post-matrimoniales: ✓

Después algo así:

Relaciones sin amor: ✕

Relaciones con amor: ✓

Luego:

Bebé antes del matrimonio: ✕

Bebé después del matrimonio: ✓

Y ahora nada es 100% correcto o incorrecto. Es una mezcla de todo y muchas de esas cosas están bien. Porque la vida no es blanco o negro, sino una escala de grises tan cabrona y cada cosa que te pasa, cada experiencia vivida, con cada año que transcurre, vas descubriendo un tono más fuerte de gris.

Entonces, aunque no esté bien, ya pasó. No serás la primera, ni la última, dijo mi mamá.

2017 recap

Creo que ya es esa época del año en la que toca hacer mención a los eventos más relevantes de todo el 2017. Man, desde hace un rato que tengo unos años todos caca. Sigo culpando a mi ex porque desde el 2015 no ha sido más que desgracia tras desgracia. (Es bromaaaaaaaa).

Pero es medio verdad. Sé que soy yo, y es mi manera de ver las cosas y tomarme todo tan intensamente, pero estoy intentando cambiar eso. 

El 2016 fue un año horrible por el simple hecho de que fue el año más irrelevante en toda mi vida. Ni siquiera tuve emociones tan fuertes como la de haber sido terminada por alguien. Este año ha habido mejoría. Una ligeeera mejoría.

Este año me permití enamorarme de nuevo. People may desagree, and I know for a fact that some people don't like the person I'm currently dating, y sé que es kinda hard cuando solo han escuchado quejas y quejas y quejas pero de verdad le tengo un cariño enorme a Oscar. Ahorita, en este mismo momento, puedo jurar que estoy enamorada. Aunque no sea la persona de la que esperé enamorarme, me consta que me ama y que yo lo amo de regreso. Es difícil. Y va a ser aún más difícil.

Este año me esforcé e intenté algo con tooooooodo mi FUA que al final no conseguí. Me siento decaída, que estoy apunto de entrar en depresión decembrina/enerina, que mi vida ya no tiene sentido pero es verdad cuando te dicen que apenas fracasando se aprende bien. No quiero entrar en más detalle porque me voy a poner a chillar y TODO, absolutamente TODO me ha estado pasando entre lo que va de esta semana y toda la pasada. 

Estoy triste porque Oscar se va y no me veo sin él. Desde un principio había dicho que no debía hacerme dependiente de nadie porque ya sabía que todo se acaba y poquito me iba a durar el gusto , pero aquí estoy, llorando por alguien que no sé si volveré a ver. Pienso en todos los momentos que pasamos juntos, más que todo, en las veces que se la hacía de pedo y me arrepiento por no haber aprovechado mejor ese tiempo. Pero la cosa está así y ya no hay vuelta pa' trás. 

Estoy triste porque estoy perdida. Porque tengo tantas cosas que quiero hacer y he conseguido tan poco. Solo la experiencia me queda, nada más que lo valide. 

Estoy triste porque últimamente estoy volviendo a pensar mucho en la muerte. Creo que pongo todos los caminos que puedo llegar a tomar para sentirme mejor, para estar feliz, para dejarme de preocupaciones, pero me voy más más más allá de lo que debería. 

Agrr, Valeria out. 

Sobre Jonghyun y su suicidio

Conocí a SHINee en el 2009 gracias a un drama llamado Boys over Flowers. SHINee cantaba una canción que me había gustado un montón y fue el primer grupo del kpop con el que me integré a todo este pedo. Jonghuyn era mi bias porque era claramente el más guapo de los demás. Onew estaba medio feo, Key y Taemin medio gays, y el segundo que más me gustaba era Minho pero me daba igual porque solo rapeaba. 

Ayer me preguntó una amiga que si ya había escuchado lo de SHINee, justo me acababa de levantar para irme al trabajo, entonces no había abierto ni facebook, ni twitter, ni siquiera la sección de noticias de mi iPhone y me dijo que alguien se había suicidado. Inmediatamente busqué en las noticias y al mismo tiempo que lo leí, me contestó que había sido Jonghyun. Mi hermana lloró cuando le dije y yo... pues no lloré porque es un artista. No era alguien cercano a mí, ni que conocía, ni nada, pero es hasta ahorita que me está pegando un poco su muerte. Y no porque me valga madre, a fin de cuentas es una persona y siempre es triste cuando alguien querido fallece, es solo que no lo había pensado tan así. Cuando vinieron a México, estuve triste por no haber ido a su concierto. Jonghuyn ha sido, por mucho, uno de los más grandes vocalistas del kpop y no lo digo solo porque murió.

