Out of nowhere

Me encuentro acostada en mi cama. Acabo de despertar de un sueño. Independientemente de si es pesadilla o no, siempre que te soñaba despertaba inquieta y con un dolor de estómago de los mil demonios. Así es como mi cuerpo asocia cualquier recuerdo de ti.

En el sueño estábamos en una mesa redonda. Tú, al lado opuesto de la mesa. Llegó un doctor a la habitación pero no lucía como un doctor real. Era de ésos que solo salen en las películas de terror, como un cientifico loco. Tenía unos lentes gigantes y un tapabocas que cubría casi toda su cara.  

Nos había pedido que nos preparáramos para la cirugía, así que nos tomamos unas pastillas que yacían en la mesa al mismo tiempo, como si lo hubiésemos ensayado antes. Procedió a amarrarnos las muñecas con los brazos de las sillas y decidió empezar conmigo.

— A ti te toca remoción del hipocampo.—Sentí presión en donde el hueso frontal y parietal se articulan y de inmediato un dolor horrible me poseyó.— Solo dolerán las meninges, después ya no sentirás nada. 

Cascadas de sangre escurrían por mi rostro y ciertamente ya no sentía nada de dolor, solo el ardor de la previa incisión. Yo estaba petrificada. Volteé a ver si estabas tan horrificado como yo pero parecías estar muy tranquilo, mirando hacia la mesa como no queriendo elevar la mirada. 

Terminó la cirugía, me puso un parche y fue entonces cuando volteaste a verme directamente a los ojos. Fue una mirada penetrante. De las que te nublan de recuerdos la cabeza. Debió haberme inundado de recuerdos, sin embargo, aunque sabía tu nombre, tu edad y tu sabor de helado favorito, ya no tenía más recuerdos de ti. Cerré con fuerza los ojos, logrando que los músculos de la frente se contrajeran y abrieran la herida que acababan de cerrar, lo que hizo que la sangre volviera a recorrer mi cara. 

Me encuentro acostada en mi cama. Me duele horrible donde antes se encontraba mi fontanela. 

Sigo teniendo recuerdos de ti. 

Es mi cumpleaños y Yellow me hace llorar

No sé qué es lo que me pasa. O sea, sí sé, pero no sé cómo empezar la entrada. Supongo. Creo que es porque ya casi va un año de eso y porque es lo último bonito que me he pasado. Supongo que lo recuerdo con muchísima nostalgia y desearía que nada de eso hubiera cambiado. 

Pero ya nada es así, so get over it, Valeria.

Ayer fuimos a comer con la familia para "festejarnos" a mi abuelo y a mí. A mí no me festejaron ni madres, pero ok. La cosa es ésta: Siempre termino sintiéndome mal porque soy... ¿morena? Ya sé que es súper estúpido eso. Que a nadie realmente le importa si eres blanca o morena... (¿O sí?) Recuerdo mucho que mi ex, cuando consideraba que alguien estaba bonita, decía que "estaba blanquísima" o algo así. Así que sí, él asociaba belleza con el color de piel. Well, sorry por no ser blanca. Ah, y siempre me decía que era blanca porque la piel de mi cuerpo no era como el color de mis brazos. OBVIAMENTE PORQUE TODO MENOS MIS BRAZOS ESTÁN CUBIERTOS DE LOS RAYOS DEL SOL. YOU DUMBASS. 

Pero eso ya no importa. El caso es que... mi hermano también suelta comentarios así. Todas mis primas solo tienen amigas blancas, y si son blanquísimas deben ser ricas y deben ser bonitas.

Eso no tiene nada que ver, pero fue una de las cosas que me jodieron el día de ayer.

Estaba toda aburrida. Ciertamente no era como quería "festejar mi cmpleaños" en un restaurante carísimo con personas a la que no le tengo mucho cariño realmente. Creí que no íbamos a "tener dinero" y terminaron gastándose $700 pesos en una comida que no disfruté. 

Después, mi prima pidió un flan de cumpleaños para mi abuelo y todos empezaron a cantarle las mañanitas. Solo trajeron un puto flan. Después, supongo que mi mamá pidió el mío y ya me cantaron las mañanitas a mí, 15 minutos después o algo así. Lo cual me hizo sentir mierda. No tanto lo primero, lo primero fue más como "jaja, qué pinches", pero WHATEVER, U KNOW. Pero lo segundo fue como que: "Oh, sí es cierto, Valeria también cumple años, oooopsis." Muéranse todos. 

En ese momento no quería llorar, pero después me acordé que hace un año fui a comer mariscos también con mi ex y todo se vino al carajo. Me dio un putero de coraje, tenía muchísimas ganas de llorar, y luego la gente iba a creer que era por el puto flan. PUTO FLAN QUE NO ME GUSTA PORQUE SABE COMO A TIERRA AL PRINCIPIO.

Después fui con mis amigas a tomarnos fotos a fundidora. No disfruto EN LO ABSOLUTO de las sesiones de fotos, más porque no me gusta nada de mi cuerpo y se me hace súper idiota posar para una foto, pero esta vez no estuvo tan mal. Esta vez me la pasé bien y me reí un montón. Así que eso estuvo bien.

Hoy en la mañana me desperté tarde, creí que me iba a tener que ir caminando a la oficina. Solo una compañera se acordó de mi cumpleaños y creo que no recibiré pastel, pero whatever, u know. De todas formas estoy a dieta.

Mis cumpleaños siempre han sido mierda. O sea, ok, el del año pasado fue bonito, pero era porque realmente tenía las expectativas SÚPER BAJAS, se me hizo padre que mi novio me regalara un tapete para hacer yoga y una pelota imbécil cuando todo mundo estuvo así de: "WTH? ¿Por qué te regaló eso?" Pero para mí estuvo bien, para mí estuvo súper bien porque en ese punto sabía que lo amaba como nunca había amado a nadie más y que si me regalaba una ida al cine, un chicle, una rosa, no pinches importaba. Además siempre se la pasaba consintiéndome. El del año antepasado creo que sí apestó, y el del año antes que ése estuvo OK, pero... siempre, siempre, siempre, mis cumpleaños apestan. Unos más que otros. Tengo el recuerdo de un cumpleaños (creo que cumplí como 13-14) donde estaba tirada en el sillón de la casa de mi abuelita y estaba llorando porque no iba a hacer nada. Ni me iban a regalar nada. Creo que el regalo de cumpleaños de los 15 años ya cuenta para toda la vida.

Y OK, SI LO PONEN ASÍ, PUES OK. LO ACEPTO. NO QUIERO NADA DE CUMPLEAÑOS. NO QUIERO FESTEJAR ESTO. ME GUSTA MÁS AÑO NUEVO QUE MI PUTO CUMPLEAÑOS. 

Ya no importa. En serio quiero convencerme de que no me importa. ¿Por qué hacer tanto pedo por cumplir otro año? Es solo un día más. 

Claro que estoy agradecida con Dios por darme una familia y de los mejores amigos, 4 preciosos perritos y GRACIAS, GRACIAS por darme otro año más de vida en el que no me pasó nada malo, no me atropelló otro camión ni nada. En serio, estoy muy agradecida con eso. Solo es difícil no ponerme mal. Aún estando agradecida.

De verdad quiero cambiar eso porque siento que me afecta bastante. No quiero que lo haga. No quiero ponerme triste por cosas sin importancia. 

Bleh.