Mariachi y otras cosas

No soy una persona muy cursi. No lo soy. Batallo para hacer cosas bonitas en fechas especiales, me complico mucho la vida, se me dificulta bastante incluso escribir una carta porque (por si no lo he hecho obvio) divago mucho. Y como nunca he sido cursi, las cosas cursis me asdfeaban.

Sin embargo, a pesar de decir que recibir flores como regalo era estúpido porque se marchitan (¿para qué el gasto?), me he dado cuenta que me gusta recibir flores. O, más que flores, ADORNOTES FLORALES. Son hermosos y me gustan y quiero.

También me gustaría que me trajeran mariachi aunque me da cosita por no saber cómo reaccionar y hacer todo incómodo (SÍ, SOY ESE TIPO DE PERSONA). Me gustaría que me prepararan una cena romántica, que me hicieran una súper proposal y esas cosas súper-híper-mega cursi que antes (cuando estaba soltera) consideraba una estupidez. Porque es lindo, aunque sea un poco (MUY) incómodo... es lindo el gesto.

Y eso, ¿cómo te cambió la vida?

Cuando la gente me pregunta sobre mi accidente, después de preguntar un montón de cosas más, preguntan que cómo me cambió el accidente.
A decir verdad, no sé.
Me sigo enojando con mis papás, sigo siendo algo superficial, me deprimo a veces, lloro mucho otras veces, aunque creo... CREO que puedo estar valorando más lo que tengo ahorita.
Y me molesta. Me molesta que después de que me atropelló un camión, después de que casi morí, no he cambiado mucho.
Yo pienso que la gente se imagina un cambio mega drástico. Así como en la película Los fantasmas de Scrooge (porque no pude pensar en otra mejor). Pero no. Yo apenas y recuerdo cosas. Sí sé que pude haber muerto y estoy más consciente de que puedo morir en cualquier momento pero... no siento un gran cambio.

¿En serio tiene que pasarnos algo drástico para que cambiemos?
Supongo que no. Supongo que no porque la gente puede cambiar sin que le pasen cosas así, pero... es más probable que cambie cuando le pasen cosas o... asdakjfsaf.

Sí valoro las cosas, no crean que me vale todo. Sé que puedo morir en cualquier momento y por eso agradezco todos los días por todo lo que me ha dado Dios y por lo que me sigue dando.

Todos los días recuerdo lo que me pasó y me digo a mí misma que tengo que cambiar mi forma de ser y de pensar.

Supongo que en eso me cambió la vida.

How I met your mother

HIMYM significó bastante para mí unos años atrás que trataba de superar un break up mega cañón de una relación de casi 5 años. Me acompañó en mis días de NiNi cuando lo único que hacía era recordar a esa persona. Entonces, sí. Significa bastante para mí. He llorado y reído como NUNCA con otra serie, y a pesar de que la última temporada no cumplió con mis expectativas, le guardo un tremendo cariño a todos y cada uno de los personajes protagónicos. Siempre amaré a Ted, Robin, Barney, Marshall y Lily. Por siempre. Sueño con encontrar amigos como ellos, por tener un Ted en mi vida, que por más corny que sea, quiero un Ted. O un Marshall. O un Barney. Hell, con una Robin o Lily me doy por servida.

- Yo, antes de ver el final de la serie. 

¿En dónde más me iba a desahogar sino en mi blog?

Al final de HIMYM le doy menos estrellas de las que puede darse en el mundo del rating con estrellas. No se imaginan cuán ridícula me vi ante ojos de personas no fanáticas de la serie que, claramente, no entendían cómo me sentí. Lloré de coraje al terminar el capítulo y corrí al baño a llorar otro más. Lloré en el camión, cuando mi novio trajo el tema del final. Todo se resume en que hice tanto coraje que lloré y podía saborear la bilis viajando de mi vesícula biliar, a mi estómago y de ahí al esófago y finalmente a la boca (aunque eso no tenga mucho sentido PORQUE NO HAY CONEXIÓN ENTRE LA VESÍCULA BILIAR Y EL ESTÓMAGO... según yo). 

Ese final de mierda fue una ofensa para mi vida y mi amor por la serie. De amarla pasé a odiarla porque... así no era como se supone que iba a ser. Nada de eso. Me deprimí demasiado y ahora intento recuperar mis días de felicidad con otras series más emocionantes que no involucran otros sentimientos más fuertes (profundos). Ej. The Walking Dead. 

Y es que no entienden todo lo que significaba para mí, y sé que puedo sonar exagerada, ridícula, chiflada, loca... pero HIMYM me sacó de una depresión mega cañona y el hecho de que terminara así... con TODO volteado, me traumó.