Yo debería... pero no.

Dicen que las cosas pasan por algo, ¿verdad?
Sí, efectivamente, si no me hubiese pasado lo que me pasó en la prepa, nunca hubiera conocido a Daniel (mi novio), nunca hubiera conocido a las personas que conozco ahora y nunca hubiera vivido las experiencias que he vivido hasta ahora (atropello por camión).
Si hubiera terminado la prepa normal, hubiera entrado a medicina inmediatamente (porque para el 2010 todavía quería ser doctora). Ahorita estaría en mi 4to año de medicina (¿o no?) con una compañera de mi salón y sería feliz (¿O NO?)
Y digo que "sería feliz" sólo por decirlo, porque en este momento, lo que más me cala en la vida, es ser 4 (a veces 5) años mayor que mis compañeros de medicina de primer año. El hecho de estar tan pinche atrasada me acongoja como no saben cuánto. Porque yo ya debería estar a dos años de terminar la carrera. Porque yo debería tener amigos de mi edad. Yo debería haber aprendido a manejar, haber bajado 10 kilos, haber aprendido a vestirme correctamente, socializar como la gente normal lo hace, dejar atrás todas mis inseguridades y estar disfrutando de mi 4to año de medicina. Pero ninguna de esas cosas disfruto. ¿Por qué? ¡Pues porque así pasó, y ya!
Yo sé que es estúpido. Yo sé que a nadie le importa cuántos años tengas (con eso de que no luzco completamente de 22 años), pero me molesta porque yo tenía un plan... y gracias a esto, todo mi plan se fue a la mierda.

Yo iba a entrar a medicina a los 18 años, e iba terminar a los 24 años (+ Especialidad = 27). Y a apartir de los 27 años podía formar mi vida. No sé, hacer un doctorado, especializarme más... (?) LO QUE SEA QUE LE SIGA DE LA ESPECIALIZACIÓN. O tener casarme... tener mi primer hijo, irme de intercambio a estudiar más y aprender otro idioma... lo que sea.
Pero en lugar de eso, no terminé la prepa a los 18, es más... apenas la estaba empezando. Entré a la facultad a los 20 años, a una carrera que ni siquiera estaba segura que me gustara y sólo lo hice porque "el barco a medicina ya había zarpado".
A los 20 años tenía otro plan. Iba a ser animadora, iba a aprender muuuchos idiomas y me iba a ir bien. Iba a terminar a los 24 años (porque la carrera sólo es de 4 años) y apartir de ahí, podía irme de intercambio, seguir practicando idiomas, etc.
Después no me gustó tanto la carrera. Las cosas no fueron lo que yo planeaba y volví a pensar en medicina porque siempre, SIEMPRE que pasaba por la facultad me quedaba pensando "¿Y si sí hubiera entrado a medicina?" A los 21 años me salí de la carrera de animación y empecé medicina.
Y me encantó y me sigue encantando a pesar de repetir el semestre. La carrera es tan complicada y difícil y abarca tantas cosas que sólo quiero saber más y más y más y quiero tragarme esos 4 años de atraso y estar con la gente de mi edad y no sentirme estúpida por estar empezando una carrera a los 22 años.

Y en verdad que no sé por qué me puede tanto el hecho de que mis planes hayan cambiado si ahorita estoy muy bien. Si amo a mi novio, si amo a mi carrera (la cual tal vez no hubiera amado tanto de haber entrado a los 18 años), si me gustan las amistades que forjé ese año perdido (no tan perdido) en la carrera de animación.
Ahora los planes cambiaron. Empiezo medicina a los 22, termino a los 28 + especialidad 31/32 y a partir de ahí, puedo empezar a pensar en intercambios, o casarme, o tener una familia. Y probablemente esos planes lleguen a cambiar... porque todo cambia en la vida. Porque hace 5 años yo pensaba que todo sería así, pero no. Y ahora pienso que será de esa manera, pero no. O esperemos que sí, pero ya saben... Todo cambia y nada sale como lo planeado.

Pero bueno, así es la vida, supongo.

Mi carrera

Por fin lo entiendo. Por fin entiendo por qué todos mis compañeros, si les preguntas qué onda con su vida, lo primero que te dirán es que estudian medicina. Porque nos cuesta la carrera. No es lo primero que yo diría, porque sé que suena pretencioso, y bueno, cualquier carrera es interesante.

Este segundo semestre (repetido) me ha costado mucho. Sí flojeo como cualquiera, y ya no soy de las primeras de mi salón, pero todavía me puedo recuperar. A pesar de lo que digan las otras personas, yo sí considero que las calificaciones son importantes. Las calificaciones muestran qué tanto conocimiento tienes sobre UNA PARTE de lo que te vas a dedicar en tu vida, entonces sí, considero que es bien pinche importante que demuestres lo mucho que sabes de anatomía cuando veas a un paciente, porque eso es lo BÁSICO.

¿Y cómo me está yendo? Mal. Mal. Saqué 74 en mi segundo parcial, siendo que estaba bastante fácil, pero me faltó repasar. Y estudiar más y más y más. ¿Y en histo? Peor. Pero sé que puedo con esto y voy a sacarlo adelante, porque tus calificaciones sí dicen qué tantos conocimientos tienes sobre el tema, y bueno, no es como si al tratar a un paciente de emergencia fueras a buscar en internet cómo realizar X procedimiento o dónde se encuentra X nervio. 

Necesito motivación, y por eso... agregaré una página más a este blog con un montón de frases que me hagan decir: HELL, YO PUEDO CON ESTO. 

Casi muero y a veces se me olvida

A veces, en el trayecto de 45-50 minutos de regreso a mi casa (o al trabajo) me pongo a pensar: ¿Qué tal si sí morí en aquel accidente? ¿Qué tal si todo es como en Matrix? (Aunque creo que no entendí muy bien Matrix) ¿Qué tal si nadie nunca muere? ¿Que tal si morí en el mundo de ciertas personas?¿Qué es real, anyways? 
Mis perros destrozaron mis audífonos, así que no puedo distraerme escuchando música.

Pero de nuevo, ¿qué tal si sí?
Ok, no.

Todas las mañanas me levanto para ir al baño y los primeros pasos que doy me duelen en el alma (me gusta exagerar un poco). Siento como si mis pies estuvieran rígidos. Y no sé por qué. Es decir... ya pasaron casi 6 meses, ya debería estar bien, ¿no? Aunque, si lo ponemos así, no es como si ser atropellada por un camión fuera como fracturarse un brazo, o algo por el estilo... pero aún así. Me siguen doliendo los pies. A veces me dan espasmos en todo el cuerpo, y eso es algo que no me pasaba antes. De repente siento cómo mi corazón se altera de la NADA, de la nada. Y lo más raro es que me he acostumbrado a esas cosas y en lo primero que pienso no es "oh, debe ser por mi accidente", sino... "oh, ahí va de nuevo." Porque es increíble nuestra capacidad de adaptarnos a cosas. Increíble. Mi hígado también es bastante kick ass.

Y supongo que tendré que vivir con ese tipo de cosas, ¿verdad?