Hoy cumplo 7 meses contigo y quería hacer énfasis en alguna cosas que he estado sintiendo pero quisiera primero dar un poco de contexto sobre nuestra relación porque así soy y me encanta exponer mi vida, o publicarla, o tenerla registrada ahí, por si algún día me da Alzheimer.
Sé que esto puede sonar cero romántico, especialmente por la manera en la que empieza pero créeme que todo tiene que ver. El desarrollo de nuestra relación ha sido demasiado interesante.
Tal vez lo apresuré todo. Tal vez fue una tontería haberte agregado a facebook y haberte hablado e insinuado cosas. Sí siento que fui bien obvia. De verdad me gustaste y pensé "what the hell". Ya había hecho muchas otras estupideces ese año igual y una más no iba a afectarme demasiado. Recuerdo haberte dicho en una de nuestras tantas pláticas que "hacía mucho que no iba al cine", solo para que me dijeras que fuéramos. Y sí me lo dijiste. De hecho, ahora que lo pienso, qué miedo saber que se pueden manipular un poco ese tipo de cosas. Igual estoy exagerando.
Recuerdo que la primera vez que salimos, fuimos a ver Assassin's creed al cine del centro. Una película toda chafa y horriblemente doblada. Recuerdo que los primeros temas que tocaste fueron horribles, como el de cuando en Navidad mataron a un cerdo en la sala para comérselo y que tu roomie tenía un gato que odiabas y querías boilearlo. Después fuimos a cenar a Las Alitas y me sentí un poco obligada a dejarte en tu casa dado que ya estábamos tan cerca de ahí. De regreso a mi casa, me solté a llorar porque no fuiste nada de lo que esperaba. Tu voz era diferente, tus temas de conversación eran incómodos y no sabía muy bien cómo actuar ni qué decir, eras muy expresivo y hacías ademanes raros. Hacía bastante que no salía con alguien. Te comparé un montón con mi ex. "Mi ex sí hubiera pagado eso.", "Mi ex no hubiera dicho eso.", "Mi ex tiene carro y me hubiera llevado a mi casa." No era una comparación muy justa, yo sé. Pero sí, esa primera cita, lloré mucho de regreso a casa. Y sin embargo, acepté salir contigo otra vez. Y la segunda cita fue un poco mejor. La tercera fue igual mejor que la anterior. Recuerdo que fuimos al Planetario y me ofreciste tu hombro para recargarme. Fue extraño, jaja. Pero se sintió bonito. Ese día yo creo que fue el primero en el que pensé en besarte. Igual no lo hice porque soy bien cula. Después me fui volviendo más obvia porque ibas súper lento y yo YA QUERÍA BESARTE, CON UNA CHINGADA. Recuerdo que una vez me dijiste algo un poco subido de tono y ahí aproveché para agarrar más confianza. Luego nos besamos por primera vez. En la fiesta de Melissa. Luego salimos al cine a ver la de Lego Batman y ya no podía, ni quería despegarme de ti. Luego me pediste ser tu novia de la manera más sin chiste posible, pero estuvo bien. Nunca me lo han pedido de la manera que espero, de todas formas.
Nuestra relación ha estado llena de altos y bajos. Desde el inicio he estado insegura sobre ti porque todo lo haces tan diferente a la última referencia del noviazgo que tengo. Sin embargo, hasta hace relativamente poco, caí en cuenta de que tal vez eso es justamente lo que necesito. Y es que, si me pongo a pensarlo bien, pues sí, ¿para qué quiero a alguien como mi ex si al final me terminó? No quiero nada como eso de nuevo. Eres tan diferente a todo lo que he conocido que me sacas de onda. Pero lo diferente es bueno.
A pesar de todos esos altos y bajos que hemos tenido, de toda la inseguridad que me ha acompañado a lo largo de estos 7 meses, no me arrepiento de haberme apresurado. No diré que todo eso se ha ido porque todavía tengo que trabajar en mí, y juntos tenemos que trabajar en esto, y faltan muchísimas cosas por sentir. Pero sí diré que te amo como nunca imaginé llegar a hacerlo.
Me aterra el pensar que esto es temporal (porque todo en la vida lo es). Estoy obsesivamente pensando "¿Esto es?, ¿Ya estamos cerca? ¿Cuánto tiempo nos queda?". No quiero perderte y ese aferramiento me asusta como no tienes una idea. Habiendo dicho que no quería volverme a sentir así, lo estoy sintiendo de nuevo. Toda esa vulnerabilidad. Toda esa dependencia.
De igual forma, sigamos juntos hasta morir o duremos 1 mes más, que nunca se te olvide que estoy enteramente agradecida contigo por haberme dejado sentir esto de nuevo. Que eres lo más bonito que me ha pasado, que tu forma de amarme es extraña pero todos los días estoy aprendiendo contigo. Que te quiero, te adoro, te amo y espero que duremos muchos meses más.
Y así es, que contigo el cielo es más azul.