Si de por sí es triste cuando alguien muere de la nada o por alguna enfermedad, inclusive más cuando alguien se quita la vida. Algo que pudo haber sido prevenido, algo que alguien no vio, o vio y lo hizo de menos. 

Cada cabeza es un mundo. Y cada mundo es atormentado por diferentes monstruos. A veces me asusta la intensidad de mis pensamientos porque aunque soy muy bromista, cuando me atacan todos esos pensamientos tan negativos es difícil dejar de pensarlos. Es como una bolita de nieve que va creciendo y creciendo.  Me entristece bastante porque este tipo de cosas no debería de pasar. Me entristece lo feliz que se veía en sus conciertos, o entrevistas o tv shows, y pensar que por dentro una persona estaba sufriendo tanto como para llegar a quitarse la vida... es impactante. 

No soy SHAWOL, tal vez lo fui alguna vez entre el 2009 y el 2012, pero definitivamente comparto este dolor que sienten.

I wish you'd stay

De nuevo, me resulta difícil encontrar palabras para expresarme correctamente. Se debe sin duda a la falta de lectura en estos últimos años. Tiene raaaato, RATO, que no termino un libro. Creo que el último que leí fue Landline back in 2015. Qué curioso que cuando más necesito enfocarme en otras cosas que se están desmoronando es cuando decido hacer oooootras cosas. 

Anyway, escribo esto porque me siento terrible. Otra vez en mi vida siento como si no tuviera ningún propósito. Otra vez, muchas cosas están doliendo al mismo tiempo. Otra vez creo que no voy a salir de ésta. 

Behold a la Valeria dramática. She's back. O bueno, no se había ido, solo andaba de parranda. 

Mi novio se regresa a su ciudad el próximo viernes y sepa la fregada cuándo lo voy a volver a ver. Tal vez nunca, tal vez ahí la dejamos, forever and ever, no sé. No he pensado mucho en el asunto por lo mismo que... NO QUIERO PENSARLO. Pero ahí está. Sé que tengo que hacerlo. Sé que tenemos que poner pautas. Sé que hay que arreglarlo antes de que todo sea un desmadre. Como todo en mi vida.

Pero bueno. Ya, gotta get back to work. 

Vete

Prefiero recordarte 

a no reconocerte. 

Cómo ser feliz 101

A lo largo de los últimos años me he encontrado struggling con mis altos y bajos, emotionally speaking. A veces estoy muy bien y a veces estoy muy mal. Lo que sí se ha hecho presente es la evidente carencia de autoestima. Nunca antes había tenido esto tan arraigado y sin embargo, a pesar de creer que antes me importaba todavía más que ahora lo que la gente pensara de mí, nunca lo había sentido de esta manera. Me pone a pensar que no se trata solo de inseguridades y una baja autoestima, sino de un issue más denso.

Por poner un ejemplo: cada vez que algo malo me sucedió este año (se me jodió la laptop, se me cayó el celular, chocaron mi carro, perdí dinero, se me olvidó hacer un pago, reprobé un examen, etc.), pensaba "claro, por estúpida".

Recuerdo mucho una vez que estaba en el training de mi nuevo trabajo y todo el semestre que había cursado me había ido de la chingada. Cometí un error y me corrigieron y mientras lo hacían no podía dejar de autoflagelarme, que todo lo hacía mal, que era una buena para nada, que ni siquiera esto, un trabajo tan sencillo, podía hacer bien.

Ese tipo de pensamientos recorren mi mente más seguido de lo que me gusta admitir.

Pero quiero cambiaaaaaaaar. I truly do. Reconozco que este tipo de pensamientos no son normales. Que algo tengo y que si no hago algo al respecto, voy a vivir así por siempre. Casi. Whatever.

Este mes lo voy a dedicar a hacer cosas que solo la gente feliz hace.